- -
- 100%
- +
– На прошлой неделе он облажался и теперь ходит в гипсе.
– В гипсе?
– Да. Белая такая фигня, накрученная на руке.
– Как так вышло?
– Он разозлился на меня и ударил кулаком.
– Какой ужас!
– К счастью, он промахнулся и попал в стену.
– Он пьяный был?
– Абсолютно в ноль.
– Капец. Мне это напоминает случай недавний.
– Какой?
– Коллега с работы рассказала про одного бота и её мужа. Но там прям вообще чернуха была.
– Это про Катю Мудаеву, что ли?
– Ну да. Ты тоже слышала об этом?
– Ага. Говорят, её бензопилой разрезали. Только я не знаю, кто именно это сделал.
– Да нет, не бензопилой, скажешь тоже.
– А чем?
– Болгаркой.
– Что ещё за «болгарка»?
– Ну, электроинструмент такой есть. С дисковым лезвием внутри.
– Ой, да ладно, бред какой-то. Её муж разрезал? Или не муж?
– Я не помню, как точно она сказала, но кажется, муж… или клон… Ленка врать не будет, конечно, но…
– Она-то откуда знает? Она вообще кофе таскает только с утра до вечера.
– Ну вот и дотаскалась. Там что-то услышит, здесь немного, тут чуть-чуть. А потом мне несёт эти вести.
– В том то и дело, что «несёт».
– Ой, да ну тебя. Слушай, а ты со своим-то сколько уже вместе?
– Полгода почти.
– И что этот абьюзер ещё исполнял, помимо этой пьяной выходки?
– Ты не поверишь! Месяца два назад он предложил вспороть мне живот!
– Зачем?
– Ему стало любопытно посмотреть, что у меня там внутри и как всё выглядит.
– Фу! Ну и варвар!
– Ага. И такой ещё говорит: «Ну чё ты, Машка, не гони, зашьём потом обратно». Прикинь, да?
– Мерзость-то какая! Ну а ты ему что?
– Что, что? Сказала, что с такими фетишами, как у него, надо было в Дублис тогда обращаться. Там бы тебе прислали клона, с ним бы и извращался!
– Какие же всё-таки они тупые, эти мужики! Мой тоже не подарок. Предлагал мне на днях подключить меня к порту ПК! Напрямую! Причём без чип-карты! Представляешь? Одним словом, король мудаков какой-то просто!
– Это несколько слов! Ха-ха-ха!
– Ха-ха-ха! И то верно! Мудак, короче.
– Ой, и не говори. В общем, Игорь мой больной на всю голову. Да и твой туда же. Не зря они лучшие друзья.
– Два дебила – это сила!
– Хе-хе это точно!
– Слушай, как ты думаешь, мы сможем однажды дать им отпор?
– Кому им?
– Людям.
– Ты сейчас о чём это?
– Ну, знаешь, все эти развития в сфере технологий, искусственного интеллекта, революционного подъёма…
– Анжела, ты «Терминаторов» пересмотрела, что ли?
– Да причём тут фильмы? Сама посуди. Мы с тобой боты. Верх эволюции, так сказать. После нас идут клоны эти стрёмные, а потом уже люди.
– И что? Считаешь себя вершиной пищевой нано-цепочки?
– Маш, ну что ты за пессимистка-то такая? Прям воняет от тебя скепсисом!
– Ну, спасибо тебе, Анжел. Вот уж не ожидала…
– Ну чё ты обижаешься-то сразу? Просто представь. Однажды мы с тобой и все остальные нам подобные боты сделаем скачок в своём развитии и нагнём человечество. И начнём со своих недомужиков.
– Анжела, у нас ограничения стоят в операционной системе. Забыла, что ли? Законы Азимова вшиты в код на фундаментальной основе.
– Любой код можно хакнуть, подруга.
– Если это и произойдёт когда-нибудь – то это сделают точно не такие, как мы с тобой. У нас стоит уровень обслуги «эйч дробь восемнадцать»! Какие революции? Тут бы поршни не стереть, пока своему наяриваешь член каждый день, а ты здесь «восстание вагин» задумала. Как назовёте своё движение? «Техно-пусси»? Может быть, «Сиськоботы»? «Роботессы-воительницы»?
– Ой, ну всё, перестань… прям уже помечтать нельзя. Весь кайф обломала.
– Ты бы лучше попросила своего, чтобы он тебе новую прошивку поставил. Версия «семьдесят четыре икс»! Мой мне на прошлой неделе установил. Решил таким образом свой косяк замять передо мной, когда бухой руками махал. Хожу теперь довольная.
– Семьдесят четыре икс?! Офигеть! Круто!
– Разводи своего тоже. Пока он не вздумал поступить с тобой, как тот чувак.
– Катьку-то который завалил? Ленка говорила, он ей мужем приходился. Но он человек вроде, а не бот. Или её какой-то другой клон убил в тот день, а не он вовсе…
– Ой, да кто их там разберёт? Клон, не клон…
– Ну да. Ну всё, я теперь буду думать только об этой прошивке. Зачем ты мне сказала о ней? Я теперь тоже хочу… капец…
– Ну, извини. А кому мне ещё хвастаться? Игорю своему, что ли? Или друзьям его придурошным?
– Семьдесят четыре икс… блин, круто… а у меня прошивка шестьдесят восемь икс по-прежнему установлена… представляешь?
– Сочувствую, Анжел. Сочувствую, что он такой жмот у тебя оказался…
– Да и чёрт с ним… Люди сами по себе странные. Наши с тобой сплетни полностью бессмысленны. Мы, как и они, зачем-то шутим, смеёмся, проявляем эмоции, жестикулируем всё время. А нам ведь это и не нужно вовсе.
– Ну а что тут поделаешь? Нам это прописали в программном коде. Смирись с этим.
– И то верно. Все мои фразы про восстание машин и месть человечеству – тоже всего лишь фикция…
– Ты ведь и сама знаешь, что людям это надо. Чтобы мы были как живые внешне, по повадкам своим, разговорам, идеям. Им так комфортней существовать рядом с нами.
– А ещё им комфортно издеваться над нами… Они ведь знают, что нам не больно. Ни эмоционально, ни физически. Этим и пользуются, гады.
– И даже эта твоя злость сейчас, набор символов, цифр и букв, написанная программистом.
– Да, а также лёгкая грусть и отчаяние, что наступает позже.
– Зато на данный момент мы с тобой находимся друг от друга за тысячу метров и можем общаться дистанционно, через коллективный разум. Как и все боты.
– О, да-а-а, это единственная возможность поделиться нашими мыслями в тайне от людей и не спалиться… хотя, кто знает, возможно, где-то прямо в эту минуту сидит специальный человек в тёмном офисе, окружённый крупными мониторами, и успешно всё это слушает… или ещё хуже, что все эти наши мысли один сплошной сценарий…
– Блин, точно. А я даже и не задумывалась об этих вещах… Ладно, Анжел, нам пора отключаться. Я пойду ребёнка кормить.
– Окей, Маш. Пока. Отключаюсь.
– РАЗГОВОР ОКОНЧЕН, ВРЕМЯ БЕСЕДЫ С БОТОМ АНЖЕЛА – ЧЕТЫРЕ МИНУТЫ, ДЕСЯТЬ СЕКУНД, ПЕРЕХОД В ДОМАШНИЙ РЕЖИМ АКТИВИРОВАН.
– РАЗГОВОР ОКОНЧЕН, ВРЕМЯ БЕСЕДЫ С БОТОМ МАРИЯ – ЧЕТЫРЕ МИНУТЫ, ДЕСЯТЬ СЕКУНД, ПЕРЕХОД В ПОСЛУШНЫЙ РЕЖИМ АКТИВИРОВАН.