Теневой и тайна бутерброда. Приключения Сени Теневого

© Владислав Шевцов-Томский, 2026

ISBN 978-5-0070-9840-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Динозаврик в 5-м Классе

— С научной точки зрения, птицы это ветвь динозавров. Птицы — это динозавры, которые выжили…

Урок биологии в обычной школе. Учительница Елена Ивановна, поправляя очки, строго смотрит на Вовочку:

— Вовочка, назови самого знаменитого динозавра!

Вовочка хихикает и падает лицом на парту.

— Вовочка! Что с тобой? Я тебя спрашиваю!

Вовочка поднимает голову и выдаёт:

— Елена Ивановна… Когда вы так говорите — «Самый знаменитый динозавр», я себе представляю!…

— «Здравствуйте! Я самый знаменитый динозавр! У меня миллион просмотров! Да я в парке Юрского Периода снимался! Да моя фотка на футболке у Наташки! А ещё у меня свой стилист и контракт с чипсами!»

Класс ржёт. Петров за соседней партой падает со стула.

— Ха-ха, шикарная пародия! Прямо голос из гримёрки мезозойской эры! Кости в студию!

Мы просто обязаны торжественно вручить почетный титул «Самого Знаменитого Динозавра»! Церемония награждения, красная ковровая дорожка, софиты, ведущий в блестящем смокинге.

БАРАБАННАЯ ДРОБЬ… Вскрывают конверт, и…

Им становится…

Учительница хватается за сердце:

— Птеродактиль?!

На сцену выскочил разъяренный Ти-Рекс:

— Какой ещё птеродактиль?! Курам на смех! Самый знаменитый — это Ти-Рекс! Я везде! На упаковках, в мультиках, в компьютерных играх, в страшных снах у младших школьников!

— Он топчет красную ковровую дорожку своими трёхпалыми лапами. — Зрители в зале визжат так, что с потолка сыпется штукатурка.

Кто-то кричит по рации:

— Охрана! Уймите птичку! Она уже опять считает себя динозавром! Это просто летающий скелет с клювом!

Охрана, два человека в черных костюмах, вооружённые наручниками и дубинками, пытается оттащить Ти-Рекса от сцены. Безрезультатно.

Птеродактель спокойно подлетает к микрофону:

— Друзья, спасибо за награду! Отдельное спасибо моим предкам!

Ти-Рекс продолжает бушевать:

— А ну-ка, иди сюда!!! Я тебе все перья повыдергаю!

— Какие ещё перья? — удивляется Птеродактиль. — Ты биологию учил?!

Зал взрывается смехом.

Ти-Рекс чуть не плачет, утыкается мордой в ладошки:

— Почему всегда награда мимо меня?! Я больше не приду на эти мероприятия! Я не буду сниматься в этих фильмах! Я вообще уйду в документалку!

Ведущий вытирает пот со лба:

— Наш победитель — Птеродактель! А Ти-Рексу мы подарим утешительный приз: чипсы от нашего спонсора… И годовой запас куриных ножек!

— Это оскорбление, — мрачно говорит Ти-Рекс. — Ладно, давайте сюда!…

— До новых встреч на фестивале!

Занавес падает. Из-за него слышно:

«Я ВЕРНУСЬ! СКОРО УПАДЁТ МЕТЕОРИТ!!!»

Птеродактиль словно издевается: — В большой семье большим клювом не щелкают!

Ти-Рекс грустно махнул рукой: — А… опять придётся сниматься в мультфильмах и второсортных боевиках…

Птеродактиль парит над ним и издевается.

Он делает круг над головой Ти-Рекса, задевая его крылом.

— Ты, главное, не расстраивайся! Твоё лицо на упаковке чипсов!!! Со вкусом курицы! Ха-ха-ха!!!

Из зала визжит фанатка, показывает на футболку:

— ТИ-РЕКС!!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!

— Ну, хоть кто-то меня ценит…

* * *

Елена Ивановна, с серьёзным видом, возвращает класс к реальности:

— Вовочка, хватит размахивать руками, как птеродактиль! Ты хоть домашнее задание записал?

Вовочка пришел в себя:

— А как же! На следующий урок принести живого Ти-Рекса! Сделаю! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела…

— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я ИМЕЛА В ВИДУ… НАРИСОВАТЬ, А НЕ ПРИНЕСТИ!!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ВОЗЬМЁШЬ?!

Она выбегает в коридор, но Вовочки уже и след простыл. Зато из соседнего класса выглядывает физрук с мячом.

— Елена Ивановна, вы чего орете? Опять Вовочка?

— Он сказал, что принесёт Ти-Рекса на следующий урок!

Физрук задумчиво:

— Этот может!… Ну, хоть не Птеродактиля. Я этот летающий скелет на физру не пущу — будет над головой кружить, отвлекать!

Елена Ивановна (в отчаянии):

— Вы что не понимаете?! ОН ДИНОЗАВРА ПРИНЕСЁТ!!!

Физрук пожимает плечами:

— А… Ну, тогда пусть приносит во вторник. В понедельник у нас бассейн, там плавать неудобно!

— Что мне с ним делать?!

— Поставьте в угол! У нас в школьном музее и так тесно…

— В каком ещё музее?!

— Ну, у нас же школа с историей. А помните эту историю про Сипея?!

Елена Ивановна закрывает лицо руками и шепчет:

— Пойду в учительскую, выпью успокоительное… и подумаю о другой профессии.

* * *

А Вовочка тем временем бежит по коридору школы, на ходу достаёт телефон и набирает номер зоопарка:

— Алло! Зоопарк? Это Вовочка из 5-го «А»! Мне срочно нужен живой Ти-Рекс! На урок биологии! Завтра! Елена Ивановна задала!

Пауза.

— Что значит «нет»?! Как это — у вас нет Ти-Рекса?!

Вы, вообще, зоопарк или где?!

Ну, а кто у вас самый большой есть из динозавров? СЛОН?! Да вы шутите?! Слон — это почти мамонт, а мне Ти-Рекс нужен! Это две большие разницы!!!

— Молодой человек, у нас приличный зоопарк! У нас слон. И злой директор! И не звоните сюда больше!…

Вовочка:

— Тётя Зина! Готовьте кастрюлю борща! У меня на уроке будет ручной Ти-Рекс! Елена Ивановна сказала принести!

Повариха:

— Да он кастрюлю лапши перевернёт! Иди отсюда, хулиган! И рюкзак свой забери!

* * *

Вечер. Квартира Вовочки. Папа сидит в кресле с газетой, мама на кухне гремит кастрюлями. Вовочка подкрадывается к папе с загадочным видом:

— Па-а-ап!… Ты же работаешь в Институте Времени?

— Ну.

— У вас есть свободные динозавры?

Папа, не отрываясь от газеты:

— Ну. А тебе зачем?

— Мне учительница задала! На завтра! Я ей обещал!

Папа, откладывает газету, смотрит на сына с подозрением:

— Ладно, если обещал. Только верни потом. И чтоб без глупостей!

— Я уже всех обзвонил — в зоопарке нет, в музее спят, в парке Юрского сдулся…

— Ладно-ладно… Есть у меня один знакомый экземпляр… Правда, он немного шепелявит, но в целом — нормальный.

Только никаких игр в стиле Юрского периода, никаких драк с Птеродактилями, никаких прогулок по школьному буфету!

Вовочка:

— Да-да-да! Давай его сюда! Я его в школу приведу! Петров обзавидуется! Только на урок! Покажу — и сразу обратно! Честное пионерское!

Папа вздыхает, берёт телефон:

— Алло? Кузякин? У нас ещё остался в лаборатории экземпляр №788? Да-да, тот, хвостатый!… Одолжить на день… Нет, не на опыты, сыну в школу… Да, представляешь, задали принести живого Ти-Рекса… Идиотизм, но что поделаешь… Новая программа обучения, наглядное пособие!… В наше время такого не было!..

В трубке слышен громкий смех Кузякина.

Папа поворачивается к Вовочке:

— Завтра будет у нас во дворе. С коробкой корма. Не потеряй!

Вовочка:

— УРА! Елене Ивановне пока ничего не говори! Я её сюрприз сделаю!

Папа глядя ему вслед, почти шёпотом:

— Боюсь даже представить, что она скажет!… И главное — как его обратно в машину времени запихивать…

Вовочка уже в коридоре кричит маме:

— Мама! У нас завтра голодный гость! С зубами!

— Опять Толян на ужин придёт?!

— Хуже! Ти-Рекс! Приготовь котлеты двести штук!

Мама выглядывает с кухни с поварёшкой, с подозрением:

— Опять ты с папой в ваши машины времени играете?!

Вовочка: (уже в коридоре):

— Какие ещё голодные игры?! Нет, у нас всё серьёзно!

Мама:

— Я всегда знала… Институт Времени до добра не доведёт!…

* * *

На следующее утро. Школа.

Елена Ивановна входит в класс, держа в руках журнал. В классе — тишина, идеальный порядок, даже Теневой сидит смирно.

Елена Ивановна с подозрением оглядывая класс:

— Вовочка… Ты как всегда? Ну, и где твой Ти-Рекс? Неужели забыл?

Вовочка:

— Ничего я не забыл! Ти-Рекс, заходи!

И тут раздаётся ШУМ… Топ-топ-топ! И заглядывает зубастая морда в окно, протискивается через подоконник:

— Ну?

Дети орут: — ААААААААААААА!!!!

Стекло трещит, рама жалобно скрипит.

Огромный жёлтый глаз моргает и смотрит прямо на учительницу.

— Вовочка… Это… Это он?

Вовочка гордо кивает:

— Он, Елена Ивановна! Самый настоящий! Я же говорил!

На шее у Ти-Рекса табличка:

«ЖИВОЙ ТИ-РЕКС. ОЧЕНЬ КУСАЧИЙ. РУКАМИ НЕ ГЛАДИТЬ!»

Класс аплодирует. Вовочка раскланивается, как директор цирка.

Елена Ивановна падает на стул:

— А поменьше не было? А то он в окно не влезает, сейчас разобьёт… Стекло вставлять придётся!

Ти-Рекс обиженно:

— А чё сразу поменьше?! Я между прочим нормальный экземпляр! Из мелового периода! Ростом 12 метров, вес 7 тонн! Всё по документам!

— По каким ещё документам?!

— По очень серьёзным. У меня даже справка есть!

Вы, Елена Ивановна, на меня смотрите, что я такой… недоразвитый?! А я, между прочим, хорошо танцую! Хотите песню спою?!

— Не надо петь!

Дети кто под партами, кто на шкафу.

Только Вовочка стоит с невозмутимым видом.

— Ой, не умеете Вы обращаться с домашними питомцами! Вот как надо!

Достаёт из портфеля лосося и кидает вдаль.

— РЕКС! ЛОВИ!!

И Вовочка со всей силы швыряет прямо в окно

ОГРОМНОГО ЛОСОСЯ! Целую рыбину, блестящую, с хвостом!

Ти-Рекс мгновенно оживляется, его жёлтые глаза загораются, ноздри раздуваются:

— О-О-О!!! ЛОСОСЬ!!!

Рекс прыгает по двору снося постройки… ХВАТЬ!

И поймал лосося на лету.

Он подпрыгивает, снося всё на своём пути:

Клумба с цветами разлетелась в щепки.

Школьный забор — рухнул, как карточный домик…

И класс заливается хохотом.

— А можно я?! Можно я?! — запрыгали остальные дети. — Дай лосось!

Двор школы. Разрушенный забор, покореженные ворота. Ти-Рекс стоит по центру облизываясь, с довольной мордой:

— Ещё рыбка есть?!

Вовочка (достаёт из портфеля второго лосося, торжественно поднимает над головой):

— А теперь — внимание! Кто хочет покормить Ти-Рекса?!

Класс взрывается.

Дети (все разом, подпрыгивая и размахивая руками):

— А МОЖНО Я?! МОЖНО Я?! ДАЙ ЛОСОСЬ!!! ДАЙ!!! Я ПЕРВЫЙ!!!

Маша, что сидела на шкафу, уже спустилась и прыгает выше всех:

— Я ХОЧУ!!! Я В ЗООПАРКЕ СЛОНА КОРМИЛА!!! Я УМЕЮ!!!

— А я хочу селфи на телефон сфотографироваться! — кричит Петров.

— Ти-Рекс, замри!!! Шире улыбку! Во все зубы!!!

Все хором кричат:

— СЫЫЫЫЫРРР!!!

Вспышка.

На фотографии: Ти-Рекс в центре с огромной зубастой улыбкой, его маленькие ручки подняты в знаке «победа».

Дети обнимают его со всех сторон, кто-то висит на хвосте…

Елена Ивановна стоит с лицом человека, который уже не верит ни в судьбу, ни в биологию…

Елена Ивановна подходит с телефоном:

— А можно и мне… С вами? Для истории?

— Елена Петровна, тоже хотите покормить?!! — Вовочка радостно достаёт огромного лосося!

Елена Ивановна вздрагивает. Класс хохочет! И фотографирует на телефон!

— Вовочка… Я тебя умоляю… Только не приноси Птеродактиля… И мамонта тоже не надо!

Ти-Рекс:

— Мне завтра не приходить? А я уже галстук новый купил!…

Елена Ивановна: — Нет! У нас завтра физкультура! И бассейн!

— Отлично! — обрадовался Ти-Рекс. — Будем плавать с лососем наперегонки?!

Дети радостно:

— УРА!!! РЕКС ПРИДЁТ ЗАВТРА!!! У нас свой живой динозавр!!!

Елена Ивановна:

— Просто кошмар! Хорошо ещё, что у нас нет химии. И я не сказала, принести атомную бомбу на урок… Для наглядности!

Из коридора доносится голос Вовочки:

— Сейчас принесу!!! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела…

— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я НЕ ЭТО ИМЕЛА В ВИДУ!!!…

Теневой и Зеркальный Лабиринт

В офисе Молодёжного Детективного Агентства появляется странный клиент, утверждающий, что он Сеня Теневой из параллельной вселенной. Настоящий Сеня в шоке: двойник знает все его секреты, пароли от игр и даже содержимое мусорной корзины. Но есть нюанс: зеркальный Теневой — отличник, миллионер и не прогуливает школу.

Лёня и Иришка пытаются выяснить, кто из них настоящий. Макс находит в подвале загадочное зеркало, которое оказывается порталом в параллельные миры. Оттуда начинают лезть другие копии: Сеня-вампир, Сеня-робот и Сеня-президент Земли… Возможно, зеркало — ловушка профессора Малявкина, который хочет заменить всех людей их послушными двойниками…

* * *

В нашем офисе с утра разрывался телефон, но никто не брал трубку. На другом конце провода Иришка раскололась до красна:

— Ну, где он?! Почему никого нет? Опять всю ночь играл в свои игры? Как маленький! — она нажимала кнопку: — Лёня, немедленно зайди ко мне!

— Я занят…

— Срочно!

— Но, я только проснулся… Мне надо умыться, выпить чашечку кофе с маленькими зефирками… Кофе горячий, я, кстати, тоже.

— Я сказала бегом!!!

— Ой! Я тебя услышал… Даже и без телефона! И незачем так орать! Всё равно чайник быстрее не вскипит…

* * *

Лёня вздохнул и поплёлся в кабинет начальницы. По дороге он прихватил бутерброд, который вчера забыл в кабинете, и теперь задумчиво жевал, роняя крошки на клавиатуру. Система пискнула и выдала: «Доступ запрещён! Неопознанный ДНК».

— Сам ты неопознанный ДНК! — обиделся Лёня. — Это салями… из супермаркета. Интересно, из чего они делают?

* * *

В кабинете Иришки всё было в розовых тонах, включая настроение. Начальница сидела за столом, поджав губы, и барабанила пальцами по папке с надписью «СРОЧНО!!!».

— Где этот… — она замялась, подбирая цензурное слово: — геймер?

— Сеня? — уточнил Лёня, дожёвывая. — А я почём знаю? Я за ним не слежу.

Иришка прищурилась. Это был плохой знак.

— Лёня, — сказала она ледяным голосом, — если ты сейчас же не разыщешь Теневого, я расскажу всем, как ты в прошлый вторник пытался починить кофеварку… И почему у нас весь отдел остался без кофе!

Лёня поперхнулся бутербродом.

— А может, не надо?! Это служебная тайна!

* * *

Сеня Теневой обнаружился в подвале у Макса. Он сидел в мягком кресле, водрузив на голову шлем виртуальной реальности, похожий на перевёрнутое ведро с проводами. Руки его нервно дёргались, будто он прямо сейчас рубился с финальным монстром!

Иришка стояла рядом, скрестив руки, и смотрела на монитор. На экране бегали десятки маленьких Сень, у каждого — своя кепка, свои чипсы и свои проблемы.

— Ну что? — спросил Лёня, заглядывая через плечо.

— Пять часов подряд! — мрачно кивнул Макс. — Я ему говорил: «Не лезь в этот подвал!». А он: «Там список паролей от девчонок из седьмого „Б“». И всё. Пропал…

— Паролей? — оживился Лёня. — От всех?

— От всех!

— А что там опасного? Вирус?

— Хуже. Игра затягивает! «Зеркальный Лабиринт».

— Зеркальный лабиринт, это будет круче, чем у Брюс Ли?!

— Ещё бы! Да я ему лично с размаху!

— Малявкин написал её в студенчестве, чтобы отчислять тех, кто ему не нравился. Каждый уровень создаёт твою копию. Если копия тебя коснётся — ты останешься внутри навсегда… А она пытается вырваться наружу!

— Ой! Только второго Теневого нам не хватало!

Лёня посмотрел на экран. Один из маленьких Сень размахивал нунчаками и орал:

— Ко мне, оборотни! Подходи по одному!

— А это откуда? — спросил Лёня.

— Ну, помните, Сеня в третьем классе записался на карате? — вздохнул Макс. — Сходил на одно занятие…

На экране появилась ещё одна копия — бледная, в чёрном плаще, с томатным соком в бокале:

— Я — Сеня-Вампир. Я пью ваш страх. И кетчуп!

— А этот?

— Похоже, он вчера ужастиков насмотрелся и не выспался…

— Я вампир, я даже в зеркале не отражаюсь… Что я здесь делаю?! Выпустите меня отсюда!!!

Лёня схватился за голову:

— Как нам его вытащить?!

— Ну, есть один способ, — Макс понизил голос. — Мы должны…

Договорить он не успел. Из шлема Теневого вырвался сноп искр. Подвал залился тревожным красным светом — на стене ожила старая мигалка, которую Макс когда-то прикрутил «на всякий пожарный». Она завертелась, разбрасывая по углам кровавые блики, и взвыла сиреной:

БИП! БИП! ОПАСНОСТЬ!

НАРУШЕНИЕ ПЕРИМЕТРА!

— Какого периметра?! — заорал Лёня, пригибаясь.

— Я ставил её на протечку газа! — крикнул Макс, перекрикивая вой. — Но, видимо, она реагирует и на цифровые аномалии!

БИП! БИП!

КОПИИ ПРОРВАЛИ ЗАЩИТНЫЙ БАРЬЕР!

И тут к сирене добавился новый звук — ужасный громкий гул. Низкий, вибрирующий, он шёл сразу отовсюду: из стен, из пола, из старого аквариума, где Золотая рыбка заметалась кругами.

С потолка посыпалась штукатурка.

Чашка с Лёниным кофе подпрыгнула на столе.

Казалось, сам подвал резонирует, как барабан.

Мурзик с диким воплем сиганул с полки под шкаф.

— Это ещё что?! — взвизгнул Лёня, зажимая уши.

Макс побледнел:

— Резонансный контур… Если копии захватят сервер, всё здание пойдёт вразнос!

И тут началось! Со всем сторон полезли копии. Сначала Сеня-Брюс-Ли — он сделал сальто, приземлился и сразу начал раздавать удары невидимым противникам. За ним вывалился Сеня-Вампир, запутался в плаще и чуть не упал лицом в коробку с микросхемами… Затем появились Сеня-Отличник в очках, Сеня-Президент-Земли в черном костюме, Сеня-Робот, Сеня-Киберпанк, и Сеня-Бабник, который размахивал огнетушителем:

— Пенная вечеринка!!!

— Ой, нет! Что делать?! — побледнела Иришка, показывая на экран.

— А я откуда знаю?! Надо срочно спасать Сеню! — кричал Лёня, размахивая руками. Он схватил шлем и натянул себе на голову, а второй решительно вручил Иришке: — Надевай!

— Ни за что!!! — закричала она, но тут же нацепила…

Макс даже не успел возразить:

— Стойте! У меня только два резервных шлема! Если вы все застрянете в Лабиринте…

Но было поздно. Лёня и Иришка уже рухнули в кресла, подсоединившись к виртуальной реальности.

На экране монитора Макс увидел, как в Зеркальном Лабиринте появились две новые фигурки. Одна — худой парень в мятой футболке, который сразу начал паниковать. Вторая — миниатюрная блондинка в тапочках с зайчиками, которая сразу начала командовать.

* * *

Тишина такая глубокая, что слышно, как где-то капает вода…

Сеня открыл глаза. Вокруг — бесконечные стены из зеркального стекла. Пол — тоже из темного зеркала. Даже потолок — зеркальный. Он видел себя со всех сторон: спереди, сзади, сверху, снизу.

Десятки Сень Теневых в мятой футболке и кепке таращились на него с одинаковым выражением лица — смесью любопытства и лёгкого удивления.

— Ого, — сказал он. — Я везде!

— Это Зеркальный лабиринт, а не твоя Соцсеть! — раздался механический голос откуда-то сверху. — Оглянись по сторонам, тут всё не просто так.

В каждом зеркале — он сам, но с небольшим отличием. Один — с бородой, которую давно мечтал отрастить, но лень… Другой — в форме капитана космического корабля. Третий — вообще без штанов, пролил кетчуп и случайно забыл в прачечной!

Где-то впереди горела надпись: «УРОВЕНЬ 99. ФИНАЛЬНАЯ БИТВА».

Он шагнул вперёд — и тут же наткнулся на зеркало, из которого на него смотрел он сам. Только этот Сеня был… счастлив. Он сидел за компьютером, играл в новую игру, рядом стояла кола, чипсы, и никто не орал в трубку.

— Это что, рай? Это моя идеальная версия? — усмехнулся он.

* * *

Лёня открыл глаза и обнаружил себя в коридоре из зеркал. Всё было серебристым, холодным и бесконечным. Его отражения множились в стёклах, и каждое выглядело слегка иначе. Один Лёня был мускулистым и держал в руках гантели. Другой — в белом халате и с пробиркой. Третий — просто в пижаме и с подушкой, и хотел выспаться…

— О нет, — прошептал Лёня. — Это мои нереализованные версии…

Это моя версия из будущего. Я — доктор наук. Уважаемый человек. Профессор, почти как Малявкин! У меня даже борода и усы…

— Полный бред! Сразу видно, что ты не умеешь сюжеты из пальца высасывать!

— Потому что у тебя пальцев нет! Обратись к своему разработчику!

— У тебя борода не растёт, — заметил голос.

— Вот именно! Значит, это зеркало показывает желаемое, а не действительное!

— Лёня!!! — раздался голос Иришки откуда-то слева. — Ты где?!

— Я тут! Общаюсь со своим Внутренним Я… Только не кричи, от твоего голоса зеркала дрожат! И запотевают!

* * *

— Надо найти Сеню и выбираться отсюда, — сказал он. — Тут где-то должен быть выход.

— Выход? — раздался голос у них за спиной. — Выхода нет.

Сеня повернулся. Лёня стоял метрах в пяти, но между ними было три слоя стекла. Лёня бился кулаками в невидимую преграду!

— Как ты там оказался? — спросил Сеня.

— Понятия не имею. Я только надел шлем, а уже здесь. Даже кофе допить не дали! Между прочим, с зефирками!

— Мои соболезнования.

Иришка обнаружилась с другой стороны. Она стояла, скрестив руки на груди, и разглядывала своё отражение…

— Тут пыльно! Как будто 1000 лет не убирали, — сообщила она. — И вообще. Где мы?

— В Зеркальном Лабиринте, — сказал Лёня. — Тут 99 уровней. Каждый уровень — это отражение чьей-то личности. Чтобы пройти, надо понять, какое зеркало настоящее, а какое… тебе нагло врёт.

— Зеркало врёт? — переспросила Иришка. — Как это?!

И тут одно из зеркал заговорило:

— Привет, Сеня. Ты отлично выглядишь. Кепка тебе идёт. И футболка. И вообще ты красавчик.

Сеня усмехнулся:

— Это зеркало мне льстит? Или говорит правду?

— Я не вру, — обиделось Зеркало. — Я просто… преувеличиваю.

* * *

Иришка вдруг как подпрыгнет:

— Ой! А ты уверен, что мы с настоящим Теневым разговаривали?! Зеркальный Лабиринт — кругом обман!

— Точно. Сейчас проверим! — Лёня решительно повернулся к Теневому: — Как называется самый известный пролив? Мы его в школе учили в четверг на уроке географии!

— Пролив Дрейка! — не моргнув глазом, ответил блондин.

— Ну, всё, он себя выдал! — махнул рукой Лёня.

— Теневому плевать на географию, он в тот день на свидание убежал… с Машкой!