Я проснулся. Сборник рассказов

Я проснулся!

«– Матрица повсюду. Она окружает нас. Даже сейчас, она с нами рядом. Ты видишь ее, когда смотришь в окно или включаешь телевизор. Ты ощущаешь ее, когда работаешь, идешь в церковь, когда платишь налоги. Целый мирок надвинутый на глаза, чтобы спрятать правду.

– Какую?

– Что ты только раб, Нео! Как и все, ты с рождения в цепях. С рождения в тюрьме, которой не почуешь и не коснешься. В темнице для разума!»

(Матрица (The Matrix))

Острое жжение в ноге это укус ночного кровавого охотника – комара, или быть может осколок снаряда? Копоть и вонь эпического сражения заливают потом глаза и разрывают ноздри. С трудом управляя боевой машиной мышью и клавиатурой, я вспоминаю обрывки утреннего разговора с ратным другом, а по совместительству командиром нашего отряда. У него ко мне было много справедливых вопросов:

– Ты чего, еще не поставил себе на руль наклейку «Долбоящер 2014»?! А как мы народ собирать в команду будем? Видал, какие у противника бойцы?! Ты купил крутую защиту? Сейчас дешево, по акции.. Нет?! Считай ты труп в первый же час месаги!.. Да ладно, не переживай! Я по полной прокачался! Если что – отомщу за тебя врагам! Мы еще всем покажем, что русские долбоящеры покруче их, фашистских, будут!

Вдруг экран взрывается красной краской. Фак! Прямое попадание ядерного снаряда! Game over!

И почему крутую защиту не купил?!

Обгоревшими пальцами я с большим трудом отодвигаю крышку люка разбитой врагом машины и выползаю на траву. Мое тело импульсивно дергается, а одеяло падает на пол…

Яркий свет подвесной лампы озаряет зеленое сукно игрового поля. Последний, решающий день престижнейшего месячного турнира.

В этот раз крупье сдал туза и даму. А дама-то тоже в игре – напротив сидит милая девушка, и, неуверенно теребя тонкими пальчиками карты, идет ва-банк! Что может ответить ей такой бравый парень, как я? Тоже ва-банк!

Ееес! В прикупе две пары! Это почти победа…

Но что происходит?! Вместо скромной блондинки мою комбинацию, широко улыбаясь, разбивает фрэшем легендарный бразильский футболист по прозвищу «Зубастик». Деньги к деньгам, приговаривает он, загребая мои последние фишки в свою большую кучку. Деньги к деньгам!

От отчаяния я машу руками! Как будто из другого мира слышится встревоженный голос супруги:

– С тобой все хорошо?!

Ухватившись за спасительную соломинку и сбрасывая с себя остатки ночного кошмара я открываю глаза:

– Не волнуйся, дорогая! Да, все хорошо! Я проснулся!

Хозяин пещеры

К чуть покосившимся, безнадежно ржавым воротам природного парка "Дерпейская пещера" подъехал дорогой джип. С порога водительского места на брусчатку спрыгнул низенький, но крепкий, многожильный мужчина какой-то горской национальности. Из двери напротив на землю скользнула его спутница – хрупкая блондинка и боязливо спросила:

– Махмуд, уже поздно! Может сразу домой?

Действительно темнело. Из-за забора черными глазницами окошек на пару таращилась закрытая по случаю понедельника касса.

Махмуд ловко достал из кармана модных штанов увесистую связку ключей и ковыряясь в замке раздраженно возразил:

– Молчи, глупая женщина! Это день моего триумфа и я хочу насладиться им сполна!

Действительно, не только для горца, но и для всей его многочисленной, как очевидно догадается читатель, семьи благодаря решению суда перспективы в жизни открывались самые безоблачные. Победа была полной! Если заглянуть в прошлое, то в поселке N субъекта Российской Федерации L, род Махмуда имел славную, финансово богатую историю. При советской власти семья варила джинсы и имела свой подпольный мини завод. В девяностые бандитствуя взимала дань с округи, а в новейшую эпоху традиционно для выживших в кровавых разборках гангстеров обзавелась милицейскими погонами. В стране начали завинчивать гайки и вопрос о поиске прибыльного, легального бизнеса ребром встал на повестку дня. Тут и появилась у Махмуда идея получить в долгосрочную аренду права на использование в коммерческих целях парка "Дерпейская пещера". Естественно и у сельсовета легко хватило бы денег произвести реконструкцию ценного древними сталактитами и сталагмитами, так популярного у туристов, места и стричь по четыреста рублей с носа за вход во благо односельчан, но! Не будь Махмуд Махмудом, чтобы допустить такое! Подкупил кого надо, кому-то чего-то пообещал.. Нашлись несогласные с таким откровенным воровством общественного природного богатства, но судьи тоже ведь немного люди и как и прочие двуногие капусту любят побольше коз. Сегодня проблема окончательно решилась и горец был готов от радости пуститься в пляс.

– Бл.дь, – выругался Махмуд с силой проворачивая ключ, – надо будет замок смазать.

Елена, так звали попутчицу, ежась от холодного ветра стояла рядом.

Наконец внутри механизма что-то щелкнуло. Мужчина пошарил рукой по стене и включил электричество:

– Пошли в главный зал.

Махмуд взял девушку за руку. Кроме блестящих в свете прожекторов каплями влаги известковых наростов зал имел еще одну достопримечательность. Ровно по центру, намертво зажатый между валунами, из пола торчал деревянный чурбан с человеческий рост. Скорее всего когда-то в пещеру его забросила могучая древняя река. Первые спелеологи, пробравшиеся сюда назвали бревно "хозяином пещеры". Действительно, если приглядеться в причудливых изгибах отполированной водой древесины угадывались контуры мужского тела, а сверху едва различимые черты лица, увенчанные средневековым шлемом.

Встав у чурбана Махмуд на мгновение задумался, покосился на него и торжественно произнес:

– Теперь я, а не ты настоящий хозяин пещеры!

Моргнули лампочки прожекторов. В расщелине у свода пища закопошились летучие мыши, будто на своем, зверином языке не соглашаясь с громким заявлением горца. Все это озлобило Махмуда:

– Я. Я, хозяин пещеры! Я!!!

Рассвирепев, Махмуд набросился на деревянного истукана, осыпая его градом ударов и не замечая того, что природа вокруг него тоже как взбесилась. Летучие мыши уже метались по зале и истошно орали. Сам воздух начал вибрировать, сгущаясь в темную массу вокруг человека и чурбана. Напрягая могучие мышцы, Махмуд обхватил "хозяина", силясь повалить последнего на пол. В последний раз, точно прощаясь с жизнью, ярко полыхнули прожекторы. Елена всхлипнула и в тот же миг пещера погрузилась в непроглядную мглу. Ледяной пот окатил девушку, мозг пронзили острые спицы первобытного ужаса, и она потеряла сознание…

На утро Елену нашла охрана парка. Ее постоянно рвало. Рассказ о случившемся был сбивчивый, в нем отсутствовали факты того, каким образом ее спутник бесследно исчез. Тщательный обыск объекта тоже почти не дал результатов.

Правда вплотную к обломку дерева следователь увидел крохотную лужицу крови, однако к появлению на месте происшествия лабораторной группы липкая красная масса будто всосалась в основание "хозяина". И никто не обратил внимания на его самого. Ствол чурбана как будто помолодел, стал светлее. Черты "лица" изменились. На месте шлема читалась приплюснутая кожаная кепка.

Пещера обрела своего нового хозяина.

Овца

"Барбоса:

– Раньше этот мир был куда больше.

Джек:

– Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого."

(Пираты карибского моря 3)

Иногда, когда засыпаю, мне вспоминается одно и то же место из детства. Это задний двор школы, где я учился у дырявого, деревянного забора. За ним территория стадиона "Химик", там и по сей день проводит домашние матчи тверская футбольная команда. По одну руку от меня одноэтажное строение мастерской для уроков труда. По другую – большой, сотки на три, сад-огород нашей биологички.

Ярким, и наверное единственным фактом из "трудовой" биографии в моей памяти остался бой с использованием металлических звездочек "ниндзя", которые мы, когда преподаватель на что-то отвлекался, вытачивали на токарном станке. Приятель Славка пожизненно заклеймен индусской кастовой отметиной ровно по центру лба, куда я ему зафенделил этой самой звездочкой.

Другое дело футбол. Через щели в заборе можно было наблюдать вечерами матчи "Волги". И это в худшем случае! При удаче, когда охранники стадиона отвлекались, я с другими мальчишками залазил на забор, а потом по деревьям со стороны стадиона спускался вниз. Могучие тополя были слишком широкими в обхвате, а вот кустистые ясени отлично подходили для наших нужд. В те времена на футбол ходило много народа. Было приятно окунуться в шумную атмосферу большого спортивного праздника, послушать разговоры бывалых болельщиков, вместе со всеми радостно кричать "ГОООЛ"!!!

В третьей стороне одного из центров моего детского мира, как выше заметил, был сад-огород. Ровные, ухоженные грядки укропа и петрушки, клубники, земляники, куча всяких цветов, а по краям участка кусты красной, черной смородины и яблони. Заведовала этим зеленым уголком Овца. К сожалению, не помню ни имени, ни фамилии, ни отчества преподавательницы биологии. За глаза все ученики называли ее "Овцой". Причем не потому, что она как-то неправильно себя вела. Скорее всего, за копну чуть убранных назад, вьющихся седых волос. Только потом, перейдя в другую школу, я осознал, какой при Овце был рай. В подопечных на уроках она пыталась пробудить любовь к живой природе, была добра и не требовательна. Показывая нам черно-белые диафильмы, женщина часто повторяла: – "Смотрите, дети, внимательно! Такой красоты вы возможно больше никогда не увидите!". В мир цифрового телевидения вроде бы смешные слова из лохматого прошлого, но в память они мне врезались четко.

Сейчас от волшебного места, которому автор посвятил свой скромный рассказик, остались только воспоминания. Уже давно, когда я, закончив институт, устроился на работу, школу поразила эпидемия рака. Так по крайней мере поговаривали люди. От страшной болезни умерла за пару лет буквально половина преподавательниц. Одной из жертв стала Овца. Сад-огород без надлежащего ухода быстро зарос. Новый директор образовательного заведения не нашел ничего лучшего, как закатать его в асфальт. Начальство стадиона тоже не теряло времени даром. Там выкорчевали все деревья, срезали траву, посыпав мертвую плешь гравием. Не дожил до наших дней и старый, деревянный забор. Теперь на его месте высится бетонная стена. И даже ФК "Волга", будто карась, достигнув футбольного днища глубоко зарылась в вонючий ил.

Пес по кличке "Леха Бычков"

Давно хотел написать, уважаемые читатели, этот рассказ, основанный на реальных событиях. Речь в нем идет об одном очень пренеприятном, скорее даже мерзком существе.

Нельзя сказать, что мы с супругой ошиблись в выборе очередного туристического маршрута, но на острове Као Ларго, куда мы отправились после двух дней знакомства с столицей Кубы – Гаваной было достаточно скучно. Днем солнце, или как его называл местный врач-латиноамериканец "сун", жарило похлеще сковородки. Пара часов на пляже и ты уже просто уголек.

Из вечерних развлечений мне приглянулся отельный ресторан, расположенный буквально в пятидесяти метрах от океана. Меню изобиловало морепродуктами, в частности лобстерами по двадцать баксов за порцию. Свежий ветер рвал со столов скатерти, лохматил волосы и, после принятия определенной дозы алкоголя, можно было легко размечтаться о далеких таинственных берегах, захватывающих приключениях, ну и, конечно же, гордых прекрасных пиратках.

За одной из таких гастрономических забав ко мне без спроса подсел слегка подвыпивший россиянин. Увидев мою недовольную гримасу, отдыхающий нагло констатировал:

– Ты ведешь себя прямо как Леха Бычков!

– Чего? Кто? – Разозлился я.

– Да не парься ты так! – Успокоил меня незваный собеседник. – Сразу видно, что не питерский. У нас историю про Леху Бычкова пол города знает! И никакой он не "кто". Просто обычный уличный шелудивый пес!

– ??? – Немного заинтригованный я сменил гнев на милость.

Подошел официант с дымящимся блюдом. Широко улыбаясь, он сначала похлопал себя по мягкому месту, а потом указал на вырезку из морского гада, весело намекая на обещанный деликатес, а заодно и на чаевые, после чего заметив неладное дополнил мой опустевший стакан до краев ромом. Понимая, что в ближайшее время рот все равно будет занят важным делом, я окончательно сдался и приготовился выслушать историю про загадочную собаку по кличке "Леха".

– Поселился у нас на районе бездомный пес. Кудлатый, хвост вьюном, короче типичный "без родословной". Но наглый – не передать! Быстро обжился, сообразив, кого и тяпнуть не грех, а кому наоборот подвильнуть хвостом нужно. Не знаю кому пришла в голову эта идея, но за псом закрепилась кличка "Леха". "Фамилию" он получил позднее, за важность и чрезвычайную набыченность. Больше всего этого четвероногого засранца полюбил хозяин букмекерской конторы. Когда босс выходил из черного входа офиса с припасенными в пакете косточками, Леха стремглав несся к нему, разбрызгивая во все стороны слюну, а после, насытив брюхо, ложился посреди двора и, поскуливая от удовольствия, принимался вылизывать свою промежность.

– Тьфу! – Я не сдержался от отвращения и подозвал челядь снова подлить рома, чтобы смыть возникший от откровенных подробностей рассказа подступивший к горлу комок.

– Не переживай, – улыбнулся собеседник, – скоро сказке конец! А кто слушал.. Ну сам знаешь. Короче этот Бычков от понтов, что с крутым бизнесменом дружбу водит совсем оборзел, зажрался. На людей бросаться начал, детей злобным рычанием до заикания пугать. Трогать его боялись – как-никак буржуйский выкормыш..

Турист закурил сигарету, о чем-то своем задумался, казалось, потеряв нить рассуждений.

– Это все?

– Нет. Мало кто знает, чем в итоге дело кончилось. Однажды пропал Леха Бычков. Разное говорили, но я то знаю финал. Мне его поведал дворник. Затемно он возвращался с дачи домой и случайно наступил на спящего пса. Тот вцепился мужику в ногу. А дворники, это не какая-то там вшивая интеллигенция! Мужик выхватил из мешка садовую лопату и перееб@л Леху по хребтине. Потом вроде как кто-то из жильцов видел в подвале обглоданный крысами труп собаки, по внешним признакам напоминающий дворнягу Бычкова.

– Да уж! Нравоучительно, – согласился я.

Мое блюдо было пусто и, извинившись, немного навеселе автор этого текста отправился в номер к супруге.

Пестрая лента

Лет десять назад, когда в России еще не объявили травлю на игорный бизнес, я был завсегдатаем одного из филиалов клуба "Вулкан". Зарабатывал ваш покорный слуга тогда хорошие деньги, при этом времени свободного имел прорву. Но никогда не рубился по крупному, больше потехи ради. В том клубе мне нравилась приятная, спокойная атмосфера, улыбчивый персонал, чистота, ну и, конечно же, бар, где в случае успеха можно было заказать на радостях какой-нибудь вкусный коктейль или просто потягивать пиво. Девушек из обслуги я знал по именам, а вот охранники менялись достаточно часто. Новый секьюрити тогда, помню, мне приглянулся. Похож он был на отставного военного средних лет, с рано постаревшим лицом и печальными, очень добрыми глазами. На входе этот охранник неизменно здоровался с посетителями, а когда на месте не было барменши, услужливо подавал мне пиво.

Примерно через месяц после появления в клубе Сергея, так звали героя моего рассказа, я в очередной раз заехал поиграть в Вулкан. Сначала мне показалось, что охраны нет, и только потом, приглядевшись, в самом углу зала увидел сгорбленную, едва различимую в темноте фигуру. Сергей еле удерживал себя на стуле. Было видно, как ему плохо. К секьюрити подошла барышня-оператор:

– Давай мы возьмем тебе такси. Езжай домой, отлежись!

– Нет, чуть слышно ответил он, – мне обязательно нужно работать.

Не придав большого значения этой сцене, я с головой окунулся в игру.

На следующий день клуб встретил меня перевернутыми лицами персонала и новым охранником. Удвоив вложенные средства, я отправился в кассу. Тревожная мысль не давала покоя.

– Как дела у Сергея? – Спросил я кассиршу.

– Вчера он потерял сознание прямо в клубе, – грустно ответила она. – Мы вызвали скорую, но ночью в больнице, Сергей умер. Воспаление легких в крайне тяжелой форме. У него была жена и двое маленьких детей.

Оставив весь выигрыш на похороны – запоздавшую помощь вроде бы как небезразличному мне человеку, я отвернулся. Размазанная навернувшимися на глаза слезами на мониторе игрового автомата крутилась пестрая, как вся наша жизнь, лента.

Месть Деда Мороза (Новогоднее совокупление с Хансой)

Честно признаюсь, что я терпеть не могу глупый праздник "Новый Год" и дедушка по имени "Мороз" отыгрался в этот раз на мне по полной!

Традиционно Новый Год для благоверного россиянина разбивается условно на три дня:

Дурацкие подарки, которые нужно всем накупить, плюс посещение торговых точек для заготовки еды и питья.

Готовка еды и питья в ожидании гостей, наряжание бедной елки.. гости.. или в гости.. стол.. водка.. Путин.. Куранты.. шампанское..

Похмелье.. Цитрамон.. Уборка квартиры.. Доедание еды.. Осмотр дурацких подарков, которые тебе презентовали.

Вот поэтому я и не люблю данный праздник. Вообще, был бы президентом, то перенес бы его на лето. Девять выходных дней в августе подряд! Кто против?! А с Новым Годом расправился бы так: тридцать первого сокращенный рабочий день, первого выходной, второго и так далее – вперед на службу. Рождество выходной, восьмого к станку, ибо на православный праздник нечего бухать!

Когда я был маленький, а Леонид Ильич Брежнев вел страну в светлое социалистическое будущее с конфетами, как любила говорить моя мама, была напряженка. Зато под елочкой я, ее непутевый сын, всегда находил увесистый пакетик с вкусными сладостями. Да и вообще все было классно! Геморроиться об организации праздничного досуга мне – ребенку не приходилось.

Нынешний Новый Год издалека представлялся поистине безоблачным. Супруга за тысячи километров отмечала его с родителями. Счастливое одиночество так само и просилось в руки. Но не тут-то было. Сосед – дальневосточник пригласил в гости. Мужик хороший, икра, мясо краба, гребешки – почему не сходить, подумал я? И ляпнул в ответ, что тоже могу чего-нибудь приготовить. Выбор по просьбе соседа пал на запеченную, фаршированную утку. Раньше утку я не делал никогда.

Впрочем по началу проблем не возникло. Говно вопрос, думал я. Купил утку, вымочил, потушил квашеную капусту, фаршировал ею и яблоками птицу, добавил специй, натер сливочным маслом, упаковал в рукав и поставил в духовку.. Сижу у компьютера в комнате – слышу шкварчание на кухне. Прихожу:

– Е. твою м.ть!!! Рукав протек и вся духовка в долбаном утячьем жиру.

– Б.я!!!

Час вымывал духовку. Заново снарядил рукав и даже поставил другие зажимы. Все тщательно проверил и..

Опять рукав протек – почему, я только могу догадываться. Бесконечное мытье.. Поганая утка тушится на сковороде.. Полночь, речь вождя.. Несколько непринятых вызовов от соседа на телефоне..

А при чем здесь "новогоднее совокупление с Хансой", спросит читатель? Просто так называется моя газовая плита. "Hansa"!)

p.s. Очень надеюсь, что у соседа мясо краба, как и гребешки, были старыми, страшными, заветренными и невкусными!)

Сказка

Жил да был когда-то давным-давно в одном далеком-далеком селении кузнец Вакула. И ковал этот кузнец всякие дивные вещи: кому доспехи изготовит, что вражеский меч пробить не в силах, кому серп справит, что с годами не тупится, кому гвозди волшебные, не ржавеющие. Шла о Вакуле слава по всей земле русской.

Вот однажды постучался к нему в дом Иванушка Дурачок. Попросил он выковать для коня своего резвого подковы чудесные, чтобы стал тот быстрее ветра в чистом поле, проворней сокола в ясном небе.

Изумился кузнец: зачем, спросил, Дурачку такая роскошь? Схитрил на это Иванушка: мол, какой русский не любит быстрой езды?

На самом же деле была у Дурачка мечта заветная. Знал он, что где-то в зарубежном царстве, в тридесятом государстве томится царевна прекрасная, ждет в мужья молодца удалого, богатыря великого. Надеялся Иванушка найти ту сторону чужбинную и увезти домой красавицу неписанную.

Сумел таки Дурачок уговорить Вакулу, но за кропотливую работу свою потребовал кузнец цену большую, неслыханную.

Но ведь правильно в народе говорят, что везет дуракам и пьяницам: много было у Иванушки денег.

Вот, в назначенный день, пришел Дурачок к Вакуле, отдал тому тугой кошель тяжеленный с деньгами золотыми и подковал кузнец коня иванушкина чудесными подковами.

Отправился наш герой в странствие многотрудное. Долго плутал он далекими долами, дремучими лесами, реки переплывал широкие.. Почти отчаялся Иванушка, но ведь правду говорят, что везет дуракам и пьяницам. И однажды увидел Дурачок терем белокаменный, а в окошке того терема царевну прекрасную. Посадил он невесту на коня резвого и отправился в края родные, на землю православную.

Но беда случилась нежданно-негаданно! У самого селения близ дома вакулиного споткнулся на полном скаку конь Иванушкин. Вылетел бедняга из седла и сломал шею.

Но ведь везет дуракам и пьяницам. И попал Дурачок не в ад, а в рай.

А могучий кузнец Вакула увидел царевну и полюбил ее с первого взгляда. И красавица полюбила его. Похоронили они Иванушку на высоком бугре у самого синего моря, а потом стали жить поживать, да добра наживать. Долго они так жили и счастливо. Много детей и внуков вырастили.

И умерли кузнец Вакула с женой своей в глубокой старости в один день!

Авось

Завернувшись в теплый шерстяной плед, Иван Иванович Иванов лежал на диване и смотрел телевизор. Занятие это навевало на него вселенскую скуку, но вылезать из-под покрывала ему определенно не хотелось. Наш герой был человеком серьезным, с устоявшимися принципами. Он считал, что после долгого трудового дня и сытного ужина заниматься какой-либо умственной или физической деятельностью просто грешно.

Глупый сериал, убеждавший зрителей в том, что богатые тоже иногда плачут, сменили новости. На экране появились всем знакомые лица вождей. Несколько оживившись, Иван Иванович собрался уже смачно плюнуть в сторону новых сусаниных, когда неожиданно погас свет. Иванов замер, надеясь на короткий сбой в энергосистеме. Приготовленную слюну глотать было противно. В темноте слышалось тиканье маятника, отсчитывающего минуты. Со стойкостью, присущей только русскому человеку, Иван ждал.

Прикинув, что света нет уже с полчаса, Иван Иванович скинул плед и слез с дивана. Следовало разобраться в причинах возникновения чрезвычайной ситуации.

Подойдя к окну, Иванов понял – авария затронула не только его дом. Темноту улиц рвал лишь свет фар редко проезжающих автомобилей. Часы пробили девять. Спать рано, а сидеть одному в квартире в кромешном мраке беда, подумал он. Поэтому, прихватив с кухни свечку, Иван Иванович отправился в подъезд, резонно рассчитывая увидеть там кого-то из соседей.

На лестничной клетке, слабо освещенной карманными фонариками, маячили силуэты Петра Семенова и Владимира Козлова. Мужчины оживленно спорили между собой.

– Я уверен, – повышая голос, сказал Семенов, – что виноваты в очередной аварии районные начальники, те, кто ответственен за нормально обеспечение домов электроэнергией!

– Ты мелко мыслишь, – возразил Козлов. – Камнем преткновения является гнилая демократическая система.

В этот момент этажом выше послышался шорох.

– Вы оба не пгавы. Коммуняки во всем виноваты. Они стгану уггобили!

Первым на реплику отреагировал Козлов. Отставной военный, человек действия, он сорвал с ноги тапок и запустил им в невидимого врага.

– Картавая собака! Жидовская морда! Сейчас я тебе объясню, кто прав, кто виноват! – Владимир ринулся вверх по лестнице, но еврейскому погрому случиться было не суждено. Щелкнул замок входной двери, свидетельствующий о том, что жертва надежно укрылась от преследователя.

– Зря ты так! – Вступил в разговор Иванов. – Человека понять можно. У него в тридцать седьмом отца, честного инженера, ни за что расстреляли.

– Ха, Петр, ты слышал?! Ни за что?! – Вскипятился Козлов. – Да такие вот инженеры на нас сначала опыты с коммунизмом ставили, а теперь за демократию принялись. И в семнадцатом, и девяносто первом одинаково было: обнищание населения, разруха в экономике, потери страной территорий и миллионы трупов.

Иван Иванович, не соглашаясь, покачал головой. – Мое мнение такое – во всем виновата Америка. Вспомните, еще во времена…