- -
- 100%
- +
© Козлов С. Н., 2026
От автора
Восточные мудрецы утверждают, что в душе каждого человека живут два волка: белый и черный. Белый отвечает за все хорошее, что есть в человеке, а черный – за все плохое и низменное. И эти два волка грызутся между собой не на жизнь, а на смерть.
– Какой же волк в итоге победит? – возможно, спросите вы.
Ответ прост:
– Тот, которого вы кормите.
Эта теория позднее стала основой для китайской философии, где в человеке живут два начала: инь и янь. Дабы избежать судьбоносных катаклизмов, человеку нет надобности уничтожать в себе одно из начал, достаточно просто держать их в равновесии, и тогда гармония в жизни гарантирована.
Правда, времена меняются, и сегодня одна жизнерадостная женщина с суровой мужской фамилией – более известная как психолог и мастер НЛП (нейролингвистическое программирование), – утверждает, что жизнь человека состоит уже из трех начал – это инь, янь и хрень. И если первые два, так или иначе, жизнеутверждающие, то третье превращает нас в унылое говно, которое, пребывая в вечной депрессии, ненавидит весь мир и больше всего – себя.
Трудно с этим не согласиться. Мы живем в мире, информационное поле которого просто забито негативом. Не успеешь открыть утром глаза, как со всех сторон на тебя сыплются «веселые» новости. Дня не проходит, чтобы кого-то не убили, где-то что-то не взорвалось, кого-то не затопило, что-то не сгорело. А еще вдогонку – выросла цена, повысили налог, ввели запрет и так далее.
Литературный классик Михаил Булгаков еще сто лет назад в романе «Собачье сердце» предупреждал, мол, «не читайте до обеда советских газет, так как от этого в конечном счете портится здоровье»[1]. Тогда уже проблемы с плохими новостями были. А вы попробуйте сегодня укрыться от негативного информационного воздействия. Телевизор, интернет, сослуживцы, родственники, друзья и знакомые – все в той или иной степени способствуют тому, что волна дурных сообщений настигала вас, лишая душевного покоя и сна, выбивая вас из рабочего состояния и постепенно гробя ваше здоровье.
Складывается впечатление, что сегодня счастливые и радостные люди не нужны никому в принципе. Зато, похоже, нужны мнительные и запуганные. Чтоб выскочили из своей норки-квартирки за пропитанием – читай: сбегали на работу, дабы его получить, – и обратно в норку. Сидеть тихо! Как мыши.
Посмотрите на суровые лица людей в общественном транспорте – кто из них счастлив? А ведь едут они на работу, делать что-то важное для общества. Придите сегодня, например, в поликлинику. Там вам с порога с мрачным лицом скажут, что умереть вы должны были еще вчера. Назначат миллион анализов, нужных и ненужных, а потом еще выпишут столько же лекарств. Поможет ли? Не факт! Чаще не помогает. Но врач вздохнет и назначит что-нибудь новое, а потом еще и еще. Авось сработает. Впечатление создается такое, что он не лечит, а ставит на вас эксперимент, как на вышеупомянутой мышке. А что вы хотели от несчастливого человека? У него голова, как и у вас, всякими ужасами повседневного жития забита. Но вам-то от этого не легче. Хорошо, если вы все-таки вылечитесь, хоть и выбросите кучу денег на ветер. А бывает, что такие эксперименты заканчиваются инвалидностью, а то и кладбищем.
Хотя я еще помню времена, когда врач приходил к тебе с добрым лицом, подбадривал и быстро лечил, причем бесплатно. А в учебных пособиях для медиков среди средств обезболивания на первом месте значился такой фактор, как появление врача и доброжелательная беседа. О как!
В нынешних капиталистических условиях, похоже, все наоборот. Надо посетителя запугать до усрачки, чтобы заболело сразу везде – благо психосоматика с перепугу работает у многих безотказно, – и дальше доить испуганную мышку на деньги, пока не очухалась.
И как себя может чувствовать человек под таким глобальным прессингом?
Ученые говорят, что среди жителей мегаполисов уже восемьдесят процентов невротиков, а среднее число людей с серьезными душевными болезнями составляет почти четверть населения практически в каждой стране мира. В США, например, уже с середины семидесятых годов ряд психических заболеваний начали просто выводить из списка, объявляя их легкими расстройствами. Не удивлюсь, если население Соединенных Штатов проверить по старым лекалам, то окажется, что наш вселенский гегемон – это страна сумасшедших. Как вы считаете, эти люди привносят позитив в жизнь остальных? Что-то сомневаюсь. Те же США замучили всех своими национальными интересами, которые ничем, кроме ковровых бомбардировок, не защищаются. И такое положение дел откладывает отпечаток практически на все сферы нашей жизни.
О работе мы выше уже говорили, а как же досуг? Тут тоже все «весело». Стандартный досуг в будни – это телевизор, смартфон или компьютер. О новостях и тематических телепередачах даже говорить не приходится – сами все знаете. Игрушки на компьютере вроде бы выглядят более безобидно, но… Игровая зависимость – это еще меньшая из бед. Львиную долю данного контента составляет все то же насилие: войны, стрелялки, криминальные разборки. И это с прекрасной графикой! Чтоб кровища посочнее, и разлет мозгов из простреленной башки на всю стенку. А музыка? А кино?
Ученые из Университета Калифорнии изучили пятьсот тысяч треков, выпущенных в Великобритании с 1985 по 2015 год. Они рассортировали песни по настроению и выяснили, что такие описания, как «счастье», «радость» стали подходить меньшему количеству песен. При этом «грустных» стало в разы больше. В нашей стране ситуация не лучше. Сегодня заунывного, к тому же нечленораздельного, страдания в два с лишним раза больше, чем веселых жизнеутверждающих песен.
То же самое и с фильмами. Посмотрите, сколько откровенно низкопробного мусора снимается сегодня. Старое кино только и спасает. Посмотришь Гайдая, и на душе легче. А откроешь какой-нибудь онлайн-кинотеатр и можешь часами рыться в поисках более-менее приличного фильма или сериала. Зато в изобилии боевики, триллеры, хорроры, апокалипсисы и фильмы-катастрофы. Переводя на нормальный язык: кровь, говно, песок и гвозди.
Случайность? Едва ли. Знающие люди говорят, что посеять тревогу в сердце гораздо проще, чем взрастить радость. Достаточно лишь взглянуть на экран телевизора: известие о катастрофе приковывает внимание, заставляя прибавить звук, в то время как весть об успехах тонет в повседневном шуме. Рейтинговые каналы напичканы сюжетами о насилии и разрушениях. Страх – вот современная валюта средств массовой информации. Он притягивает взгляды, увеличивает аудиторию и взвинчивает цены на рекламное время. И так повсюду: в новостях, в интернете, в кинозалах. Такова, дескать, природа человека – в коре головного мозга, утверждают ученые, центров тревоги куда больше, чем центров удовольствия.
Нет! Кому-то и это нравится. Мы же помним о невротиках и психически больных. Психологи говорят даже, что такие фильмы снимают у этой категории граждан эмоциональное напряжение.
Тогда встает закономерный вопрос: наши массмедиа и кинематограф, что, только на нездоровую аудиторию работают? А как тогда жить обычному человеку в этих условиях, чтобы тоже не слететь с катушек?
«– Но ведь других нет! – восклицает доктор Борменталь у того же Булгакова в “Собачьем сердце” по поводу новостей из газет, возражая профессору Преображенскому.
– А вот ничего и не читайте! – парирует профессор»[2].
Последовать его совету? Тогда, видимо, придется выбросить на помойку телевизор и смартфон и уйти в монастырь или жить отшельником. Сегодня, кстати, это многие практикуют, хотя бы на короткое время. Экодетокс, то есть временный сознательный отказ от использования смартфона, компьютера, планшета и других устройств с целью снижения стресса и восстановления психического здоровья – одно из востребованных направлений современного туризма.
Каждый ли сможет себе позволить отрешиться хотя бы временно от своей повседневной жизни? Да нет, далеко не каждый. Поэтому-то огромное количество людей и застряло в хрени.
И если люди-янь ставят цели и идут к ним напролом, а люди-инь доверяются судьбе и четко следуют ее плану, то люди-хрень никуда не идут и ничего не хотят, тяжко вздыхая о своей горькой доле и пребывая в унынии, подобно ослику Иа из мультфильмов про Винни-Пуха. И таких людей, судя по тенденции, день ото дня становится все больше.
И как прикажете развеять эти враждебные информационные тучи, веющие над людьми, и помочь им? Да по старинке – доброй компанией, веселым анекдотом или забавной историей.
– А где же взять эту веселую компанию? – возможно, спросите вы. Вопрос закономерный, учитывая, что люди стали мало общаться и большую часть времени проводят в одиночестве, уткнувшись в телефон.
Ну, как говорится, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. В нашем случае получается, что если человек не идет в компанию, то компания идет к нему. Да, опосредовано – через книгу. Но по моему мнению, это куда лучшая компания, чем какой-нибудь новостной канал. Тем более что беседовать мы будем о событиях занимательных, да еще и с юмором – сплошной позитив!
По этой причине надеюсь хоть немного поднять вам настроение и скрасить суровые бытовые будни.
Кстати, канадский философ Боб Проктор в знаменитом фильме «Секрет» утверждает: «Никакой недуг не способен поразить организм, если тот находится в здоровом эмоциональном состоянии»[3]. Так что и о здоровье немного позаботимся.
Что? Ваше эмоциональное состояние не очень? Не переживайте! Вот над этим самым состоянием мы сейчас и поработаем! И если в результате чтения вы хоть немного расслабитесь и отдохнете от забот и окружающего негатива, то я буду несказанно рад! А если местами еще и улыбнетесь, то просто счастлив!
Ну что? Компания собралась. Улыбнитесь! Хватит ныть!
P. S. Да! Забыл предупредить. В книге встречается нецензурная лексика. И хотя попытки завуалировать ее, конечно же, предприняты, но порой без соответствующего моменту словца всех красок события не передать. Да и компания у нас душевная. Общаемся по-свойски. А среди своих не грех порой и ругнуться. Главное, чтобы для пользы дела.
Высокоморальным занудам рекомендую дальше не читать, чтоб не испортить себе карму грязными словечками. И убедительная просьба: уберите, пожалуйста, детей от наших, нет, не голубых экранов, от страниц книги. Удачи!
Тихое местечко
Случилось так, что к концу первого десятилетия нового века в крупных городах возникла мода на лофты. Само название происходит от английского loft-«чердак». И обозначало оно чердачные помещения, или верхнюю часть зданий промышленного назначения, переоборудованные под жилье либо офисы. Привлекательность лофтов состояла в том, что в основном это были помещения с большим количеством открытого пространства и часто с наличием элементов, свойственных индустриальным объектам: высокие потолки, большие окна, неотделанные кирпичные стены, открытые трубы и проводка и т. д. Со временем даже заговорили о стиле «лофт» как о современном промышленно-урбанистическом направлении. Многие поклонники этого стиля не могли себе позволить купить реальный лофт-цены кусались. Зато пытались соорудить нечто похожее в своих скромных квартирках, благо застройщики шли в ногу со временем, и квартиры без отделки при покупке стали нормой.
Некоторые ушлые строительные компании в гонке за наживой сами взялись за старые дома. Кто-то стал переделывать их чердаки под жилье, а кто-то и надстраивать новые этажи поверх старого дома. В общем, спрос в очередной раз родил предложение. Особой популярностью пользовались лофты, расположенные в тихих районах, из окон которых открывался красивый вид. Покупатели ценили комфорт и надеялись, что в периоды отдыха будут расслабляться, наслаждаясь пейзажем за окном и тишиной, приводя измотанные делами душу и тело в состояние гармонии.
В один из таких райских уголков и привел мой знакомый риелтор Петя очередных страждущих при деньгах. Ничто не предвещало беды. Петр угодливо щебетал о планировке, «смешных» ценах и, естественно, делал упор на то, что место тихое, соседи – люди состоятельные, которые ведут себя соответственно месту, не нарушая сложившуюся идиллию.
Покупатели, хорошо одетая семейная пара, оказались настроены благодушно. Было видно, что лофт им нравится, поэтому Петя уже подсчитывал в голове свой гонорар от сделки. Он подвел будущих счастливых обладателей заветной недвижимости к огромному окну, чтобы они могли насладиться красотой зеленого сквера и струящейся за ним реки. Эту картину немного портил стоящий рядом дом, но Петр, упреждая возможные возражения, заверил будущих жильцов, что дом тоже элитный и контингент там проживает соответствующий.
Слушая его разъяснения, потенциальные покупатели невольно перевели взгляды на дом. А там! Прямо на крыше расположилась совершенно голая женщина, да еще в той непотребной позе, которую отдельные любительницы загара принимают в местах, где их никто не видит, для достижения максимального эффекта.
Надо сказать, что дама была женщиной не простой, а ни много ни мало женой одного из богатейших людей столицы. Это те знаменитые спутницы жизни, которые автоматически переносят статус мужа и его заслуги на себя, а потому искренне считают, что и город принадлежит им. Ну а раз так, то в своей вотчине что хочу, то и ворочу! Кого стесняться-то? Кто мне слово посмеет сказать поперек?
Так что явление светской львицы в неглиже – дело, можно сказать, обыденное. Бывает и веселее. В доме, где они проживали с мужем, половина двух верхних этажей принадлежала им. Лофт имел выход на крышу.
– Денек был солнечный, – позднее вспоминала она. – Че шляться по соляриям, когда можно вон на крыше позагорать? Тут тебе и вид, и свежий воздух.
Муж, несмотря на выходной день, работал в кабинете. Впрочем, как и всегда.
– Пойду на крышу, позагораю, – известила его супруга. – Заодно сиськи и «киску» проветрю.
– Ну, давай-давай! – ответил супруг, не отрывая взгляда от ноутбука. И с ухмылкой добавил: – Смотри аккуратнее! «Киску» не застуди, а то чихать будет.
– Дурак! – услышал он голос удаляющейся жены и, довольный своим остроумием, снова погрузился в работу.
Вооружившись полотенцем, солнечными очками и кремом для загара, наша дама в чем мать родила уверенно шагнула на крышу. Та встретила женщину приятным теплом прогретого металла.
«Класс! – подумала светская львица. – Даже полотенце на фиг не нужно. Сейчас протру местечко и буду прямо на теплой поверхности лежать».
Крыша имела некоторый наклон, что еще сильнее обрадовало нашу любительницу загара, так как такой угол должен был обеспечить наибольшее попадание солнечных лучей на кожу. Натерев тело кремом, «хозяйка города» разлеглась на поверхности, раскинув и раздвинув все, что можно, дабы дать возможность солнышку лицезреть ее прелести и поласкать их своими теплыми лучами.
– Эх! Благодать! – улыбаясь, произнесла она и томно потянулась.
Тут до ее слуха донесся звук шагов. «Муженек, видимо, решил на меня посмотреть, – мелькнуло у нее в голове. – Ну-ну».
Предвкушая взгляды мужа, она решила раззадорить его, приняв позу посексуальнее: изогнула спинку и положила руки за голову, отчего ее красивый бюст приподнялся, зрительно увеличившись в размерах. Подтянув раскинутые ноги к себе, женщина приняла «позу полного доверия». «Сейчас мой слюной захлебнется!» – язвительно подумала она.
Неожиданно внизу что-то грохнуло. Только тут до любительницы загара дошло, что муж должен был спускаться сверху, а шаги раздались откуда-то снизу. Она встревоженно приподняла голову и посмотрела вниз. Почти у самого края крыши, прямо напротив нее, стоял разинув рот таджик. Взгляд его остекленел от открывшейся ему красоты. Под его ногами валялись какие-то инструменты, которые он выронил от избытка чувств.
А что вы хотели? Человек прибыл для профилактического осмотра крыши элитного дома и, естественно, не ожидал, что споткнется об эту самую элиту. Гастарбайтеры вкалывают день и ночь, женщин не видят годами, а тут такое! Кровь к чреслам прилила – мозги и руки отключились.
– Я как его увидела, – рассказывала впоследствии незадачливая эксгибиционистка, – прям взмокла вся от страха.
По этой причине крем смешался с потом и превратился в своеобразную смазку. Из-за этого, да еще и из-за наклона крыши, дама пришла в движение и с раздвинутыми ногами поехала прямо к ошалевшему таджику. Тот, видимо, не веря своему счастью, стоял как вкопанный. Оглашая окрестности криком, жена олигарха понеслась вниз, набирая скорость. Сбила с ног потерявшего ориентацию в пространстве гастарбайтера, который и завалился на нее сверху.
Услышав крики жены, встревоженный муж подбежал к окну. И, о ужас! Его голая благоверная истошно вопила под лежащим на ней таджиком. Картинка сложилась сама собой: изнасиловать хочет, сука!
Олигарх метнулся к сейфу с оружием. Ведь только в кино аристократы – это еще и рыцари, способные отстоять честь дамы голыми руками. В жизни все иначе. Если отбросить в сторону социальные понты, вроде статуса, неприкосновенности и денег, то на свет явится природная суровая действительность, где правит не власть и деньги, а грубая физическая сила. Куда там офисному царьку, каждодневно переносящему свою задницу из кресла автомобиля в кресло кабинета и обратно, против работника физического труда? Теннис и гольф – слабые помощники в рукопашной схватке.
Но олигарх не был бы олигархом, не научись он просчитывать ситуацию наперед, учитывая собственные слабости и недостатки. Он прекрасно понимал, что результат мордобоя с таджиком будет точно не в его пользу, и увеличивать число пострадавших от нападения не собирался.
Из сейфа олигарх трясущимися руками выудил травматический пистолет, проклиная себя за беспечность и рассыпая по полу патроны, возвратился к окну и начал снаряжать магазин. Кое-как вогнал три патрона и, понимая, что медлить нельзя, распахнул окно.
В законах подобные ему кабинетные бойцы любят писать про минимизацию ущерба при отражении нападения. Мол, надо стрелять по рукам или ногам, а не то вам будет ай-яй-яй в виде тюремного срока. Реалии почти всегда далеки от напыщенного юридического крючкотворства.
Вот и сейчас обезумевшему мужу было не до закона. Он навел пистолет точно в голову супостата, чтобы разом прекратить надругательство над женой. Сердце его бешено колотилось, адреналин зашкаливал, поэтому пистолет все время предательски прыгал в руках. Наконец олигарх нажал на спуск. Грохнул выстрел, и улицу сотряс дикий рев марала, вернее, раненого таджика. Судьба была благосклонна в этот день к мужу чердачной страдалицы – он попал специалисту по облагораживанию столицы не в голову, а в зад. И хотя таджик, заработавший дырку в жопе, наверняка эту самую судьбу уже проклинал, она благоволила и ему, ибо поймай он пулю головой, результат был бы для него куда плачевнее.
Моментально вскочив на ноги и продолжая истошно орать, гастарбайтер зажал рану и рванул по крыше к спасительному выходу. Вслед ему полетели еще две пули, которые, как и ожидалось, учитывая состояние и мастерство стрелка, цели не достигли.
От напряжения во рту олигарха пересохло. Он попытался позвать жену, которая начала отползать, толкаясь руками и ногами назад. Обернувшись на мужа, она остановилась на середине крыши и увидела, как тот мычит что-то нечленораздельное и тычет рукой с пистолетом в ее сторону.
– Я вообще чуть не обоссалась! – рассказывала страдалица затем подругам. – Хрен с ним, с тем таджиком! А этот стволом в меня тыкает и мычит, как бешеный бык. И главное, не пойму: он мне помогал или решил, что я, как распоследняя шалава, под первого встречного легла, и хотел меня завалить?
Немой семейный диалог прервал вновь появившийся таджик. От боли и ужаса ему застило глаза. Ситуацию усугубило и бьющее ему прямо в лицо солнце. Короче, двери технического выхода он не заметил и на всех парах пронесся мимо, как литерный поезд, пока опять не выскочил с другой стороны крыши к месту разыгравшихся боевых действий. И кино началось по новой.
Перепуганная и вновь вспотевшая от страха дама снова поехала вниз, навстречу таджику. Ее визг слился с криком мужа, но, к его удивлению, голосовые связки выдали не рев разъяренного самца, а мерзкий вопль, похожий на женский. Схватив с пола пару патронов, олигарх вновь снарядил магазин и открыл огонь по таджику, который опять узрел проклятущую голую бестию и доморощенного снайпера и рванул что есть силы по крыше.
«Аллах покарал меня за похоть!» – думал страдалец, шевеля губами в молитве и надеясь на милость Всевышнего. Внезапно перед глазами явилась нужная дверь.
– Аллаху акбар! (Аллах велик!) – выпалил он, скрываясь в зияющей дыре дверного проема. Больше его никто не видел.
Супруги от пережитого стресса вымотались и сдулись, словно воздушные шарики. Жена на четвереньках доползла до двери, где и упала без сил прямо посреди прохода, ее попа и ноги остались торчать снаружи. Добравшийся до нее муж тоже рухнул рядом на четвереньки. Он попытался затащить лежащую почти без чувств женщину внутрь. Схватил ее за талию и попу и потянул на себя, однако смазанное кремом вспотевшее тело выскользнуло из рук. Олигарх несколько раз безрезультатно повторил свои попытки, после чего, устало и тяжело дыша, свалился рядом.
А в соседнем доме стояли очумевшие от экстремального «реалити-шоу» Петя и его клиенты, словно соляные статуи из Содома и Гоморры. Их картина мира рухнула в тот момент, когда они увидели голую бабу, которая, визжа от восторга, словно с горки катилась по крыше в объятия работяги азиатской наружности. Без промедления предавшись соитию, они не заметили внезапно появившегося мужа негодницы.
«Как в анекдоте, – размышлял Петя. – Возвращается муж из командировки… Смех, да и только!»
Но через несколько мгновений ему стало не до смеха. Рассерженный супруг нырнул вглубь квартиры и появился вновь с пистолетом в руке, видимо, в справедливом гневе решив убить любовников к чертовой матери. Он стал палить во все, что движется, заставив наблюдателей рухнуть на колени и спрятаться под подоконником. Они-то не знали, что олигарх стреляет из травматического оружия, а не из огнестрельного. Их попытка подняться и осмотреться вновь была встречена криками и стрельбой.
– Элитный район, бл…дь! – кряхтя от боли в коленях, сетовал потенциальный покупатель. – Этой козе все неймется! – кидал он гневные взгляды на свою спутницу. – Лофт! Это же писец как круто! Пристрелят сейчас к чертям собачьим, и точно будет писец!
С наступлением тишины невольные зрители осторожно приподняли головы. Шесть пар испуганных глаз появились над подоконником. Они отупело глазели, как провинившаяся жена поползет на коленях и просит прощения у мужа, но тот не пустил ее внутрь, заставив лежать на пороге.
«Ноги она ему, что ли, целует?» – спросил сам себя Петя.
«Наказать решил сучку, – подумала жена клиента, наблюдая за мелькавшей в проеме мужской рукой, которая неизменно падала на голые женские ягодицы. – Вон как по сраке ее лупит! И поделом дуре! Хорошо хоть не пристрелил».
Решив, что настал подходящий момент, пара поднялась наконец с колен и, отряхнувшись, молча двинулась к выходу.
– Что решили? Брать будете? – цепляясь за соломинку, спросил уходящих Петя.
Супруги обернулись.
– Мужик, ты вообще берегов не видишь? – спросил мужчина.
– Мы в Штатах пять лет жили. Так там в Гарлеме спокойнее, чем здесь.
С этими словами они ушли, оставив безутешного риелтора в растрепанных чувствах: такая сделка сорвалась!
– Да-а-а! Охренеть! Тихое, блин, местечко! – донесло до него коридорное эхо.
Осторожно, охрана!
Если в старину бытовала поговорка, что все пути ведут в Рим, то сегодня в нашей стране все пути ведут в Москву. Обыватели стремятся в Белокаменную в поисках лучшей доли, чиновники – в надежде заполучить должность повыше, коммерсанты – чтобы расширить рынок продаж и приобрести правильный статус. В конечном счете, и те, и другие, и третьи в большинстве своем пытаются удовлетворить меркантильные интересы, которые в основном сводятся к одному – заработать больше денег. Каким путем – это уж у кого как сложится. Но многим по наивности кажется, что в Москве денег навалом, что правда, и что раздают их налево и направо, что тоже правда, но с рядом оговорок. Раздают не всем, а узкому кругу людей, и попасть в их число просто так и абы кому непросто.