Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату, где лежат трое больных, и интересуются диагнозом и рецидивом пациентов. Врач обращается к 1-му больному:

– Чем болеете?

1-й больной:

– СПИДом.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет.

Врач обращается ко 2-му больному:

– Чем болеете?

– Геморроем.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет.

Врач обращается к 3-му больному:

– Чем болеете?

– Ангиной.

– Как лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Жалоб нет, но есть просьба.

– Какая?

– Пусть обход с меня начинают или хотя бы вату меняют!

Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:

– А!

– Нет.

– Б!

– Нет.

– В!

– Нет.

– А какая? – спрашивает призывник.

– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Врач говорит:

– Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.

– Глаза никогда не болели?

– Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.

– А стул нормальный?

– Нормальный…

– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!

– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.

– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Призывник раздевается. Терапевт говорит:

– Я сказал – до пояса, а не до трусов!

Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?

– Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:

– А-а-а, – говорит призывник.

Врач смотрит в нос.

– М-м-м, – мычит призывник.

– А в ухе пробка! – говорит врач.

– Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!

– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…

– Сто пятьдесят четыре!

– Двенадцать…

– Сто шестьдесят два!

– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?

– Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.

– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!

Дальше кабинет хирурга.

– Ушибы, вывихи, переломы?

– Доктор, все есть!

– Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.

– Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?

Призывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь.

– Он заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!

И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!

Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону?..

– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.

И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот…

Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.

Приходит мужик к психиатру. Говорит:

– Доктор, помогите, по-моему, вокруг меня одни п.доры!

Врач:

– Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.

И показывает картинку «Три богатыря». Мужик:

– Да это ж п.доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п.доры!

Врач показывает картину «Охотники на привале».

Мужик:

– Опять п.доры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п.доры. Слушай, врач, а ты сам-то, наверное, тоже п.дор?

Врач:

– Почему?

Мужик:

– А откуда у тебя такие картинки?

Заходит бабка в больницу. Увидав врача, подходит к нему и говорит:

– А вы не подскажете, где здесь «глазник»?

Врач в недоумении спрашивает:

– А это который?

Бабушка:

– Ну, это который зрение смотрит.

Врач:

– Вы пройдите прямо по коридору и потом поверните направо.

Бабушка спрашивает вновь:

– А вы не подскажете, где здесь еще «ушник»?

Врач опять в недоумении:

– А это кто такой?

Бабушка отвечает:

– Ну, это который слух проверяет.

Врач:

– Вы пройдите так же прямо по коридору, а затем поверните налево.

Бабушка с интересом спрашивает у врача:

– А вы-то кто?

Врач:

– Ну, по-вашему, бабушка, я пи.дюк.

Поликлиника. Время 16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач:

– Здравствуйте, я вас слушаю, что у вас?

Женщина, смущаясь:

– Да вы знаете, доктор, ну, у меня… Ну, вот это, ну…

Врач, устало:

– Ну говорите, я вас слушаю.

Женщина:

– Ну вот это, ну как это сказать…

Врач, нервно:

– Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все?

Женщина, окончательно смущаясь:

– Да нет, вы знаете, еще.

Врач:

– Ну, говорите быстрее.

Женщина:

– Ну, ну это, ну другое, ну…

Врач:

– Да что другое?

Женщина:

– Ну, другое, ну…

Врач, очень нервно:

– Да вы что, издеваетесь, что ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите, что там у вас еще, говорите – я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, никто не …бет. Гм, прыщи на жопе, никто не …бет, гм, замкнутый круг получается!

Приводит мужик жену к врачу:

– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..» На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?..» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

Дама говорит врачу:

– Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.

Врач:

– Эта проблема решается с помощью куннилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину, и все будет о'кей.

Дама:

– Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

– Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

– Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

– Ну, вообще-то, клятва Гиппократа…

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, от напряжения дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

– Да вы не волнуйтесь – глоток свежего воздуха не помешает…

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались – бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.

Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

– Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

– Что, простите?

– Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

– Позвольте, я сам посмотрю: мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «TRY THE OTHER HOLE». («Попробуйте другое отверстие.»)

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».

Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис… После непродолжительного раздумья врач и говорит:

– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую…

Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач-оптимист. Мужик ему жалуется:

– Доктор, у меня член не стоит.

Врач посмотрел:

– Зато как висит!

Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот – пессимист. Мужик повторяет свою жалобу. Врач после осмотра:

– Да и висит он у вас неважно.

Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще хам. Мужик с той же жалобой, врач:

– Ты что, сюда трахаться пришел?

Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.

Врач:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!

Мужик разделся. Врач:

– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, это можно вылечить?

Врач:

– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Хорошо, я согласен!

Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:

– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!

Жена:

– А в чем было дело?

Муж рассказывает все, что с ним произошло.

Жена:

– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.

Муж приходит обратно к врачу и говорит:

– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!

Врач (хриплым-хриплым голосом):

– Это невозможно, я его потерял!!!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.

– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…

Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.

Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:

– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?

Старый:

– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результае чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.

Заходят в следующий дом к другой тетке.

– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится…

Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:

– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.

Выходят они, и старый врач спрашивает:

– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?

– Местного пастыря!

Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.

Врач:

– Ну, приводите – я посмотрю…

Мужик:

– Да она за дверью ждет.

Врач:

– Пусть заходит.

Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.

Врач, подсаживаясь к ней:

– Что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете б-б-блузку…

Врач:

– А что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете мне п-п-платье…

Врач:

– А сейчас что я делаю?

Герла:

– С-с-СПИД ловите!

Врач:

– Д-д-д-да?!

Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:

– Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнять, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет – твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма.

Киселев:

– Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение – это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках…

Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу:

– Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!

– ???

– Моя ходил к врач, врач все сделал, как надо…

– К какому еще врачу?

Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д.

Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач:

– Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал совсем: хочу, мол, родить, и все тут!

– Ну и?

– А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил…

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.

Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала… Обычный же вроде пояс.

Врач говорит:

– Показывайте.

Анка мнется, стремается той же реакции.

Но врач говорит:

– Не бойся, я врач – чего только не видел…

Показывает. Врач, укоризненно:

– Ну, девушка… Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!

Вниманию всех сотрудников!

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00.

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь.

Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой.

Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.