Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

– Один ум хорошо, а два – лучше.

Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

– И чем это вы тут занимаетесь?

– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.

– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…

В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

– Ну что, где наш белый медведь?

– Сейчас будет здесь.

Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

– Да вы что, какой же это белый медведь?

Пес испуганным голосом:

– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:

– Вы почему без шлема?

Байкер оборачивается и говорит:

– Шлем, ты что, упал?

У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы не ходил.

Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

Психолог ему отвечает:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

– А ты кто такой вообще, мужик?

– Я милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Да вроде бы сухопутный.

– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:

– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?

Милиционер посмотрел на небо и отвечает:

– Не знаю, я нездешний.

Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:

– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:

– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?

– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.

Выходит милиционер из Эрмитажа:

– Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!

Пожилой мужчина обращается к милиционеру:

– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…

– Пишите заявление.

– Дело в том, что я не могу…

– Почему?

– Бумажник был найден моим внуком.

– В чем же дело в таком случае?

– Так найдите же моего внука!

Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:

– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?

– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:

– На какой улице ты живешь?

Девочка обиженно смотрит на него:

– Я живу не на улице, а дома!

Приходит мужик в милицию и объясняет:

– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.

Милиционер интересуется:

– А вы ходили к его родителям?

– Ходил, говорил с его отцом.

– И что он сказал?

– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»

– И что вы сделали?

– Как что? К вам пошел.

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:

– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?

Милиционер ему в ответ:

– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!

– Вы говорите, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Один мент рассказывает другому:

– Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.

– А в какой город?

– Баден-Баден.

– Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:

– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…

– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…

– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…

Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:

– Дело.

– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.

Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:

– Дело.

Наркоман, переворачивая руку:

– Да! И еще какое дело!

Встречаются два друга. Один другому:

– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?

– Но раздеваться же здесь не запрещено.

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:

– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.

Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:

– Есть тут кто?

Замогильный голос из колодца:

– Не-е-ет нико-о-ого…

– А может, гранату кинуть?..

– Так ведь нет нико-о-ого!

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:

– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».

Мужик ему миролюбиво отвечает:

– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:

– Ты чо, козел, совсем страх потерял?

Мужик:

– Глаза боятся – руки делают…

Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

– Кто там?

– Открывайте, это милиция!

Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.

– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:

– За что сидишь?

– Народ умышленно СПИДом заражала…

Мент к следующей:

– А ты за что?

– А я сифилисом умышленно заражала…

Мент к третьей:

– Ну, а тебя за что посадили?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.