Валентиныч и его воображаемые читатели

Время

А что, правда что ли, что время сжимается вместе со Вселенной? Я-то, ёлки, думал, что это из-за взросления время начинает бежать быстрее. В детстве тянулось, а сейчас бежит. А это, оказывается, лишь физический процесс сжимания Вселенной. Вот ведь гадство.

Что же, в старости год вообще за нынешнюю неделю пролетать будет? И мы все будем говорить, что это от нашего мировосприятия, а не от естественных законов? Ну уж дудки! Меня не проведёшь! И потому в следующий раз я родюсь в следующей фазе, когда Вселенная, напротив, будет расширяться. Вот тогда поживём!

А пока – ну что это за жизнь за такая? Страну, суки, довели, кино скурвилось, музыки новой хорошей нет, девки не дают, здоровье подводит…

Так ещё и Вселенная сжимается! Итить.

Любовь с первого взгляда

Внимание, ценная информация! Я теперь точно знаю, кто на нашей эстраде – представитель нетрадиционной сексуальной ориентации…

Знаю, но вам не скажу, потому что тут два варианта – или я называю реальное имя, все вокруг весело смеются, однако после выхода книги герой данного рассказа подаёт на меня в суд и оставляет без всего, непосильно нажитого; или я придумываю какой-нибудь нелепый псевдоним, и в суд на меня никто не подаёт, что, безусловно, благостно… Однако, и читатели не смеются, а лишь пожимают плечами.

Так что, назовём данного человека Сергей, тем более, что его на самом деле так и зовут. А фамилию называть не будем.

Короче, именно этот Сергей и является на наших подмостках не нашим человеком. С нами никак не связанным (хочется надеяться).

Как мне это удалось выяснить? Телевизор надо чаще смотреть, вот как! Я ведь, как прихожу в последнее время домой среди ночи, так сразу его и включаю. А что ещё прикажете делать – сидеть и ужинать в полнейшей тишине? Просто под музыку неинтересно – надо, чтобы ещё картинки мелькали перед мысленным взором.

Так вот, вчера как раз такой случай был. Потому что я включил телевизор и наткнулся на торжество вселенского разума в лице передачи «Поцелуй навылет». Для тех ущербных, кто не знаком с данным образцом культуры, рассказываю, что в этой передаче берут одного парня – какую-нибудь долбанутую на всю голову знаменитость – а к нему в клетку (точнее, на сцену) выпускают трёх или четырёх девушек. И девушки начинают о себе рассказывать. А парень их не видит, а только слышит их рассказы, поскольку сидит за шторочкой, а выйти и посмотреть ему ведущие препятствуют.

И вот так вот слушая, он постепенно по одной девушке отсеивает. Типа, не нравится ему, как она голосом грассирует. Или не под ту музыку девушка выходит на помост – и это не вызывает у него подъёма величия духа. В итоге несчастные красотки, плача от неразделённой любви, уходят восвояси, а парень кусает локти от того, что вот он выгнал королеву красоты «Мисс Норильск», а на подмостках осталась совсем какая-нибудь неказистая, с его точки зрения, девчонка, которая зато обладает нежным и приятным тембром голоса и умеет правильно говорить слова.

Впрочем, совсем уж неказистых девушек там не держат – всё подбирают сплошь таких красавиц, каких и в жизни-то не бывает. Именно потому я склонен считать описываемую передачу либо плодом современной компьютерной графики, либо оптическим обманом. Но посмотреть всё равно приятно.

Так вот, вчера в роли приглашённой знаменитости выступал этот самый Сергей. Видный такой парень. И участницы все, как на подбор, в белых тапочках. Когда в полуфинале ушла Алина, я просто чуть не разрыдался над тарелкой с борщом – настолько это была красивая и несуществующая в реальной жизни девушка.

Тем более, что полуфинал у них там заключался в том, что девчонки признавались Сергею в своих истинных чувствах. И так признавались, что если бы мне хоть одна девушка в мире сказала хотя бы сотую часть того, что они там говорили, я бы просто решил, что наступил Апокалипсис, и немедленно сошёл бы с ума. Оказывается, Сергея его фанатки любят со страшной силой, причём не буйной фанатской любовью с плакатами на стенах, росписью подъездов и песнями под окнами, а зрелым, спокойным чувством, пронесённым через годы. Они отдают себе отчёт в том, что Сергей – живой человек, а не скульптурная статуя из чистого золота, и принимают его со всеми его недостатками и достоинствами. Они просто хотят познакомиться с таким интересным человеком, может быть, даже и поближе, если, конечно, это получится. А чему тут, спрашивается, не получаться?

Так вот, Сергей выбрал Аню. Аня тоже была хороша. Сергей, как эту Аню увидел, так чуть не кинулся на неё с высунутым языком, что я счёл совершенно естественной реакцией и даже порадовался за человека.

Однако, оказалось, что этот бросок был инсценировкоЙю. Потому что программа «Поцелуй навылет» обычно заканчивается тем, что выбранной участнице завязывают глаза, а приглашённый Сергей её целует. Если в губы – значит девушка ему очень понравилась, и он хочет продолжить с ней знакомство. Если в щёку – значит что-то пошло не так, Сергей остался, скотина, чем-то недоволен, и максимум, что ему теперь надо от данной конкретной фанатки – проводить её до ворот студии, церемонно раскланяться и навсегда вычеркнуть несчастную из своей великой звёздной жизни.

Разумеется, Валентиныч, расхаживая по квартире с тарелками борща, ещё в самом начале передачи прокричал сам себе речь, смысл которой сводился к тому, что это очень смешная передача, и что её исход предрешён в любом случае, ибо какой же нормальный мужчина откажется от возможности поцеловаться в губы с девушкой, которая ему понравилась, и которой нравится он сам? Тем более, что девушки от целования в щёку могут и обидеться, а зачем обижать хороших девушек?

Я был настолько уверен в этой аксиоме, что чуть не перекувыркнулся через голову, когда Серёга – подлец! – поцеловал девушку в щёку. Причём не так, как это обычно бывает, а этак по-щенячьи неловко ткнулся губами и быстренько отпрыгнул, как будто там не девушка была, а какая-нибудь ядовитая древесная жаба. У меня в тот момент чуть тарелка из рук не выпала, потому что явление это перевернуло все мои представления о жизни.

Впрочем, подумав на своём досуге, я сразу пришёл к далеко идущему выводу о том, что пресловутый Сергей – не наш человек. А с девушками якшается лишь для виду. Чтобы слухи не шли.

Но слухам преград не бывает. И потому я сейчас во всеуслышание заявляю: Сергей, фамилию которого я назвать так и не решился, – не гетеросексуальный певец. Впрочем, наверное, как и многие на нашей советской эстраде.

Тем более, что нам, гетеросексуалам, это половое влечение только вредит. Из-за него мы никак не можем сотворить истинный шедевр – потому что всё время на что-то отвлекаемся. Только мысль пришла в мозг, только мы бросились с кисточкой к пюпитру – оп! – мимо прошла красивая девушка, качнула бёдрами, и мы уже забыли, о чём собирались рассказывать.

Вот как я сейчас.

Пошёл, и кеды купил!

А вот, однако же, хрена лысого. Не купил вовсе! Ибо всклокоченный от жизненных неурядиц Валентиныч, как финский лось, оббежал весь город Комсомольск-на-Амуре в поисках несложного предмета мужского обихода – кедов. Кедов ему, вишь, захотелось! Чтоб ходить в них на тренировку и радоваться жизни!

Но кеды в городе Комсомольске есть только трёх видов, я этот вопрос за месяц межвахтового отдыха досконально изучил. Записывайте.

Или откровенно уродливые и дешёвые. Уродливые настолько, насколько могут быть уродливыми китайские поделки за 150 рублей. Валентиныч пока не готов выставлять себя посмешищем лишний раз, ему хватает и уже имеющихся несуразностей – как во внешности, так и в манере одеваться.

Или дорогущие, порядка нескольких тысяч рублей за одну пару. Валентиныч пока не ощущает себя Майклом Джексоном и морально не готов выкладывать за простые кеды такие откровенно бешеные деньги.

Или приемлемые по цене и красивые настолько, что будто в рекламе оказываешься… Но! Размеры – 41 и 46. На самых маленьких и самых больших. Всё. Валентиныч не желает, чтобы кеды у него на ноге болтались как шаланды, полные фекалий! И чтобы жали, тоже не желает!

Короче, дорогие сограждане. Я уже отчаялся найти в этом чудесном посёлке городского типа, который с завидной регулярностью борется за звание дома высокой культуры быта и при этом весь пестрит вывесками «Хорошей любимый город» без запятой перед обращением, отчего Валентиныч всякий раз вздрагивает, подпрыгивает и остервенело плюётся, что-нибудь пусть не с перламутровыми пуговицами, но хоть, вообще, что-нибудь. Я ведь не только, между прочим, кеды ищу. Я ведь вообще чего только ни ищу в эту свою межвахту!

Например, портфель. Ибо какой же я человек без портфеля? Ноутбук теперь есть, к нему полагается портфель, чтобы было куда ноутбук покласть, когда я его на вахту уже в это воскресенье повезу. Не в полиэтиленовом же пакете везти! Я и так уже неделю ношу его в полиэтиленовом пакете, всё жду, когда магазин «Нау» привезёт обещанный новый товар…

Ага. Товар-то пришёл. Да только мне от того никакой видимой пользы не проистекло. Ибо опять всё то же самое: или вид отвратительный и запылённый, или для самых маленьких, или для совсем больших. Да что ж такое делается в мире, люди, а?

Короче, купил неказистую сумку. Хрен с ним. А то так и поехал бы на вахту без ноутбука… Имидж, как нам внушает телевизор, это ничто. Главное не шашечки, главное – ехать.

Купил, кстати, в новом магазине «ХХХ»2, в котором мне очень понравился сервис. Ненавязчивый – предельно. Не бывает, я думал, такого ненавязчивого сервиса. Ошибался. Бывает.

Нет, понятно, что «ХХХ» – магазин самообслуживания, и рядовые покупатели потому могут свободно ходить между его полками и глазеть на представленный ассортимент. Это ничаво.

Тут другое «чаво». Вот я, нормальный покупатель с ноутбуком в полиэтиленовом пакете. Десять несчастных минут хожу по торговому залу и машу рукой мельтешащим вокруг меня продавцам-консультантам, которые при этом бегают из стороны в сторону с очень озабоченным видом, но явно не работают ни с какими погаными покупателями, ибо покупателей, помимо меня, никаких нет, поскольку разгар рабочего дня, и все покупатели либо на работе, либо на свежем воздухе, один я, как балбес, хожу по магазинам и уныло рассматриваю пыльные сумки для ноутбуков. Хожу между полками и машу рукой. А если повернуть бутылку на свет, то Я ВАМ ПОДМИГИВАЮ!

Но не суть. Короче, десять минут я пытался привлечь в этом яхонтовом торговом заведении хоть чьё-нибудь благосклонное внимание к своей чахлой персоне. Тщетно! Оттого мне пришлось впасть в ярость, и я взял дело в свои руки: выложил ноутбук на торговую полку, здесь же рядом положил пустой полиэтиленовый пакет, и принялся собственными самостоятельными руками брать с полок все подряд футляры, примерять их и разговаривать с ними.

Вот тогда – выждав ещё пять минут для порядку – ко мне подошёл какой-то смышлёный мальчишка и спросил, почему это, собственно, я считаю, что можно вот так самоуверенно брать, и самому всё брать с полок? Да ещё и к ноутбуку своему это всё примерять? Да ещё и пакеты полиэтиленовые на прилавке раскладывать? А?

А куда же мне его раскладывать, этот пакет? На пол, что ли, его бросать? И самому на пол лечь? И ноутбук под прилавок положить? И включить его в сеть, и начать играть в первый «Квэйк» под пиво? Да?

Короче, недальновидные продавцы работают в магазине «ХХХ». Наверное, им платят мало, и потому они не ратуют за успех родного бизнеса и процветание чужого дяди. Или магазин «ХХХ» и вовсе того и гляди закроется, а тут я со своей сумкой. Не зря же работники так озабоченно бегали по залу и чего-то делали, не обращая никакого внимания на всяких там мелкооптовых покупателей! Какие, к псам, покупатели, когда надо быстрее хватать пожитки и валить, пока не началось!!!

То ли дело – в «Нау». Там 53 продавца на квадратный метр, и все норовят набежать и спросить. Шагу ступить не дают, сразу начинают что-то объяснять. Да я, может, чисто достижениями цивилизации полюбоваться зашёл! А тут продавцы, интересующиеся, что новому хозяину надо…

Хотя, это на самом деле хорошо и здорово. Тем более, что после китайских торговцев Валентинычу подобное внимание – как слону дубина. И от того я магазин «Нау» что-то в последнее время как-то даже люблю, не сочтите уж за рекламу.

Впрочем, любовь любовью, а сумок к ноутбукам нужного диаметра в «Нау» нету. Обслуживание есть, а сумок нету. Это, в противовес всему хорошему, плохо. И оттого простой человек страдает, вынужденно покупая товар в других местах – без удобств и без качества.

И ладно, сумка. Но кеды… Кеды-то где искать? Ходить на тренировку в тяжёлых кроссовках? Вообще не ходить ни на какие тренировки? Эх!

Остаётся смириться и признать, что баловство это всё, и хипстерство, недостойное истинного самурая. И пойти по жизни дале, солнцем палимым, разводя безнадёжно руками.

Ибо нефиг.

Кулинарный поединок

На минувшей неделе Валентиныч совершил открытие века, да всё как-то забывал вам о нём рассказать. Дело в том, что я опытным путём обнаружил, как можно добиться значительно лучшего качества варимых пельменей, чем доселе, и сотворить полноценную еду без особого труду.

 Итак, внимайте, сирые! Оказывается, если варить пельмени не на большом огне, а на маленьком, то они меньше пригорают и меньше прилипают друг к другу и к днищу кастрюли!

Воистину, век живи – век учись, ибо нет пределов обозримой вселенной.

Штрихи к светлому образу

Сегодня с утра с ребёнком стригли мопсу когти, ибо они у него выросли до невиданных размеров, и стучали при ходьбе по полу, как у графа Дракулы, что спокойному ночному сну служило немалым препятствием. Теперь не стучат.

Однако, в процессе экзекуции выяснилось, что для мопсов их когти – величина неприкасаемая. И расставание с когтями мопсы (а на самом деле и почти любые другие собаки, как мне рассказали впоследствии) воспринимают как покушение на самое дорогое, что у них есть. Мне кажется, даже кастрация и лоботомия прошли бы в более дружелюбном режиме.

Потому по ходу педикюра:

1) мопс извивался и вырывался, словно демон из глубин преисподней,

2) в пространстве прозвучало и было услышано порядка 15 жалобных воплей зверюшки (натурально, плакала собачка),

2) Был несколько обгажен диван – причём продуктами кишечника.

И кстати, как правильно говорить в данном случае – маникюр или педикюр? С одной стороны, рук у мопсов нет, только ноги. С другой, я в одной книжке читал, что у мопсов настолько короткая мордочка, что там, где другие собаки могут, например носом из-под дивана что-то выкатить, мопсам приходится действовать лапками. И от того у мопсов даже пальцы на передних лапках обретают дополнительную степень свободы, и, фактически, передние ноги мопсов, можно сказать, превращаются в руки…

Страшно?

А то.

Куда там графу Дракуле…

В любом случае, стрижка когтей мопсу – испытание не для сирых духом.

Национальная изба

Валентиныч – безумный зелёный монстр, всё больше предстающий в собственных глазах жизнелюбивым псом Шариком, предпочитающим красивые кеды некрасивым валенкам. Иначе говоря, очередной поход в магазин за одеждой обернулся для Валентиныча если не катастрофой вселенского масштаба, то хотя бы просто локальным апокалипсисом с серой и падучей.

Ибо напрасно дружелюбно настроенный Андрейка тщился приобщить меня к прекрасному. Он даже взял с собой какого-то весёлого человека, который через каждые 5 метров дороги говорил "Ё!" и встречал знакомых в мешковатой одежде, с которыми обменивался ритуальными молодёжными приветствиями – касаниями локтей, кулаков и ещё непонятно чего – я не запомнил, так как удивлён был.

Так вот. Андрейка и его молодёжный друг повели Валентиныча в отделы, славящиеся своей молодёжной направленностью. И там как принялись навязывать толстовки с капюшонами и буквами! Я, блин, чуть рассудком не подвинулся от такого представления, ибо вид угрюмого Валентиныча в рэпперском балахоне был настолько душераздирающим, что срывал все шаблоны к чортовой матери и вполне мог бы служить в качестве оружия массового поражения небольшого радиуса действия.

И вот этак бились-бились молодёжные друзья над скульптурным портретом подопечного, да так ничего и не добились. И совершенно логично утратили интерес к происходящему. Ибо какой смысл служить для человека Хитчем и одевать его по своему вкусу, если человек на любую твою попытку реагирует приступом оцепенения и словами "Это что, сейчас такая одежда?" Не получилось в этот раз программы "Снимите это немедленно", совсем не получилось!

Зато Валентиныч после ухода сэнсеев развернулся во всю красу своей широкой души! И в первую голову он запал на чорную рубашку с красным подворотничком и красными же подманжетниками – типа, как у дьявола. И на спине написано красной краской слово "Прада" – чтоб страшнее было. Вот скажите, какому нормальному человеку в здравом уме придёт в голову одеть такое на себя? Никакому! Даже мне. Иными словами, рубашку эту одену два раза в жизни на какие-нибудь местные праздники, где будут присутствовать только мои знакомые. Потому что стыдно…

Для комплекта Валентиныч купил ещё одну такую же рубашку, но без крыльев – белого цвета с тонкими чорными полосками. Также со словом “Прада” на спине. Угу.

Ну, и под занавес был приобретён свитер вульгарного рыжего цвета с грубой вязкой и драными тканевыми нашивками. А заодно – гора оранжевых и жёлтых футболок. Я вас поздравляю, господин Дадан!

Иначе говоря, Валентиныч в очередной раз накупил, что называется, расписных молодёжных рубашек, чем окончательно закрепил свою репутацию идиота.

Денег на оный позор потрачено – мама, не горюй, даже страшно чеки пересчитывать.

Короче, с женщиной надо в магазин идти. Чтобы она советовала. Потому что что-то зря мы их кормим – пусть пользу приносят! Ну-ка, скажи "Ктотам!"

Эх.

Где бы их ещё взять, этих женщин…

Занимательная вексиллология

Ребёнок подарил бабушке на день рождения рисунок, на котором изображено, как он дарит бабушке этот самый рисунок. Иными словами, ребёнок собственными силами изобрёл фрактал.

Кстати, знаете ли вы, мои маленькие безымянные друзья, что герб России также является фракталом? Потому что на нём изображён двухглавый орёл, в лапе у которого скипетр, на верхушке которого сидит двухглавый орёл, в лапе у которого скипетр… И так далее.

Возможно, это явление символизирует собой бесконечность русской души, хотя авторы так прямо сей факт заявлять не стали. И, может, правильно сделали. Про герб Хабаровска, вон, авторы не сумели промолчать, и что в итоге получилось? Смотрим описание в интернете: "Голова медведя повернута на Восток (в зеркальном отражении)". То есть, вообще-то да – так-то наш медведь смотрит на запад. Но если повернуть его в зеркальном отражении, то он посмотрит на восток и подмигнёт поражённому избирателю. Замечательное объяснение! Называется – выкрутились, как смогли, в меру собственного скудоумия.

А ребёнок оказался умнее. Просто и без объяснений подарил бабушке бесконечность, собственной головой придуманную.

Валентиныч гордится.

Оптом и в розницу

Меня тут как пошли все спрашивать о том, почему я не взял с собой в магазин для покупки одежды какую-нибудь тётеньку! Объясняю всем оптом. Я ведь выносил вопрос на голосование, я ведь искал добровольцев! И один только добрый и интеллигентный Андрейка подарил мне подшивку французской порнографии за 1917 год, читай – откликнулся! А тётеньки все дружно промолчали. Тётеньки лишь после моего сокрушительного фиаско выскочили и принялись насмехаться! Вот они какие, женщины, и я это не устаю повторять! Скорлопендры они самые настоящие!

А с Андрейкой у нас просто цели не совпали. Мы не поняли друг друга. Он хотел меня одеть на повседневку, чтобы мне было на вахте, в чём водку пить, а я хотел какую-нибудь приличную одежду купить, чтобы можно было сходить с девушкой в кино и, вообще, на свидание. Водку мне пить и так есть в чём – гавна своего хватает. Да и без разницы, в общем-то, в чём пьянствовать – в крокодиловом спинжаке или в рэпперской "как-она-там-сука-называется-такая-с-капюшоном". У меня, блин, приличных рубашек всего две штуки, да и те уже от древности локтями лоснятся. Стыдно!

Короче, пусть утрутся те, кто дружно кричит "Тебе же предлагали". Никто не предлагал. Я спрашивал. Это такой мой оптовый ответ лорду Керзону. Ха!

Впоследствии-то, впрочем, предложили. Добрая и интеллигентная Ольга сходила со мной к центральному универмагу и была свидетельницей того, на что я кИдаюсь в первую голову. Чуть где висит какая красная или оранжевая рубашка – Валентиныч тут как тут, стоит с высунутым языком и слюнями на пол льёт. И плевать, что эта рубашка в его шкапу провисит годами, не надеваясь. Питекантроп я ибо.

Короче, Ольга приложила максимум терпения, и в итоге было приобретено 3 рубашки вполне нейтрального, но радующего вида. Брались исключительно те рубашки, которые не просто "вроде ничего", но ещё и "о, блин, как уматно". Иными словами, благородный дон, кажется, обеспечен рубашками на ближайшее время.

И джинсами. Потому что мы ещё джинсы мне купили – специально на молодёжный случай. Они такие – вроде бы, необычные, странного покроя и с большими тинейджерскими карманами позади, но при этом – вполне классические и респектабельные. К тому же у них на заднем кармане по-английски написано "Война 97 года", а я страсть как в последнее время тянусь к осмысленным надписям. Чтобы не просто был накалякан набор букв, от которого никакой пользы, даже украшательской. А чтобы со смыслом. "Motorhead" там, к примеру, или "Rock Star". Чтобы было чем гордиться!

Но у нас в городе с осмысленными надписями проблема. "Рок-старов" не продают, только бессмыслицу всякую. Так что я "войне 97 года" обрадовался как родной. Хотя, 98-й год явно был бы более в тему – для тех, кто в курсе моей насыщенной личной жизни.

Впрочем, и так неплохо получилось. От отдельно взятых женщин— большая польза! Не все женщины подлежат следованию в места утилизации!

О пользе снадобий

Надысь Валентиныч посетил так называемый «Центр здоровья». Не по своей воле – что я, одержимый, что ли? Просто больше нигде в городе окулистов не было. Вернее, были, но не вполне годные. Так, например, в платном кабинете проверка зрения по прайсу стоила довольно немало рублей, кою цифру лично я счёл несоразмерно завышенной. А в бесплатной поликлинике нужно было занимать очередь часа в 4 утра вместе с бабушками, и потом ещё три часа до открытия заведения стоять на морозе, кляня судьбу, правительство и бесплатную медицину. Оно, конечно, лучше уж на морозе, чем отдавать бешеные деньги алчным стяжателям, и я уже почти, было, собрался-подпоясался, но в этот момент судьба внезапно сжалилась над жадным страдальцем и подкинула Валентинычу информацию о Центре здоровья. До которого по непонятной причине бабушки пока не добрались.

И конечно, ради одного жалкого окулиста в описываемом «Центре» пришлось пройти через нескольких других узких специалистов, но так даже лучше получилось. Потому что в итоге Валентиныч совершенно бесплатно рухнул в собственных глазах, познав страшную тайну, а также получил повод провести ещё один эксперимент над своим туловищем. Рассказываю в деталях.

Во-первых, в «Центре» мне как-то сразу для чего-то измерили рост с весом. И если по толщине я оказался вполне себе мужчиной в самом расцвете сил, то вертикальные измерения явились для меня неожиданностью. Я ведь всю жизнь был 190! И в военкоматах меня мерили, и ещё там где-то – 190! Здоровый, развитый человек представительского класса. А тут оказалось – 187. Я даже ещё раз проверился – 187! Куда подевались три лишних сантиметра?!! Всё, старость подкралась, клониться к земле начинаю? Межпозвонковые диски поджались? Голова сдавилась?

Однако же, не рост красит человека, и, вообще, я не для этого вас сюда созвал, а ради научного эксперимента; рост просто так, к слову пришёлся. Там ведь меня ещё приятная молодая стоматологиня опрашивала. И по результатам опроса выдала ряд полезных рекомендаций.

Потому что у Валентиныча всю жизнь дёсны в зубах воспаляются, болят и кровоточат, словно у заболевшего цингой первостроителя Комсомольска-на-Амуре, жившего в холодной палатке и питавшегося опавшими осиновыми листьями и ёжиками. Ну, стоматологиня и спросила: дескать, чем спасаетесь? А я ей такой: зубной пастой «Лесной бальзам». А она мне: это, конечно, хорошо, но давайте лечиться. Вот вам, дорогой пользователь, список снадобий и зелий.

Короче, весь последний месяц Валентиныч пробовал официальную медицину на зуб: проверял на себе целебность выписанных порошков, полоскал ротовую полость, чистил зубья пастами со всевозможными замысловатыми названиями. Даже – вот не поверите – какие-то там аппликации на дёсны вечерами ставил… Как дурак!