Собрание сочинений. Двадцатые
- -
- 100%
- +
© Владислав Шевцов-Томский, 2025
ISBN 978-5-0067-6962-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Новости смотрю
Новости смотрю – просто ужас:
– Цены растут! Зарплаты падают!
– Воду отключили, дороги перекрыли!
– Самолёты не летают!
– Свет моргает.
– Бензин дорожает.
– Лифт сломался.
– Доллар растёт. Банкомат молчит.
– Интернет висит. Виагра не помогает!
Депутаты – в отпуске!
Звёзды в Африке!
Кот в панике. Люди в шоке!
Актёры – в политике!
Пенсионеры – в ТикТоке!
Олигархи – в Лондоне!
Криминал – в спорте!
Эмигранты – на митинге!
А потом думаю:
– Слава богу, это всё у них там, в Европе!
До нас не скоро доходит…
С чего начать?
Человек суетится и не знает, с чего начать:
– Может, на работу вставать?!
– Может, на свадьбу бежать?!
– Надо сначала съесть что-нибудь. Например, печеньку! Например, всю пачку!!!
– Нет! Надо сначала чайник включить!
– Надо сначала штаны надеть!
– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!
– Надо сначала с кровати встать!
– Надо сначала глаза открыть!
– Надо сначала проснуться!
– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!
– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!
– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!
– Надо сначала проверить, не воскресенье ли… Проклятие! Не воскресенье!!!
– Надо сначала вспомнить, кто я!
– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!
– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.
– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать: – АААААА!!!!
– Надо сначала роддом построить!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…
Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:
– «Кажется, я что-то забыл!…»
Маленькие
Я люблю короткие шутки. Типа:
– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!
– Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!
* * *
Отправил книгу в редакцию. Её сразу опубликовали. Без вопросов, без правок, без крика… Сижу в шоке:
– Что с ней не так?!! А вдруг Конец Света?! А вдруг началось?! А вдруг теперь стало можно?! Как я это пропустил?! Что делать?!
Звоню редактору в панике:
– Это точно моя книга?
– Точно!
– А вы её внимательно читали?!
– Я теперь все книги внимательно читаю… Всё, что надо мы сами отредактировали! В том числе фамилию и биографию автора!
– А-ааа, так вот оно в чём дело!… Спасибо, хоть название оставили!…
– Нет, не оставили!.. А вот обложку придётся поменять!..
* * *
– У тебя есть кредитная история?
– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
– Нет. Денег я денег тебе не дам!
– Почему?!
– У тебя плохая кредитная история!
* * *
Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…
* * *
Земля была круглая… круглая дура!
Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.
И наступил Конец Света.
Конец Истории!
* * *
– «Проснись и пой!» – хорошая песня!
– Но не на поминках же!
* * *
Сериал «Не ложись красивой»:
– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!
* * *
Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!
* * *
Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!
* * *
– Покажи миниатюру «Самка Богомола».
– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!
* * *
Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:
– Может, с клубникой возьмем?
– Или, лучше, с бананом?
– Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!
Выбрали. Радостно говорят продавщице:
– Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…
– Девочки, а вам зачем?!
– В жизни всё надо попробовать!!!
* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»
– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!
* * *
– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
– А девушка?!
В чём опасность кофе
В чём опасность кофе?
Один человек с утра выпил чашечку кофе.
На работу не пошёл.
Включил лёгкий джаз.
Вспомнил молодость. Позвонил своей бывшей.
Разочаровался в женщинах.
Решил эмигрировать.
Собрал чемодан.
Навсегда покинул Родину.
Вернулся, потому что забыл пароль от Wi-Fi и носки.
В аэропорту перед вылетом выпил ещё один Эспрессо.
Понял, что у него кот.
Спросил кота: «Ты со мной?», кот покачал головой с осуждением.
Решил навсегда остаться.
Подписался на марафон «Найди себя за 7 дней».
На пятый день нашёл старую гитару.
На шестой – начал петь песни Стинга.
На седьмой – завёл ТикТок.
Ушёл в блогеры.
Теперь каждое утро пьёт кофе на камеру…
И рассказывает, как всё началось с одной чашечки.
И это создаёт нагрузку на нашу экономику!
Вот в чём опасность кофе!!!
Экономика потеряла один трудовой элемент.
Заказал доставку импортного круассана!
Вывел валюту из страны!
Вдохновился и купил билет в Португалию.
Работать собирался удалённо!
Улетел с одной чашки кофе!
А теперь представь, что кофе пьют миллионы…
И каждый второй вспоминает молодость… Страшно представить!!!
Вот в чём опасность кофе!
Это не напиток.
Это идеологический вирус.
А начинается всё с невинной фразы:
– «Чашку Капучино, пожалуйста!»…
Попробовал войти в почту – дважды ввёл код с СМС, трижды – не тот!
Сбросил пароль, но на старую симку.
Пошёл в салон связи.
Там очередь.
Познакомился с женщиной по имени Венера.
Вспомнил, что у него аллергия, не захотел подцепить Венеру!
Снова уехал.
На этот раз – в Париж.
Закрыл кофейню.
Открыл винодельню.
Стал экспертом по каберне.
Вернулся в Россию, потому что у бабушки день рождения и пирог.
Остался ещё на недельку.
Купил дачу.
Пашет, как трактор.
Стал блогером. Показал плохой пример молодежи.
Научил снимать рилсы вместо сторис!
Объяснил, как «работать на себя» – и испортил ещё двух инженеров…
Собрал миллион подписчиков.
Чтобы не платить налоги.
Снялся в рекламе кофе.
И всё повторилось…
Выпил кофе.
Не пошёл в кино.
Не оплатил проезд.
Не продлил абонемент на ноябрь.
Не купил попкорн. Кассирша грустила до конца смены.
Автобус уехал полупустой.
Водитель задумался о смысле маршрута №47…
Фитнес-клуб недосчитался прибыли.
Тренер задумался: «А нужно ли мне это всё?!»
Уволился. Уехал в Индию.
Там тоже пьёт кофе…
Цикл замкнулся.
И всё это – одна чашка!
Экономика пошатнулась.
Людей побуждают не к труду, а к саморазвитию.
А значит – к большой катастрофе.
Выпил кофе.
Не отправил отчёт.
Не заплатил налог.
Не заполнил форму 12-Б…
Ни в одном, ни в двух экземплярах!
Не сдал 3-НДФЛ и 4-ФСС.
Не настроил спам-фильтр!
Бюджет скатился в финансовую яму!
Пенсионный фонд слегка приуныл.
Инспектор нервно закурил.
Зависли Госуслуги.
Ушёл в анонимность.
Завёл второй Телеграм. Туда подписались уже три аудитора, два юриста и один инспектор.
Никто не работает. Все ищут смысл. И пьют кофе.
А всё потому, что кофе был нерастворимый, а значит – намерения были серьёзные! С отягчающими обстоятельствами.
Теперь в базе он числится как:
«Физлицо с признаками Просветления»
И звёздочкой:
«Заполнению форм не подлежит – ушёл в дзен! Не беспокоить!»
Кофе допит, джаз доиграл… На работу так и не пошёл – вспомнил, что сегодня выходной.
Решил проверить – ущипнул себя.
Не прочитал письмо.
Пропустил момент славы.
Слава ушла к соседу.
Сосед стал депутатом.
Он – философом.
Выпил кофе.
Не нажал кнопку в лифте.
Не прочитал инструкцию.
Не проверил информацию.
Не проголосовал за президента.
Выборы прошли без него.
Не признал выборы…
Лифт ехал куда хотел.
Ушёл гулять по набережной, покормил чаек,
и понял, что жизнь – это иллюзия.
Плыл против течения, пока не надоело.
Вылез из воды и пошёл сохнуть по бывшей…
Встретил её слишком поздно.
Она успела стать аватаркой в мессенджере.
Иконкой на рабочем столе. Картинкой в Телеграмм.
Он смотрел на неё…
через роутер, через тысячу лайков.
Он хотел сказать что-то важное, но трудно говорить с чашкой во рту.
Пытался ей написать.
Сбрасывал.
Снова писал… Снова сбрасывал… телефон со стола!
В итоге отправил ей стикер с пингвином.
Пингвин не спас ситуацию!
Она прочитала – и не ответила. Он ответил, но был отправлен в бан, на три буквы, в соседний чат.
Теперь он хранит её фото в папке «Разное».
И пьёт горький кофе.
Без сахара.
С грустью.
Под джаз.
И грустную музыку из плейлиста
«Шум дождя. Звуки сильного ливня». В чём опасность кофе?
О Писающем Мальчике
У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.
– А почему именно ему? – спросил Мэр.
– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!
– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.
– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.
– А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…
Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.
– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.
В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.
Ремонт
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.
Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.
Строитель кричит ей: – Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!
– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему: – Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему: – Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор.
Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.
Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.
А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.
Но это уже совсем другая история…
Мои предки и ящерица
Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.
Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.
Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок. Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей.
– Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп.
Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит. Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.
Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!
Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли.
Но это уже совсем другая история…
* * *
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Вначале было Слово
Вначале было слово.
Потом аплодисменты.
Потом гонорар, цветы и восхищение.
Потом комментарии.
Потом вопросы и пожелания. Куда мир катится?!
Но слово всех успокоило! Снова аплодисменты, цветы и райдер. Первое слово дороже второго!
* * *
– Из всех томских писателей, я самый томский! – пошутил Владислав Шевцов-Томский на встрече томских писателей, которая проходила в городе Сочи… Море, пальмы, солнце, пляж…
Я не могу работать в таких условиях!!!
В таких условиях можно только отдыхать всю свою жизнь… Жениться, получать удовольствие… Ну, кому это понравится?!!
* * *
– Ты уже написал отзыв?
– Нет, я ещё пока в стадии махания руками! Фаза глубокого возмущения… Прошёл стадию алкогольного отрезвления!
Пока только мысленно жёг его на костре… Испепелил своим взглядом и остроумием! На стадии «кричу в подушку».
– А если без мата?
– Тогда у меня нет слов! Только вопли. Мне Word залил красным весь монитор! Word в ярости, подчеркивает каждое слово… И даже обводит в кружочек!
– Он твой друг и юбиляр. Тебе понравилась его книга?
– Да кто ж ему правду скажет?!
Видно, что автор старался, тужился, извергал метафоры, брызгал смыслами… Получилась прекрасная книга! Особенно обложка – ни одной орфографической ошибки на его фотографии!
– А что по содержанию?
– Ого! В книге есть содержание? Это уже хорошо… Ещё в книге много белых страниц с чёрным текстом.
– Есть слабые места?
– Есть. Между первой и последней страницей. Это лишнее… Я бы выкинул!
– Как тебе язык автора?
– Живой. Иногда раздвоенный! Пусть он засунет язык себе в… Предисловие! И спрячется за чужими цитатами.
– Понравилось?
– Это было незабываемо! Но я постараюсь забыть, как страшный литературный сон. Хотя терапия может занять время…
Что едят Писатели Сатирики?
Я исследование провёл и выяснил интересный факт.
Что едят писатели сатирики? – Рыбу! Она полезна для мозгов.
(Кстати, не только наши, но и иностранцы).
Антон Павлович Чехов, ещё с юности его любимым блюдом были караси в сметане. Салтыков-Щедрин любил кушать судака.
Любимое блюдо Жванецкого – раки. Также фаршированную рыбу, жареную камбалу и морских бычков.
Владислав Шевцов-Томский с удовольствием уплетает камбалу, форель, сёмгу.
Во времена Гоголя знаменитая уха, рыбные пироги, рыба по-царски… Корюшка – любимая рыба Гоголя, с аппетитом ел треску.
Ильф и Петров любили форшмак из селёдки, стерлядь.
Булгаков – селёдку, копчёную рыбу, и, конечно, все помнят шутку про «осетрину второй свежести»!
Чехов, Альтов, Арканов и Горин любили не только кушать, но и ловить рыбу: окунь, щука, караси…
Также многие сатирики любят красную и чёрную икру. Для мозга!
– Ага?! Так вот почему у меня в творчестве кризис? Икра закончилась! Срочно в рыбный! И с утра пишу Пятый Том!..
И только один мальчик не любил рыбу, поэтому не стал Писателем Сатириком… Зато ценный человек. – Он работает на таможне!
Нейросеть и Писатель
Поисковик стал на 20% умнее!
Теперь он не ищет новости, он их сам сочиняет!
Один чудак написал вчера:
– Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…
– Да, ладно?!
А кто будет мне хамить в комментариях?!
А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?
А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!
А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+
А кого в Ростове ссадят с самолета за дебош?
А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?
А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?
А у кого 10-й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…
Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!
Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!
– Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?
– Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!
– Разговаривать с микроволновкой.
– Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию – и спать».
– Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.
– Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…
– Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!
– Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!
– Положить телефон на беззвучный – и потом паниковать, вдруг его украли?!
– Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».
– Сделать сэлфи, увидеть своё лицо – и расстроиться на весь день…
– Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!
– Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей-то журнал…