- -
- 100%
- +
ПОЛЯРНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ
Мужчины, в большинстве своём, аморфны. Они не хотят ничего никому доказывать: участвовать в социальных гонках по вертикали карьерной лестницы, копить на новую машину, менять смартфон раз в три месяца, делать каждый год ремонт в квартире и т.д. Мужчины, по сути, буддисты. Их в принципе всё устраивает. Какая-никакая работа есть, и ладно. Диван, хоть и продавленный, имеется? Отлично! Телевизор двадцатилетней давности? Но работает же! Пельмени на ужин неделю подряд? Супер! Их девиз "Лучшее – враг хорошего"! Даже Эйнштейн писал что-то вроде "Упрощайте всё, насколько возможно упростить, но не более того". Вот мужчины его совету и следуют. Возможно упрощать и не всегда получается, но усложнять простое – точно не их стратегия. Мужчины стараются упростить жизнь до комфортного существования, и никакая это не лень, это, по моему субъективному мнению, стремление к индивидуально-социальной сингулярности! "Зачем жить красиво, если можно жить удобно"? Это уже я, а не Эйнштейн.
Женщины, за редким исключением, пассионарны. Они фанатично соревнуются друг с другом: маникюром, причёской, поездками на дорогущий курорт, новым ремонтом и прочими наносными величинами. Им вечно что-то надо улучшить, куда-то сходить, что-то купить. В самом деле, как можно спокойно сидеть, в то время, как у Милки, Соньки и Анжелки жизнь кипит? Непременно нужно им хоть что-нибудь в пику подкинуть. Например, уболтать своего сходить в музей или театр, а посещения таких мест непременно требуют нового красивого платьишка. Вот и два зайца подстрелены! А ещё можно съездить на такси в фитнес-центр, чтобы походить по беговой дорожке, устроить спортивную фотосессию и топить в сети за ЗОЖ. До фитнес-клуба два кэмэ, обратно два кэмэ и там, на беговой дорожке, четыре кэмэ. Чисто математически получается, что при прогулке туда-обратно этот самый фитнес-клуб и не нужен вовсе, к тому же деньги за такси экономятся. Но тогда ведь никто не узнает, что ты за ЗОЖ, поэтому ходить пешком (особенно в фитнес-клуб) нецелесообразно. Такая вот логика. Не жизнь, а сплошная маета – сама придумывай, сама страдай, сама убалтывай, сама хвастайся…
Ну в самом деле, какой мужчина расстроится, если какая-то там Анжелка сделает шикарный маникюр? Вот если бы Василий маникюр сделал, другое дело, был бы повод расстроиться. А за Анжелку я только порадусь…и забуду. А женщина не забудет. Она завтра же…нет, сегодня же пойдёт в салон и сделает маникюр, педикюр и заодно нарастит ресницы. Назло Анжелке. Пусть знает, как хвастаться маникюрами! И уж конечно никакой мужчина не бросится брать в кредит БМВ-Х6, если Василий вдруг приобретёт БМВ-Х5. Он спокойно будет кататься на стареньком "Логане". Спокойствия придаст тот факт, что БМВ очень любит кушать. И коробка там – барахло. И КАСКи-ОСАГи, ежеличаво, не покроют и половины ремонта. В общем, понтярщик он, этот Василий!
А вот у женщин диаметрально противоположная реакция. Милка по случаю хапнула в бутике ботильоны из кордована за каких-то 25.000? Непременно нужно где угодно отыскать замшевые ботфорты в два раза дороже! И обязательно со стразами. Чтобы они ехидно Милке подмигивали при каждой встрече! Плевать, что замша скоро полысеет и 50.000 улетят в мусорку. Главное, что Милка побесится. Может даже скандал своему закатит. Повод найдётся. Хотя бы такой: "Сколько можно позориться на убитом "Логане" и не пора ли пересесть в БМВ-Х6"? Лучше всего в красненький, под цвет ботильонов. Пусть в кредитный, пусть коробка там – барахло, пусть он кушает много, зато Сонька аппетит потеряет!
А Соньке, тем временем, его и терять-то не надо – без этого тает на глазах, как снегурочка на майском солнышке. Она решила взять в кредит БМВ-Х5, чтобы позлить Анжелку. Ну, то есть она решила, еёйный Василий и взял. Теперь обоим приходится ужинать через раз и чем скидочный бог пошлёт. Но это ничего, можно ведь придумать легенду, что они теперь на супер модной диете сидят, поэтому такие стройные стали. А на БМВ своём всего раз в неделю куда-нибудь выезжают не потому, что на бензин денег нет, а потому, что автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А передвигаться пешком намного полезней. Только в фитнес-клуб непременно нужно ездить, а не ходить! Ну ещё, пожалуй, в музей и театр. А в другие места передвигаться пешим способом всё-таки полезней. И для передвигающегося, и для экологии.
По итогу практически у всех болезнь Мендельсона, ордена Сутулого разной степени, куча долгов при полном отсутствии критическо-стратегического мышления, и таком же полном, но уже присутствии патологических амбиций, которые растут пропорционально благосостоянию окружающих нас людей. Вечный двигатель, эпический тантризм!
Так и живём…
Теремок – Питер
(по малочисленным просьбам смеющихся)
Это случилось давно. Сегодня утром. Широко известный в узких кругах юморист-прозаик Денис Гильманов из города Выборга в ответ на один из моих комментариев к его нон-фикшн истории ненавязчиво порекомендовал мне писать больше прозы. Как известно, нон-фикшн – это форма литературы, которая не предусматривает вымышленных персонажей. Только лайв и только хардкор…ну или лайткор, это уже на совести писателя. Но обстоятельства недавних дней моей жизни сложились таким образом, что память наотрез отказалась выдавать что-нибудь достойное пера начинающего нон-фикшиста, то бишь меня, и внимания искушённых читателей, поэтому пришлось вооружиться одной из историй давно минувших дней, так сказать, преданьем старины глубокой…
Дело было примерно в середине романтичных девяностых годов прошлого века, в 1996-м или 1997-м. Сейчас не припомню, по какому случаю мы с моим тогдашним приятелем оказались в гостях у его приятелей, которые приехали отдохнуть на дачу в Лебедевке к своим приятелям. В общем, приятелей и приятельниц набрался полный теремок. Нормальный такой двухэтажный теремок из калиброванного бруса, в котором было множество комнат. Были в этом теремке и мышки, и зайки, и медведи, и прочие представители фауны – соответственно полу, харизме и комплекции. Присутствовал там и Волк. Фамилия такая была у парня по имени Андрей. Собственно, он и стал краеугольным персонажем истории, поскольку имел крутую и модную по тем временам машину, а именно наглухо затонированную чёрную "девятку".
Жил этот самый Волк в Питере, куда мы вместе с ним и моим приятелем отправились после затяжного высокоградусного и низкоморального дачного марафона. Сами должны понимать, чем могли заниматься 18-20летние вьюноши и Евушки в чётном количестве…эх, было времечко! Но вернёмся к истории. Так вот, едем мы на вольчей модной "девятке" по шоссе в Северную столицу. В головах послевкусие вечеринки, в глазах туман и всё такое прочее. Вдруг за поворотом нашим взорам открывается картина маргарином: у обочины голубого цвета "Москвич-412" с надписью "Милиция" на борту и стоящий возле неё представитель исполнительной власти в форме, голосует.
Вопреки логике, Волк останавливает свою "девятку", выходит, о чём-то недолго общается со старлеем, после чего цепляет на трос к фаркопу своей ласточки единицу милицейской разновидности продукции АЗЛК. Оказалось, что карета людей в сером попросту сломалась. Ладно, едем дальше. Постепенно забываем про эпизод с буксировкой, веселимся, травим байки, вспоминаем заек…
– Менты на хвосте! – неожиданно вопит Волк косясь в зеркало заднего вида и топит в пол педаль газа.
На измене мчим 140, "Москвич" не отстаёт. Даём 170 – милицейское авто синхронно ускоряется. На 180 – та же история. Летим 190, "девятка" жалобно трещит, аж музыку в салоне перебивает, а "Москвичу" хоть бы хны – легко поспевает за нами да ещё фарами мигает насмешливо словно дорогу уступить просит…ну уж нет, бодаться, так до конца!
Разгоняемся до максимума и только у самого Питера вспоминаем, что голубое чудо советского автопрома у нас "на галстуке", резко тормозим, выскакиваем, чтобы извиниться. Старлей и капитан сидят с выпученными глазами в своей машине, "кэп" говорит Волку "Спа-спа-сибо, да-да-дальше мы са-са-сами"! и ещё даёт какие-то деньги…
До сих пор, когда вспоминаю эту историю, задаюсь вопросом: заикался ли до этой поездочки обладатель капитанских погон или нет :-D ?
Едем дальше, жизнь хороша…
ОБЛОМ КОЛЛЕКТОРОВ
Уверен, что как минимум каждый третий гражданин хоть раз брал в банке кредит, а каждый второй хотя бы слышал это ужасное слово "кредит", которое словно спрут запускает липкие щупальца страха прямиком в душу и заставляет если не перекреститься, то выругаться уж точно! Именно глубокое понимание эмоций своих соотечественников относительно долгов перед финансовыми институтами и сподвигло меня рассказать эту историю.
Сам по себе рассказ о том, как я брал кредит мало кого впечатлит, скорей заставит зевнуть и заняться более интересными вещами, поскольку процедура кредитования стала такой же обыденной, как поход в супермаркет, следовательно сразу перейду к описанию возврата денег клевретам золотого тельца. Верней невозврата.
Ситуация классическая – кредит, непредвиденные обстоятельства, просрочки, звонки из банка и околоплавающих полулегальных контор. Справедливости ради отмечу, что деньги я брал обдуманно, на дело и с готовностью возврата, полностью приняв грустную истину: "Берёшь на время и чужие, а отдаёшь свои и навсегда".
Но судьба, в которую я верю несмотря на досужие едкие реплики типа "Судьба – это слово для тех, кто не умеет и/или не хочет принимать решения" – барышня капризная и постоянно норовит проверить человека на прочность. Именно благодаря такой проверке, опять же вопреки вышеобозначенной снобистской идиоме, я и принял решение – временно заморозить транши из личного бюджета в бездонные карманы сибаритствующих бенефициаров. Однако довольно грустных преамбул, перейдём к более весёлым и радующим душу эпизодам истории.
Итак, после безуспешных попыток дозвониться до недобросовестного клиента, как вы понимаете, в один непрекрасный момент коллекторы явились ко мне домой. Я как раз собирался в магазин и был одет, поэтому сразу открыл им дверь и не совсем вежливо поинтересовался:
– Вам кого?
– Мы из коллекторского агентства…Вы Александр Сергеевич К?
– Нет, я его брат. Саша в комнате в комп рубится, входите…
Ну они и вошли. А я вышел. Закрыл снаружи входную дверь и позвонил в полицию. Сказал, что пришли вымогатели, требуют деньги, угрожают и назвал адрес. Пока ходил в магазин, доблестные стражи порядка как раз и подоспели. Не знаю, чем там в отделе дело кончилось, но ни звонков, ни визитов коллекторов больше не было. А кредит я отдал, как и собирался изначально ;-)
"Невинная Мессия"
2027 год. Утро. Просыпаюсь, завтракаю стейком и овощным салатом, которые на скорую руку сварганил на 3-D принтере собранном знакомым подпольным гением. Собираюсь на работу. Предварительно высунув голову из приоткрытой двери убеждаюсь, что на лестничной площадке никого нет и выхожу в новый день. Стукачи-соседи были бы рады увидеть меня без защитного скафандра и позвонить куда следует, но я умней, я выхожу из дома заранее – в пять утра. Если честно, то я вообще бы из него выходил только погулять. Но физиологические особенности человека требуют от него хоть иногда что-то есть. А для того, чтобы хоть иногда что-то есть, нужно работать, причём не иногда, а регулярно. Кстати, 3-D принтер тоже ест. Электроэнергию. Много электроэнергии. Наверное, её в наш трудный век добывают методом вращения гигантского колеса десятью тысячами рабочих, и поэтому она такая дорогая. Газ в мою квартиру не проведен, видимо потому что его использование весьма неэкологично и по этой причине голубое топливо продаётся в Европу. Пусть страны бенелюкса травятся, а своих соотечественников надо беречь! Логика тут простая: повысить цены до заоблачных, люди и сами перестанут им пользоваться. И казна набита, и граждане не потравлены. Умно!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.