Валентиныч и его воображаемые читатели

Зазеркально

Логики наших тепловых сетей я почти не понимаю. В январе, когда морозы жарили до минус 45, батареи грели настолько слабо, что наполовину были холодными, и Валентиныч тогда, помнится, даже задумался об их грядущей замене. Квартира в тот период, соответственно, являла собой практически чертоги Снежной Королевы, а леденящий холод из подъезда пробивался сквозь занавешенную одеялом входную дверь, идя тем самым вразрез со свежеизобретённой графой «На общедомовые нужды» из счёта за отопление.

И что же? Приезжаю это я с вахты в феврале. На улице – минус 20–25 градусов, тепло, светит солнышко и поют воробьи. И что, блять? Батареи всем чертям назло жарят с такой лютой, нечеловеческой силой, словно бы это и не они в январе помирали на последнем издыхании! Дома впору сауну устраивать, постояльцы ходят в трусах, обмахиваются веерами и припадают к форточкам.

Нет, я, к слову, не выражаю недовольства. Как всякий нормальный дальневосточник, я знаю: лучше уж жара, чем холод, особенно в зимний период.

Но логика! Где у этих тепловых негодяев логика? И что мешало им в январе поддать такого же жару? Религия не позволяет? Уголь не завезли? Трубы плохо теплоизолированы?

Так заизолируйте трубы! На что вы, вообще, туда посажены? Чтобы получать зарплату в 50 раз больше простого человека и придумывать статью расходов за несуществующие общедомовые нужды?

Всё больше Валентинычу кажется, что инопланетяне, управляющие этим миром, делают всё возможное, чтобы в России вообще невозможно бы стало жить.

А Дальний Восток, по их планам, так и вовсе должен стать филиалом ада на поверхности. Такими темпами лет через десять всего и останется, что только вывеску поменять.

И даже демонов завозить не придётся. Население само осатанеет.

Животное должно жить в лесу

Вчера вечером, ложась спать, и уже лёжа на диване, я вдруг совершенно явственно услышал, как сидящий посреди комнаты Мопс чётко сказал: «А каблуков у меня нет».

Нет, я, в общем, привык к тому, что последний год у меня в голове периодически звучат голоса, несущие что попало. Такое своего рода встроенное онлайн-радио – согласитесь, прикольно же! Однако до сих пор эти голоса звучали именно что внутри головы – в некоем слуховом центре, или как там эта область в мозгу называется. А тут – снаружи.

Одно из двух – или безумие прогрессирует, или Мопс таки уже готов к тому, чтобы поработить человечество и съесть мой разум.

Как Валентиныч показал мужской половой орган всему клубу «Боинг»

Любимое государство придумало очередную веселую затею: отныне медкомиссия, которую трясущие головами от неожиданности вахтовые рабочие теперь проходят раз в год, включает в себя фиброгастродендроскопию, или, говоря образно, глотание лампочки.

Нет, нормальные рабочие прошли оную медкомиссию централизованно, прямо на вахте. В местной поликлинике посёлка. С шутками и прибаутками.

Потому что уж известно, какая в посёлке гастродендроскопия: там дай-то бог, чтобы хирург трезвым был, а уж про глотание лампочек и вовсе никто не заикается, поскольку лампочки в поликлинике есть только электрические, и глотать их совершенно бессмысленно.

Меж тем, Валентиныч в тот централизованный день, благодарение богам, находился на межвахтовом отдыхе. И потому медкомиссию вынужден был проходить по месту жительства – в городе Комсомольске-на-Амуре. В котором есть всё: и дендроскопия, и УЗИ брюшной полости, и нарколог с психиатром. Всё, сука, есть в городе Комсомольске-на-Амуре! Всё!

И вот, значит, стою я в коридоре поликлиники – с пакетом и полотенцем, среди толп желающих приобщиться к таинству – и вдруг ощущаю волнение Силы. А у меня, надо сказать, с некоторых пор открылась суперспособность: я научился боковым зрением чувствовать взгляды других людей (говорят, у женщин это умение есть изначально, от рождения, встроенное по умолчанию).

И вот этим самым боковым зрением я вдруг чувствую: на меня поглядывает, а временами и откровенно смотрит, одна девушка. Ну, как «девушка» – лет 30–35. Для Валентиныча вполне себе девушка, для самых маленьких моих читателей, может, уже и тётенька. Симпатичная, в общем, девушка – высокая и стройная.

(Здесь впоследствии, возможно, будет размещена картинка, на которой Гена глядит на симпатичную крокодилиху, а Чебурашка ему говорит: «Гена, ты с ума сошел – она же страшная, как крокодил»).

Так вот, девушка. Посматривает. Разумеется, стоит мне, в свою очередь, ненароком обратить взгляд в её сторону, как она заблаговременно (за секунду до того (вот как это у них получается?)) перегруппировывается и переходит в традиционный для Комсомольских-на-Амуре женщин режим «Я жду трамвая, идите нафиг». Вот в Хабаровске женщины устроены иначе. У меня всякий раз, как я в Хабаровск приезжаю, буквально картина мира переворачивается: хабаровские женщины смотрят на тебя в ответ! Каждый раз – срыв шаблона: идешь ей навстречу, смотришь на неё, и вдруг она такая – раз! – поднимает глаза и тоже на тебя глядит! В Комсомольске такое и вообразить себе совершенно немыслимо!

Именно потому меня поведение той девушки в поликлинике так удивило. Я, впрочем, ни на что и не претендовал – мне просто было по кайфу греться в лучах славы. Главное здесь было с места не двигаться. Потому что опыт уже почти стопроцентно доказывает: Валентиныч хорош только в статике – стоя, например, неподвижно или в виде фотографических портретов. Но стоит ему перейти в динамику, как он сразу превращается в графа Дракулу в исполнении актера Бела Лугоши.

(Здесь будет зеркальный фотопортрет графа Дракулы. Или не будет…)

Так, например, в один из своих походов в «Боинг» я познакомился с девушкой Юлей – самой, пожалуй, красивой девушкой в «Боинге» на тот момент. Высокой, опять же-таки, и стройной. Блондинкой.

А мне к тому моменту что-то как раз надоело, что со мной знакомятся сплошь одни сумасшедшие. И я решил изменить ситуацию на корню, сразу обратив внимание на ту девушку, которая мне самому понравится больше всех прочих.

Потому что – ну в самом деле, проклятие какое-то. Сплошные бесноватые! То одна подойдет с рассказом о том, что у неё три парня – один в Москве, другой ревнивый, как демон, третий каратист – и её еле как удается запихать в такси, а она всё никак не уймётся, всё тщится продолжить знакомство и рассказать что-нибудь ещё прямо из трогающегося автомобиля…

То другая, которую интересует только один вопрос: почему я такой одинокий, будучи таким богатым, и ни на что другое она не отвлекается, и чего она хочет, решительно непонятно, и вообще она пришла сюда со своим парнем, и потому здравствуйте…

То третья – довольно хорошо выпившая и сразу начинающая выяснять со мной отношения в таком стиле, будто мы с ней минимум год жили вместе на проекте «Дом-2», и мало того, что я погубил её лучшие годы, так ещё и остался ей кучу денег должен. При этом отвязаться от неё не получается, она живет в одном со мной районе, мы вместе едем в такси, и она пытается затащить меня к себе домой, и продолжает на меня наезжать, и уже чуть ли не кричит, и зачем-то рассказывает, что у неё сейчас те самые женские дни, и что секса у нас точно не будет, хотя я на него в данном конкретном случае и не думаю претендовать… Ох.

Мне уже знакомая жена друга, с которой мы периодически вместе ходим по клубам… Да, ходим. Да, вместе. Её муж, а по совместительству мой босс (так и хочется сказать Марселлас Уоллес, хотя на самом деле его зовут Андрейка), уезжая на вахту, просит меня позаботиться о его жене, вывести её куда-нибудь, развлечь… Она у него любит ходить по злачным заведениям, а он не любит, и у неё все буйные подружки из Комсомольска поуезжали, и ей теперь не с кем по кафе ходить, а мне как раз нужен товарищ для таких походов, а таких товарищей у меня и раньше никогда не было, а сейчас и подавно нет, к тому же с красивой девушкой в ресторан ходить стратегически выгоднее, потому что все прочие присутствующие в ресторане девушки, конечно же, обладают типичной женской зомби-психологией и оценивают мужчину, в первую голову, по той женщине, которая рядом с ним, я же со своей стороны обеспечиваю этой самой женщине моральную защиту от ненужных ей посягательств других мужчин, которые, к счастью, не знают, что на самом деле я жалок и закомплексован, тем более, что, сидючи неподвижно, я выгляжу грозно и величественно.

Так вот, эта самая жена друга после вышеописанного третьего эпизода так мне и сказала: «Лёнчик, ты же сам на бесноватых ведешься, сам с ними знакомиться начинаешь! А ведь тогда, – говорит, – когда ты после стриптиза на своё место шел, на тебя все девушки, – говорит, – смотрели… Все! И нет же, ты опять выбрал черте кого»…

Хотя, положим, я, например, не заметил, чтобы после того стриптиза на меня кто-то как-то смотрел. Впрочем, я тогда по сторонам особо не вглядывался – потому что слегка ошарашен был.

Там ведь как получилось? В «Боинге» в тот вечер, как вы уже, наверное, поняли, давали стриптиз. Ну, мне на стриптиз – в рамках моей концепции отсутствия в мире женщин – было махать рукой, я мрачно сидел за столиком и интеллигентно пил водку. Грамм 400 уже выжрал к тому моменту в одно интеллигентное рыло.

И тут смотрю – стриптизёрша в зал пошла, озираясь. Я ещё только успел подумать, что сейчас она ко мне подойдет, как она ко мне и подошла. Я ведь выглядел идеально – сижу один (жена друга как раз где-то у сцены была), приличный с виду молодой человек…

Короче, увлекла она меня на сцену и давай искушать… И так об меня потрётся, и этак, и руки мои себе на талию положит… Одним словом, издевается. Змея.

Но всё тщетно. Я, во-первых, пребываю в согласии со своей концепцией отсутствия в мире женщин, и для меня оная стриптизёрша – дым и мираж. Во-вторых, я уже довольно хорошо выпимши, отчего на меня неожиданно снизошли пофигизм и умиротворение. В-третьих, в соответствии с диагнозом, я и двигаюсь в буллет-тайме, и соображаю медленно, и не всегда успеваю реагировать на круговорот мелькающих вокруг меня событий. Стою такой, будто под Ново-пасситом, равнодушно созерцаю происходящее со стороны, и даже рылом не веду. Словно и не для меня весь этот праздник жизни обустраивается. Девушка уже и рубашку мою расстегнула, гладит там чего-то, ластится… А сама невзначай к брюкам подбирается.

И вдруг – хоп! – стягивает с меня брюки к чертям, причем почему-то вместе с трусищами. И своим собственным продолжающим извиваться телом меня от зала закрывает… Ну, фигли делать? Шоу, понятно. Я и не сопротивляюсь – стою, смотрю, что дальше будет. При том, что характерно, мне даже неинтересно. Ну, что, блин, за человек!

И, честно говоря, я не знаю, что там на эту стриптизёршу вдруг нашло. Может, у неё настроение игривое было, а может, ей наоборот обидно стало, что я на её уловки никак не реагирую…

Короче, она просто взяла, и отошла в сторону.

И Валентиныч остался стоять с мужским половым органом наперевес перед целым клубом «Боинг», полным прекрасных женщин.

В общем, шоу определенно удалось. И хотя, конечно, спасителем пустошей я быть не перестал, но карму свою таки изрядно подпортил. Да и гранд-финал оказался смазанным. В финале я просто вздохнул, разочарованно развел руками, мееедленно натянул брюки и спокойно, словно ничего не произошло, пошёл на свое место. Вот в этот момент, по словам жены друга, на меня все и смотрели. Я этого, правда, совсем не заметил, но Маришка сказала, что смотрели, да ещё как. И ещё сказала, что зря я бросаюсь знакомиться с первыми встречными, и что шанс у меня, по её мнению, пусть и небольшой, но безусловно, есть.

Ну, предположим, сам-то я в этот шанс уже совершенно не верю. Но под воздействием алкоголя даже подсознательные установки могут подвинуться, согласитесь? Как получилось, к примеру, и в случае с вышеописанной девушкой Юлей – это которая, если кто не помнит, высокая блондинка из того же «Боинга». Я просто сидел за стойкой, пил себе виски по 400 рублей за стаканчик (ну, не суки ли, а?) и смотрел на эту Юлю. По итогам этих гляделок мы с ней уже даже улыбками обменялись… Ну, думаю, Лёня, ну что ты теряешь? Выждал момент, когда Юля спиной повернулась, подошел. Привет.

Как она обрадовалась! Ну, наконец-то, – говорит. Ура. Привет.

Разговорились. Всё хорошо, всё нормально. Юля сидит, в глаза мне смотрит: «Боюсь, как бы мне в тебя не влюбиться… Я тут недалеко живу, до дому меня проводишь?»

Ну, отчего же не проводить? Тем более, что дискотека уже заканчивается… Глядишь, и получится что путное из этого небезынтересного, в общем-то, знакомства.

Встаем, выходим. На крыльце девушка Юля вдруг говорит: «Подожди, я кое-что забыла, сейчас вернусь». Снова заходит в кафе, минут через 10 возвращается – с какими-то двумя парнями. Это, говорит, мои старые друзья, случайно встретились – они, мол, её и проводят. Нет, телефонами обменяться она не желает. И вообще, я, оказывается, странный. Оп, оп.

Динамика и статика, помните? Чем-то иным складывающуюся диспозицию сложно объяснить, по-моему. Хотя, может, мне просто опять сумасшедшая попалась. Не исключено, что я подсознательно сам таких девушек выбираю – чтобы и дальше продолжать всем жаловаться на то, как давно у меня не было секса, и тем самым отхватывать от окружающих свою дозу внимания в виде жалости. Как же мне, заиньке, не плакать?

И, возможно, именно поэтому, а может, потому, что я осознаю всю тщету подобных усилий, я с той посматривающей на меня девушкой на фиброгастродендроскопии и знакомиться не стал. Тем более, что аппарат, в дополнение к прочим невзгодам, продиагностировал у меня наличие в желудке какого-то очередного эрозийного гастрита, который, в теории, может всю мою монументальную медкомиссию пустить псам под хвост. Ирония судьбы – даже психиатр, не просыпаясь, поставил мне штамп «Годен», но аппарат с лампочкой таки настиг болезненного врага!

А всё потому, что я великий человек, только об этом никто, кроме высших сил, не знает. Я ведь и тут, в больнице, ложусь спать в первом часу ночи, а встаю в пять утра, по утрам делаю зарядку, навожу в палате порядок, мою полы, ухаживаю за лежачими товарищами, делюсь с ними шоколадом – этакий гибрид Арнольда Шварценеггера, Владимира Ильича Ленина и гипотетического тимуровца в вакууме. А в свободное время, когда нормальные пациенты лежат по шконкам, мрачно изучая потолок, я читаю Пелевина и трачу по четыре дня на написание вот этого величественного рассказа, до данного конкретного места в котором дай бог, чтобы хотя бы два человека дочитали.

Хотя вот этот конкретный рассказ я и сам не стал бы читать. Искромётного веселья в нем нет, шуток ничтожно мало, язык скупой и отдающий занудством (сплошные «хотя» и «впрочем» – надо как-нибудь попробовать хотя бы один рассказ без этих слов написать!), да и мораль сомнительна. О чем этот фильм? Да ни о чем!

В этой связи сразу вспоминается, как в далеком 1997 году редактор «Вечернего Комсомольска» Наталья Владимировна Гусева зарубила мою заметку о том, как после очередной редакционной пьянки я шёл домой, зачем-то попёрся через детский садик, полез через забор, зацепился ногой, с размаху въебался головой в мерзлую землю с высоты двух метров, встал, почесался и пошел домой, а на следующий день узнал, что, оказывается, перед тем, как пойти домой, я ещё зашел к жившим неподалеку друзьям и навёл там шороху, вполне себе культурно пообщавшись с народом и мягко поприставав к непонятно, что в такой поздний час делавшим там девушкам, и вообще выяснилось, что под тем забором я провалялся часа два, причем, по-видимому, без сознания.

Гусева тогда сказала: «Лёнчик, я прочитала твой рассказ с огромным удовольствием и мы неудержимо посмеялись всей редакцией… Но напечатать в газете мы его не можем, потому что, по большому счёту, непонятно, зачем это всё. Куда ведёт этот текст нашего и без того запутавшегося в происходящем социалистического строителя? Что он даёт ему? Что, кроме смеха и двух минут веселья, останется в голове у читателя?»…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Ладно, ладно, на ДВД-проигрывателе… Уж и пошутить весело нельзя!

2

Выдуманное исключительно в целях конспирации название, скрывающее реальную сеть магазинов. Валентиныч опасается судебных преследований! Хотя, в общем-то, отгадать данное слово из трёх букв для думающего человека очень уж большой проблемой стать не должно…

3

Эгрегор – вообще говоря, это понятие означает совсем не то, что я в него вкладываю. Это я у какого-то космо-энерго-терапевта в какой-то книжке вычитал. и там эгрегоры – это такое коллективное ментальное воплощение того, во что граждане верят. У меня же словом «эгрегоры» обозначаются просто высшие силы. Ну, пусть так оно и будет.