Собрание сочинений. Тридцатые

© Владислав Шевцов-Томский, 2025

ISBN 978-5-0067-9976-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Продано!

Начальник кидает вдаль чью-то шляпу, с криками:

– Вон отсюда!!! И больше ко мне не приходите!!!

Возвращается в свой кабинет. Замечает посетителя.

Начальник: – Вы кто?! Кто пустил?!

Продавец: – Ваша секретарша Леночка…

– Она уже уволена! Вон отсюда!..

– Я официальный представитель…

– Не убедили!

– Я из Центра!

– Вы зря теряете время! Я всё равно у вас ничего не куплю!

– Но дайте мне минутку…

Начальник (смотрит на часы): – У Вас 58 секунд!

– Мне очень приятно, что Вы согласились на встречу…

– 52 секунды!

– Наше предложение!

Начальник (зевает): – Не интересно…

– Наша презентация…

– 45…

– Чего???

– 44… 43… 42…

– Уникальные технологии!

– Скучно!

– Гарантии!

– Не интересно…

– Ваш откат?

– Ну-ка, ну-ка???

– Ваша путёвка в Сочи?

– Теплее!..

– Небольшая премия?

– Становится интереснее!…

– Большая Премия! Корпоратив на Мальдивах?

– С этого надо было начинать!!!

– Кабинет с видом на море? Новая яхта? Персональный водитель?

Начальник кивает: – Продолжайте!

– Когда я был на встрече с Президентом…

– Ой! Что ж вы стоите?! Проходите, присаживайтесь!

– Он лично рекомендовал ваше имя…

– Ой!

– А я упомянул о госнаграде?

– Ой! Ой!

– И ещё, специальная премия от Президента лично для вас!

Начальник (вскакивает, жмёт ему руку): – Продано!!! Где подписать?!

Продавец (протягивает бумагу): – Подпишите здесь…

– Когда вылет?!

– У вас самолёт через минуту! Такси ждёт у входа!

– Ой!

Продавец (смотрит на часы): – 58 секунд…

– Ой! Ой!

– Уже 52…

Начальник (мечется): – Где чемодан?!

Продавец: – 45… 44… 43… 42…

Начальник (роется под столом): – И полотенце! И зубная щётка!..

– 38 секунд…

Начальник: – К чёрту полотенце! Там выдадут! Куплю по дороге!!! В дьюти-фри!!!

– 25 секунд…

Начальник (мечется в панике): – Я опаздываю!!!

Продавец: – Вы куда?

Начальник (с пафосом): – На встречу с Президентом!

Внезапно звонит телефон. Оба подпрыгивают.

Начальник (берёт трубку): – Алло… Да, господин Президент!.. (замирает, вытягивается по стойке «смирно»).

Да, он тут сидит… (Смотрит на Продавца с ужасом). Говорит, передать трубку Вам…

Продавец (в ужасе отмахивается руками): – Мне?! А кто там???

Начальник показывает на портрет Президента на стене.

Продавец (берёт трубку, вытягивается по стойке «смирно»).

Продавец (в трубку): – Да, господин Президент!.. Да, предлагал ему корпоратив на Мальдивах!.. И кабинет с видом на море… И специальная премия из рук Президента… А он не берёт!

(поворачивается к Начальнику): – А я упомянул о госнаграде?!

Начальник: – Ой! Ой!

Входит секретарша Леночка: – Чай? Кофе? Бабушкин компот?

Начальник (шепчет секретарше): – Тише! Он с Президентом говорит!!!

Леночка: – Успокоительное? Или что покрепче?

Продавец (чувствует себя уверенно, говорит в трубку):

– Корпоратив на Мальдивах?.. Кабинет с видом на Кремль?… Личный полуостров?.. Крымский мост?… 58 секунд! Уже 52…

Новый Космодром?.. Может на рыбалку в Тайгу?.. Поехали!!!

(Пауза. Слышно из трубки голос Президента: – «ПРОДАНО!!!»).

Начальник (в ужасе падает в кресло под звон Курантов и салют из Кремля): – Ой! Ой!

Продавец (разворачивается с усмешкой):

– Леночка, срочно красную дорожку! Готовимся к инаугурации!

Лена: – У нас только коврик у входа…

– Развернуть!!! Теперь я ваш Новый Президент! А вы вместо Начальника!

Бывший Начальник (в кресле, с выпученными глазами, вытирает пот платочком со лба): – Как всё быстро меняется!.. Леночка! Зачем вы его вообще сюда пустили?!..

Леночка: – Попрошу освободить кресло!

– Я за своё кресло не держусь! Мне и на троне удобнее!..

Леночка: – У Вас 58 секунд! Уже 52… Теперь я ваш Новый Президент!

Продавец (гордо): – Вот так работает мой тренинг «Переговоры за 58 секунд»! По специальной цене.

– А рассрочка есть?!!

Продавец (глядя на секундомер): – 45… 44… 43… 42…

Лена и Начальник (вскакивают, хором): – ПРОДАНО!!!

Просто Отдохнуть от Себя

Я с собой часто спорю. До драки пока не доходило. Рука не поднимается! Язык не поворачивается!

Иногда полезно взять отпуск от себя.

Устаёшь не столько от дел или людей, сколько от собственного внутреннего шума.

Пройтись пешком, поехать в другую сторону, сменить маршрут, шаги по незнакомой улице…

Просто оставить записку самому себе: – «Вернусь позже! Корм в холодильнике, не скучай! Твой бывший Я».

Отдохнуть от самого себя, от слов и упрёков, от мыслей о том, что «надо бы уже заняться спортом»!

Отдохнуть от себя-организатора, себя-критика, который любит прокручивать неловкие сцены десятилетней давности, как любимый сериал до утра…

А потом вернуться – свежим, лёгким, отдохнувшим, с перемирием внутри. В зеркале улыбнуться своему отражению:

– Здравствуй, дружище! Давно не виделись! Ты неотразим!

И встреча с собой, как с лучшим другом после долгой разлуки. И посмотреть на себя свежим взглядом.

И зеркало кивает в ответ:

– Я тоже рад тебя видеть! Мог бы хотя бы магнитик привезти!..

* * *

Съездил в отпуск. Привёз оттуда:

– Солнечный ожог на носу и на спине

– Список мест, куда я не попал

– Список людей, которым я обещал магнитики и сувениры

– Камешек с пляжа из обуви

– Гордость за то, что выжил в автобусе без кондиционера

– Навык торговаться на пляже! Навык говорить «нет» официанту на 5 языках!

– Молитву «Спасибо, что живой!» – надо выдавать в Аэрофлоте.

– Лишний вес 5 килограмм.

– Ощущение, что я теперь «человек с багажом».

– Диагноз: Пост-отпускной синдром

– И парочку новых афоризмов!

* * *

Знаете, где осталась Культура?

– В нашем Доме Культуры! Ещё в Министерстве Культуры, там сидят культурные люди…

Билет Забыл

Стоит мужчина грустный.

– Что случилось?

– Я билет забыл!…

Ему из очереди кричат:

– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!

– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.

Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.

Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.

Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…

Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.

Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.

Научишься любить женщин во время шторма…

Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.

Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…

– Да нет! Я другой билет забыл…

– На транспорт?!

– Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!

Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…

Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!

Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…

Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.

Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»

С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…

А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».

Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…

А мимо проезжает пустой автобус…

Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…

Ты потерян навсегда…

– Да нет! Я другой билет забыл…

– В кино?!

– Значит, ты не увидишь этот ремейк…

Не узнаешь, как играет главный герой.

Не услышишь ту самую музыку…

А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!

Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой-то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!

На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!

И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…

Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!

– Да нет! Я другой билет забыл…

– На футбол?!

Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!

И как на последней секунде влетело в табло… Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…

И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!

И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!

Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: – «А можно без билета?..»

– Да нет! Я другой билет забыл…

– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!

Не увидишь, как радуются подаркам твои дети… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…

Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…

Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».

Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!

– Да нет! Я другой билет забыл…

– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!

Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.

Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!

Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!

Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»

Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!

Не получишь талоны на дефицитный майонез!

Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.

Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!

Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.

Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5-томником Маркса!

Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.

Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!

Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…

Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!

Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды! Не сможешь вернуться со словами:

«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»

«Сочи – вот настоящая заграница!».

«Враги спят и видят наши курорты!»

Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:

– В коммунизме всё общее! Даже хрен!

Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!

Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…

Под хохот журналистов тебя не выведут из зала!

Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!

Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!

– Да нет! Я забыл билет на концерт…

– О-о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!

– Не сможешь уснуть в третьем акте!

– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…

– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!

– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…

– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!

– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»

Я видел в театре голодную балерину!

– Почему голодную?

– Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!

– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…

– Значит, ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!

Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.

И ты не увидишь толпу фанатов…

Как публика реагирует на каждое слово…

Постой!!! Так это ты Автор! Это тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.

И ты полчаса тут передо мной выступал!!!

Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!

– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл медицинский полис в поликлинику… Вот тогда-ааа… Да уж!…

Маленькие

Я люблю короткие шутки. Типа:

– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…

* * *

Мне от мамы достались – глаза, от папы – нос, а от дедушки – челюсть в стакане!

* * *

– На солнышке сейчас хорошо!

– На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!

* * *

– Не забывай про еврейские корни!

– А если у меня нет еврейских корней?!

– Вот и не забывай об этом!

* * *

– Что такое 36 и 6? Температура?

– Нет. Государственный долг США! 36,6 триллионов долларов. Скоро будет плюс 38…

* * *

Как говорит мой сосед:

– Сколько в Москве людей?

– 13 миллионов человек.

– Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!

Человек пять – семь! Если со мной, тогда восемь!

* * *

Я налоги плачу Юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!

* * *

Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген – он один такой!

* * *

Отправил книгу в редакцию. Её сразу опубликовали. Без вопросов, без правок, без крика… Сижу в шоке: – Что с ней не так?!!

А вдруг Конец Света?! А вдруг началось?! А вдруг теперь стало можно?! Как я это пропустил?! Что делать?!

Звоню редактору в панике:

– Это точно моя книга?

– Точно!

– А вы её внимательно читали?!

– После нового Указа Президента… Я теперь все книги внимательно читаю! Всё, что надо мы сами отредактировали! В том числе фамилию и биографию автора!

* * *

– Пётр Ильич, а почему вас все называют «Писатель»?

– Потому что так меня зовут! П. И. это инициалы…

– Так, стоп! А фамилия какая?!!!

– Не ваше дело! Давайте лучше о моих книгах поговорим!

* * *

– Хочу ли я войти в Союз Писателей?

– Я лучше войду в Союз Читателей!

А потом в Союз Почитателей!

* * *

Знаете, бывает Почётный житель города, гражданин Мира…

А теперь он – Гражданин очереди! Гражданин пробок! Почётный житель нашего подъезда…

Почётный донор домашнего Интернета.

* * *

Наташа любила так много мужчин, что не удивилась, когда ей сказали:

– «Поздравляем! У Вас миллионный посетитель!»

Уборка Номеров

Пришла строгая женщина, говорит:

– Уборка номеров!

Я думал классное обслуживание.

Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!

После концерта захожу в номер – всё вырезали! Будто меня здесь не было. Даже отпечатки пальцев стёрли. Новая мебель, новые обои… Я сам себя не узнаю в зеркале!

Лицо отредактировали!

Нецензурное выражение лица. Требуется редакторская правка! Ну, полный абзац и многоточие!

* * *

Выборы были фальсифицированы, но в пользу нашего кандидата. Поэтому мы считаем, что выборы прошли честно!

Наш кандидат победил с таким большим отрывом, что даже мы сами не поверили!

Наш кандидат набрал 146% голосов – это не статистическая ошибка, это Народная Любовь!

За него проголосовали даже мёртвые души и жители соседних галактик.

А что говорят международные наблюдатели? – Никто не понимает! Переводчик уволился, а они русского не знают!

ООН прислала строгую ноту, но мы её не получили – она застряла в папке «Спам» вместе с предыдущими пакетами санкций…

Что у тебя под диваном?

– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!

– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…

– А разве Гоголь не сжёг второй том?!

– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…

– Тапок?!

– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!

– Кот?!

– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!

– Кот?!

– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!

Правду не боялись говорить

Раньше люди не боялись говорить Правду шёпотом!

Кому надо – тот услышит. И сообщит кому надо…

Мы гордо молчали о главном!

О деталях – умалчивали!

О чувствах – догадывались.

О победах – не сообщали, зато праздновали громко и долго.

О подвигах – не вспоминали, чтоб не портить настроение Руководству.

Но Правду не скроешь за прямые эфиры и официальные формулировки!

Не рубанём – так репостнем! Не лизнём – так лайкнем!

Не войдёт в дверь – так залетит через сторис!

Не скажет в лоб – так осторожно намёками на прямой линии от Президента!

Правду, известную в узком кругу, теперь обсуждают все, по периметру!

Примем с поправками, под видом анекдота,

Всеобщим Открытым Тайным голосованием!

100%-ная явка, хотя снова никто не пришёл.

Мы громко молчим, зато тихо в душе аплодируем!

Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!

И с каждым глотком становится всё веселее и остроумнее!

Зато глаз блестит! Перо скрипит! Душа поёт! А ноги сами бегут на автограф-сессию!

У него остро заточен карандаш – под острый сюжет, острый ум, острое слово.

У него всегда заряжен ноутбук, и он сам заряжен на победу!

Он умеет заразить своим остроумием, энергией и весёлым безумием. Заражаются читатели – улыбками в трамвае. Заряжаются политики и главные редакторы. Заряжаются девушки и ведущие телевидения, на всех экранах страны.

Его оптимизм это настоящая эпидемия без карантина. Его идеи распространяются быстрее, чем спойлеры в Интернете, а сюжеты крутятся в голове, как песни из рекламы. Он заразил своего соседа – тот теперь тоже пишет мемуары… И захотел жить хорошо!

Вот ведь, зараза!!!

Два Одноклассника

Встречаются 2 бывших одноклассника.

Один показывает фотографии и хвастается:

– Вот это я поступил в Институт. Вот это наш выпускной…

Вот это у нас свадьба. Вот это я на корпоративе с начальником…

Вот это нам руку жмёт губернатор…

Вот это я работаю по специальности… в Газпроме!

Вот это я на выборах в Областную Думу, вот это я сплю в Совете Федерации…

Вот моя старая яхта… Моя новая машина…

Виллу в Испании пришлось продать! Потому что я патриот! Вот моя новая дача – в Подмосковье… оформлена на тёщу!

Вот это я отказываюсь от интервью CNN.

Они хотели узнать, откуда у меня личный самолёт.

Вот это моя коллекция часов Роллекс.

Вот это моя виза в Дубай. Мои каникулы на Мальдивах…

Вот это мой остров… Вот это я мелькаю на страницах Forbes…

Вот моя секретарша, вот охранник, это мой личный тренер.

Вот это я в Кремле – на приёме у Президента…

Кстати, вот он рядом со мной! Тоже смотрит этот концерт в Большом Концертном Зале. А вот это мы с ним вместе – на хоккее, играли за одну команду в Ночной Лиге… А вот это мы в раздевалке – чай пьём из Кубка, смеёмся.

Мы со смехом обсуждали на встрече выпускников!

Второй спрашивает:

– А зачем ты мне всё это рассказываешь?!

Я же вместе с тобой учился!

Только не понимаю… А где моё это всё?!!!

А вот мои достижения… Кот… Жена у мамы… Пельмени в холодильнике… Вот это моя коллекция носков в стиралке!

Вот это мой одиночный пикет возле туалета.

Вот это я возле поста ГАИ перекрикиваю матюгальник!

Вот это я в очереди в поликлинике, с талончиком на 7 утра!

Вот это я сплю в гараже… Вот и все мои планы на выходные!

500 рублей под матрасом – вот моя финансовая подушка безопасности! Чек из «Пятёрочки» длиной три метра, успел схватить последнюю пачку гречки по акции «1+1»… Вот и все мои достижения!

Ты вернулся из отпуска?

В понедельник спрашивают:

– Ты уже вернулся из отпуска?

– Ещё не полностью!

Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!

Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!

А печень вообще отказалась возвращаться!

– А глаза?

– Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!

Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!

В зеркале отражение – словно лицо с плаката «До» и «После»…

Даже кот дома смотрит с укором: – «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан – коробку под спальное место!»

А на работу явилась только моя усталая тень…

Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…

Пальцы вместо пароля вводят пин-код и жмут кнопку «Оплатить!».

Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.

Папка «Документы» открывается, но внутри – только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».

К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.

Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:

– «Где обед?! Где шведский стол?! – В Швеции!…»

Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!

И свежей струёй вольюсь в коллектив…

Если Вы нашли дрон

Если Вы заметили дрон в небе:

Укройтесь в тени деревьев. Не паникуйте и удвойте бдительность!

Не шумите и шепотом позвоните в МЧС!

Не пытайтесь сбить дрон и подобрать обломки!

Не пытайтесь продать обломки сами! Всё равно их у вас не купят!

Даже если купят… Не пытайтесь спрятать деньги от родителей! Всё равно Вас потом найдут!

Даже если не найдут… Не пытайтесь сбежать за границу на самокате! Всё равно вас потом догонят!

Даже если не догонят… Не пытайтесь выдать себя за сотрудника разведки! Всё равно вам не поверят!

Даже если поверят… Не требуйте миллион долларов и вертолёт! Всё равно пришлют самокат с мигалкой!

Даже если пришлют вертолёт… Не радуйтесь раньше времени! Всё равно у вас спросят, где дрон?! Вот тут Вы и расколетесь на первом же допросе!!!

Не надейтесь на анонимность! Всё равно вас сдадут за коробку конфет!

Не пытайтесь съесть все конфеты сразу! Всё равно вас вычислит стоматолог! Или по запаху найдёт злая собака!

Даже если не найдёт… Всё равно вас вызовут в школу – объяснять, почему Вы вчера пропустили физкультуру из-за этого дрона?!!

Откуда у людей деньги?

Сейчас цены, как лотерея, очень разные!

На 1000 рублей в одном кафе ты купил 1 чашку кофе и… Всё!