Юморинки местного разлива. Новогодние презенты

== О"кей, Гугл!

Гугл, дорогой – пособи найти ближайший клуб по интересам. Да подожди ты – не порно. По интересным видам массажей.

Вот нашёл тут твою интерпретацию Хэллоуина с шабашами русалок и кикимор. И что? Ничем, по сути, не отличается от нашего Татьянина дня или дня 8 марта!

Вставил в твою строку поиска вопрос: «Безответная любовь. Найти». Получил ответ – «это по телефону», когда Вы ей – любовные слова, а она в ответ молчит, лишь чаще дышит и только охает да ахает. Ну что же это такое, Гугл?

Наверное, тебе известно сочетание – Потап и Настя. Нет, не в смысле происхождения имён. Меня интересует – пара ли они и венчаны ли в Храме? Или только по весне становятся «чумачеччими», а в остальные сезоны – бочком, бочком и всё пучком?

А ещё у нас тут спорят про имужское горе. Одни утверждают, что это когда мужья на жён руку поднимают, а другие говорят – ничего подобного. Настоящая беда – это совсем другое. С неподъёмными, вообще, ни на что – мужскими конечностями. Пособи на запрос – уточнить супружеское «горе мужское».

И также, Гугл, надеемся, что хоть ты разрулишь старые сказки про то, как пройти туда – незнамо куда и принести то – незнамо что. А если ещё найдёшь однозначное решение в дурацком слогане «казнить нельзя помиловать» без запятых – цены тебе не будет!

О«кей – Гугл?

== Про Мортон приколы

Десять неучтёных причин купить квартиру в «Мортон».

1. Надоело бомжествовать по вокзалам и трущобам.

2. Прекратить вестись на евронормы в современных тюрьмах, манящих хоть в них пожить прилично.

3. Показать всем, что и ты не тунеядец. Примечание – там, где общепринято не заглядывать в чужие карманы.

4. Осуществить, наконец-то, долгожданную мечту о возведении крепости от глаз людских.

5. Уравнять настырных полицейских и им равных по власти – предъявлением служебных удостоверений. Нет – разворачивать во-свояси, независимо от чинов и званий.

6. Видеть через дверной глазок или щелки в шторах всех – наивно полагающих, что за ними не следишь.

7. Нести прибыль именно Мортону, потому как именно Мортон

не какой-то там Мавроди.

8. Чтобы ради любви прямо с первого взгляда – покрутить перед ней (как бы между прочим) ключами от квартиры.

9. Чтобы было куда привести приличную девушку по-вызову, а то и самоприходящих – от любви с первого взгляда.

10. Чтобы влиться, наконец, в предметно-конкретную борьбу за справедливость с наглеющими управленцами из ЖКХ.

Остаёмся в надежде приумножить клиентов для «Мортон» этими немаловажными мотивами.

== Прежде чем поднять бокалы

Убедились ли Вы, что не следует спешить на предпраздничные распродажи по супер-низким ценам?

Потому, как очень даже возможно, что причина – в стремительном падении качества товара, который уже собирались выбрасывать на мусорку. А тогда рискуешь разменять на малоценный товар – своё бесценное здоровье!

Что дороговизна товара зависит вовсе не от качества товара, и не от рыночной конкуренции, и даже не от культуры вашего обслуживания – чему учит свободно-рыночная наука. А только и исключительно – от размера Вашего кошелька!

Что не приведи Господь талантливому артисту, одинаково блистающему в ролях как героя положительного, так и отъявленного мерзавца, опуститься со сцен и экранов – в семью, на быт, на рынок и во власть. Осмотритесь, нет ли таковых и в Вашей кампании.

Что нелёгкая это залача сравнительного определения, чего у нас больше – хорошего или плохого. Но не потому, что мало ещё правды и объективности. А оттого, что хорошее всегда открыто и у всех на виду для оценок, а всё плохое скрыто от глаз в темноте души, во мраке подполья и грязного подковёрья. А этих масштабов вообще никто не знает, чтобы сравнивать – чего больше!

Что накрученые жить, торопясь с удовольствиями так, словно живут последний день, долго, точно – не живут.

Что оды безумству чувств сочиняют вполне вменяемые таланты, дабы расчётливо вменять партнершам и партнерам полную невменяемость по их открывающейся болезни безумством.

И что перед тем, как поднимать бокалы, не забыть бы по доброму совету рекламного ловеласа. прикупить «Ловелас» в аптеке, от которого и в долгой праздничной постели – вновь оказываешься ловеласом.

Но – вот же, шельмец! Посоветовал, а по дороге до постели вышел из лифта с молодой ловелаской – изрядно помятой, но довольной.

О, май Гот! Как они в лифте-то умудряются по-ловеласить?

== Рекламные переборы

• Когда, согласно рекламе, лето – куда как веселее не с чем-нибудь, а с чипсами, это ещё – нормально.

– Нормально, когда для девушек придумали новые СПА – отдельно и исключительно для того, чтобы кожа становилась нежнее.

Не очень нормально, если я в восторге от тебя, а ты не от меня, а от какой-то «Мебилин».

Неплохо, когда совершенно блистательное шоу «Точь в точь» – точь в точь совпадает с совершенно потрясающим шоу «Один в один»! С такими же жюри от мэтров российской сцены. С прикольными оценочными баллами: – совершенно невероятных, завораживающих, шокирующих, чудесных, поразительных, потрясающих и гениальных!

Нормально, когда для большей действенности рекламы о лекарствах – покупают звёзд из шоу-бизнеса, или ублажают стишками типа «Мезим – как же хорошо желудку с ним», или рекомендуют купить и самим проверить на себе.

Не очень нормально – если все эти меры скатываются к медицинским опытам на самом покупателе.

Перебор, когда реклама утверждает, что если бы у Агушки зубки прорезались по расписанию – они бы были поездами. А мы не согласны. Они вполне могли бы быть трамваями, автобусами, или на худой конец – пригородными электричками.

Явный перебор, когда реклама настырно и бесжалостно разрывает на куски любимые телепередачи с завораживающими сюжетами.

И совсем уж перебор, когда две рекламщицы «Аликапса» – беспардонно склоняются на картинке к ногам мужика, дабы поближе и вживую убедиться в эффекте от «Аликапса» :

– Сергей! Мы знаем, что ты принимаешь «Аликапс». И как?

– А никак. На постоянном взводе и сплю и работаю.

– Ну а женщины?

– А эти – принимают, уединяются и визжат. Да кто бы спрашивал? Будто сами ещё не визжали!

== В стиле Комеди клаб

ТНТ – 4

Павел Воля: «Дамы и Господа! Неужели мы похожи на дебилов? А как же Дибров – с тремя миллионами? А старушка Пирожкова – с футболом и ебуцами? А Губерниев – с легендарными, на весь мир, репортажами? А – хрен с ним – у Гарика, который некоторым уже и в кружку не лезет, но сдуру-то и его ведь поломать недолго!»

– ТНТ, Дом-2, (современный вариант бывших общаг-коммуналок), участница – участнику, на общей сходке.

– Какая ему любовь, если он заряжен трахать всё, что движется? А не движется – подталкивать и трахать!

– ТНТ, Интерны :

… – мы то Охлобыстина потерпим. Да неужто сам он настолько глуп, что, вроде как – ему и невдомёк, какая плеяда психов, истеричек и истериков, хамов и сумасбродов – уже взлелеяна его талантом?

• Любовь у нас на ТНТ – её про-чувствовть надо! Что – не получается?

А так? А вот эдак? А совсем наглядно? Опять не получается?

– Ну вы – тупы-ы-е-е!

– НТВ, с участием спеца по педикулёзу на «Кофе с молоком».

– Скажи-ка, Костя – откуда вши берутся?

– О! Про вшей известно аж от Аристотеля.

– И как же нам бороться с ними, (прихлёбывая кофе)?

– Простого проще – бриться наголо от пят и по макушку.

– А-а-а? Так, значит, вот откуда мода на бритоголовых от пят и по макушку!

Теперь понятно, и дорогие телезрители – надеемся, наше кофе вам понравилось. И наши сладкие печеньки познакомят вас с прогнозом погоды.

– Владимир Винокур: – а не послать ли мою тещеньку на х… хрю, хрю… хутор бабочек ловить!

– Инопланетяне залётные: – ну и ну. Куда ж мы залетели – один в один и точь нас точно в точь?

== Если – слово выкинуть из песни

– Гулял по Уралу Чапаев герой! А сколько раз просила Анка – не мельтешить в её прицеле.

– Скажи-ка, дед, а что и впрямь задаром – спалил француз Москву пожаром?

– Замела метель дорожки, запорошила. Кружева раскинула вокруг. А я одна хожу. И что же тут хорошего? Нет, так-то я понимаю, что, да – ты мог перепутать час свидания. Ну – день. Да хоть и ночь. Но, милый – не целый же сезон?

– Солдатушки, бравы ребятушки – где же ваши жёны? Наши жёны… Стоп, ребятки! Хватит нам лепить порнуху про пушки заряжёны! Споёте, когда найдете – где ваши жёны, пока вы здесь поёте!

– И он сказал – поехали… х-х-х-али… а-л-и…л-и…и? Земля – сотая минута. Полёт – нормальный!

– До свидания, наш ласковый Ми-и-ша! Ну – как, словно, сглазили на той Олимпиаде!

– Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседний сад. И дёрнул же меня леший разменять любимую рыбалку – на девчонку. На смуглянку!

– Би май лав – о чём это он поёт, зашептались зрители в концертном зале? И вдруг бурно зааплодировали! На всякий случай.

– Госпожа Судья! Господа Присяжные! Мы с милым в любви объяснялись – потом расставались, опять объяснялись и – снова расставались. Не могла я в суд тогда подать, поскольку в свидетелях-то были – река, по его словам голубоглазая, всего одна берёза, пусть и пушистая, да соловей залётный. И те пропали. И шо ж теперь?

– Тёмная ночь, чёрная степь, у детской кроватки не спишь, ветер гудит, слезу утираешь – понимаю, любимая! Но и ты меня пойми – мне же от этого в окопе радость-то какая вдохновенная! Уж потерпи ещё чуток….

– Слышишь – две гитары за стеной жалобно запели. А ночь такая длинная. А мы им – раз, ещё раз, ещё много, много раз. Правда ведь – лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз? А я прикинула – нет, не лучше! Потому за стеной и запели жалобно.

– На тот большак, на перекрёсток, уже не надо больше мне ходить – с глубокой грустью подытожила Примадонна. И тут уж. извините, слов из песни – никак не выкинуть!

== Нас – не догнать

– Нас не догонят – воскликнул в залоговом запале воскресным вечерком Ургант-младший! Однако, пошире отставив одну ногу так, чтобы ничего не мешало в короткой женской юбке – танцевать ему, исчезая по-английски!

– А господин Познер и в обычных штанах, и просто сидя в кресле у самых светских министров – никак не может просто по Прусту докопаться: что бы тот, наконец-то доложил Его Величеству Богу, встретившись с ним, однажды, на узенькой, понимаете ли, тропинке?

– Наконец-то прямой эфир удосужился широко поздравить скромного интеллигента Молчанова, докопавшегося однажды в точности по Станиславскому – что же вытворяется долгимив ночами в немытой России «До» и «После» полуночи?

– Оказалось, что в немытой России философская мудрость про пониженную социальную ответственность – весьма определялась незамысловато: «слабы на передок»!

– Однако, всех в прямом эфире выручает Малахов младший, с пустяковым недостатком: – теряться в предвкушении смачных картин до и после полуночи – с утробными «м-э-э-ээ» звуками, в ожидании «м-а-а-а-аа» – лучших мыслей! Ну пусть мычит! Лишь бы не плакал!

– Зато научили граждан за пять минут забавных игр – осыпать обывателя миллионами банкнот. И, вообще, за такие-то деньжищи почему бы не признаваться – как долго и каким скрывался подлецом! Кто там следующий в субботу?

– А Российские хакеры, как минимум, в недоумении – к чему относить успешное вмешательство в выборы Президентов США и их неприятием фамилии Президента России: – к рядовым достижениям России или уже к начинающимся политическим конвульсиям в устройстве США?

== Шоумен ибн Рудольфович

С восхищением узнали, что яркие и очень острые высказывания ведущего шоумена на «России-1» – разбирают на цитаты, вроде этих: «Три жены, восемь детей. множество скандалов!», и одна великолепная журналистская особа, почему-то проявляющаяся сквозь щелки красно-чёрно-белых жалюзи, в знакомом френче, с рукой генералиссимуса, согнутой в локте – перед выстроенной в две шеренги группой российских мыслителей самого элитного толка.

Строго ожидающих каждым своей очереди не менее чем по часу на ногах (!). А по разрешающему мановению своего указательного перста – гуртом отправляющих элиту на рекламные паузы перед свободным выражением личных мнений о судьбах России.

С оглядкой, почему-то, вокруг: – оценена ли острота его настырных комментариев и скабрезных шуток со смехом.

А, ничего – терпят, слушаются и замолкают, стараясь изо всех сил не упустить прерванную нить разговора. Потому как, кто же их, горемычных, знает – кого какие ожидают бонусы в рекламных паузах про слабости бренного элитного бытия? Мы же, в сущности, все, вместе с блистательным шоуменом – люди!

Но люди-то люди, а почему такие невыдержанные, словно только что от сытых пресыщений с полным запасом смачных эпитетов на свободные мнения других профессоров и докторов наук?

Украина – она, конечно же, не подарок, но не до такой же степени, чтобы с тремя жёнами, и восьмерыми детьми бросаться на неё, словно Быку на красную тряпочку! Как-то не очень веет сутью русского народа – от самого народа в качестве статистов на тёмных галёрках за красно-чёрно-белой драпировкой! Синего – из триколора, явно не хватает. Почему?

А два момента цепляют шоумена – единственного, пожалуй – в Элите универсального знатока среди всех знатоков от 1-го канала: – российской бы Элите не режимом заниматься евро-украинским, копаясь в чужих карманах местных олигархов, а народу Украины помогать содействием.

И в точном толковании русского социализма, который именно благодаря социалистической революции, принципиально развернул политику государства Российского к приоритету, прежде всего – первоочередного укрепления самых слабых социальных звеньев!

Да и чья бы корова мычала с праведным возмущением курса Украины, неугодного Элите – будучи в памяти про то, как именно эта Элита была живым свидетелем тёмных сил России: с воем де-коммунизации, со сносом памятников, с расстрелами власти и переименованиями улиц и площадей! Было – у кого перенимать тактику оборотней в российской Элите!

Но может снос российских памятников на примере Дзержинского – признали-таки варварством поспешным? Нет? А чем же Украина – могла быть цивилизованней лукавных знатоков?

Шустёр, курилка, однако!

== Разное – громоздкое

== Необъятное – и в самом деле не объять. Не грусти, однако. Чаще это вовсе и не обязательно. Достаточно, чтобы – тебя могли обнять. Просто – прислонись поближе, обними, что можешь. Примени точечные поцелуи. Мало – осыпь ковровым способом. Конец прежнему афоризму – обеспечен.

====

== На популярной телепередаче Якубовича – само поле осталось досеять всего лишь тремя чудами. 1). Куда девать чудесные презенты со всей страны. 2). Как бы оптом сохранить объятия и поцелуи самого Якубовича от всей страны. 3) Кто продолжит чудеса, если Якубовича задарят-зацелуют – таки напрочь!

== Зарубежными учёными удалось доказать, что девушка, решившаяся хоть раз на публичную обнажёнку – становится ничьей. И в то же время – общественной движимостью, без особых забот об обременении узами любви, да ещё с потомством. Немалым утешением служит и то, что легко выходить в бизнес-менши – одеваясь: – не спеша, за рубли и в кредит, а раздеваясь – быстро, за наличные «УЕ».

== Однако, кто бы пояснил гражданам: – как можно собираться мирно и без оружия – на собрания, митинги и демонстрации, шествия и пикетирование – если каждому разрешено иметь оружие при себе! Возможны ответы: – либо не собираться, кроме как по своим хуторам и с опаской оглядываясь вокруг! Либо всё же дружно организовывать собрания с митингами и демонстрациями, но откровенно-радикальных погромов, поджогов, со свободной анархией и самосудами.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.