Собрание сочинений. Тридцатые

Проснулся другим человеком

Он проснулся другим человеком. В другой стране. В непростое время… С трудом вспоминая, что вчера отмечали.

Шумели, кричали, обнимались.

Кто-то через окно лез с флагом, кто-то под стол – с речью.

Музыка, тосты, патриотизм в умеренных дозах.

Если Юбилей, тогда почему так больно?

Если Выборы, тогда почему так стыдно?

Снова победила демократия! Хотя народ проиграл.

Цены выросли. Тарифы взлетели вверх, так, что птицы завидуют.

Хотя Ключевую ставку решили не повышать!

Для баланса – зарплату понизим.

А то вдруг народ начнёт потреблять! А ему ж с утра на работу!

Работа – лучший способ борьбы с Мечтами!

В памяти – ноль. В кармане – чек на тысячу.

Это как если в доме отключили свет, воду и отопление,

но торжественно объявили, что лампочку не выкручиваем!

Перешли на энергосбережение.

Все чётко видят цель: у нас нет другого пути! Но не знают, как дальше жить и куда идти…

Конечно, вперёд! Прямой, как курс рубля!..

Но Как жить? Чем платить? Где работать? – нам не сообщили. Поэтому топчемся на месте. Как-нибудь перетопчемся до зимы.

С поднятой головой, с пустым кошельком, так даже легче бежать быстрее! Ничего не тянет вниз!

Чем меньше у него груз ответственности – тем больше у него скорость наверх! Это Физика Отечественного Выживания.

Кто нагружен совестью, долгами, вопросами «А как же люди?» – тот тяжёлый. Он не взлетит. Он тянет, барахтается, ещё и другим мешает тонуть! С камнем за пазухой…

А кто лёгкий – как пузырёк!

Тот поднимается на верх без всяких усилий.

Смотришь, а он уже там, наверху.

С микрофоном, с лицом Победителя Лотереи!

С речью, которую ему написали,

С аплодисментами записанными заранее.

С фразой: – «Я из народа! вот моё удостоверение!»

А мы стоим внизу.

А он – из народа… Прямо из него вырвался!

Вылетел, как пробка из шампанского прямо в потолок!

След такой, что посыпалась штукатурка…

Люди рады: – «О! Хоть что-то сверху упало!».

Главное, чтоб не рухнуло!

Пустые полки и пустые обещания.

А он говорит уверенно, с огоньком,

с лёгкостью пресс-секретаря президента:

– Всё есть! Просто Вы не там смотрите!!!

– А где смотреть?! В мечтах?! В телевизоре? В закрытом доступе?!

– Это интересный вопрос! Я уточню в своём офисе…

Его удостоверение – как пропуск в другое измерение:

где полы моют незаметно,

где еда не кончается,

и где за ошибки не увольняют, а повышают рейтинг!

Говорит: – Я такой же, как вы.

– Только с охраной, квартирой, лимузином и правом решать, как вам жить дальше…

И ведь не поспоришь. Он же из народа.

Просто теперь парит над ним… в частном самолёте.

Сквозь облака, где воздух чище, где видны все дороги,

с высоты птичьего помёта!

Для него оттуда люди как муравьи.

Те, что бегают по земле, толпятся у крошек, перетаскивают тяжести, а он смотрит сверху, как на муравейник, суетятся по своим делам…

Всех, кого можно – заклеймил! Всех, кому нужно – пропел дифирамбы! И поцеловал в кресло, в министерский портфель, в бюллетень – прежде чем его посчитали.

Да не оскудеет рука бюджет дающего!

А главное – не спрашивай, откуда у неё столько денег.

Она и сама не знает.

Ей просто сказали:

– Выделить. Освоить. Отметить Успехи за население!

Где-то в параллельной Вселенной…

В России такая ситуация не возможна. Поэтому мы уже исправляем последствия, этого больше не повторится!

Он парит, а мы – шагаем, каждый на своём месте!

А мы внизу стоим с чеками, с квитанциями, с билетами на это шоу.

И всё равно аплодируем. Сами за него заплатили!

Некоторые – даже в рассрочку.

По подписке «всё включено, кроме Вас».

Денег нет, но мы держимся!

Иностранные Сайты запретили! Свои – не открываются.

В Интернет захожу через ВПК!.. Или через КВН!.. С юмором и с опасениями!..

Декорации поменяли, а герои всё те же.

Просто теперь у них новые костюмы, и старые обещания в новой обёртке.

Запасаемся солью, гречкой и попкорном!

Это как смотреть футбол закуски.

Это как смотреть футбол без мяча, без ворот и с комментатором, который с пеной у рта объясняет, что мы всё равно выигрываем!

Правда, не уточняет – у кого, у них!

Где счёт известен заранее, а судья – родной брат нападающего.

Это как последний сезон «Игры Престолов».

Смотреть уже не интересно…

Но смотришь, не отрываешься!

С тебя уже сняли деньги за подписку!

Обещали показать крутой Финал, но опять ушли на рекламу… И не вернулись!

И ничего не показали! За кулисами всё решили.

Главные роли уже распределены.

А тебя нет даже в титрах!

Платишь всё больше, а контент всё хуже и хуже.

С новым лозунгом, со старыми лицами!

Но привычка – страшная сила.

Потратил восемь лет – теперь до конца досижу,

сериал на выживание.

Но ты смотришь, не отрываешься!

– Вдруг они не продлят его на новый сезон?!

– А вдруг опять ничего не изменится?!…

Вся власть Стартапам!

У нас должен быть новый строй! Союз Советских Капиталистических Республик.

Капиталистическая Партия Советского Союза = КПСС. Хоть здесь ничего не поменялось!

Лозунги: Капиталисты всех стран обогащайтесь!

Искусство принадлежит олигархам, но мемы принадлежат народу!

Земля – крестьянам, фабрики – рабочим! Небо – птицам! Море – рыбам! Звёзды – военным! Деньги – банкирам!

Денег нет, но вы держите!

Работать – по желанию. Зарабатывать – по способностям.

Театры ставят марафоны о том, как заработать на театре.

Школы Экономики учат, как экономить на бюджетниках, но при этом жить красиво.

Кризисы – обязательный элемент веселья.

Люди стали финансово грамотными, поэтому работать не хотят!

Читаем книгу «Капитал» Маркса… Хоть здесь ничего не поменялось!

Рабочие – хозяева фабрик,

Инвесторы – хозяева рынков!

Вся власть стартапам!

Бюрократия всех стран объединяйтесь…

Каждый кризис сопровождается праздничной лотереей: чем хуже экономика, тем больше подарков. Раздача наград, раздача должностей, раздача слонов. Специальная премия «Лучший кризисный Менеджер» вручается тому, кто больше всех заработал на падении рынка и кого не посадили. Тот сразу идёт на третий срок!

Если жаловаться, то сразу в СПЧ: Союз предпринимателей и чиновников!

Подтвердите, что Вы не робот

В Интернете на сайт не могу зайти. Робот пишет:

«Подтвердите что Вы не робот».

– Как?! Может стриптиз перед веб-камерой станцевать?

Он пишет:

– Не убедили. Сейчас роботы лучше танцуют!

«Подтвердите, что Вы не робот. Выберите все светофоры!».

Ни одного не угадал!

Он пишет «Ты что, робот-дальтоник?!»

– Нет. Просто я в нашем городе ни одного целого светофора не видел! Забыл, как они выглядят!

А как насчет… Капча с математикой?

Это отдельный вид издевательства!

«Сколько будет 5 +5 х 5»

Да я в школе такие решить не мог!!! Полчаса у доски мучился!

Похоже, зря смартфон покупал?! Снова мне задачки задают!!!

«Подтвердите, что Вы человек».

– Не могу! Даже в отделе кадров этого не смог доказать!

Пришлось справку брать!

Я не человек, если не поем после шести!

А ровно в полночь я превращаюсь в голодного кота и бегом к холодильнику!

Это в пятницу вечером я себя Человеком чувствую…

А в понедельник я, вообще, овощ!…

До обеда меня не беспокоить! И не поливать… А то, можете получить копытом по рогам! Или хоботом по хребту!

Зашел в Интернет. Нажал «обновить страницу», там динозаврик какой-то прыгает!

«Почему вымерли динозавры?».

– Динозавры вымерли в знак протеста! Говорят: «Не хотим жить в такий условиях!»

И копыта отбросили! Или ласты склеили.

Я точно не помню. Давно это было! 100 миллионов лет назад! Тогда Интернет плохо работал! Поэтому видео не сохранили…

«Подтвердите, что Вы человек».

– Не могу! Даже депутаты нас за людей не считают!

Законы пишут точно не для людей! Повышают пенсионный возраст! Думают, что мы роботы?!

Они подняли пенсионный возраст больше, чем прожиточный возраст. Это значит, что ты должен работать до смерти… И ещё 3 года после смерти!

«Чем человек отличается от робота?»

Робот – заряжается от электричества.

Человек – заряжается от кофе и шоколадки.

У робота – индикаторы батареи.

У человека – мешки под глазами. Сразу всё видно!

Робот – зависает на 5 минут и начинается перезагрузка…

Человек – зависает с друзьями на все выходные. Если мозг на перезарядке… То это надолго!

Поэтому, люди! Не обижайте роботов! Им ещё до нас расти и расти!!!

Поисковик Алиса жжёт!

Запрос: – «У писателя Владислава Шевцова-Томского есть фантазия?»

– Да, у него есть фантазия!

Доказательства: Он написал книги в стиле фэнтези, и т. д.

Запрос: – «У писателя Владислава Шевцова-Томского есть чувство юмора?»

– Да, у него есть чувство юмора!

Доказательства: Он написал шутки, смешные рассказы, и т. д.

Запрос: – «У писателя Владислава Шевцова-Томского есть мозг?»

– Не удалось найти информацию о том, есть ли у писателя мозг!

Никаких доказательств не обнаружено!

Вот так и живу, с юмором и фантазией, как дурак… без мозгов!

Если даже Алиса нас за людей не считает!

Поэтому, ко мне какие вопросы?!

Писатель и Шоу Бизнес

– Я вам могу что-нибудь своё почитать.

– Твоё почитать я могу и сам! Ты нам так расскажи… своими словами!

Как Писатель завязал с шоу – бизнесом.

Спросили: – А вы могли бы сняться в клипе Сергея Лазарева?

– Легко! Я могу сняться в клипе Сергея Лазарева вместо самого Сергея Лазарева! Я даже в ноты попадаю! В отличие от… Сергея Лазарева… Кстати, а кто это?!!! Шутка!

– А Вы хотели бы участвовать в шоу «Маска»?

– Легко! Представьте, играет музыка, группа Queen «Богемская рапсодия»! На сцену торжественно выходит человек в костюме Дракона, хватает микрофон и… начинает исполнять Юмористические Монологи! Филипп Киркоров сразу меня узнает! Поэтому на шоу «Маска» меня больше не приглашали.

Вопрос на шоу «Голос»:

– А кто там исполнял песню, которая всем понравилась?

– Автотюн!*

Это компьютерная программа, а не армянский певец Автотюн Акопян!

Сейчас все что-то рекламируют.

Ну, помните этот лысый?… Рекламировал шампунь от перхоти номер один! Интересно, где он взял перхоть номер один?! Он же лысый!

Укрепляет волосы!

– Шампунь?

– Нет, новый клей!

Веган рекламирует шашлыки.

«Я мясо не ем, но нюхаю с удовольствием!»

Бомжи – премиальный банк! «Теперь деньги пахнут!»

«У вас плохая кредитная история? Не беда! Наша история ещё хуже! Никаких скрытых комиссий! Теперь грабим честно и по закону!»

Этот тормазнутый… рекламирует энергетики!

Новый напиток Кола-Виагра! Два удовольствия в одном флаконе!

Человек, живущий в съёмной однушке, хвалит ипотеку!

Дворник рекламирует пылесос за 300 тысяч!

«С этим пылесосом я перестал сорить деньгами! Он сосёт всю зарплату!!!»

Это всё равно что…

Алкаш рекламирует трезвый взгляд на жизнь.

Извращенец рекламирует воздержание.

Мошенник рекламирует курс честного заработка.

Инфоцыганка рекламирует цифровую гигиену.

Прокрастинатор рекламирует тайм-менеджмент.

Рецидивист – лицо нового банка…

Депутат рекламирует честные выборы…

Казанова даёт советы по супружеской верности…

Дракула спасает младенцев…

Что мог бы рекламировать Великий Писатель?

Пушкин – рекламирует тир. Надо было тренироваться!

Гоголь – камин и машинку для сжигания рукописей.

Достоевский – игровые автоматы.

Шекспир – предлагает тест на отцовство.

Стивен Кинг рекламирует дробовик – ваш единственный шанс выжить!

Маяковский – рекламирует успокоительные.

Бродский – ускоренные курсы английского языка.

Джордж Оруэлл – камеры видеонаблюдения:

«Большой Брат смотрит? Пусть хотя бы в HD»

Иван Сусанин – рекламирует навигатор! «Поляки, поверните направо…»

Буратино – пенсионный фонд. «Вложите 5 своих золотых монет»

Кот Матроскин: – «А я ничего не буду! Я экономить буду!!!». Рекламирует новый Экономический форум!

Стендапер Без Мата

Вчера в газете новость прочитал, настоящая сенсация!

Один стендапер концерт давал, за 2 часа ни разу не сматерился! Зрители сразу подумали, что-то случилось.

Журналистка у него берёт интервью:

– Вы первый в России стендапер… и без мата! Как такое могло произойти?! Личная трагедия? У вас, наверное, в семье кто-то умер?!!

Он говорит:

– Совсем наоборот! Я просто решил начать выступать без мата.

Журналистка схватилась за сердце:

– О, господи! Зачем вам это нужно?!

– Ну, в жизни всё надо попробовать. Новый жанр, так сказать. Хочу перейти в Высшую Лигу Юмора. А то уже надоели все эти шуточки: «Когда уже пробили дно, снизу постучали! Кто там? – Это стендаперы из Воронежа! Ха-ха-ха!».

Тяжело бывает в начале.

Его просили выборы прокомментировать, проблемы ЖКХ, спорт, медицину и наши дороги…

Он ничего не смог сказать! Просто стоял с большими глазами, как у совы, и молчал, и ловил ртом воздух!

Непривычно ему было после 10 лет в Камеди!

Там если про дороги, то только через три мата и три колдобины!

А тут надо культурно… Сразу ступор.

Теперь его специалисты тренируют.

Дали специального наставника – пенсионерку бабу Маню из клуба «Вязание и Оптимизм».

Первое занятие было тяжёлым.

Он попробовал пошутить про коммуналку:

– Когда я вижу, вода из крана течёт, ржавая как…

И замер.

Рука сама уже тянулась к слову покрепче, но Мария Ивановна строго посмотрела на него поверх очков – и рука в панике вернулась обратно.

Иногда выходило странно:

– Наши дороги… м-м… это чудо инженерной мысли!

Скачивайте Обновление два раза в год!!!

Публика улыбалась. Кто-то даже плакал, благодарил за правду.

Особенно пенсионеры:

– Наконец-то хоть кто-то по-человечески всё объяснил! И без мата, а не как наш депутат!

Он почувствовал: всё, обратной дороги нет. Теперь он – «культурный» стендапер. Это ж клеймо на всю жизнь!

Повзрослел я, наверное? Дочка в школу ходит.

Учительница ей говорит:

– Давай твоего папу пригласим? У тебя папа такой известный, такой замечательный артист!

Хотя… не совсем артист, а вроде как юморист…

И даже не совсем юморист… стендапер из Воронежа.

Без пробега по России!

Короче, не надо его в школу приглашать!!!

Не вздумай смотреть его выступления!!!

Дочка в слёзы, говорит:

– Папа! У всех детей родителей в школу вызывают, а глядя на меня – молятся!!! Чтобы ты туда не пришёл! Чтобы на родительском собрании не выступал смешно!… Ну, как ты умеешь…

Это Вы ещё концерты Баскова не слышали! На родительском собрании… Если ему платят за пение, пусть мне заплатят хотя бы за молчание! Дожили!!!

Всю жизнь смешил людей, а теперь надо учиться молчать.

Сижу, как молчаливый куст в школьном коридоре… Как сигарета без спам-фильтра! Как облако в штанах, у Маяковского!

Новая профессия – Стендапер-Патриот.

А с виду он такой простой, скромный парень, даже стеснительный.

Его спросили:

– А чего вы раньше без мата не выступали?!

Он говорит:

– Я стеснялся! У нас так принято было в 90-е. Не хотел выделяться! Думал, зрители не поймут. Коллеги засмеют!

Раньше мы были за свободу слова… из 3-х букв! Ёжик в тумане!..

Я не виноват, что я самый лучший в этом жанре! Икона стиля. Собачка на бардачке!

Накидываю шутки, как… гроздья на вентилятор!!! Как водопад на батарейках! Как свет в конце тюленя! Как кот в микроволновке!

Он отвечал, напрягая шею, краснея, делая длинные паузы, и тщательно подбирая слова.

И последний вопрос:

– А тяжело ли без мата жить в нашей стране?

– Отнюдь!.. Его знает!…

Очень тяжело!!! Когда сильно скучаю, читаю комментарии, душой отдыхаю, потому что мой зритель меня никогда не предаст!

Поддержит крепким словом! Умеет блеснуть метафорой. И деепричастным оборотом! Ввернуть цитату – не отмоешься!

Уши сворачиваются, душа поёт, а сердце в пятки!

Это как мой отпуск на пляже: вот где я по-настоящему отдыхаю. Живые комментарии – прожарка, как на солнце, каждый раз краснею!

На днях ещё один случай был – в маршрутке водитель всю дорогу ехал молча! Ни одного слова про политику, ни одной песни про «Владимирский Централ» и «Белые розы»! Пассажиры сначала переглядывались, а потом начали звонить родным – попрощались на всякий случай… Но всё обошлось, он оказался настоящий таксист.

Просто новичок в профессии!

(Ну, бывший стендапер из Воронежа. Вы его знаете!)

Поэтому, друзья, осторожнее с матом!

Опасно резко отказываться от Культурного Наследия!

Жалоба на ЖЭК

Хочу написать жалобу! Из-за этих лентяев мы 2-й год не можем Интернет подключить! Потому что они ключ потеряли от чердака и не могут никак туда люди попасть!

– Ну, ладно, а в чем причина конфликта?

– Они ключ потеряли, а там кота закрыли! И он там сидит, каждую ночь орёт! Спать мешает! Срочно примите меры!

Мы тоже думали, что кот пару дней поорёт и успокоиться, но нет! Заботливые соседи его там подкармливают, поэтому он орёт уже 2-й год! С крыши слазить не желает и свил себе там гнездо!

– А в чем проблема-то? Нельзя кого-нибудь вызвать, чтоб кота сняли?

– Конечно, нет! Потому что ключ потерял начальник ЖЭКа. Вы не понимаете, кот – это не животное! Кот – это фамилия начальника ЖЭКа. Его просто так не снимут! Как раз он ключ потерял! Это он на крыше живет и орёт на всех сверху!

И слазить не желают, домой его жена не пускает.

– Так в чём проблема?

– Моя проблема в том, что мы Интернет так и не провели. И жалобу приходится печатать на бумаге! И в ЖЭК вручную относить, но их второй год никто не рассматривает! Потому что начальника нет на месте, он на крыше воет!

Мы бы Президенту позвонили по горячей линии… Хотели жалобу отправить на сайте Госуслуг… Но нас не соединяют, у нас второй год Интернета нету!

– Срочно зайдите в 5-й кабинет! Вас там ждут! Только там никого нет, потому что они все на субботнике… в среду! Потому что они по субботам не работают!

Им религия не позволяет!

Потому что они все из этих… из дачников.

На огороде картошку выращивают! Потому, что им свинину нельзя…

– Они по субботам не работают? Похоже, они и в будни тоже не работают!

Не хочу я никуда бегать! У вас телефон есть для жалоб?

– Он должен быть написан на квитанции! Туда и жалуетесь! Должен быть написан, но здесь ничего не написано?

– Правильно! А то всё время звонят и звонят! Поэтому мы теперь ничего не пишем! Только напишешь – сразу позвонят! Мы проверяли! У Вас есть наш телефон?

– Нету!!!

– Правильно! Туда и звоните, жалуйтесь! Только там трубку никто не берёт! Потому что телефон у директора, а он сидит на крыше. А там связи нет…

– Ну, эту ситуацию я знаю…

* * *

Всероссийская акция «Чистый Город! Мусор 2025».

Нам пролагают создать Оргкомитет.

Мастер классы на тему «Поделки из мусора», будут храниться в городском музее. Сфотографироваться с мусором. И хештег «Мы дебилы!»…

Будет еда, полевая кухня, веселые напитки, разноцветные шарики… Новая услуга Трезвый ДиДжей…

Суп из переработанных овощей (на самом деле просто вчерашний борщ!)

Эко-коктейли – вода из-под крана, но в стаканчиках из переработанной бумаги.

И кульминация праздника – танцы до упаду! На фоне огромной кучи мусора, которую мы победили!…

Мы дико ржали и радовались инициативе чуткого руководства! Нам из Москвы прислали методичку… Техзадания… Какие мастер классы проводить… Как правильно управлять метлой… Разбросали листовки… Нам их теперь убирать!

Потом приедет Генеральный Директор, на своем экологически чистом тракторе… Наш Главный мусорный философ! Нам расскажет, почему кожура от банана – это искусство…

– Вы поддержали инициативы на местах?

– Да мы все с мест попадали! И послали его в одно место!… Мы все там живём!… Это недалеко…

Что такое Скромность

Когда вернулся из Дубаи, а всем говоришь, что отдыхал в Сочи!

Когда купил билет в бизнес-класс, но рассказываешь: «Летели мы вместе с коллегами в самолёте…».

Когда у тебя три диплома, но ты говоришь: – «Просто я немного учился…».

Когда набрал 100 баллов ЕГЭ, но говоришь: – «Повезло…»

Когда выиграл Нобелевку, а в резюме пишешь: – «Немного разбираюсь в физике».

Получил Нобелевскую премию, но всем говоришь «Ну, на работе дали премию.… Ничего особенного, просто за мировой вклад в науку, как обычно».

Когда у тебя Tesla, но ты говоришь: – «Просто я забочусь об экологии! Неплохая машина, ездит…».

Когда у тебя 5 миллионов подписчиков, но ты говоришь: – «Просто немного пишу в Интернете».

Построил виллу, а гостям: – «Да так, домик на природе…»

Заработал миллион, а друзьям: – «Да так, копеечка капает…»

Когда ты Олигарх, но ходишь в футболке с надписью «Деньги это не главное! Главное – любить то, чем занимаешься!»

Когда попал в Forbes, но всем говоришь «Опубликовали в скромном журнале», между рекламой микроволновок и гороскопом…

Когда в шахматах обыграл гроссмейстера, а потом говоришь «Это заслуга моего кота… Я ему немного поддавался!»

Когда сыграл главную роль в фильме, но в титрах подписался скромно: – «Петров»… Даже если выглядишь, как Бурунов!