Шёл 2020. Сборник анекдотов времен самоизоляции
- -
- 100%
- +
***
Есть стойкое ощущение, что со следующей недели к подпольным казино, игровым салонам и борделям добавятся подпольные парикмахерские, автосервисы и хозяйственные магазины…
***
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
– Всем пива за счет заведения!
***
А год назад главной глобальной проблемой была рукожопость создателей Game of Thrones
***
Третий раз за неделю иду покупать еду на две недели.
***
Стрельцы: Этот день не лучшее время чтобы проводить время в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.
***
Новый выпуск передачи «Пока все дома»
– В эфире оч.умелые ручки и сейчас мы будем делать аппарат ИВР из бутылок с помощью клея, изоленты и палок…
***
– Привет, как дела? Чем занят?
– Привет, сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю…
– О! Работаешь?! Ну ты и мажор!
***
– Со времен птичьего гриппа нашел ящик масок. Меняю на однушку.
***
Введен режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.
***
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
***
– Здравствуйте, Алексей! А Вы уже работаете за еду?
– Нет.
– Понял. Через неделю наберу.
***
Кстати об экономике
– Помнишь автосалон «Порше»?
– Да.
– Теперь там «Пятерочка».
***
весной людей почти не стало
и вдоль заброшенных дорог
стоят набухшие от сока
стволы недоеных берез,
***
Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент.
Но верните неинтересный.
***
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб-дизайнер.
***
Фраза:
«У него не все дома!» -
сейчас звучит как донос.
***
Вопрос антипрививочникам:
– Как вам демоверсия мира без вакцин?
***
У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта. Дальше что?
***
– Подскажите, какое вино к гречке больше подходит?
***
– О какой красивый мужчина! И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?
– Антисептиком.
– О, так он еще и богат?
***
Неизвестно сколько продлится вся эта ситуация. Я советую купить елку.
***
Кто-нибудь знает, где сейчас Фёдор Конюхов?
***
Сейчас карантин покажет кто реальный интроверт, а кто просто выпендривался.
***
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
***
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
***
Каждый день после просмотров новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
– Привет! Я прибыл из будущего, какой сейчас год?
– Сейчас 2020!
– Понятно, год начала десятилетнего карантина…
– Что?
– Что?
***
– Высшая точка России Эльбрус – 5642м. Сегодня заразились 5642 человека. Пик эпидемии пройден?
– А ты хорош! Не хочешь к нам на РенТВ идти работать?
***
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Думаю все, труба дело. типичные симптомы бессимптомного короновируса…
***
Страны ОПЕК+ договорились с понедельника добывать имбирь
***
Похоже 2020 удалят из всех учебников и интернета
– А вот мы в 2020 всем людям запретили из дома выходить!
– Да хорош заливать старый…
– Отменили вообще весь спорт!
– Дед, таблетки прими
– Нефть бесплатная была!
* звуки дурки*
***
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без веской причины.
***
Протри за мной дверь, я ухожу…
***
– Ребят, а кто кем хочет стать после карантина?
***
чищу перфоратор
заряжаю дрель
будет вам сегодня
ласковый апрель
***
Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну держи корону!
И дело мастера боялось,
И мастер дело избегал…
***
В минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за несоблюдение добровольной самоизоляции.
***
2018: Надо учиться планировать отпуск заранее, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2019: Надо учиться планировать отпуск заранее, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2020: Хорошо, что я не научился планировать отпуск заранее, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода…
***
В этом году 31 декабря люди будут не встречать Новый год, а провожать 2020
***
Дорогая, я в бар. если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
***
Вся жизнь – алиэкспресс! А ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
***
– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
– Семь.
***
– Вы получили силу вернуться в прошлое и спасти одну известную личность. Кого Вы спасете?
– Киану Ривза
– Так он живой
– Не благодарите
***
– У меня было 800 рублей на две недели и я купила пачку макарон в виде динозавров за 600 рублей
– Правильно. Чтобы день поесть и вымереть =)
***
Вся суть HR в России
– Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
– Нет.
– До свидания. Следующий, пожалуйста.
– Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
– Да.
– Опыт работы?
– Нет.
– До свидания. Следующий, пожалуйста.
– Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
– Да.
– Опыт работы?
– 3 года.
– Знаете английский язык?
– Нет.
– До свидания. Следующий, пожалуйста.
– Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
– Да.
– Опыт работы?
– 3 года.
– Знаете английский язык?
– Да.
– Мы вам позвоним…
– Алло!
– Мы тут подумали… У вас слишком высокая квалификация, вам будет у нас не интересно. До свидания.