Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще.

– К черту подробности! Город какой?

Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, а под кубом – водка.

– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»

Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»

Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:

– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

– Вася, ты в туалет ходил?

– Нет.

– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – «Гибралтар».

– Пил.

Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:

– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?

– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

– Дедушка, вам сколько лет?

– Сто пятдэсят восэм.

– Ого! А вы пьете, курите?

– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:

– Э-э-э, а куд-да едем?

– А к-куда прикажете.

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– «Цинандали» пили, да?

– Пили.

– «Гурджаани» пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить «Менассали»!

Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил:

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.

– Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

– Светлана, вы любите сухое вино?

– Насыпайте.

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.

– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!

– С чего это ты взяла?

– Да шапка на тебе таксистская.

– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан… Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно.

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– Я – Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– Я – Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

– Я… прошу прощения.

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.