Почему я не могу выразить себя?

Большинство людей на самом деле знают, что именно хотят сказать.

Они понимают, когда с ними поступают несправедливо. Замечают поведение, которое причиняет им дискомфорт. Чувствуют, когда возложенная на них ответственность становится слишком тяжёлой. Осознают, когда друг, супруг, руководитель или член семьи переходит их личные границы.

Но когда наступает момент заговорить, слова путаются.

Сердце начинает биться быстрее. В горле появляется ком. Даже если человек десятки раз мысленно повторял нужную фразу, перед собеседником он не может выразить её так, как хотел.

Иногда он молчит.

Иногда начинает объяснять слишком долго и подробно.

А иногда выплёскивает в гневе все чувства, которые долго копил внутри.

И только после завершения разговора в голову приходят идеальные фразы.

«Надо было сказать именно это».

«Меня неправильно поняли».

«Я снова не смог объяснить, что чувствую».

«Мне следовало говорить увереннее».

«Почему никто не воспринимает меня всерьёз?»

Со временем подобные мысли заставляют человека сомневаться не только в конкретном разговоре, но и в самом себе.

Однако проблема обычно заключается не в недостатке ума, словарного запаса или характера.

Проблема в том, что страх перекрывает путь между мыслями человека и словами, которые он способен произнести.

Иногда молчание действительно является признаком зрелости.

Не отвечать на каждую провокацию, не вступать в бессмысленные споры и откладывать разговор, когда вы охвачены гневом, — это здоровые решения.

Но если человек постоянно подавляет собственные мысли, это уже не спокойствие.

Это способ сделать себя невидимым.

Когда человек молчит во всех ситуациях, которые причиняют ему дискомфорт, окружающие могут так и не узнать о его границах.

Люди не всегда способны самостоятельно понять, что мы чувствуем.

Пока мы не скажем об этом вслух, другой человек может не осознавать, что его поведение причиняет нам боль.

А иногда он прекрасно понимает это, но продолжает поступать так же, потому что не встречает ни возражения, ни последствий.

Поэтому сильная коммуникация — это не просто умение красиво говорить.

Сильная коммуникация — это способность говорить достаточно ясно, чтобы при необходимости защитить себя.

Не существует одной-единственной причины, по которой человеку трудно выражать свои мысли.

Чаще всего одновременно действуют несколько чувств.

Одной из самых распространённых причин является страх быть неправильно понятым.

Ещё до начала разговора человек представляет все возможные негативные реакции собеседника.

«Что, если он разозлится на меня?»

«Что, если он решит, что я веду себя неуважительно?»

«Что, если наши отношения испортятся?»

«Что, если он начнёт смотреть на меня свысока?»

«Что, если он расскажет другим людям о том, что я сказал?»

Чем сильнее эти вопросы разрастаются в сознании, тем труднее становится заговорить.

В конце концов вместо того, чтобы высказать свои настоящие мысли, человек выбирает слова, которые, как ему кажется, понравятся собеседнику.

Он может подумать, что избежал конфликта.

Но на самом деле конфликт начинается внутри него самого.

Потому что каждое предложение, которое не было произнесено вслух, продолжает звучать внутри.

Некоторых людей с детства воспитывают как «спокойных», «послушных» и «не создающих проблем».

Сначала окружающие хвалят такие качества.

«Какой воспитанный ребёнок».

«Он никого не расстраивает».

«Он со всем соглашается».

«Какой добрый человек».

Однако постоянное стремление быть хорошим человеком — это не то же самое, что отказ от собственных потребностей.

Доброта — это действие, которое человек выбирает добровольно.

Позволять обращаться с собой плохо — это соглашаться на нежелательное только потому, что вы боитесь реакции другого человека.

Например, если вы помогаете другу, потому что у вас есть время и вы искренне хотите его поддержать, это проявление доброты.

Но если ваши собственные обязанности уже стали непосильными, а вы всё равно соглашаетесь помочь, думая: «Если я откажу, он решит, что я плохой человек», — это неспособность устанавливать границы.

Со стороны эти два поступка могут выглядеть одинаково.

Но чувства, которые они вызывают внутри, совершенно разные.

В первом случае человек ощущает спокойствие.

Во втором — усталость, обиду и гнев, который незаметно растёт со временем.

Невысказанные эмоции не исчезают.

Они лишь меняют форму.

Если человек снова и снова игнорирует поведение, которое его задевает, внутри начинают накапливаться небольшие обиды.

В первый раз он молчит.

Во второй раз снова ничего не говорит.

В третий раз убеждает себя:

«Сейчас неподходящий момент».

А в четвёртый раз неожиданно взрывается из-за ситуации, которая со стороны кажется совсем незначительной.

Окружающие обычно замечают только последний эпизод.

«Почему он так сильно отреагировал на такую мелочь?» — спрашивают они.

Но причиной реакции стал не только последний случай.

Одновременно наружу вырвались все предложения, которые оставались невысказанными месяцами.

Поэтому сильная коммуникация означает умение говорить до того, как вы взорвётесь.

Когда человек выражает своё недовольство вовремя и в разумной форме, многие серьёзные конфликты можно предотвратить ещё до их начала.

Некоторые люди, которым трудно выражать себя, вовсе не молчат.

Наоборот, они говорят намного больше, чем необходимо.

Отказывая в просьбе, они начинают приводить длинные объяснения.

Они рассказывают каждую мелочь, потому что боятся, что собеседник плохо о них подумает.

Вместо простого:

«Нет, сегодня я не могу»,

они несколько минут объясняют, почему именно не способны помочь.

В основе этого поведения обычно лежит потребность в одобрении.

Человек хочет не просто сообщить своё решение.

Он хочет, чтобы другой человек тоже признал это решение правильным и оправданным.

Но решение не обязано быть одобрено всеми, чтобы оставаться действительным.

Иногда достаточно сказать:

«Я не смогу это сделать».

Иногда достаточно сказать:

«Такое поведение причиняет мне дискомфорт».

А иногда фраза:

«Я не согласен с вами по этому вопросу»

уже является полным объяснением.

Говорить кратко — не значит быть грубым.

Говорить ясно — не значит быть агрессивным.

Человек, которому трудно выражать себя, ещё до начала разговора устраивает в своей голове судебное заседание.

Он назначает собеседника судьёй.

А себя превращает в обвиняемого, который вынужден защищать каждое своё слово.

Ему кажется, что всё сказанное им обязательно должно быть принято.

Даже поднятая бровь, изменившийся тон голоса или короткий ответ могут заставить его усомниться в себе.

«Я сказал что-то не так?»

«Я зашёл слишком далеко?»

«Что он теперь обо мне думает?»

В этот момент человек уже не оценивает разумность собственных мыслей.

Он оценивает лишь то, одобряет ли его другой человек.

Чтобы научиться общаться уверенно, необходимо принять одну важную истину:

Если другой человек испытывает дискомфорт, это ещё не означает, что вы неправы.

Если кто-то не привык к тому, что у вас есть границы, ему может не понравиться, что вы начали их устанавливать.

Человек, который долго пользовался вашей уступчивостью, может назвать ваш отказ эгоизмом.

Тот, кто раньше легко заставлял вас замолчать, может сказать, что вы изменились, когда вы начнёте говорить увереннее.

Но на самом деле изменился не ваш характер.

Изменились границы того, что вы готовы терпеть.

Некоторые люди, которые годами не могли выражать себя, начинают думать, что быть сильным означает говорить грубо.

Они повышают голос.

Унижают собеседника.

Перебивают его.

Используют угрожающие выражения.

Но это не сила.

Это эмоция, вышедшая из-под контроля.

Настоящая сила заключается в том, чтобы отстаивать свои слова, не повышая голоса.

«Я не принимаю такой тон общения».

«Я могу выполнить эту задачу, но завершить её в указанный срок невозможно».

«Моё мнение по этому вопросу отличается».

«Я не хочу продолжать этот разговор сейчас. Мы можем вернуться к нему, когда оба успокоимся».

Эти фразы звучат уверенно даже без крика.

Потому что они ясные, сдержанные и твёрдые.

Чтобы правильно выражать себя, необходимо научиться разделять три вещи:

Что я думаю?

Что я чувствую?

Чего я хочу?

Люди часто выражают только одну из этих частей.

Представьте, что коллега постоянно перекладывает на вас свои обязанности.

Вы можете выразить только гнев:

«Ты мне уже надоел!»

Эта фраза передаёт эмоцию, но не решает проблему.

Вы можете озвучить только наблюдение:

«Большую часть работы выполняю я».

Это описывает ситуацию, но не объясняет, чего вы хотите.

В более здоровой коммуникации можно объединить все три элемента:

«Я заметил, что в последних трёх заданиях большая часть обязанностей легла на меня. Из-за этого я чувствую сильную усталость. В дальнейшем я хочу, чтобы мы распределяли задачи поровну с самого начала».

В этой фразе есть наблюдение, а не обвинение.

Эмоция выражена ясно.

Просьба сформулирована конкретно.

Согласится ли другой человек с вашей просьбой — это уже отдельный вопрос.

Главное, что вы точно выразили свои мысли.

Прежде чем объяснять себя другим, необходимо прояснить собственные мысли.

Сложно понятно объяснить другому человеку то, что остаётся неясным для вас самих.

После неприятного события задайте себе три вопроса.

Что именно произошло?

Опишите событие таким, каким оно было, не добавляя собственных предположений и толкований.

Что я почувствовал?

Это может быть гнев, грусть, тревога, усталость, разочарование или ощущение собственной незначительности.

Чего я хочу в дальнейшем?

Хотите ли вы, чтобы человек извинился?

Изменил своё поведение?

Разделил с вами ответственность?

Начал разговаривать с вами более уважительно?

Когда ответы на эти три вопроса становятся ясными, ваша речь также становится понятнее.

Вспомните ситуацию, произошедшую сегодня, в которой вы хотели что-то сказать, но промолчали.

Запишите ответы на следующие вопросы.

Событие

«Сегодня, когда произошло…»

Чувство

«Я почувствовал…»

Моя настоящая мысль

«В этой ситуации я подумал…»

Моя просьба

«В дальнейшем я хочу…»

Теперь объедините эти ответы в одно предложение:

«Когда сегодня произошла эта ситуация, я почувствовал дискомфорт. В дальнейшем я не хочу, чтобы со мной разговаривали в таком тоне».

Ваша первая фраза может быть неидеальной.

Цель не в том, чтобы говорить безупречно.

Цель в том, чтобы перестать исчезать в молчании и начать делать себя видимым.

Основная причина, по которой нам бывает трудно выражать себя, обычно заключается не в отсутствии слов.

Мы боимся негативной реакции, непонимания или потери близких людей.

Но постоянное молчание не защищает отношения.

Оно лишь откладывает проблемы.

Можно говорить, не причиняя людям боль.

Можно устанавливать границы, не создавая конфликта.

Можно быть сильным, не повышая голоса.

Первое условие — принять тот факт, что не все люди будут нас одобрять.

Потому что сильная коммуникация заключается не в том, чтобы всегда убеждать другого человека.

Она заключается в способности ясно, уважительно и твёрдо выражать собственные мысли.

Некоторые люди до начала разговора точно знают, что хотят сказать.

Оставшись дома одни, они мысленно составляют нужные фразы. Представляют, что может ответить собеседник. Заранее готовят свои ответы. Иногда даже много раз прокручивают в голове, как начнётся разговор и чем он закончится.

Но когда наступает реальный момент, вся подготовка рушится.

Собеседник слегка повышает голос, делает суровое выражение лица или задаёт неожиданный вопрос — и сознание внезапно становится пустым.

Сердце начинает биться быстрее.

Ладони потеют.

Голос дрожит.

Слова путаются.

Разговор заканчивается раньше, чем человек успевает выразить хотя бы половину того, что хотел сказать.

Позже, когда он успокаивается, ответы один за другим приходят в голову.

«Надо было сказать это».

«Я мог ответить по-другому».

«Почему в тот момент я не смог ничего придумать?»

Подобный опыт может заставить человека почувствовать себя слабым, неспособным или недостаточно уверенным.

Но оцепенение во время разговора обычно не связано с недостатком знаний.

Чаще всего это реакция организма на воспринимаемую угрозу.

Человеческий мозг реагирует не только на физическую опасность.

Возможность быть отвергнутым, униженным, наказанным, столкнуться с авторитетной фигурой или потерять близкого человека также может восприниматься как угроза.

Особенно часто это происходит с теми, кто в прошлом сталкивался с резкой реакцией каждый раз, когда пытался высказать своё мнение.

Для такого человека выражение собственной позиции перестаёт быть обычным действием.

Тот, чьи слова постоянно перебивали в детстве, может испытывать трудности с самовыражением во взрослом возрасте.

Человек, которого унижали за каждую ошибку, может начать чрезмерно бояться выбрать неправильное слово.

Тот, кто рос в семье, где любое разногласие превращалось в крик, может считать, что даже небольшое различие во мнениях обязательно приведёт к конфликту.

Страх, возникающий при разговоре с руководителем, учителем, супругом или человеком с властным характером, может быть связан не только с настоящим моментом.

Он может быть следствием реакций, усвоенных в прошлом.

Тело думает:

«Если я заговорю, может произойти что-то плохое».

Даже если человек не осознаёт эту мысль напрямую, организм начинает готовиться к опасности.

Сердцебиение учащается.

Дыхание становится коротким.

Мышцы напрягаются.

Внимание переключается с формирования нужной фразы на наблюдение за реакцией собеседника.

В результате человек больше не пытается общаться.

Он пытается защитить себя.

Люди по-разному реагируют на воспринимаемую опасность.

Одни вступают в борьбу.

Они повышают голос, становятся жёсткими или агрессивными и стараются подавить собеседника.

Другие убегают.

Они меняют тему, выходят из комнаты, заканчивают телефонный разговор или откладывают обсуждение.

А некоторые замирают.

Они не знают, что сказать, избегают зрительного контакта, соглашаются со словами собеседника и ждут, когда разговор закончится.

Со стороны оцепенение может выглядеть как обычное молчание.

Но внутри человека происходит множество процессов одновременно.

Одна его часть хочет ответить.

Другая боится последствий.

Одновременно он отчаянно пытается найти идеальную фразу.

Когда столько мыслей работают одновременно, сознанию становится трудно принять решение.

В итоге человек молчит.

Такая реакция не является признаком слабой воли.

Но она также не является неизменной.

Когда человек начинает распознавать реакцию своего организма, он постепенно учится возвращать контроль во время трудных разговоров.

Многие люди, которым трудно выражать себя, испытывают эту проблему не со всеми.

Они могут свободно разговаривать с друзьями.

Могут открыто выражать свои мысли некоторым членам семьи.

Но когда перед ними оказывается руководитель, учитель, старший по возрасту человек или властная личность, их поведение меняется.

Голос становится тише.

Фразы становятся короче.

Они отходят от мысли, которую первоначально хотели высказать.

Иногда даже начинают извиняться, хотя на самом деле правы.

Причина часто заключается в том, что человек воспринимает авторитет как абсолютную власть.

Он придаёт званию, возрасту или положению собеседника больше значения, чем собственной ценности.

Конечно, к руководителям, учителям и старшим следует относиться с уважением.

Но уважение не означает отказа от собственных прав.

У человека может быть важная должность.

Он может обладать большим опытом.

Он может иметь полномочия принимать некоторые решения, связанные с вами.

Но всё это не делает ваши мысли бесполезными.

Цель уверенного общения не состоит в том, чтобы вступать в борьбу с авторитетом.

Цель — помнить, что, несмотря на различие в положении, вы обладаете равной человеческой ценностью.

Следующая мысль способна изменить вашу манеру разговора:

«Человек передо мной не является более ценным человеком. У него просто другая должность или ответственность».

Такой взгляд не уменьшает уважение.

Он уменьшает страх.

Ещё одна причина, по которой люди замирают во время разговора, заключается в стремлении подобрать безупречную фразу.

Они хотят говорить настолько правильно, чтобы ни одно слово нельзя было понять неверно.

Они не хотят ранить собеседника.

Не хотят выглядеть слабыми.

Не хотят, чтобы сказанное ими можно было оспорить.

Но в реальных разговорах такая степень совершенства невозможна.

Иногда человек выбирает не самое точное слово.

Иногда ему приходится переформулировать предложение.

Иногда он не может полностью объяснить свою мысль.

Это естественные части общения.

Сильные собеседники — не те, кто никогда не ошибается.

Это люди, способные исправить себя, когда замечают ошибку.

Например, если вы понимаете, что выразились неточно, можно сказать:

«Я сформулировал это не совсем правильно. Я имею в виду следующее…»

«Я немного разволновался. Позвольте мне начать заново и объяснить яснее».

«Я не хочу, чтобы меня неправильно поняли. Главная мысль, которую я хочу подчеркнуть, состоит в следующем…»

Такие фразы не делают вас слабее.

Наоборот, они помогают вернуть контроль над разговором.

Разговор становится сложнее, когда мы перестаём сосредотачиваться на собственном сообщении и начинаем полностью следить за лицом собеседника.

Если другой человек хмурится, мы сразу придаём этому определённый смысл.

«Он злится на меня».

«Он не воспринимает меня всерьёз».

«Он считает, что я говорю глупости».

«Сейчас он заставит меня замолчать».

Но у выражения лица может быть множество причин.

Человек может быть уставшим.

Он может пытаться понять тему.

Может переживать из-за чего-то, не связанного с вами.

Или действительно не соглашаться с тем, что вы говорите.

Но даже несогласие не означает, что вы должны прекратить говорить.

Когда вы пытаетесь угадать, что происходит в голове другого человека, вы отдаляетесь от собственных мыслей.

Поэтому полезнее спросить себя:

«Что именно я хочу сказать сейчас?»

Сосредоточьтесь на сообщении, которое хотите передать, а не на том, как другой человек может вас оценивать.

Вы не можете контролировать реакции всех людей.

Вы можете контролировать только собственные слова, тон и поведение.

Люди часто пытаются преодолеть страх разговора только с помощью мыслей.

«Я не должен бояться».

«Я не должен нервничать».

«Я должен быть сильным».

Но если тело уже находится в состоянии тревоги, таких фраз может оказаться недостаточно.

Сначала организм должен получить сигнал о том, что вы находитесь в безопасности.

Непосредственно перед разговором обратите внимание на своё дыхание.

Если вы дышите быстро и поверхностно, замедлите дыхание.

Спокойно вдохните через нос.

Не задерживая дыхание, медленно выдохните через рот.

Повторите это два или три раза.

Цель не в том, чтобы полностью избавиться от волнения.

Цель — немного снизить скорость реакции организма.

Почувствуйте, как ваши ступни соприкасаются с полом.

Расслабьте плечи.

Убедитесь, что вы не сжимаете челюсть.

Вместо того чтобы нервно сдавливать ладони, естественно положите руки на стол или на колени.

Чем устойчивее положение вашего тела, тем устойчивее будет звучать голос.

Большинство людей боятся не всего разговора.

Они боятся его начала.

После того как первая фраза произнесена, продолжать обычно становится легче.

Поэтому перед трудным разговором не нужно заучивать весь диалог.

Достаточно подготовить только вступительную фразу.

Например:

«Я хотел бы открыто выразить своё мнение по одному вопросу».

«Нам нужно поговорить о том, что произошло».

«Я хочу объяснить это ясно и не затягивать разговор».

«Я хотел бы обсудить момент во вчерашнем разговоре, который вызвал у меня дискомфорт».

«Мне необходимо сказать, что сейчас я не могу согласиться с этой просьбой».

Такие фразы задают сознанию направление.

Когда первый шаг сделан, вероятность оцепенения уменьшается.

Человеку больше не приходится бороться с решением, начинать разговор или нет.