Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Мужик пришел ко врачу:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.

– Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А кисель?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

– Да, но выше пояса косы-то нету!

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой на лице?!

Врач:

– Ах, это у вас лицо?!

На приеме у психиатpа:

– Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

– Пьете?

– Пил.

– Кypите?

– Кypил.

– Так что, бpосили?

– Hет, только pешил.

– Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

– Доктор, ну как мужчина мужчине…

– Ну хорошо, у вас рак.

– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Отец говорит сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, я каждый день со своей женой два раза.

– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

– Так тоже два раза, доктор.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну, что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

– Сестра, наркоз.

Сестра:

– Какой?

Хирург:

– Наш, местный.

Сестра:

– Баю-баюшки-баю.

Врач сестре:

– Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.

Сестра:

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Пациент на приеме у врача:

– Доктор, у меня голова болит.

Врач:

– Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.

– Доктор, я страдаю галлюцинациями.

– …

– Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!

– Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

Запрос Министерства здравоохранения военному министру:

– Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?

Ответ:

– Можно, если найдете свою задницу.

Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:

– Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?

– Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.

Девушка говорит врачу:

– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?

Доктор:

– Знаете, знаете, как.

Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:

– Смотри, кругом люди, живые люди!

Гинеколог:

– И лица, лица!

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

– Блин, хлеб забыл купить!

Пациент врачу:

– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

Хирург говорит своему старому клиенту:

– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

– Давление.

– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?

– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– Десять.

– Чего десять? Месяцев, недель?

– Девять, восемь, семь…

Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

Врач – пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.