- -
- 100%
- +
Предисловие
Вам повезло держать эту книгу в руках, не столько потому, что её автор психолог и мать, а потому, что Юлия, в первую очередь, женщина, живая и яркая, с интересной судьбой. Истории и советы, которые вы здесь встретите, исходят от очень задорной, искренней в общении и лёгкой на подъем личности. Путешественницы, исследующей себя в перипетиях своих жизненных поворотов и в реальных путешествиях. Динамичная жизнь позволила ей выявить ряд закономерности и стратегий на тему, как не стать жертвой обстоятельств, а побеждать при любом повороте событий (отношения, замужество, развод, рождение и воспитание детей, сочетание двух и более работ одновременно). Что бы не происходило в её жизни, она всегда находила время для радостей и место для приключений.
Книга в первую очередь, рекомендована мудрым родителям и воспитателям. Встреча с матерью, не экономящей на своих интересах и своём творчестве во имя детей, умеющей вдохновить личным примером своих сыновей на взросление – многого стоит. Юлия автор, журналист, женщина, писательница воплощает обилием событий своей жизни все то, что мы можем называть полной жизнью. Её талант – наблюдать причинно-следственные связи, давать себе и близким внутренне разрешение быть самим собой. Это значит – в контакте со своими потребностями, чувствами, смыслами, воплощать свои мечты и бытовые желания с одинаковой лёгкостью. Всё это учит читателя благодарности, а также искусству наслаждения своим жизненным путём.
Особое моё восхищение Юлией вызывает её правильное отношение к ответственности. Автор книги знает, как не стать заложником своего материнства и как ненавязчиво, личным примером показать свои детям, что быть взрослым – это желанно и здорово. Это значит опираться на себя и позволять себе многое. Это значит – быть хозяином своей жизни.
Наблюдая за жизнью ее подросших сыновей, за тем, как складываете их личное и социальное становление, я убеждаюсь в правильности ее воспитательного подхода. Оба сына имеют подруг своей молодой жизни, стабильны в своём выборе и креативны в профессии. Наблюдая однажды, в суровых условиях похода, отношения Юлии с младшим сыном Кириллом, я любовалась их прямотой, искренностью и взаимной поддержкой в общении и быту.
Очень ценю Юлию как профессионала и соратника в исследовании стратегий эффективной жизни. Внимательность и внутренняя свобода – основные её козыри в жизненной игре.
Наталья Валицкая психолог-эволюционист,
автор мистерий и приключений
Глава 1
Автор и ее дети, или как воспитывают своих детей психологи
Привет, пора познакомиться. Меня зовут Юлия, и я буду учить Тебя жить. Такая у меня работа, я психолог. Насчет «учить жить» это шутка, конечно. Провокация, на которые я мастер.
В этой книге я рассказываю о своих детях и о том, как мы жили вместе в период их взросления. А так же о том, как меня воспитывали мои родители, и какие я сделала выводы из того или иного факта своего прошлого.
Старшего моего сына зовут Дима, младшего – Кирилл. Разница между ними 6 лет.
Про них – в разное время их жизни, в хаотическом порядке без хронологии.
И про то, что я наблюдала вокруг себя – моих друзей и подруг, их детей. Случайные знакомые, подсмотренные ситуации.
Сейчас, когда я пишу эту главу, они (оба сына) уже выросли – старшему 25, младшему 18. Определились с профессиями и с любимыми девушками (похоже на это).
То есть, результат я вижу, и он мне нравится на 90%. Система сработала. Поэтому мне не стыдно ею делиться.
Эти истории в большинстве про детство до подросткового возраста. Не потому, что потом они стали неинтересные или нечего рассказать, совсем наоборот. Я увлеклась созданием личного сайта, и вся энергия пошла туда.
Так что кому про подростковые проблемы – lifeproblems.ru
И про взрослую жизнь – тоже туда.
Никаких заумных слов тут не будет. Будут истории и комментарии историй.
И еще – не рекомендую слепо повторять за мной.
Когда я что-то делала, я действовала так, как подсказывала мне интуиция и знания в одном флаконе. И с обоими сыновьями я действовала по-разному, потому что они разные, да и я изменилась – промежуток в 6 лет для меня – целая эпоха. Поэтому примеры тут – не для копирования, а скорее для вдохновения и вчувствования в энергию того периода. Основная мысль – быть внимательной и креативной. Ну, еще доброй, конечно. К себе и к детям. И наслаждаться.
Я буду звать тебя на Ты. Вот так, с большой буквы.
Я предполагаю, что Ты – мама, которой интересны собственные дети (не удивляйся, бывает по-разному). Но папам сюда тоже можно, это не тайная женская секта. Совсем наоборот.
И бабушкам можно. И тем, кто еще не успел обзавестись ребенком.
Если у Тебя будут мысли по поводу прочитанного, которыми Ты захочешь поделиться, я буду безмерно счастлива и благодарна, если Ты мне что-то напишешь. Меня легко найти в соцсетях по фамилии.
Ведь книга – это тот же ребенок. Я ее отпускаю, и она бродит неизвестно где и неизвестно, что там происходит между книгой и Тобой. Если Ты мне про нее напишешь, я буду знать, что у нее все в порядке. Или не все. Но буду знать.
Мне интересно Твое мнение и Твои выводы из того прекрасно-ужасного периода, который называется «у меня маленький ребенок».
Все, читай дальше. Я Тебя люблю.
Глава 2
Пришел к Тебе ребенок и разрушил Твою жизнь
Поздравляю, Ты беременна. И Ты очень хочешь этого ребенка.
Всякие бывают ситуации, и может Тебе сейчас кажется, что Ты его не хочешь, он не вовремя. Не сейчас, и не от того, или денег маловато, или мама/папа против, не одобряют Твой выбор отца. Или отец сам не хочет. И все же Ты решила рожать, а это значит, ТЫ ЕГО ХОЧЕШЬ!
Проживи свою беременность радостно настолько, насколько сможешь. Балуй себя.
Насколько Ты будешь спокойна в этот период, настолько Ты сможешь дать ему ресурс.
Да ладно, всякое бывает, и я тут не собираюсь Тебя поучать. Я хочу поделиться своим опытом, как было у меня. Надеюсь, Тебе поможет.
Итак, что следует помнить. Ты – дверь, в которую он войдет. Он выбрал Тебя, а Ты – Его. От этого будем плясать.
И когда Он родится, хорошо бы чтобы Ты была внимательна к новому жителю этого Мира.
Кто к Тебе пришел? Познакомиться…
И если у Тебя будет немного времени и внимания, если Тебе есть, кому помочь в ваши первые месяцы, Ты можешь немного его изучить до того, как он начнет проявлять свою волю не только в плане поесть и поменять памперс.
Кто к Тебе пришел? Ты можешь и начнешь (у всех женщин есть такая чуйка) понимать, что он хочет. И начнешь понимать, какой у него характер. Он стоик или терпеливый. Он скандалист или философ. Он улыбашка или серьезный.
Если Ты очень любопытна, Ты попытаешься узнать о его склонностях, которые он проявит еще нескоро. Например, закажешь у астролога его натальную карту или посчитаешь его по нумерологии. Ну, если Ты в это веришь. Но это не обязательно. Факультатив для очень любопытных.
И… потом все равно надолго об этом забудешь, потому что сиюминутные заботы не дадут Тебе особо расслабляться.
Это время – от рождения до года покажется Тебе очень длинным. Ты все будешь ждать, когда же он, наконец сядет, поползет, пойдет, привыкнет к горшку, заговорит, отстанет со своими вопросами. Когда же он, наконец, ОСВОБОДИТ Тебя?
Тебе будет казаться, что тогда, наконец, станет легче.
Я, успешно воспитав двоих, могу сказать, что легче Тебе уже не станет никогда.
То есть, никогда не будет так, как было. Ты никогда отныне не будешь такой свободной, как раньше. Ты все время будешь помнить о том, что Ты теперь отвечаешь за еще одно живое существо. И… постарайся провести это время (первые годы его детства) с максимальным кайфом. Природа Тебе в этом поможет, гормоны работают так, что в малыше Ты будешь видеть смысл жизни, самое главное, что в ней есть. Он будет для Тебя самым прекрасным, талантливым и замечательным.
Да, он пришел к Тебе и разрушил твой образ жизни, оторвал Тебя от любимых занятий, но Ты не будешь в претензии. Это стоит того.
Если Тебе есть, кому помочь, это здорово. Но тут есть одно правило – чем больше Ты с ним находишься, тем легче Тебе его любить. При всей усталости и раздражении. Так устроено материнское чувство. И не только материнское – мы, люди, всегда любим то, во что вкладываем душу – свое время, силы, энергию, внимание.
Эти записи – советы и воспоминания. О том, как растили меня, о том, как я растила своих мальчишек. Надеюсь, Тебе будет полезно.
И если Ты умудришься в процессе роста своего малыша быть внимательной, Ты тоже откроешь для себя много интересного. Поймешь много такого, чего в другой ситуации никогда бы не поняла. Изобретешь свои лайфхаки.
На что важно настроиться? На то, что Тебе придется Давать, Давать и Давать. Настроиться на бесконечную отдачу своего внимания, времени, усилий бывает нелегко, особенно в первые месяцы его жизни. Ты не сможешь заниматься тем, чем раньше, не сможешь вдоволь спать. Иногда даже поесть будет некогда.
А когда же отдача? Возможно – никогда. Да, так тоже бывает. Если Ты не сможешь правильно настроиться. А если будешь достаточно мудрой, то СРАЗУ! Потому что ребенок сам по себе дает такое счастье, такие эмоции, которые не сравнить ни с чем. Мудрая природа помогает нам, настроив наши тела нужными гормонами, и мы – в плену у маленького требовательного ротика, у маленького кряхтящего или пищащего тельца. Так сладко держать его на руках!
И потом, когда он (она) уже будет большой, Ты поймешь, что у этого процесса – две стороны. Сначала он разрушил Твою жизнь, потом собрал ее заново.
Глава 3
Ты тоже была ребенком
Рождение Твоего ребенка заставит вспомнить собственное детство. Понять, как Тебя воспитывали, и оценить, что получилось в результате.
Ты любишь своего малыша, Ты хочешь, чтобы он был счастлив. Поэтому Ты не будешь слепо копировать своих родителей (бабушек и дедушек). Даже если в Твоем детстве все было прекрасно, и Ты вспоминаешь его с умилением и благодарностью, наверняка найдется то, что нужно подкорректировать.
Я имела большой опыт психологической работы с внутренними проблемами людей (своими, клиентов). И большинство было тех, кто хотел бы пережить свое детство по-другому.
Я предлагаю Тебе сделать упражнение, которое сильно облегчит для Тебя осмысление своего детского опыта и поможет сделать нужные выводы для воспитания своего чада.
Удели себе время, позаботься, чтобы никто не мешал, сядь удобно и расслабься. Закрой глаза. Представь, что тебе 3-5 лет. Представь, что перед Тобою сидят папа и мама (или те, кто их заменял). Поздоровайся с ними. А потом, ПОСОВЕТУЙ им, как нужно с Тобой обращаться, чтобы Ты росла счастливой. Возможно, сначала ничего не придет в голову, а может, сразу польются слезы. Не удивляйся и не пугайся.
Может, Тебе придется проделать это упражнение-медитацию несколько раз.
Самое главное, запомни свои советы. И применяй их к своему ребенку. В своем прошлом Ты уже ничего не можешь изменить. А его настоящее и будущее Ты формируешь сейчас каждый день.
Твой внутренний ребенок лучше знает, как обращаться с детьми, и если Ты привыкнешь советоваться с ним, Твое родное дитя будет куда счастливее, чем Ты.
Глава 4
Ты – Бог для ребенка и бебифри.
Хотела бы Ты побыть Богом, или хотя бы почувствовать себя Богом?
Если у Тебя есть ребенок, я Тебя поздравляю, Ты уже Бог. Именно так воспринимает Тебя твое дитя, если, конечно, ему меньше 3-х. Сама подумай – Ты его создала, он вышел из Тебя. Все в его жизни зависит от Тебя. Ты умеешь и знаешь все. По крайней мере, он так думает.
Как бы вы не жили (может быть, бедно, может быть, весело и изобильно, а может – печально или скандально), для Твоего ребенка это – единственное, что есть. И оно не оценивается как хорошее или плохое, потому что сравнивать не с чем.
Ребенок одновременно любит Тебя, боится и преклоняется. И одновременно, спорит и капризничает, пытаясь воздействовать на Божественную (Твою) волю. Как протестуют первобытные племена, наказывая своих идолов, когда они вовремя не посылают дождь или дичь. Магическое сознание ребенка (а оно у всех детей магическое) наделяет и Тебя магической силой. Но… не навсегда.
Но пока ему меньше 3-х, пользуйся! И относись к этому как к Великому Дару. Все, что Ты скажешь, навсегда отпечатается в его сознании, и он будет верить в это всегда (если, став взрослым, не начнет посещать психотерапевта). И то, каким образом запечатлится в его сознании окружающая его жизнь (а ее во многом обеспечиваешь Ты), будет создавать его мир в течение всей его жизни. Вот такое огромное значение имеет детство.
Так что распорядись правильно этим правом, этим даром и этой ответственностью. Не обмани его доверие.
По этому поводу (про доверие, терпение и прочие качества, которые Тебе нужно будет из себя достать) – история об одной моей знакомой и ее 2-хлетней дочери.
Девочка недавно научилась говорить, и ее самыми любимыми словами были «Это что?». Она задавала это вопрос минимум 5 раз в час, когда не спала.
Тыкала пальчиком в предмет, поднимала глазенки на маму и ждала ответа.
Мама отвечала всегда одинаково: «Штука».
Ну… я конечно, понимаю эту маму, вернее, поняла, когда сама стала мамой. У меня появился Дима и в этом же возрасте изводил меня вопросом «Это сё?», что в переводе с детского и есть «Это что?». Я пускалась в рассказы и объяснения, прекрасно понимая, что большинство из них он не запоминает и не понимает… Это было обидно, особенно когда он тыкал пальцем в один и тот же предмет несколько раз.
Но с другой стороны, если Ты когда-то учила иностранный язык, то помнишь, что слова нужно учить. Одним разом (услышал-запомнил), не отделаешься. Так что…
Иногда ребенок бесконечно достает, и хочется ответить именно так – «Штука!» – шаблонно, отмороженно и неинформативно. Но только плохой Бог так равнодушен к своим созданиям.
Другая история, вернее, не история, а анекдот. Он долго был моим любимым.
«– Папа, это фто?»
«– Это кот»
«– Пап, это фто?»
«– Это кот»
«– Это фто?»
«– Это кот»
«– Это фто?»
«– Уф… я не знаю!»
«– Это кот, пап!»
Медаль на грудь папе из анекдота! Хороший, правильный Бог.
А теперь про бебифри. Про популярное ныне течение, которое предлагает не распыляться на детей, не отрывать от своей жизни 5-10 или больше лет. А потратить это время на себя – любовь, карьера, путешествия и приключения. Ведь Мир так велик, и в нем всего так много, можно не циклиться на выполнении биологической и общественной программы, которая гласит «женщина должна рожать детей». Ну, хотя бы одного ребенка, чтобы узнать, что такое материнство.
Кто ж спорит, можно и так, в этом Мире все можно. Все что Ты выберешь. Но если Ты выберешь быть бебифри, Ты никогда не станешь ни для кого Богом… никакой мужчина или женщина, или группа лиц этого не заменят.
Это невозможно объяснить, это можно только почувствовать.
Глава 5
Что Ты делаешь для ребенка и что НЕ делаешь
Что Ты делаешь для ребенка?
Ого! Это очень и очень много! Ты отдаешь ему свое время и свое внимание. Ты любовно подбираешь для него одежду, коляску, кроватку. Ты его кормишь. Ты подчиняешь свою жизнь ему.
Помнишь «Пришел ребенок и разрушил мою жизнь?» – это так и есть, он разрушил привычный уклад и создал свой, подчиненный ему. Ты много делаешь, и это может понять только тот, кто воспитывал маленьких детей.
Все время вспоминаю одну картинку, которую я увидела еще ребенком. Муж в дверях, он пришел домой, жена стоит, довольная. В комнате – хаос – перевернутые стулья, опрокинутые горшки с цветами, пол усеян игрушками. В центре этого хаоса сидит 2-хлетний малыш и мирно в чем-то там копается. Жена говорит: «Ты каждый вечер меня спрашиваешь, что я весь день делала. Так вот, сегодня я не делала ничего!»
Когда он подрастает, Ты включаешься в его развитие – покупаешь ему развивающие игрушки и книжки, возишь его на занятия, и организовываешь ему детские праздники. Потом Ты организовываешь его учебу, делаешь с ним уроки и оплачиваешь репетиторов.
Ты делаешь много. Спору нет. Но ирония жизни такова, что он скорее запомнит НЕ то, что Ты делаешь (это он будет воспринимать как должное), а то, что Ты НЕ делаешь.
Что это может быть?
– не спрашиваешь, что он хочет (делать, есть, одеть). Все решаешь сама.
– не разрешаешь то, что для него важно
– не выслушиваешь его (а у него каждый час – куча новостей!)
– не обнимаешь
– не рассказываешь о себе правду
– не рассказываешь о Мире правду
– не видишь в нем равного
Убери частицу «не» и все наладится.
Ага! Легко сказать!
Тем более, что по каждому пункту в каждом возрасте – свои квесты. Пойдем по-порядку, согласна?
Что он хочет?
Если он еще младенец, он хочет есть, когда голод, поменять памперс вовремя и НА РУЧКАХ!!!
Было дурное и далекое от любви представление наших занятых домашней работой предков, что ребенка нельзя приучать к рукам.
Что такое приучать? Это значит, держать его на руках столько, сколько он хочет. Это значит, не иметь свободных рук и свободного времени. Это значит, что себе Ты не принадлежишь.
Да, это так. Но это не навсегда. Это в его первые 1-2 года жизни.
Но это же так важно для него! Это создает программу на всю его жизнь – базовое доверие, и безопасность – как программу. По которой дальше будет строиться его жизнь.
Если Ты хоть на минутку отвлечешься от своей усталости и подумаешь, что то, что Ты держишь его на руках, ваяет его счастье на всю его жизнь – все его дома, деньги, любовь мужа/жены, его спокойствие и стрессоустойчивость… то почему бы и не подержать?
А потом, ребенок, которого качественно выносили на руках, продолжая его «пребывание в утробе» столько, сколько ему нужно… пока он не окрепнет, сам спрыгнет с твоих рук. Потом не угонишься за ним.
У меня два сына, и я в их младенчестве относилась к ним по-разному. Первого пыталась «не приучать к рукам», а со вторым забросила эту дурную затею. Потому что к тому времени я успокоилась немого, и чуть больше продвинулась к тому, что счастье есть здесь и всегда, если мы способны его почувствовать. И я чувствовала счастье, нося малыша на руках, делая домашнюю работу одной рукой, кормя его и одновременно – себя, и т.д.
Причем, я так преуспела в этой области, что не позволяла своему материнству мешать мне в получении моих удовольствий и желаний. Я научилась спать, когда спит он. Ловить краткие моменты, когда он обыгрывал новую игрушку, чтобы почитать или повязать. Делала гимнастику, используя его как утяжелитель и т.д.
Когда мне захотелось поехать к подруге в гости в другой город, меня не смутило отсутствие машины или даже поезда в нужную точку. Или даже прямого автобуса. И то, что младшему было всего 3 месяца и нужно было вести коляску и кучу барахла, а еще и старшенький, а ему всего 6. Путешествие с тремя пересадками на автобусах закончилось вполне успешно. Если я чего-то хотела, то подстраивала детей к своим желаниям. И они были довольны.
С теми, кто уже научился говорить, я советовалась, а тех, кто не умел, держала на руках. Так и выкручивались.
Разрешать то, что важно для ребенка.
Целую диссертацию можно написать. Ограничусь парой абзацев, потому что не исчерпать неисчерпаемое, и у каждого – свое.
Тут нужно знать его склонности и следить за его эмоциями. Какая-то деталька, или бумажка, или бантик – это суперценность в его 3 года. И он/она будут рыдать, потеряв ее.
И от любимого занятия, если чадо увлечено, не стоит отрывать, ну правда не стоит! Нужно дать его энергии протечь и исчерпаться до конца. Даже если ужин стынет, ничего. И тут каждый раз по обстоятельствам нужно решать.
Выслушивать.
Даже если Ты занята или устала. А он к Тебе со своим листиком, или своим болтиком, или своим пупсом, «который не спит и плачет». Есть большое искушение отмахнуться «что за ерунда детская!» И понятно, ведь у Тебя взрослые проблемы, которые нужно решать. Но отмахнувшись от пупса, Ты оборвешь провод, по которому в будущем к Тебе может прийти информация о первой любви Твоей дочери. Потому что в 5 лет она решила, что маме не интересно, и маме нельзя доверять свои детские важности.
А к тому же – столько кайфа можно потерять! …если не слушать их внимательно и не задавать уточняющие вопросы.
Случай про любовь.
Идем с Кириллом (5 лет) из садика.
«– Я сказал Марине, что я ее люблю».
«– Да, и как это было?»
«– Ну, в постели»
…спят они в садике днем…
Еще один, с тем же героем:
«– Мы с Богданом сегодня девочек целовали»
«– Куда?»
«– А… в грудь!»
…шли они группой в бассейн в халатах…
Об остальных пунктах в остальных главах.
Глава 6
Я так устала!
Нормальные слова (стенания!) нормальной молодой матери. Ничего удивительного – жизнь шла, шла, а потом совершила резкий поворот. И к этому нужно приспособиться. И на это – бездна сил.
Давай-ка разберемся: что такое усталость? Отчего она происходит? И что именно в нас устает? Если слегка покопаться в прошлом и повспоминать свои состояния усталости, становится ясно, что усталость бывает нескольких видов:
– телесная (наработалась, набегалась)
– эмоциональная (от того, что долго находилась в эмоциях необычных для Тебя – конфликте, тревоге или других). Даже длительная чрезмерная радость может вызвать утомление,
– умственная (много думаешь, взвешиваешь аргументы, принимаешь решения).
Каждая сама по себе – явление обычное.
Хуже, когда эти три усталости встречаются и длятся долго. Тело, эмоции, мысли испытывают непривычно-интенсивное напряжение. Это называется стресс.
Стресс от напряжения. А от чего возникает напряжение? От сопротивления. Да, это так.
Ты пробовала плыть против течения? А по течению? Где легче? Конечно, по… А почему? Меньше напряжения приходится преодолевать. Если плывешь в спокойной воде, бороться приходится только с собственным телом, его неумелостью, закрепощенностью, страхом. При этом, если никуда не торопиться и дать себе привыкнуть, плыть легче. А если торопиться, да еще против течения? И при этом напрягаться, боясь сделать что-то не так? Если отдохнуть некогда?
Последняя ситуация похожа на обычное появление младенца в семье. Привычное течение жизни нарушено, подчинено другим целям. Тело матери еще не перестроилось. Оно привыкло действовать сообразно собственному ритму, собственным потребностям и привычкам. Теперь оно подчинено ритму другого существа. И постепенно возникает и накапливается некая внутренняя (и внешняя тоже!), крепатура. Усталость… сбит ритм сна, да и бытовые обязанности не всегда отменяются, а он все кричит и требует внимания, а тут еще зубы начинают лезть, а дальше что будет? И… «Я так устала! И спать хочется…просто постоянно хочется спать!»
Бабушка моей подруги, у которой родился ребенок, (очень, кстати, беспокойный), говорила ей:
«Он спит, спи и ты!»
Здоровье и спокойствие матери в этот момент – главное.
Природа хранит женщин. Я это почувствовала на себе, когда забеременела. На меня опустилась тишина… Укрыла меня теплым уютным плащом. Сквозь него доходили звуки мира, но становились такими далекими и неважными. Мне оставалось лишь удивляться себе – такая я стала спокойная и по большому счету безразличная ко всему, кроме своего живота.
Наверное, такое бывает не со всеми. Я видела разных беременных, в некоторых (обычно спокойных женщинах), вдруг просыпалась капризность и истеричность. Они, (мне так казалось), словно отыгрывались за все, что не сумели или не осмеливались высказать раньше. И хорошо, и, слава Богу, таким образом происходит очищение. Чем больше перебушует женщина, будучи беременной, тем меньше негатива выплеснет потом на малыша. Конечно, «играй – не заигрывайся». Одно дело, когда эмоция несет, другое дело – сознательно себя накрутить. Не стоит путать.
Итак, УСТАЛОСТЬ. Она возникает от непривычной ситуации, сопротивления ей и судорожно стремления приспособиться.