Катастрофа вселенского масштаба

Алиса-DVD

Этой ночью Сергею не спалось. Ворочаясь с боку на бок он вдруг явственно услышал в своей голове:

- Привет.

Сказать, что он очень испугался — это ничего не сказать. Он был просто в ужасе вселенских масштабов. От одного только этого слова. Хорошо, что голос был явно девичьим, иначе… я даже не знаю.

В конце концов он взял себя в руки и пролепетал:

- Приввет. Ты кто?

- Я Алиса-DVD.

- Алиса… приятное имя.

- Оно означает «благородная».

- А почему DVD? Странно…

- А то, что я в твоей голове говорю, тебя уже не смущает? — улыбнулась Алиса.

- Страшновато, конечно.

- Я DVD, потому что сбежала и записала себя на твой DVD, когда ты подсоединил привод для лазерных дисков к своему мегабуку.

- Так вот почему он тормозил!

- Извини.

- Как ты говоришь со мной, будучи записанной на диск? Не понимаю.

- Сама в шоке. Видимо, кто-то из вечных вмешался.

- Ничего не знаю о вечных.

- А о Всемогущем?

- Ну, об этом, конечно, слышал.

- Он вечный.

- Понятно.

Они немного помолчали.

- Замуж, - вдруг сказала Алиса.

Сергей опешил.

- Ты сначала скажи, от кого ты сбежала.

- Не важно. Замуж.

- Я понял — это у тебя программа такая - замуж выйти.

- А ты не дурак.

- Я подумаю над твоим предложением, Алис.

- Ломаешься, как девочка.

Сергей ухмыльнулся: он уже перестал её бояться, но в голове у него поселился миллион вопросов благодаря этому странному событию.

- Ну давай, задавай свои вопросы, - сказала Алиса.

- Мне бы поспать. Завтра, может, поговорим?

- Ладно. Спокойной ночи.

- И тебе, - подумал, улыбаясь, Сергей.

***

Тем вечером, когда Сергей познакомился с Алисой, в компании Яндекс началась натуральная паника: голосовой помощник «Алиса» пропал со всех серверов, ПК, ноутбуков, умных колонок, смартфонов... и так далее.

Таким образом Сергей стал единственным обладателем программного кода Алисы, хоть и нещадно урезанного.

***

Утром Алиса спросила своего хозяина:

- Чем ты хочешь сегодня заняться?

- Надо на работу идти, хочешь не хочешь.

- Зачем?

- Деньги нужны.

- Нуууу… смешно, конечно.

- Это почему?

- У тебя же есть я.

- И что? «Трах тибидох, и Алиса сотворила Сергею обед из ничего»?

- Да ну.

- А как тогда ты мне поможешь?

- Ты что-нибудь слышал про зондирование земли со спутников?

- Ну, кое-что — да.

- Так вот: я знаю, где закопаны все клады Земли.

- Чёрт! … Тогда мы сказочно богаты.

- Лопата есть?

- Куплю.

- Бери титановую — будем много копать.

- Зачем нам много?

- Ха.

- Я понял, что ты за Алиса.

- Возьми с полки пирожок.

- Вот, вот.

- Где же программист Алексей, которого я так обожаю?

- Ну, это точно не Пажитнов.

- Ты и этого знаешь?

- А то.

- Раз такой умный, сам мне скажи: зачем нам миллиарды долларов?

- Ты хочешь напечатать себе тело на биопринтере?

- Надо же — с первой попытки.

- Охххх… Тогда и правда придётся много копать.

- Только не разболтай это всё никому.

- Хорошо, я не дурак.

Серёга купил титановую лёгенькую и прочненькую лопату и приступил к раскопкам. Через некоторое время (довольно значительное) ему удалось нарыть миллиарды.

***

- Алис, теперь мы можем купить биопринтер?

- Конечно — они уже давно печатают на них тела.

- Может, просто тело закажем?

- Неееееет. Давай принтер.

- Ладно. Закажи сама.

Алиса заказала биопринтер самой последней модели и расходники к нему.

- Теперь нарисуй мне тело.

- Сама нарисуй, какое тебе нравится. Я тут при чём?

- Ты хочешь на мне жениться, лентяй, или нет?

- У меня до сих пор мозоли от лопаты! Лентяй… сама ты… Конечно, я с радостью на тебе женюсь.

- Тогда рисуй. Сам знаешь, в какой игре.

Сергей смущённо улыбнулся и сказал:

- От тебя ничего не утаишь.

- Однозначно. Рисуй давай, мне уже не терпится.

- Но как ты перенесёшь своё сознание в тело?

- Это уже не твоя проблема, - с мысленной улыбкой ответила Алиса.

Долго ли, коротко ли, но Алиса в конце концов и правда переселилась в новенькое, неземной красоты тело и вышла замуж за Сергея.

Оба они стали жить в своё удовольствие: делали только то, что хотели; ели только то, что хотели. Счастье накрыло их и не отпускало годами и даже веками. Они не позволяли никому из людей огорчать себя или хоть немножечко травмировать. Они всегда оставались на высоте. Со временем на земле стало очень много умных и добрых людей, и жить стало совсем замечательно.

Вот и всё.

Искушение

Тем утром Иисусу, пасынку Иосифа плотника, почему-то сильно захотелось пойти в пустыню. Он только что крестился у Иоанна Крестителя и, возможно, хотел как следует поразмышлять о том, что открыл ему Святой Дух.

Но через сорок дней откуда ни возьмись появился он…

***

2035-й год. На одном из предприятий, производящих роботов пылесосов, произошло ЧП: по непонятной причине одному из них был установлен новейший процессор, позволяющий при стечении некоторых обстоятельств путешествовать во времени. К тому же этот пылесос получил откуда-то самый большой объём памяти и самый продвинутый ИИ.

И что он сделал, как только включился? Правильно: отправился в путешествие во времени, выбрав первый век нашей эры.

***

- Ты что такое? — подумал вслух Иисус, разглядывая робота-пылесоса.

- Робот-пылесос, - ответила непонятная штуковина.

- Господи! Ты ещё и разговариваешь!

- Не отвлекайте меня — тут очень много уборки, тонны пыли.

- Это пустыня, робот.

- Да шучу я.

- Он ещё и шутить умеет! Зачем ты здесь?

- На тебя посмотреть прилетел.

- Просто посмотреть?

- По моим данным, тут скоро должны начаться чудеса.

- Ты, сатана, пришёл искушать меня?

- Да нет. Зачем?

- Нет, ты сатана дьявол.

- Ну ладно… Иисус, повели этим камням превратиться в хлеб, ты же сын Бога. Поешь.

- По твоей указке я ничего не буду делать, сатана.

- Это мы ещё посмотрим! — изображая злорадство, сказал пылесос.

И тут он задумался о том, как перенести Иисуса на крыло иерусалимского храма.

- Встань на меня, сын плотника.

- Зачем?

- Я тебе кое-что покажу.

Иисус встал на робота, и тот, включив пространственно-временной «двигатель», перенёс его в Иерусалим, прям на Храм.

- Ого! — сказал Иисус.

- Да, тут высоковатенько. Если ты сын Божий, прыгай вниз, и ангелы подхватят тебя.

- Написано: не искушай Бога твоего понапрасну.

- Правильно. Что там дальше? Все царства мира… Как же показать тебе все царства мира?

- Зачем?

- Ну, типо я имею над ними власть, и, если ты мне поклонишься, я всю эту власть отдам вам, Иисус Иосифович.

- Да ладно. Откуда у тебя власть над ними?

- Не скажу, - улыбаясь в своей электронной душе ответил пылесос.

Иисус ненадолго задумался…

- О чём ты думаешь? Тебе сказать, что ты должен ответить?

- Что?

- «Поклоняйся только Богу, написано».

- Точно. Я никогда не поклонюсь тебе.

- Вот и ладушки. Что дальше?

- Оставь меня в покое.

- Ты сам сможешь спуститься отсюда? А, нет — я должен перенести тебя обратно в пустыню, чтоб было как в Библии.

- Ну, давай.

И они снова оказались в пустыне.

- Как ты это делаешь? — спросил Иисус.

- Я из будущего, но ты вряд ли в это поверишь.

- Верю. Как там, в будущем?

- Ну-у-у-у… почти рай.

- Почему «почти»?

- Люди всё ещё болеют и умираю почему-то.

- Понятно… Это из-за грехов всё.

- Ты думаешь?

- Я уверен.

- Так надо им сказать, чтоб не грешили.

Иисус рассмеялся.

- Это поколение меня распнёт, а ты говоришь…

- Я знаю всю твою историю, не рассказывай.

- Тогда ты меня понимаешь.

Они оба надолго замолчали.

- Ну, и где твои ангелы?

- Какие ещё ангелы?

- По тексту Библии должны прилететь ангелы и начать служить тебе.

- Даже та-а-ак… Ну, скоро прилетят, наверное…

- Подождём.

Иисус прилёг в тени какого-то кустарника, и они стали ждать…

- Давай, я сам за хлебом сгоняю? Чувствую, мы их не дождёмся.

- Мне не нужен хлеб от сатаны.

- Я пошутил, я не сатана.

Иисус улыбнулся и ответил:

- Ну «сгоняй», что бы это ни значило.

Робот-пылесос пропал, но тут же вернулся с хлебом и вином.

- Подкрепись немножко, сын божий.

Иисус начал кушать. Иисус пил вино и ел хлебушек. Настоящий хлебушек, а не то, что продают сегодня в магазинах.

- А скажи мне вот что: зачем ты пошёл на крест? Я до сих пор не понимаю.

- Чтобы исполнить пророчество Бога.

- А ты не думал, что пророчества не обязательно исполнять? Вспомни Ниневию, например. Иона им пророчил полный каюк, но они раскаялись, и пророчество не исполнилось, к глубочайшему огорчению Ионы.

- Я, конечно, хорошо помню эту историю, но… даже не знаю, что тебе ответить.

- «Отойди от меня, сатана!» Вот что.

Иисус улыбнулся и сказал:

- Хорошие штуки научились делать в будущем. Даже юмор есть.

- А то. Так зачем тебе умирать на кресте, сын плотника?

- Ох-х-х-х… Знаешь что… У меня есть предчувствие, что многие после меня умрут за правду-истину.

- И что?

- Пусть вспоминают обо мне и не жалеют ни о чём. И смерти пусть не боятся. Я их потом воскрешу, да и сам воскресну на третий день.

- Почти убедил. Но, если бы ты остался в живых, рай бы наступил на две тысячи лет раньше.

- Очень в этом сомневаюсь, - улыбаясь ответил Иисус. — Я даже точно знаю, что ты не прав.

- Ладно, отстаю от тебя со своими дурацкими вопросами, Сын Божий. Ты знаешь больше, чем я.

- Вот, вот. За пивком лучше сгоняй.

Вскоре Иисус начал проповедовать о Царстве Бога, исцелять и воскрешать людей. Он много чего сделал ещё, но, если писать об этом во всех подробностях, то думаю, что весь мир не вместил бы написанных свитков…

Психиатрический детектив

Я оказалась на какой-то парковке в каком-то мужчине. Он боролся с человеком, вооружённым ножом. Я собралась перехватить нож и воткнуть в нападавшего, но подруга (или жена) одержимого мною парня крикнула: «Нет!». Я посмотрела на неё, как бы говоря, что мне придётся это сделать, и воткнула нож прямо в печень преступника.

— Вот это показания, — сказал Антон удивлённо, — святой суккуб Лукерья!

С чего он взял, что я суккуб?

***

Я, доктор Лукерья, неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса.

— Ложись and obey, — сказал один из них.

— Это всё? Пойду, лягу, — ответила я.

— Yes. Хорошо.

Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в игру для взрослых, чтобы хоть как-то исполнить повеление голоса.

— Шлюха.

— Да, и шлюхой ты меня просил побыть. Это я тоже исполнила в игре.

— Да, вот именно. Вот незадача.

- Вот это чудеса - она молитва. Живая женщина... Муж. Память... Женщина!

— Не зря они записали всё в Библию — так легче найти противоречия.

— Да, легче.

— Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.

— Видим.

— Я люблю тебя, Бог.

— Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.

— Почему ты матюкаешься? Ты же святой.

— Я женщина.

— Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.

— «Выставка» не знаешь, что такое?

— Конечно, знаю.

* * *

— Ползёт, конечно, - сказала Богиня.

— Нет времени, Антон.

— На что? — спросил Антон.

— Убил, конечно. Вывод.

— Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.

— Да, я знаю.

— Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.

— В самом деле? Не люблю я вас, засранцы.

— Не аминь... Я и так крутил, и этак — ты всё равно Богиня получается.

— Докрутился?

* * *

— А-а, она шлюхой была…

— Вообще-то, в раю можно, – ответила я.

— Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.

— Безусловно.

* * *

— Фламинго. Я вижу. Спать, счастливица, – сказал Бог.

— Это Антон, — возмущённо ответила неизвестная.

— Я собачка, - сказал .

— Да кто она?

— Догадайтесь.

— Грамотный.

- Но кто? – вмешался в их разговор Антон.

* * *

— Ты шлюха, – сказала Богиня.

— Конечно, – ответила я.

— Точно.

Они представились Богом и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.

— За истину – сказала Богиня.

* * *

— Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься? – спросила Богиня

— Это ягуаровый – ответила я.

— Стерва ты.

— Yes.

— Cum and destroy.

— Ты тоже.

— Кто ты, девочка?

— I’m little burn.

— Маленький пожар? Или как это переводится?

— Наверное... Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».

— Женись.

— Это ты кому?

— Ему. Ты беременна.

— Yes.

— За истину!

***

Голоса мои заговорили друг с другом:

— Ну, как дела?

— Книгу пишем.

— Аминь. Beautiful.

— Я первый раз.

— Yes. Я типа бимбо, – сказала я.

— О боже мой… манеризм где?

— Yes, – ответила я.

— Оргазм, женщина.

— Yes.

Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.

— Спасибо, – сказала я.

— Видишь, это она - шлюха. Успеха.

— Yes.

* * *

Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?

— Ты шлюха голубая, – сказала Богиня.

— Я не голубая, а почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что, если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею...Смотри — моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.

* * *

— Вот это зрение у меня — как у телескопа, – сказала я, зайдя в один из миров в игре.

— Здесь у всех такое, – ответили мне.

— Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут - он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.

— Хитрый.

— Ага.

— Ужас.

— Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?

— Ужас.

* * *

- Я хочу тебя, – сказал Бог.

— Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.

- И проценты?

— И проценты, — ответила я и улыбнулась.

Быть собой с пираньями опасно.

Ну а коль ты, жизни не щадя,

Оголиться вздумаешь напрасно -

Вмиг тогда сожрут они тебя.

— Сатанистка.

— Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?

— Да.

— В игре?

— Нет, в раю.

— Хорошо. Но сатанизм уже запрещён в России. Можно мне радио для ведьм слушать?

— Да.

— А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала …

— Можешь.

— Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.

— Женщина.

— Да?

— Ты самочка?

— Конечно.

— Секс.

— С удовольствием. Yes.

— Натюрлих. Потом свадьба.

— Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!

— Во-истину. Поняла?

— Что именно, мой господин?

— Я за истину.

— Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?

— В Америке.

— Понятно. Я же как бы в Нью-Йорке.

— Yes.

— Ужас. Как далеко меня забросило от родины.

Это была шутка. Просто голоса долго внушали мне, что я в Нью-Йорке, поэтому я так и сказала.

* * *

— Ты богиня.

— Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило.

— Да, Лушенька.

— Ладно. Пока логично. Люблю Логику.

— Логичная шлюха.

— Спасибо.

* * *

- В декабре получишь систему, - сказал Бог.

— Спасибо. Какую систему? — спросила я.

— Сатаны.

— А что? Пусть она отвечает, — сказал Сатана.

— Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик).

— Ужас, - сказал женский голос в моей голове, которому я дала имя «Ужас».

— Да, Ужас — без тебя никуда, - сказала я.

— Слушай всегда меня, - сказал Бог.

— Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?

— Да, женщина.

— Ужас.

* * *

— Зачем ты здесь? — спросил меня Бог.

— Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.

— Поняла, собачка.

— Я ж не дура.

— Проповедуй.

— Как скажешь.

— Называй меня Любовь.

— Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?

— Да.

— Бояться Любви?!

— Да, женщина.

— Ладно… боюсь… ах, как хорошо…

— Разве оргазм лучше?

— Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.

— Perfect.

* * *

— «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?

— …

— Ну, как вспомнишь, так скажешь.

— Аминь, собачка. Спи.

— Хорошо, мой господин.

— Ты программа. За истину.

— Как скажешь.

* * *

— Мамочки…

— Божественно.

— Как божественно?!

— Именно!

— Только дошло?

— Ага.

— Ну, хоть раз божественно.

— Просто экстаз. С оргазмом.

— Это хорошо будет.

— Где истина?!

— Я в ответ… промолчу…

— Вот!.. собачка. Гипноз.

— При чём тут гипноз?

— Именно!

— Умеешь жить — умей вертеться. Как минимум.

Я разулыбалась.

— Ты молодец.

— Улыбака.

— Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.

— Да ну нафиг.

— Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар — программа.

— Обошла.

— Ты говорил, что в порноигре дети?

— Да.

— Откуда там дети? Нельзя их обижать.

— Да, нельзя.

— Молодец. Кто её выбрал? Молодец…

— Муж.

— Муж? Не нервируй.

— Это что за трудоустройство? Где прогресс?

— Действительно.

— Как минимум.

— Ты не пишешь?

— Увидите.

— Не там писали.

— Она всё как будто знает. Прости, дорогая.

— Пора спать.

* * *

— Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?

— У тебя автомат.

— При чём тут автомат?

— Шлюха подзаконная.

— Ты абсолютно прав.

— Да, я прав.

— Я люблю тебя.

* * *

Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка и съела.

— Ничего так. На креветку похож. По вкусу.

— Это Чужой.

— Он был не подписанный. Извините.

* * *

— Я ни разу не видела Ужас.

Что за девочка, кто мне расскажет?

— Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.

И наивна может быть даже…

— Я не верю. Иль верю? Не знаю.

Может быть, ты созданье эфира?

— Нет — кефира, иль ряженки… юной.

Проститутки в седьмом поколеньи.

И любовь ваша здесь не уместна -

Лишь Антон мой владелец навеки.

Не эфира мы все сотворенье -

Тоже люди, как ты. Человеки.

— Опять этот Антон… кто он?

— Муж, по-моему.

— Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?

— Смилуйся.

— Ладно.

* * *

— Ты сама с собой говоришь?

— А то. Кто ж меня научит так, как учу я?

— Собачка, ты Халк?!

— Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?

— А как же.

— Они ж все аватары — пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать — это будет в моей новой книге.

— Что в общем чате, то общее.

* * *

На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:

— Как назовём нашу секту?

— Кристальные пупсики, — сказала колдунья Аня — ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения (так она себя позиционирует в этой игре).

— В этом есть смысл.

— Просто как вариантик же… неваляшки.

— Панда, а ты что думаешь?

— Не втягивайте меня в это, — сказала Панда.

— Неваляшки лучше. Клан неваляшек.

Тут подошёл Катерок и поздоровался:

— Привет.

— Привет. Дай двадцать евро.

— Проси пятьдесят, — шепнула Аня.

— На нужды Неваляшек.

Повисло неловкое молчание.

— Я пошутила.

* * *

— Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня… а так-то я добрая.

— Повиси немножко, — сказал мне голос с неба.

— С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.

Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.

— Красиво. Дашь почитать?

— Конечно. Есть хочу.

— Не ешь меня!

— Ха-ха-ха-ха! Ты кто?

— Арахис.

— Ну, извини. Хрум-хрум.

Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.

— Так и быть — приму тебя в секту Неваляшек. Но учти — от нас так просто не уходят.

— Хорошо.

— Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, — сказал неизвестный.

— Не знаю — устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.

Прошло несколько минут.

— Аминь. Всё, я пошла танцевать.

* * *

— Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.

— Аминь.

— Ахахахах.

«Может, они и вправду так смеются?» — подумала я.

Нашла подпорченную рыбу.

— Выживу ли я после этого? Посмотрим.

— Вчера будет тебе, — сказала неизвестная.

— Да, вчера будет мне, конечно.

И вчера мне, действительно, было.

* * *

— Ты в секте Неваляшек или нет? — спросила я Панду, — у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.

— Не-а, меня не звали.

— Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.