Наблюдашки Нашей Жизни. Юмор, Байки, Анекдоты
- -
- 100%
- +
© Владислав Шевцов-Томский, 2026
ISBN 978-5-0071-4563-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Все события и персонажи вымышлены.
Любые совпадения случайны.
Содержание книги носит исключительно юмористический, ироничный характер и не ставит целью кого-то обидеть.
Мнение автора носит оценочный характер, являются фантазией, мнением и бредом. Книга не имеет цели кого-то обидеть.
Если вам показалось что-то обидным, просто закройте книгу и откройте форточку.
Рейтинг 18+ означает взрослые темы, шутки не для детей.
Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки
Анекдот — это выдуманная история, с выдуманными персонажами: «Собрались как-то Штирлиц и Рабинович, Чебурашка и Золотая рыбка…». Все понимают, что этого не происходило в жизни!
Байка — часто рассказывается, как реальный случай, который произошёл с автором или с реальными людьми: «Однажды мой папа поехал купить телевизор…», «Один известный политик мылся в бане…».
История слегка приукрашена, но выглядит достоверно. Непонятно, было это на самом деле или не было — но всё равно смешно!
Наблюдашка — это интересные смешные наблюдения в реальной жизни. Не придуманная шутка, а то, что действительно можно заметить, наблюдая вокруг.
Важно! Наблюдашка это то, что можно увидеть и рассказать.
Я не показываю фотографии и картинки, не рисую карикатуры, не создаю мемы с котиками, а рассказываю наблюдения в устной форме.
Для себя разделил все Наблюдашки на три группы:
1. То, что можно увидеть, наблюдать. Например, маленький кот и огромный бутерброд, смешная рожица, случайно услышанная фраза в очереди, и т. д.
2. То, что можно прочитать. Смешные заголовки, ценники, объяснительные, идиотские инструкции, и т. д. Текст смешной сам по себе.
3. Реклама. Часто менеджеры специально сочиняют рекламу, чтобы привлечь внимание. Они уже поняли силу Юмора.
Я родился на границе XX и XXI века. Мне нравится находиться в компании писателей сатириков. Эта книга продолжает традиции сатиры и юморы XX века, и смотрит в будущее с плохо скрываемым оптимизмом.
У Вас появился новый читатель
«У Вас появился новый читатель».
— Ура!.. А где он?!
— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…
— Вы что, издеваетесь?!!!
— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.
* * *
Современная Литература!
Книга ещё не написана, но уже опубликована!
Выложена во всех Библиотеках…
Автор получает награды…
Читатели пишут отзывы…
Кино снимают по мотивам…
Критики разгромили, не читая…
Взяли в школьную программу…
Гонорар помог вспомнить молодость!
И забыть временные трудности и возрастные ограничения.
* * *
Начал читать «Войну и Мир». Прочитал первый том, второй том, третий том.
Конец бесплатного фрагмента… Продлевать будете?
Чем всё закончилось — узнаете после короткой рекламы!
Путешествие за Бензином
* * *
Простая школьная задачка произвела фурор в сети!
«У Миши было 22 литра бензина, а у Вовочки на 2 литра больше…»
Вопрос: Сколько гневных комментариев мы получили по этому поводу?
* * *
У меня есть знакомый, путешественник. Он был в Сирии, в Турции, решил поехать на недельку погостить к своим родителям. На своей машине. Через 6 границ, Из Турции… через Грузию… 4000 км пути! Никаких проблем. Ни одной задержки, ни одного лишнего вопроса!
Самое страшное случилось дома! Приехал к родителям и застрял в Новосибирске: бензина нету!!! 20 литров в одни руки!
Ему всей роднёй на обратную дорогу собирали! Папа с канистрой в одну машину, мама — в другую, зять на велике, сосед дядя Коля подключился…
Вот такие тёплые воспоминания увезёт с Родины.
* * *
Россия покупает бензин у Индии из нашей же нефти?!
Такого бардака даже при прошлом царе Борисе не было!
* * *
Россия построила автозаправочную станцию на Луне.
Там сразу выстроились очереди!
Поскольку бензина нету, пришлось закупать у индийских космонавтов.
Прямым текстом
Если тебе говорят прямым текстом — это ещё надо правильно понять!
Прямой текст — это когда всё сказано, но ничего не сказано.
Всё разложили по полочкам, но теперь я не могу найти эти полочки.
Мне объяснили на пальцах — я запутался в жестах.
Задал уточняющий вопрос — получил уводящий ответ.
Мне всё понятно, но смысл не улавливаю…
Я спросил, мне ответили, оба остались в недоумении…
Переспросил для ясности — стало ещё туманнее…
Вы создали образец?
— Испытания прошли успешно!
— Значит, не создали…
Вы зафиксировали результат?
— Мы вели протокол!
— Значит, не зафиксировали…
Видео есть?
— У нас камеры везде понатыканы!
— Значит нету видео…
Обучение проводили?
— У нас был подробный инструктаж!
— Значит не проводили…
Что делать знаете?
— Нам прислали инструкцию из Москвы!
— Значит, не знаете…
Кто приказал?
— Нам министр приказал!
— Значит самодеятельность…
А кто будет отвечать?
— Я работаю не первый день! Я вообще стажер!
— Значит и отвечать будете Вы!…
Вы оформили документы?
— Все бумаги на столе!
— Значит, не оформили…
План-то есть?
— Мы утвердили дорожную карту!
— Значит нету плана…
Сроки согласовали?
— У нас вчера был дедлайн!
— Значит, не согласовали…
Нашли корень проблемы?
— Мы провели глубочайший анализ!
— Значит, не нашли…
Вы договорились?
— Мы провели переговоры! Договорённости зафиксированы!
— Значит, не договорились…
Ну, хоть ответственного назначили?
— Мы создали межведомственную комиссию!
— Значит, никто не отвечает…
Так что-то вообще сделано?
— Все задачи выполнены в полном объёме!
— Значит ничего не сделано…
Причину установили?
— Комиссия работала три недели!
— Значит, не установили…
Выводы сделали?
— Мы написали аналитическую записку!
— Значит, не сделали…
Информацию проверили?
— Составили акт сверки!
— Значит, не проверили…
Факты подтвердили?
— Эксперты дали заключение!
— Значит, не подтвердили…
Данные сверили?
— Всё сошлось до запятой!
— Значит, не сверили…
Виновного нашли?
— Всех уволили!
— Значит, не нашли…
Ресурсы выделили?
— Смета утверждена наверху!
— Значит, не выделили…
Нужен пропуск?
— Объект под охраной!
— Значит вход свободный…
Работать готовы?
— Да хоть сейчас!
— Значит, не готовы…
Героев знаете?
— Они на доске почёта!
— Значит никто их не знает…
Народ спросили?
— Провели опрос!
— Значит, не спросили…
Премию выписали?
— Да! Всем, кто заслуживает!
— Значит, вас тоже скоро выпишут…
Источники указали?
— Список литературы приложен!
— Значит, не указали…
Перепроверили?
— Трижды пересчитали!
— Значит не перепроверили…
Ошибки исключили?
— Ввели двойной контроль!
— Значит не исключили…
Меры приняли?
— Издали приказ о недопущении!
— Значит не приняли…
Когда сделаете?
— В приоритетном порядке!
— Значит, отложим до лучших времён…
Народ доволен?
— Всех наградили!
— Значит все недовольны…
Ситуацию контролируете?
— Держим руку на пульсе!
— Значит не контролируете…
Работа идёт?
— Работа идёт полным ходом!
— Значит стоит…
Что делать будем?
— Проведём дополнительное совещание!
— Значит ничего не будем…
Всё учтено?
— У нас полная опись!
— Значит ничего не учтено…
Нарушения устранили?
— Всё привели в соответствие!
— Значит не устранили…
Порядок навели?
— Везде разложили по папочкам!
— Значит кругом бардак…
В Москве знают?
— Рапортуем об Успехах!
— Значит, в Москве не узнают…
Информацию передали?
— Отправили спецсвязью!
— Значит никто не прочитает…
Данные засекретили?
— Гриф «Особо Секретно»!
— Значит уже в Интернете…
Проверили безопасность сети?
— У нас отечественный антивирус!
— Значит, сеть уязвима…
Правду доложили?
— Подготовили объективный доклад!
— Значит приукрасили до неузнаваемости…
Доступ ограничили?
— Поставили железную дверь!
— Значит проходной двор!…
Сигнализация работает?
— Датчики моргают!
— Значит выноси, что хочешь!…
А что с зарплатой?
— Медаль и вручили грамоту!
— Значит деньгами не дадут…
Какие итоги?
— Коллектив воодушевлён!
— Значит, все недовольные…
Какие показатели?
— Цифры сошлись идеально!
— Значит, опять подогнали…
— Нарушений не выявлено!
— Значит, плохо искали…
Документы готовы?
— Всё прошито и пронумеровано!
— Значит, потеряли…
Техника исправна?
— Вчера приезжал программист!
— Значит, неисправна…
Людей предупредили?
— Разослали официальное уведомление!
— Значит, никто не читал…
Каждый легко может стать блогером!
Каждый легко может стать блогером!
Просто принеси паспорт, справку из налоговой,
— характеристику с места работы,
— разрешение из военкомата,
отпечатки пальцев, биометрию,
— сдай анализы в прямом эфире,
— регистрация в Макс через Госуслуги,
— 10 000 подписчиков с адресами,
— подпиши письмо в поддержку курса рубля…
И свободно говори, что хочешь!
В форме заявления, печать и подпись, в трёх экземплярах.
Свобода Слова — это прекрасно!
* * *
Предлагают маркировку на все книги 18+. Даже классику.
Подальше от детей школьную программу!
Готовьтесь, «Муму» теперь в чёрном пакете и по паспорту!
Помните, как раньше, будут предлагать: — «Слышь, пацан, есть Тургенев без купюр, в СамИздате!». Пока никто не видит, читаю под одеялом ночью с фонариком!
Начитанный гражданин теперь выглядит подозрительно, у него за плечами философский факультет и рюкзак с Лермонтовым!
Ребёнок спросит: «Мама, кто такой Грибоедов?»
Мама шепчет: — Тсс… Пошли отсюда быстрее! Я тебе дома в чёрном пакете покажу… Только папе не говори!
Наш папа честный человек — он в школе «Горе от ума» не читал!
Анекдоты Нашей Жизни
Заходит мужчина в хозяйственный магазин:
— У вас есть недорогое, но очень надёжное средство от тараканов?
— Конечно! Газета!
— И как она действует?
— Бьёт наповал!
— Отлично. Беру 10 штук!
— Зачем вам сразу десять?!
— Пусть прочитает… другим расскажет!
* * *
— Красивые девушки читают журнал «Мода».
— А некрасивые?
— Крокодил!!!
* * *
У Васи 5 торговых точек… 5-я точка горит!
* * *
— А, правда, что Италия похожа на сапог? —
— Спросил каблук!
* * *
Министр перечислил 89 регионов, в которых были проблемы с поставками топлива…
— А остальные?
— Остальные — позже к нам присоединяться! Оставайтесь с нами!
* * *
— Хочу квартиру в Москве, домик в Испании и конуру в Собакино.
— А в чём прикол?
— Все три объекта стоят одинаково!!!
* * *
Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!
* * *
Есть большая разница между
— «Верно записаны мои слова!»
и
— «С моих слов записано верно…»
* * *
— Ты был на моём концерте?
— Нет. Я просто так выгляжу…
— Ты что-то плохо выглядишь?
— Нет, я просто был на твоём концерте!
Вопрос на шоу «Голос»:
— А кто там исполнял песню, которая всем понравилась?
— Автотюн!
(Это компьютерная программа, а не армянский певец)
* * *
— Почему у тебя книга валяется на полу?
— До мусорки не долетела!
* * *
— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?
— Наше соглашение с Ираном!
* * *
Наташа — это собирательный образ!
Мы её вчера по всей квартире собирали!
Она орала, что она не в образе…
* * *
Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… то ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
* * *
Хороший микрофон, тихий!
Никому не слышно, как я пою в караоке.
Никому не видно, как я танцую в душе.
* * *
— Как наладить личную жизнь?
— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.
* * *
— Наташа, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!
* * *
Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.
И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!
* * *
— Звонили мне из Кремля!
— А почему именно оттуда?
— Ну, во всей стране только там связь хорошая!
* * *
Игрушка Хомяк Повторюшка.
— У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт «Повтори!!!».
* * *
Играл в шахматы против компьютера… проиграл компьютер!
* * *
С 1 сентября школьники будут учиться по-новому!
Хотя… они и по-старому не учились…
* * *
Идёт червяк с лопатой: — Пойду мужиков на рыбалку накопаю!..
* * *
Братья хорошо работают!
Один премию получил, другой украл. Оба на доске почёта!
* * *
— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?
— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.
* * *
Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она сразу возьмёт больничный.
* * *
Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке!
Это же лишние полкилограмма!!!
* * *
— Почему официантка мужика сзади гладит? Пристаёт?
— Нет. У него там бесконтактная оплата! Биип!
* * *
— Рабинович, вы пишите «Завещаю всё имущество в пользу государства».
— Да, и что?
— Что ж ты, гад, не указал в пользу какого?! И главный вопрос — чьё имущество?!
* * *
Хватит приглашать иностранных артистов!
Это непатриотично и дорого.
Смотрите на наших!
Это выглядит патриотично и дёшево!
* * *
Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл…
* * *
Они жрут с золотых унитазов!
А потом удивляются, чего их народ ненавидит?!
* * *
Как похудеть?
Просто начните лечить зубы по одному…
* * *
Победитель Олимпиады по Списыванию!
А ещё ЕГЭ набрал 500 баллов!
Учитесь!
* * *
Чтобы моложе выглядеть, надо меньше бухать и больше пользоваться фотошопом!
* * *
Загореть должно всё тело! Равномерный загар по всему телу! — кричал директор. — У нас тут не солярий, а куры-гриль!
* * *
Чем редактор отличается от критика?
Один тебя кусает ДО, а второй ПОСЛЕ публикации!
* * *
Что такое Писатель-Оптимист?
У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!
* * *
Каждый вечер заканчивался банкетом.
Каждый банкет заканчивался утром.
* * *
Что такое фанатский просмотр?
Ждёшь, когда серию выложат в 4 утра! Смотришь внимательно три раза!
Потом пишешь комментарий: — «Что-то не зашло…»
* * *
Сначала его жёстко задержали.
Потом жёстко отпустили.
Потом жестко извинились.
Выплатили компенсацию 350 рублей… Жёстко!
* * *
— Ты за кого болеешь на чемпионате по футболу?
— Наши там не играют…
— Как не играют?!!! А спонсор у них кто?! Наш газ и наша нефтянка!!!
* * *
Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда.
Кот хотя бы прошёл техосмотр.
* * *
Наташа произошла от обезьян и гордится своим происхождением!
* * *
Народная примета:
Нефть подорожала — скоро бензин подорожает!
Нефть подешевела — скоро бензин подорожает!
Ничего не происходит — скоро бензин подорожает!
Мы договорились — скоро бензин подорожает!
Мы не договорились — скоро бензин подорожает!
Рубль укрепился?… Вы схему поняли!
* * *
Почему я не верю в предсказания?
Никто не смог предсказать доллар по 100 и бензин по 150!!!
* * *
Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.
* * *
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!
* * *
Я не ем хамон после шести!
* * *
Производитель презервативов перешёл на летнюю резину.
* * *
Мурзик испачкался в краске и шуршит в коробке с надписью «Желтый полосатик»
* * *
Сахар дрожжи и вода —
Наши лучшие друзья!
* * *
У кого были проблемы с почками — пусть первым бросит в меня камень!
* * *
«На зарядку становись!» — орали роботы.
* * *
Смотрел конкурс «Танец Живота». Музыка разная, костюмы разные… А животы у всех одинаковые!!!
* * *
Бюджетные деньги не пахнут!
* * *
Вовремя замолчал, потом напишут: — «Хорошо сказал!»
По этому поводу могу только
Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.
Что ты можешь сделать по этому поводу?
— По этому поводу я могу только чай попить!
И посоветоваться с котом.
По этому поводу я могу только диван поправить.
По этому поводу я могу только в окно посмотреть.
По этому поводу я могу только растение полить.
По этому поводу я могу только сериал включить.
По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.
По этому поводу я могу только погладить кота.
Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.
Проверено Электроникой
Читали новость?
Теперь обязательная маркировка «Сделано с помощью нейросети».
Это звучит оскорбительно, как наклейка ГМО на морде кота!
Или «Переведено без помощи словаря»!
— Слушай, а твой кот настоящий?
— Обижаешь! Самый что ни на есть органический! Спина прямая, жрёт в три горла, обои дерёт в турбо-режиме…
— А есть сертификат?
— Нету.
— Ага?! Наклейка ГМО на морду кота!
Надпись на чипсах «Упаковано роботами».
Это разве лучше, чем «Упаковано голодным студентом немытыми руками»?! Знакомый с детства вкус!
Скоро придёшь магазин, а там… На полке пылится одинокая банка огурцов «Закручено бабой Зиной. Ручная сборка! Без примирения Искусственного Интеллекта…»
Так вот откуда надпись на презервативе «Проверено электроникой!»?!
Ой! Током бьёт! Значит любит! Это искры любви!
Протестировано на живых людях.
Не хранить в холодильнике.
Срочно требуется заземление! Резиновые перчатки. Тапочки в комплекте.
На свидание в бахилах.
Если искра пробежала между вами… Официант немедленно прибежит с огнетушителем и полотенцем.
А в медицине? Надпись на гипсе «Наложено роботом-ортопедом!»
На лобовом стекле после замены «Вклеено заботливым манипулятором! Идеальный шов. Человек бы так не смог! С вас 20 тысяч рублей!»
Купил пиццу…
Расплющено роботом!
Размешано бабушкой!
Нарезано сканером! Сыр дыроколом!