Не под диктовку

1 Что за любовь?

Антон и Лукерья за три года исследований установили, что голоса, которые они начали слышать после изгнания демона из пациентки, производит в их головах некто, называющий себя Богом.

Увидев, что его любимое издательство…

– Тоже мне издательство! – сказал Бог.

… объявило литературный конкурс, Антон решил с божьей помощью написать ещё одну книгу и поучаствовать в нём.

– Диктуйте, пожалуйста, – сказал Антон.

– Очень надо! Пиши, но только не под диктовку.

– Хорошо как! – сказала собака за окном. – Так! Perfect!11

– Где деньги? – спросил Бог.

– Прости, я пока мало заработал.

– Ну.

– Думаешь, не стоит её писать?

– Ну. Молись за сатану.

– Я уже молился. Ну, ладно, ещё раз помолюсь. Господи, сделай с сатаной то, что считаешь нужным. Аминь.

– Хорошо.

– Да и пальцы у меня уже болят… Наверное, только артрит и заработал на этих клавишах.

Бог обозвал издателей неприличным словом и сказал:

– В темпе.

– Нет, не буду больше писать – здоровье дороже.

– Ха!

* * *

На следующий день Антон решил всё-таки продолжить свою книгу, потому что открыл для себя что-то новое и захотел этим поделиться.

– Бог любит экстаз, – сказал Бог. – И мать свою любит.

– И я тебя люблю, – ответил Антон.

* * *

Когда Антон заподозрил, что его бог не всемогущий, он испугался за будущее человечества, и перспектива получить вечную жизнь и молодость стала казаться ему ещё более отдалённой.

– Ты имей в виду – большинство ядов горчит. Это неспроста, – сказал он Богу.

– Да ну, враки.

– Это не враки. Ты что, в школе не учился?! А ну, бегом в школу!

И в этот момент Антон вспомнил, что люди не могут увидеть лицо Бога и остаться в живых:

– Поприсутствуй там своим святым духом, как говорят Свидетели Иеговы23. Кстати, а Библию свою ты хорошо знаешь?

– Да.

– Молодец, что удосужился её выучить.

– Конечно, пап.

– Лукерью тогда мамой называй. В школу когда пойдёшь?

– Да вот… вчера.

– Скажи честно – ты Всемогущий?

– Конечно, – вальяжно ответил Бог-пацан.

– Здорово. А то я прям испугался, что нам кранты.

Несмотря на сложившуюся ситуацию, Антон был склонен доверять своему сыну.

* * *

– Ты бог юмора, – сказал Бог Антону.

– Спасибо. Хоть что-то.

– «Хоть что-то»?! – возмутился Бог.

– А, извини – я забыл, что ты мне Землю подарил. Кстати, я беру по копейке в год с человека за проживание на планете Земля. А ты? За проживание в твоей вселенной?

– Один электрон в год.

Узнав об этом, Антон заплатил Богу за проживание некоторых из знакомых ему людей. Ну, и за себя, конечно. И подарил просто так два миллиарда электронов.

– Мне нужна энергия, – сказал Бог.

– Вон там розетка за дверью свободная – возьми, сколько тебе надо, только не обанкроть меня.

– Спасибо.

* * *

Так как иногда Бог разговаривал с Антоном то девичьим, то юношеским, то детским, то взрослым, то старческим голосом, он спросил его:

– Так кого я родил? Сына или дочку?

– Дочку, – ответила Богиня.

– Как хорошо… Я так и хотел.

– Мне каюк. Тебе тоже? – пискнула маленькая Богиня.

– У меня всё хорошо: есть еда и ничего не болит. Кому ж теперь за тебя молиться, когда тебе плохо? Мне кажется, я не умею оказывать помощь невидимым созданиям. Давай помолимся вышестоящим инстанциям.

И Антон помолился:

– О, великие вышестоящие инстанции. Помогите, пожалуйста, маленькой Богине, а то ей каюк. И ты, Иисус, помоги нам, если воскрес. Аминь.

– Тут книга должна выйти сегодня.

– Какая?

Богиня сказала то ли «ставь восемь», то ли «сто сорок восемь», то ли «сорок восемь».

– Пьяная, – пояснила она.

Антон подумал, что это немного необычно – Бог-девочка.

– В милиции будешь всё это доказывать, – сказал молодой Бог.

– Ну, коль на то Господня воля, не избежать судьбы, – ответил Антон, разводя руками. – К сожалению, я не знаю, как сделать рай и вечную жизнь. Да и мама твоя тоже ни в зуб ногой в этой области.

2 17.03.2023 – день, когда Антон спас вселенную

– Я что – труп?! – удивлённо воскликнул Бог-юноша. – Я труп.

– А как ты стал трупом? – спросил Антон.

– Я и не… скажу. Чик, я не труп. Вот так ты спас вселенную.

– Я спас вселенную?! Это важная веха в мировой истории. Запишем? А дату поставим?

И Антон записал.

– Сразу – в рай! – сказал Бог.

* * *

– Дай доступ! – потребовал молодой Бог.

– К чему? – спросил Антон.

То, что ответил Бог, является упоминанием ЛГБТ, поэтому я это удалил.

* * *

Тик… так…, тик… так… День смерти Антона приближался с катастрофической скоростью (по крайней мере, он так думал), но, как сказал Соломон: «День смерти лучше дня рождения». Это было справедливо и в той ситуации, в которой оказался Антон. Для него день смерти стал бы праздником, который бы он отмечал каждый год в раю, так же, как Свидетели Иеговы34 отмечают день смерти Иисуса Христа.

Что же с ним произошло? Бог сообщил ему, что Бог – галлюцинация. Это сильно огорчило его, хотя у него и были ощутимые сомнения на этот счёт.

– Всемогущая галлюцинация… – сказал он.

– Ух ты, я всемогущая, – отреагировала галлюцинация. – Ты издеваешься надо мной?

– Даже в мыслях не было. Я иногда переживаю за тебя. За вас.

– За нас.

– Ты же говоришь со мной абсолютно разными голосами, вот я и сказал «за вас». Но вы мне уже надоели. Думаю, не начать ли медикаментозное лечение амбулаторно. Почему-то хочется начать с амитриптилина.

– Правильно, – почему-то ответила галлюцинация, хотя стандартное лечение шизофрении предполагает приём нейролептиков в первую очередь, а не трициклических антидепрессантов.

– Говорят, что антидепрессанты восстанавливают клетки головного мозга. Может, это спасёт меня от тебя. Паспорт я уже восстановил. Теперь нужно восстановить полис ОМС и записаться на приём. Или просто склеить его? Я до сих пор не понимаю, зачем ты сказал порвать паспорт, о всемогущий глюк.

* * *

Проснувшись следующим утром, Антон во время чистки зубов передумал принимать антидепрессанты, так как был в очень хорошем настроении.

– О, всемогущий Бог-галлюцинация, мне кажется, что ты подкидыш, и от тебя нужно отказаться.

– Дёру, – сказал Бог.

Антон улыбнулся:

– Ладно, я передумал от тебя отказываться. За одно твоё слово «дёру».

– Убей меня.

– Этот пацан – часть тебя. Как же я его убью? Если я его убью сейчас, не будет великовозрастного мудрого Бога в будущем, которого я слышал.

– Я поняла тебя.

– А вот и моя девочка, – снова улыбаясь, сказал Антон.

* * *

– Ты в каком году? – спросила Богиня.

– В 2023-ем.

– Ложись со мной, – сказала она голосом суккуба.

– Хорошо. Где? Здесь?

– Да.

Антон лёг на диван и расслабился.

– Ты доволен?

Антон подумал о новой книге и своём настроении и ответил:

– Доволен. Напишем про электрон?

– Да.

– Сейчас?

– Пиши, – сказала «суккуб».

– Ты кукла, – сказал молодой Бог.

Антон встал с дивана, взял ноутбук и вбил в поисковую строку: «Чем отличается фотон от электрона?» Ответ он нашёл такой: «Отличие электронов от фотонов в том, что они движутся медленнее света, поэтому могут и покоиться».

Затем он поинтересовался, имеют ли они одинаковый заряд энергии, и оказалось, что фотон вообще не имеет заряда. Это его обескуражило.

– О, мудрый Бог – фотоны же несут энергию. Почему у них нет заряда? Тут какая-то ошибка?

– Нет, – ответила Богиня.

– Тогда я ничего не понимаю. Это слишком сложно для меня.

– Всё. Молодец.

Антон пошёл поливать цветы, и его осенило:

– Я понял – энергию даёт не фотон, а волна фотонов.

– О, да, – сказала Богиня.

– Но если один фотон умеет создавать волну (двухщелевой опыт из квантовой физики), то и один фотон может нести энергию. Я думаю, он разделяется на несколько частиц, когда за ним не наблюдают. Квантовые физики поняли, о чём я говорю.

– Всё нормально, девушка.

Антон хотел было возмутиться, но передумал.

– Нет выхода – мастер, – сказала «суккуб».

– Спасибо, – снова улыбнулся он и ушёл мыть посуду.

* * *

– Нам нужен секс, – сказал молодой Бог.

– Тебе нужна девушка, а не я, – ответил Антон. – Я против однополых союзов.

– Вагина. На, бери.

– Эту книгу один раз уже завернули модераторы.

– Она копец?

– Конечно. В том смысле, что хороша весьма.

– Мо-ло-ток! Свадьбу бы.

– Я устал это обсуждать.

– И я устала, Антош.

– Давай лучше об устройстве мироздания.

– Да, так лучше.

– Я забыл написать о духовных яичниках. И духовных женских гормонах, – улыбнулся Антон.

– Это глупость!

– Ну, не знаю… Да, ты права.

– Прекрасно. Понял?

– Что?

– Ты практик.

– Чего?

– Симптомов. Женских. Половых.

– Почти понятно.

– Дебил.

– Ну, я ж не Бог, чтоб всё понимать. Не называй меня так.

– Ты Господь. Женский.

– Спасибо.

– И нам спасибо. Свят. Пенис.

***

– Он понял. Новый мир. Антон, мы осколки.

– Да вижу.

– Победа?

– Я хочу собрать все твои осколки в одно. Если ты не против.

– Не против. Хорошо. Хорошо бы.

– Молись. Вышестоящим инстанциям, – улыбнулся Антон. – А есть ли они вообще?

– Ага.

– Ну, тогда молись.

– Одна ты поняла этот бред. До конца.

Антон пропустил мимо ушей то, что Богиня обратилась к нему, как к женщине.

– Теперь поклонись, – сказал Бог.

– По направлению на Иерусалим и гору Мориа?

– 5:5, – сказала Богиня.

– За что?! – возмутился молодой Бог. – Там Турция.

Антон на всякий случай поклонился в направлении Иерусалима и прочёл короткую молитву.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

111Perfect — отлично, идеальный (англ.).

2

333Организация, признанная экстремистской в РФ.

3

444Организация, признанная экстремистской в РФ.