Духовный роман

Я – хозяин своей кармы,

рожден благодаря моей карме,

связан со своей кармой,

живу, поддерживаемый моей кармой.

Какую бы карму я ни накопил – хорошую или плохую,

именно ее я и унаследую.

Будда

В этом мире существует сила, которая хорошо знает, куда тебе нужно. Знает все верные пути. Сколько ни сопротивляешься, она ведет тебя. Если ты держишься за старое, она тебе объясняет. Сначала по-хорошему, если не понимаешь – действует кардинально, разрушая все, что тебя сдерживает и ограничивает. Самое верное решение – сдаться этой силе и получать удовольствие от самого пути.

Ты можешь называть ее Богом, Вселенной, Ангелом. Как тебе угодно. Для нее это не важно, она за пределами слов, как не важно, веришь ли ты в нее, – она всегда будет тебя вести. И однажды ты придешь туда, куда нужно. Ведь все пути, правильные и неправильные, длинные и короткие, ведут туда.

Глубокая ночь, город будто на время замирает. Говорят, есть ночная жизнь, но мне она не интересна. К 35 годам моя ночная жизнь – это хороший сон на дорогом большом ортопедическом матрасе, заправленном чистым натуральным постельным бельем, на котором я сплю одна. И такое положение вещей меня более чем устраивает.

Легкий, едва слышный щелчок дверного замка, и большая, приятная на ощупь дверь цвета тауп распахнулась, мягко скользя по простору прихожей. Сразу включилась теплая подсветка, и передо мной предстала родная студия, в которую я вложила максимум своего дизайнерского таланта. Минималистичный стиль, всё на своем месте, лишнее убрано, всё так, как мне комфортно. Дорогая мебель с хорошими доводчиками, которую я сама привезла из Италии, лучшая техника, теплые пастельные тона и натуральный текстиль. Меня встретил запах чистоты с легкими нотками цитруса – люблю использовать аромамасла. Полина – моя домработница все подготовила, и квартира встречала идеальной чистотой. Сейчас она прекрасно исполняет свои обязанности, но я вложила в нее много сил. Два года назад я взяла ее из сострадания: невысокая хрупкая девушка из очень неблагополучной семьи, живет в съемной квартире и в одиночку воспитывает шестилетнего сына. Несколько разбитых дорогих статуэток, привезенных из-за границы, испорченная испанская ванна… Но я видела, что она старается и очень переживает из-за тех неудобств, что доставила мне, поэтому я давала ей шансы, применив свои знания по управлению персоналом: были расписаны по пунктам все обязанности с пометками, какие средства использовать, в каком количестве, каким образом и когда. Теперь я спокойно могу доверить ей квартиру и вижу, что она это ценит. Иногда ей не с кем оставить ребенка, и она берет его с собой. Этот маленький смышленый мальчишка всегда скромно сидит на краю дивана, где его посадили, и молча, иногда что-то нашептывая, играет в принесенную с собой игрушку. А я всегда к его приходу старалась купить побольше фруктов, хоть Полина и сопротивляется – она хочет, чтобы ее Мишка вырос самостоятельным и не привыкал что-то у кого-то просить. Он и не просил, даже если очень чего-то хотел, а когда давали, сначала отказывался, опуская глаза в пол.

Подул свежий ветер, льняные полупрозрачные занавески покачнулись и застелили собой кровать. Сегодня довольно ветрено. Я подошла к окну закрыть его. Через большое панорамное окно был виден весь город. Огни мегаполиса раскинулись как на ладони. Двадцать восьмой этаж. Город был спокоен, тянулась медленная паутинка из немногочисленных машин. То здесь, то там менялись цвета светофоров. Когда-то я мечтала о панорамном окне на всю стену на высоком этаже.

Я только вернулась из Италии, куда летала для подписания договора на создание дизайна виллы в Тоскане, заодно посетила известную выставку мебели в Милане. Я – дизайнер интерьера, управляю собственной студией с 16 сотрудниками. Сейчас мои клиенты – самые богатые люди по всему миру и собственноручно я берусь только за самые крупные проекты.

Схожу в душ – нужно смыть с себя усталость, и пора спать, завтра встреча с очень важным клиентом.

Люблю тишину ночи, когда все успокаивается, затихает, даже воздух меняется. Но в последнее время ночь будто играет со мной в какую-то игру – мне снятся тревожные хаотичные сны, такие яркие и такие эмоциональные. После них я просыпаюсь в разбитом состоянии и несколько часов прихожу в себя. Привкус этих снов остается со мной надолго.

Уже год я чувствую какую-то щемящую пустоту, с которой не могу справиться, будто в моей жизни не хватает кого-то важного, того, кого я хорошо знаю, такого родного. Я добилась всего, чего хотела, – окончила институт, построила бизнес, заработала большие деньги. Я живу жизнь, о которой раньше только могла мечтать. Но это непонятное состояние. Ощущение безысходности, все будто потеряло свои краски и стало серым. Куда-то утекла вся радость. Все одинаковое. Путешествия, встречи с подругами, родственниками, клиентами. Меня окружает большое количество людей, но я чувствую это давящее одиночество, пустоту.

Первый проблеск зари

Дом клиента находится за городом, на отшибе. Последний час я провела в пути, наблюдая прекрасные густые леса, небольшие деревеньки и чистое голубое небо – Беларусь такая красивая. Наконец, я на месте. Вышла из машины и вдохнула чистейший воздух, какого не найдешь в городе, особенно в столице. Кажется, что даже дыхание стало более глубоким, а легкие стали вмещать больше кислорода.

Передо мной стоял современный двухэтажный деревянный дом, окруженный деревьями, и никакого забора. С одной стороны – хвойный лес, с другой – широкое озеро, которым можно было любоваться с большой открытой террасы.

Моя работа – создать красоту внутри дома и подобрать мебель.

Услышав шум подъезжающей машины, Александр вышел встретить меня. Это был высокий мужчина лет сорока, среднего телосложения, с выразительными, глубокими карими глазами. Таких глаз я еще не видела – такие сияющие, любящие, в них искрилось счастье. Что-то было необычное и притягательное в этом мужчине.

– Как хорошо у вас здесь, и воздух такой чистый, и природа… практически нетронутая. А озеро!

– Да, я долго искал это место. Хотел, чтобы было уютно и комфортно, вдалеке от всех – только для своих. Озеро прекрасное, чистое, а в центре озера есть птичий остров – на нем всегда большое количество птиц. Люблю иногда подплывать на лодке к ним поближе и наблюдать. Божественные создания так изумительны. Кстати, со мной можно на «ты» – я человек простой. Пойдем покажу дом.

– Отлично, с удовольствием. На «ты» мне тоже проще.

– Самая просторная комната – здесь я хочу сделать гостиную с большим столом на 10–12 человек, нужно также поставить вместительный угловой диван и обязательно стеллаж для книг. Я люблю читать, и те, кто будут приезжать ко мне в гости, тоже. На втором этаже пять небольших спален – четыре гостевые с двумя односпальными кроватями, небольшим шкафом в каждой и одна спальня с большой двуспальной кроватью для меня. Как организовать кухню и санузлы, придумай сама, я тебе доверяю. Нужно максимально сохранить натуральность и экологичность.

– Конечно, у меня уже есть идеи.

– Как ты? – неожиданно спросил Александр, будто зная о моем состоянии.

– Х… хорошо. Все хорошо – я в прекрасном месте, делаю свою любимую работу, у меня есть все, о чем я когда-либо мечтала. Бизнес растет, – ответила я, будто убеждая саму себя, что у меня действительно все отлично.

– Это я вижу. А еще я эмпат, и я ощущаю твою тревожность и чувство одиночества. Знаешь, мне это знакомо. Много лет назад, когда у меня была своя строительная компания, я слишком много на себя брал. Все эти переговоры, сотрудники, большинство из которых приходилось заставлять работать, вечные косяки, непредвиденные проблемы – я тогда сильно выгорел. За два года будто постарел лет на десять, появились глубокие морщины и много седых волос. А сам я был как ходячий труп – тело без жизни, все соки из меня вышли.

– Но… я вижу искрящегося молодого человека, ты так и излучаешь здоровье, на тебя хочется равняться. По правде говоря, я еще не встречала человека с такой харизмой и энергетикой. И нет ни глубоких морщин, ни седых волос.

– Сейчас я действительно другой, будто заново родился и получил новое тело, но тогда я потерял вкус ко всему, даже жить не хотел, так устал. Кто бы сказал, что я снова воскресну и в 58 буду чувствовать себя лучше, чем в 40 и даже чем в 20.

– 58? Тебе 58? – не могла поверить я.

Глаза Александра улыбались. Думаю, он привык слышать такого рода комплименты, но было видно, что они не возвышают его эго. Один из богатейших моих клиентов, успешный бизнесмен – и такой простой и искренний.

– Я чувствовал пустоту. У меня все было, но ничего не было. Внутри что-то во мне говорило, что что-то не так. А что – неизвестно. И на поиски жизненной энергии не хватало. Так я жил. Голос был иногда тихим, а иногда не давал мне жить. Чтобы как-то расслабиться, по пятницам я начал выпивать хороший дорогой алкоголь. Когда пьешь дорогие напитки, ты думаешь, что это не алкоголизм и что это даже круто, но на самом деле это лишь уловки ума – ловушка. Все попадают в эту ловушку одинаково – что с лучшим виски, что с дешевым чернилом. Голос внутри временно стихал, а на следующий день все становилось еще хуже. Друзья, сотрудники, бесконечные дела. Я чувствовал себя марионеткой, но такой, у которой не было кукловода. Лишь пустая оболочка. В молодости у меня были мечты – заработать много денег, купить классную машину, дом, путешествовать. Первые деньги даются очень тяжело, когда ты начинаешь с нуля и, как слепой котенок в поисках еды, тычешься носом, не зная куда. Всё наощупь. Но это интересно, тобой движет цель, мечта о лучшей жизни и желание вылезти из задницы, в которой ты вырос. Эта цель – твой кукловод. Первый миллион – победа, ликование, ощущение себя героем, кем-то стоящим, важным человеком в этой жизни. Второй миллион уже дается легко, а цель постепенно растворяется. Меняются ценности, как только замечаешь эту материальную иллюзию, за которой ты гонишься. Она никогда не заканчивается. Сначала ты мечтаешь о путешествиях, потом раскошеливаешься на перелеты, потом экономкласс тебя уже не устраивает, нужен бизнес. Покупаешь одну квартиру, потом квартиру побольше, дом, еще один. Машину, машину покруче, две машины, яхту, вертолет. Главное – всегда есть тот, кто круче и богаче тебя. А ты всегда не удовлетворен и бежишь за чем-то еще большим. Только силы с течением жизни заканчиваются. И вот на это потратить свою жизнь? Всю жизнь? В общем, мне все это стало больше не интересно, а что интересно – я не нашел. Устал, выгорел.

– И как ты вышел из этого состояния?

– В мою компанию устроился новый рабочий. Ответственный парень, хорошо выполнял свою работу, не пил, ни с кем не конфликтовал. Через два месяца написал заявление на отпуск, сказал, что едет на какою-то випассану в Непал и будет совершенно без связи. Я подумал, что он очень хитрый и просто не хочет ни с кем общаться. Но решил погуглить и зачитался. «Путешествие внутрь себя», пророчащее покой, осознанность, счастье. Чего только ни написали те, кто там был. Кажется, это именно то, что мне нужно! Вызов. Я ухватился за него, как за маленькую соломинку, чтобы не утонуть еще глубже. Через месяц мы полетели на випассану вдвоем. Мы прибыли в Непал. Все такое необычное для меня. Предвкушение, что вот-вот моя жизнь перевернется самым невероятным способом, что меня ждет что-то новое, новый смысл жизни. Дальше начались трудные для меня испытания: сон на узкой, твердой, неудобной кровати; подъемы в 4 утра; прием скромной пищи только два раза в день – завтрак в 6 утра и обед в 11; никакого алкоголя, совсем; все время молчать, и самое сложное – 10 часов медитации в день. А еще я мыл полы каждое утро. Я – серьезный бизнесмен, который всего добился в жизни, ползал на четвереньках и убирал за другими. Уже на третий день я хотел сбежать. Все тело жутко болело – спина, ноги. А ум взбунтовался, и каждый раз, как только я садился в медитацию, он задавал вопрос: «Что я здесь делаю? Зачем это все?» Однажды ночью я даже немного поплакал, что-то во мне все же сдалось, я думал, что не справлюсь, и мне так было жалко себя. С другой стороны, это был вызов для меня. Все могут, даже девушки, а я как кисейная барышня – зацепился за свои страдания и жалею себя. Я решил собраться и во что бы то ни стало отсидеть до конца. Как только принял решение, что не уеду отсюда, даже если отсижу ноги и меня парализует, резко отпустило. Ум стал спокойным, и случилось чудо – я перестал чувствовать дискомфорт в теле. Стало легко и хорошо. Кроме того, все это сопровождалось необычной атмосферой – атмосферой тишины и покоя. Даже начали закрадываться мысли остаться здесь навсегда. Несколько раз в день учитель давал лекции на тему счастья, привязанности к материальным вещам, освобождению от иллюзий и страданий. Ответы на мои молчаливые вопросы приходили там сами. Всего через 10 дней я обрел покой и стал видеть более тонкие смыслы и проявления жизни. После випассаны решил остаться на некоторое время в Катманду, продолжал медитировать. Вскоре познакомился с буддийским монахом, который дал мне много учений и стал мне хорошим другом. Я вернулся домой, и все в моей жизни изменилось: я выбрался из схем, которыми обматывал сам себя долгие годы. Позже еще была Индия как духовный опыт. Но к Индии нужно быть готовым и лететь с определенными умонастроениями. Если бы прежний я полетел туда как турист, я не понял бы ее и запечатлел бы только негатив и еще большее недовольство жизнью. Думаю, медитация поможет и тебе.

– Мне? Какая медитация? Я серьезный человек, совершенно прагматичный. Я даже в Бога не верю.

– Ты не веришь в Бога как в некого мужчину, который сидит на небе, наблюдает за всеми и решает, кого отправить в рай, а кого наказать и отправить в ад?

– Да, – засмущалась я. Разговоры о религии были для меня за пределами моего понимания.

– А в то, что существует что-то за рамками человеческой жизни и наших представлений о жизни, что-то высшее, ты веришь?

– Да, мне кажется, что что-то есть. Было бы обидно, если бы такой сложный механизм, как человек, просто выключался, как лампочка, и всё. Кроме того, чем больше изучаешь науку, природу, тем больше понимаешь, что это все неслучайно.

– Ты веришь в Бога, ты не веришь в религию. Но для медитации этого не нужно. В буддийских медитациях нет концепции Бога. Вообще не важно, во что ты веришь и как, медитация – это тренировка ума, чтобы навести порядок в своих мыслях, а там и истинную себя, глядишь, отыщешь. Я научу тебя. Созвонимся завтра утром, если тебе удобно. Надень комфортную одежду и подготовь спокойное место, – Александр улыбнулся широко и искренне.

– Удобно до 6 часов, – ответила я, а сама подумала, что вся моя квартира – спокойное место, у меня хорошая шумоизоляция, и я живу одна. Но от Александра исходил необычный свет, он немного не такой, как другие люди, и я почувствовала проблеск надежды и решила дать практике шанс.

***

Следующим утром я была настроена решительно. Всего 20 минут медитации. Думаю, сделаю легко.

– Садись в удобное положение со скрещенными ногами. Макушкой тянемся вверх. Позвоночник прямой, но не перевыпрямлен, сохранены все естественные изгибы. Пройдись вниманием по своему телу. Удобно ли ему сидеть? Сейчас можешь отстроить свое положение, потом рекомендую сохранять тело неподвижным. Удобно ли ногам, рукам, спине? Осознай свое тело, осознай настоящий момент. Тело сейчас сидит. Почувствуй границы тела, его вес – вес рук, вес ягодиц. Сделай глубокий вдох и выдох. Вдох через нос, выдох через рот. На выдохе отпусти все напряжение, все лишние мысли. Еще раз вдо-ох и вы-ыдох. Все мысли, которые будут приходить, если они действительно важны, ты подумаешь после практики. А ближайшие 20 минут мы посвятим себе, своему состоянию, своему уму.

Сейчас мы сделаем практику сканирования ощущений в теле. Я буду называть части тела, а ты направляй туда свое внимание. Замечай любые ощущения, до которых сможешь дотянуться, внутренние или внешние – температуру, влажность или сухость, касание, сжатие, вибрация – любые.

Почувствуй обе ноги, медленно пройдись вниманием от кончиков пальцев до тазобедренных суставов. Ощути стопы, голени, колени, бедра, ягодицы. Вниманием скользим выше – спина, лопатки, живот, грудь. Теперь направь внимание в кисти рук, почувствуй их. Запястья, руки от запястий до локтей, локти, руки от локтей до плечевых суставов, плечевые суставы, ключицы, шея, вся голова. Почувствуй и расслабь все лицо – лоб, мышца между бровями разжата и расслаблена, глаза, нос, губы, челюсти, уши. Вся голова расслаблена. Голова, как мягкая восковая свеча, которая плавится и стекает вниз. Расслабление плавно перетекает во все тело – туловище, руки, ноги. Все тело расслаблено, в тонусе только те мышцы, которые помогают сидеть с прямой спиной.

Хорошо, теперь направь внимание в область живота. Заметь, как на вдохе живот надувается или поднимается, а на выдохе опускается. Замечай и отмечай, используя словесный ярлык: заметила, как живот поднимается, отметь в уме «поднимание», заметила, что опускается, – «опускание». Когда приходят мысли, мы с ними не боремся, но и не разворачиваем, не обдумываем, просто отмечай, что происходит «думанье». Будь зрителем. Что бы ни происходило на сцене – в твоем уме, – наблюдай из зрительного зала, не вмешиваясь, не останавливая. Нет хорошего и плохого, есть только настоящий момент, в котором происходит «думанье». Как только замечаешь, что ум отвлекся, мягко возвращай внимание в область живота. Несколько минут самостоятельно.

Как только голос Александра замолчал, я вспомнила о том, что нужно созвониться с заказчиком и проконтролировать материалы на объекте. Еще вспомнила историю, которая произошла несколько лет назад. Подумала о том, что буду есть на завтрак. Мысли роем набросились на меня. Оказалось, что медитировать не так-то просто. Это не та практика, в которой нужно расслабляться под красивую музыку и жечь благовония, – это большой труд. Я то и дело возвращала свое внимание, но оно снова немедленно убегало. Еще к этому моменту у меня полностью онемела левая нога, и мысли направились к ней. А что, если что-то случится? Кажется, мой ум и мое тело решили меня активно атаковать. Я сидела уже целую вечность. Может, Александр забыл про меня? Я слегка приоткрыла глаза – прошло всего лишь 10 минут, еще 10 осталось, господи.

– Хорошо, возвращаемся. Снова почувствуй свое тело. Воздух на коже, касание одежды. Вес тела, вес ягодиц. Впусти в свое пространство окружающие звуки, запахи. Осознай, какое твое состояние сейчас, после практики. Изменилось ли оно? Разотри ладони до появления тепла, положи теплые ладони на глаза, поморгай несколько раз, открывай глаза.

Мое состояние действительно стало другим. Несмотря на то что я боролась всю медитацию с мыслями, я чувствовала себя спокойнее. Состояние уравновесилось, а концентрация улучшилась, и остаток дня я провела продуктивно.

Я начала практиковать Mindfulness каждый день по 20 минут, раз в неделю мы созванивались с Александром, он направлял меня дальше, давал рекомендации.

Мне это приносило удовольствие, я чувствовала проблеск надежды, что вот-вот что-то изменится.

Образ пустоты

Однажды что-то меняет тебя изнутри. Живешь себе, живешь свою обычную жизнь, достигаешь чего-то, что-то покупаешь, а потом щелк – и всё, ты уже не та и не можешь по-старому, а как по-новому, еще не знаешь. Ты бы, может, и хотела, как раньше, но все, что было раньше, сломалось и исчезло. И продолжаешь жить в этом вакууме, полном чувства безысходности. Возникает желание заполнить этот вакуум хоть чем-то, но ничто тебя уже не удовлетворяет, все это просто зря потраченное время.

Четыре дня как я забросила медитацию, которую практиковала на протяжении двух месяцев каждый день. Моя тревожность снова вернулась, а пустота не заполнилась, как я этого ожидала. Да и смысл жизни не появился. А вместе со всем этим всплыло на поверхность множество вопросов. Зачем это все? В чем смысл жизни? Почему все именно так? Почему это все со мной? Медитация, друзья, семья, карьера – это внешние опоры, которые довольно шаткие. Стоит только одной из этих опор выйти из строя, как все ломается. Должна же быть какая-то внутренняя опора, которая была бы непоколебимой при отсутствии внешних, при любых жизненных обстоятельствах? Чтобы я могла справиться со всеми состояниями, которые пока сильнее меня.

Сегодня снова мне снился Он. Тот, кто приходит ко мне во снах уже несколько лет. Не помню, когда это началось, кажется, что он преследует меня всю жизнь и не дает покоя. После сна я долго прихожу в себя. Этот образ высверливает во мне дыру, пустоту. А может, так и выглядит моя пустота – брюнет с вьющимися волосами ниже плеч и яркими зелеными глазами, смотрящими прямо в душу. Его глаза такие чистые, что хочется броситься к нему и остаться в его объятиях навечно. Как только я делаю шаг к нему навстречу, образ исчезает, а я просыпаюсь с ощущением потери. Потери самого важного, и моя пустота становится еще больше и давит грудь сильнее, под самое горло. Сердце бьется бешено и готово покинуть тело. Потеря того, что я еще не нашла. Я с трудом встаю с кровати и заставляю себя заниматься делами. Принимаю душ, привожу себя в порядок… А вечером я боюсь ложиться спать. Потому что знаю, что мои сны меня снова растерзают в клочья. Высосут из меня все силы, которых и так едва хватает.

Как-то все странно. В день, когда медитирую, тревожность слабеет, когда не медитирую – возвращается снова. Я хочу найти метод, который меня избавит от щемящего грудь состояния. Я очень устала. Очень истосковалась.

Сегодня я решила побыть дома, не отвечать ни на какие рабочие звонки и осталась один на один со своим одиночеством. Я просто лежала и смотрела в стену, скрутившись калачиком. Хотелось то ли плакать, то ли кричать, то ли куда-то бежать. Неужели так начинается депрессия? Нужно с этим что-то делать.

Индия! Говорят, что эта страна переворачивает всё в жизни, помогает найти ответы на вопросы, помогает найти себя. Или… потерять. И раствориться в безмолвной бесконечности, соединиться с Богом. С каким Богом? В общем, это не важно, и терять мне нечего. Решено. Лечу в Индию. Верю, это будет удивительное приключение. Точнее, надеюсь… а может, и нет. Пусть будет все так, как должно быть. Все свои личные проекты, в которых требовалось мое присутствие, я завершила, остальным решила управлять дистанционно.

***

– Ты с ума сошла, Эва? – ворвалась в мою квартиру Оля. – Какая Индия? Куда угодно, но только не туда! Там же одна нищета и грязь. Тебя обворуют, или подцепишь какую-нибудь смертельную заразу. А если и вовсе тебя убьют? У моих знакомых есть родственница, так она едва вернулась домой после Индии, вся в шоке – ее там ограбили, варварски сорвали украшения прямо с нее, когда она шла среди бела дня по улице. Они же аборигены. Они как животные. А ты всем своим видом показываешь, что тебя можно грабить. Хочешь, слетаем вместе в Питер? Развеешься, и я тоже. Оставлю на пару дней детей мужу, ему полезно будет.

Оля – поразительная девушка с особым шармом – низкая, слегка полноватая. У нее четверо детей. Невероятно хозяйственная: и пирожков напечет, и огород вскопает. Очень простая, и люди к ней всегда тянутся. Она была уже третий раз замужем, и новый муж появлялся сразу же, как уходил предыдущий. Детьми она была укомплектована еще во втором браке, но это никого из ее кавалеров не смущало. В ее распоряжении всегда была пара-тройка мужчин, которые при любой возможности спешили ей помочь. Казалось, они только и ждали, когда она станет свободной. Мы дружим с ней с детства – уже более 25 лет. Только она подалась в семью с бесконечной готовкой и мытьем чего-то… А я – в карьеру. Всё же мы находим время друг на друга, и нам, несмотря на все различия, всегда есть о чем поговорить.

– Я недавно была в Италии, – ответила я. – Обычное путешествие не помогает, оно меня даже уже не радует. Все стало пустым и начало казаться ложью.

– Купи хоть побольше лекарств с собой, чтобы там не искать, и про страховку не забудь. Или, может, подумай еще раз? Съезди в санаторий. Детей тебе, конечно, надо завести, сразу смысл жизни появится.

– Я хочу сначала разобраться в себе. Кто я сама по себе, без всех. Заполнить пустоту, а потом, в нормальном состоянии, может, и заведу. А пока я не смогу дать им никаких эмоций, кроме выгорания и раздражения. Я будто разделилась на две части – одна живет привычную жизнь, встречается с подругами, родственниками, строит карьеру, а вторая уже давно умерла. Умерла та часть, что умела радоваться и во всем видеть смысл. Меня больше ничто не радует – ни путешествия, ни покупки, ни достижения, ни люди. Непрекращающееся ощущение, что я вот-вот встречу кого-то родного, кого-то очень важного. Но этого не происходит. Трепет и давление в груди, несносное ожидание, от которого больно, слезы сами накатываются на глаза. Вечный поиск, вечное ощущение нехватки. Даже в кругу семьи это ощущение не покидает меня. Будто не хватает моей собственной половины или части души. Я хочу найти себя настоящую, проявленную, наполненную любовью, с открытым сердцем, полностью реализованную. А потом уже думать о семье, если мне этого захочется.