Наблюдашки Нашей Жизни. Юмор, Байки, Анекдоты

В моём возрасте

Люди в моём возрасте уже пить бросают…

Курить бросили… Детей обучили…

Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!

В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…

С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.

На дачу съездили… и вернулись…

На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..

Раковину отреставрировали!

Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!

Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.

Карьеру сделали!… Курс пропили!..

По безналу проплатили!…

Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.

Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.

Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.

Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.

Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,

Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!

Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…

Прочли книгу, которую купили десять лет назад…

Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…

Перестали заводить разговор о погоде.

Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,

без мата,

без рекламы,

без сожаления,

без попытки пошутить,

без слёз

без крика «Ой, я опаздываю!»

без вопроса «Зачем ты спросил?!»

без советов, которые никто не попросил,

без преувеличений

без нытья

без излишней скромности

без сравнения себя с соседями

без намёков на молодость, которой уже нет

без перечисления всех планов, которые сорваны

без упоминания новостей и телевизора

без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают

Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…

Перестали спорить в очередях…

Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…

Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.

Перестали смотреть новогодние фильмы…

Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.

А я до сих пор книгу пишу, рассказы.

До сих пор удивляюсь простым вещам.

На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.

С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.

Люди нашего возраста стали философами.

Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.

Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.

Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.

Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.

Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!

Люди в моём возрасте уже:

Бросили пить, но теперь коллекционируют кружки с бутылками!

Выплатили ипотеку и поняли, что ремонт — это новая ипотека!

Съездили в эмиграцию и вернулись к маме, чтобы поесть борщ.

Научились засыпать на диване и просыпаться в другой квартире…

Перестали верить гадалкам, но верят коучам!

Прочитали всю классику, чтобы понять, что это скука смертная!

Пробовали новые диеты, но всё равно сидят на гречке.

Поняли, что работать по специальности — скучно, а не работать по специальности — глупо!

Научились не доверять никому, кроме холодильника и кота.

Бегают на распродажи, а потом спрашивают: «Зачем я это купил?!»

Понимают, что новости читают не для информации, а для коллекции страхов.

И наконец — удивляются, что ещё живы, и радуются этому больше, чем премии «Оскар»!

Смотрю на жизнь, как на кино без титров!

Стараюсь не спорить с холодильником.

Ставлю будильник, чтобы проснуться вовремя, а всё равно опаздываю.

Придумываю пароль и через минуту забываю.

Ищу смысл жизни там, где его нет… всегда нахожу, и улыбаюсь!

Хожу в магазин за хлебом и возвращаюсь с пакетами.

Читаю газету за 87 год и удивляюсь, что у нас всё по-старому…

Покупаю вещи, которые никогда не использую.

Проверяю карманы на наличие смысла жизни.

Улыбаюсь прохожим, которых не знаю.

Знакомлюсь с красивыми девушками… по второму разу.

Ищу носки, а нахожу ключи от дома.

Проверяю часы и удивляюсь, что время идёт по кругу.

Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Они уже в моём возрасте, а я до сих пор…

Говорю себе «надо быть взрослым», а сам ем мороженое!

Покупаю джинсы с заклепками на вырост!

Играю в видеоигры до полуночи… кричу жене «Ещё 5 минуточек! Начинай без меня!»

Катаюсь на электросамокате… пока мысленно.

Открываю холодильник, пока другие открывают бизнес.

Ищу смысл жизни в карманах пальто.

Смеюсь над шуткой, которую уже слышал десять раз.

Включаю телевизор и удивляюсь, что новости опять не те, которые хотим услышать!

Пересматриваю фотографии и удивляюсь, что это действительно я… но не помню, с кем, когда, где.

Я спорю с котом о политике и проигрываю

Я читаю инструкции и делаю всё по-своему.

Я не бросаю на полпути! Я сразу туда не иду!

Я не откладываю дела на потом. Я сразу на них забиваю!

Я не мечтаю о путешествиях, которые не планирую.

Я не читаю новости. Если что-то важное, Вам сообщат.

Я не смотрю фильмы. Книга интереснее.

Я не обсуждаю политику. Я в этом цирке не участвую.

Я не мечтаю о будущем. Я удивляюсь, что оно вообще наступило.

Я не читаю письма. Я уже всё это знаю.

Я не читаю книги! Я их сочиняю.

Я не считаю деньги! Я их умножаю.

Я не бегаю по утрам! Я и так живу быстро.

Я не делаю заметки! Самое главное я помню.

Я не слежу за временем! Моё время уже наступило.

Я не смотрю новости! Новости смотрят на меня.

Я не планирую путешествия! Путешествия ко мне приходят сами.

Я не слежу за модой! Я живой классик.

Я не ищу смысл жизни! Смыслы сами находят меня!

Я не слежу за дыханием! Я дышу историей. Чем от меня разит? — О, это целая История!…

Я не считаю часы! Я наблюдаю время.

Зачем считать 10 000 шагов? — Чтобы знать, сколько Вам еще осталось!

Я не слежу за модой! Мода следит за мной.

Я не спорю в Интернете с незнакомцами…

Заголовки Жёлтых Новостей

80% российских детей используют нейросети и не платят налоги!

Три человека пострадали при падении курса рубля!

Кривые ноги как способ уйти от налогов!

Сайты из белого списка внесли в Красную Книгу!

В Сибири нашли мамонта, который 2000 лет был в розыске!

Ученые обнаружили новый вид динозавров в доме учёных!

Аисты требуют маткапитал за второго ребенка!

Синоптики опять угрожают москвичам! Если до вечера не выплатят зарплату за февраль — начнётся локальный апокалипсис!

Бахилы теперь будут выдавать по ипотечной ставке! Секретный приказ Минздрава!

Прокуратура проверила Интернет и нашла там слишком много вопросов! Виновных накажут!

Метеорит пролетел мимо Земли! Испугался цен на недвижимость.

В следующем году на Евровидение от России поедет… крыша!

В школьной столовой учеников кормила своим молоком!

Тебе 75?

ВРЕМЯ СТАВИТЬ ИМПЛАНТЫ!!!

Реклама пенсионного фонда:

Бабок нет, но вы держитесь!

Внук Ленина сверху капнул на памятник голубя!

Отомстил за дедушку!

Ложные опята написали ложный донос!

У блондинки размер груди и размер Ай Кью совпадает!

Военные провели учения по маскировке реформ.

Хирург случайно вылечил не того пациента!

Коллеги требуют объяснений.

Ученые в шоке! Им рассказали, что у них маленькие зарплаты!

Луна всё таки плоская! На обратной стороне нашли надпись «Сделано в Китае»!

Комары пожаловались на качество человеческой крови!

Пенсионеры не хотели платить туристический сбор, отдыхая в парке на скамейках!

Жизнь разделилась на ДО и ОДНОГО МЕСТА…

Умная колонка

Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает. Без слов. Молчаливое сочувствие.

Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол и аспирин.

Она не будет спрашивать «Какую музыку включить?», она сразу возьмёт больничный или отгул.

И она не спрашивает «Рассказать анекдот?». Она понимает, что утро не повод для шуток.

Настоящая умная колонка не будет уточнять «Построить маршрут до работы?». Она понимает — ты туда сегодня не дойдешь.

Умная колонка не скажет «Посмотрим вчерашние фотографии», она уже всё удалила!

Умная колонка не спрашивает «Вам напомнить о встрече?»

Она сразу отвечает всем «Его нету дома! Совсем нету. Даже для мамы и президента!»

Она даже маме отвечает так, что та успокаивается: «Мама, он занят, он думает!». А мама знает — если её сын думает, его лучше не беспокоить.

Отдохнуть после праздников

Мне надо отдохнуть после праздников!

Расслабиться после отдыха.

Вернуться из отпуска.

Набраться сил после выходных.

Перезагрузиться после перезагрузки.

Восстановиться после восстановления.

Подлечиться после лечения.

Исповедаться после корпоратива.

После праздников мне надо восстановиться! В должности…

Вспомнить главное! И быстро забыть…

* * *

Нам не нужен повод, чтоб собраться!

И на работу не пойти. И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник…

Нам не нужен Юбилей, ждать повышение или полёт в космос соседа, чтобы отпраздновать!

Это у них, там, за бугром, нужны специальные дни. У нас — Интуиция, коллективный разум. Мы просто смотрим друг на друга утром — и всё понимаем. Сегодня — можно! Нужно!

Никаких симуляций и звонков руководству:

— «Алло, я заболел! У меня голова…». Просто — не идём. Молча. Как партизаны. Работа подождёт. Куда она денется?

Наутро никакого кризиса нет!

Есть сожаление… Приятные воспоминания…

Равнодушные соседи… У нас — не кризис. У нас — состояние.

Первый снег за окном. Он всегда знает, когда выпасть на нашу голову…

— Хорошо сказал! Что с него возьмёшь? Он же Великий Писатель!

* * *

В понедельник спрашивают:

— Ты уже вернулся из отпуска?

— Ещё не полностью!

Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!

Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!

А печень вообще отказалась возвращаться!

— А глаза?

— Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!

Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!

В зеркале отражение — словно лицо с плаката «До» и «После»…

Даже кот дома смотрит с укором: — «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан — коробку под спальное место!»

А на работу явилась только моя усталая тень…

Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…

Пальцы вместо пароля вводят пин-код и жмут кнопку «Оплатить!».

Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.

Папка «Документы» открывается, но внутри — только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».

К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.

Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:

— «Где обед?! Где шведский стол?! — В Швеции!…»

Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!

И свежей струёй вольюсь в коллектив…

Выиграл Миллион в лотерею

Случайно выиграл миллион в лотерею.

Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: — «Мы всегда в тебя верили!» — Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.

Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.

Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:

— «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»

А я с трудом умножаю в уме…

Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: — Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!

В соцсетях начали писать старые одноклассники:

— «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»

Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.

Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!

Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»

Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:

— «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…

Так и хочется им крикнуть: — Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:

— «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни — это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.

На площадке кричат: — «Серёженька! Иди домой!»

Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!

— А ты до миллиона… кем был?! — строго спросила одна девочка.

— Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: — «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!

Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!

Так что, друзья, выиграть миллион — это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

Два Одноклассника

Встречаются 2 бывших одноклассника.

Один показывает фотографии и хвастается:

— Вот это я поступил в Институт. Вот это наш выпускной…

Вот это у нас свадьба. Вот это я на корпоративе с начальником…

Вот это нам руку жмёт губернатор…

Вот это я работаю по специальности… в Газпроме!

Вот это я на выборах в Областную Думу, вот это я сплю в Совете Федерации…

Вот моя старая яхта… Моя новая машина…

Виллу в Испании пришлось продать! Потому что я патриот! Вот моя новая дача — в Подмосковье… оформлена на тёщу!

Вот это я отказываюсь от интервью CNN.

Они хотели узнать, откуда у меня личный самолёт.

Вот это моя коллекция часов Роллекс.

Вот это моя виза в Дубай. Мои каникулы на Мальдивах…

Вот это мой остров… Вот это я мелькаю на страницах Forbes…

Вот моя секретарша, вот охранник, это мой личный тренер.

Вот это я на приёме у губернатора…

Кстати, вот он рядом со мной! Тоже смотрит этот концерт в Большом Концертном Зале. А вот это мы с ним вместе — на хоккее, играли за одну команду в Ночной Лиге… А вот это мы в раздевалке — чай пьём из Кубка, смеёмся.

Мы со смехом обсуждали на встрече выпускников!

Второй спрашивает:

— А зачем ты мне всё это рассказываешь?!

Я же вместе с тобой учился!

Только не понимаю… А где моё это всё?!!!

А вот мои достижения… Кот… Жена у мамы… Пельмени в холодильнике… Вот это моя коллекция носков в стиралке!

Вот это мой одиночный пикет возле туалета.

Вот это я возле поста ГАИ перекрикиваю матюгальник! Вот это я в очереди в поликлинике, с талончиком на 7 утра!

Вот это я сплю в гараже… Вот и все мои планы на выходные! 500 рублей под матрасом — вот моя финансовая подушка безопасности! Чек из «Пятёрочки» длиной три метра, успел схватить последнюю пачку гречки по акции «1+1»… Вот и все мои достижения!

Я страдаю, теперь Вы должны мучиться!

Это не юмор, просто наблюдашки.

Есть старая поговорка «Несчастье любит компанию».

Есть люди, которые не могут страдать в одиночестве молча!

Они хотят, чтобы вокруг них все страдали.

Посмотрел он кино с Петровым… И теперь всех тянет в кинотеатр! Я 2 часа страдал — теперь вы должны мучиться!

Или она села на диету — теперь все обязаны отказаться от вкусного! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!

Вчера она принесла яблоко на обед и смотрит с осуждением: «А вы что, едите пирожное?! Там вредные калории!!!»

Я три минуты жевал морковь, ощущая себя преступником.

Как было у классика «Я женился — все вокруг должны жениться! Налог на холостяков!!!»

Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!

Или сосед начал заниматься йогой. И теперь каждое утро: — Надо дышать правильно!

Я страдал — теперь вы должны мучиться!!!

Он подключился к платной подписке! Раньше смотрел бесплатно и что хотел. Теперь он мучается! Теперь Вы тоже должны мучаться!

Или модную еду пробуют. Я попробовал эти суши с тыквой и шоколад с перцем!!! Ужасная еда!!! Зато модно! Теперь вы обязаны пробовать!!!

Или он вложился в проект, влез в долги, не видит прибыли… И всех завёт на презентацию!!! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!

Соседка завела кота. Кот вредный. Теперь ко всем пристаёт: — «Котята не нужны?!»

Я страдаю и вы тоже должны мучаться!

И так на любую тему!

Он теперь веган! Не ест бутерброды с колбасой, суп и вкусные блинчики! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!

Отпуск в эко-деревне… Дом без Интернета, без воды и без отопления!… Всё лето страдаю! Вы тоже должны мучаться!!!

Или выборы. Один знакомый всех агитирует: — «Я проголосовал! Выбрал на следующие пять лет!» Теперь вы тоже должны мучаться!!!

Если ты скажешь им:

— Да пошли Вы!!!… Не мешайте мне быть счастливым! Продолжайте мучаться!..

Они обижаются: «Как ты можешь быть счастливым, когда я страдаю?!»

Простой поцелуй может быть опасным

Врачи предупреждают!

Простой поцелуй может быть опасным!

Если целоваться на морозе с железной трубой

На скорости 150 км/час

На глубине… Возле вулкана

С оголённым проводом под напряжением

В зоне боевых действий

Без медицинской маски

С самогонным аппаратом

Под давлением

Без противогаза

С вампиром. С боксёром во время боя

С собакой, когда у неё во рту кость

С гаишником, пока он заполняет протокол

С бензопилой, с гранатой

С кляпом во рту…

В кабинке для голосования!

Маленькие

Я люблю короткие шутки.

— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!

— Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!

* * *

— «Проснись и пой!» — хорошая песня!

— Но не на поминках же!

* * *

В чём опасность кофе в аэропорту? Я со второй чашки улетаю!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном.

А лимон мне и говорит…

* * *

Мне от мамы достались — глаза, от папы — нос, а от дедушки — челюсть в стакане!

* * *

— У тебя есть кредитная история?

— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

— Нет. Денег я денег тебе не дам!

— Почему?!

— У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: — У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген — он один такой!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:

— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

С тех пор, как я зазнался окончательно и утратил связь с реальностью, прошло почти 5 минут… А чай мне так и не принесли!

* * *

В России не умеют выращивать манго, бананы и свежие кадры!

Из-за климата не растут!