Теневой и тайна бутерброда. Приключения Сени Теневого

Глава 1. Праздник Знаний

Если бы 1-е сентября действительно было праздником, то был бы выходной!

Первое сентября — Праздник знаний. Но не все ему рады…

Когда тебе тринадцать лет, радоваться тут нечему! Утром, чуть продрав глаза, ты обязан запихать в желудок свой завтрак и топать в школу, словно это последний шанс на выживание. А учиться — это тоска зелёная… летом! Жёлтая — осенью! И белая — зимой!

Однако 1-го сентября всё иначе: слышен смех, видны улыбки, а радостный 7-й «А» влетел в кабинет так, будто и в самом деле решил учиться…

Мальчишки сразу же оккупировали лучшие места на задних партах. Девчонки заняли оставшиеся, прекрасно зная, что учителя потом всё равно всех пересадят, как им удобнее!

Прозвенел звонок. Вошла учительница:

— Сидеть!!! В смысле, не вставайте… — она с опаской оглядела класс. — Ну, здравствуйте, дети!

Класс затих.

— Елена Ивановна, можно мне выйти?! — поднял руку шустрый Вова.

— Вот так сразу? Ты же добровольно сюда пришёл! — начала она с прикола, который длится уже седьмой год…

— Всем вам были заданы каникулы на тему «Провести лето». Надеюсь, вы с этой задачей справились?

— Ха-ха-ха! — отвечали ученики.

— Вот и напишите сочинение…

— У-у-у!!!

— А что я такого сказала???

— Ну ладно… — махнул рукой Вова. — Щас напишем…

Дети раскрыли тетради. Заскрипели перья. А кое-где даже мозги…

* * *

— Елена Ивановна, а что если я всё лето телевизор смотрел?! — поднял тут руку телевизионный Боря.

— Ты что, смотрел его круглые сутки?

— Ага!

— Совсем не спал?!

— Ну, спал маленько… — честно признался Боря. — Но потом опять смотрел! Так о чём мне писать?

— Не знаю, — растерялась учительница. — Такой случай школьной программой не предусмотрен. Ну, ты же куда-нибудь выходил?

— Один раз. К дяде Мише.

— Вот и напиши об этом!

— …потому что у него телевизор лучше! Домашний кинотеатр! С пультом! Там четырнадцать кнопок! Правда, две почему-то не работают… Я ещё не разобрался.

Класс взорвался тихим смехом.

— Вот и прекрасно, — обрадовалась Елена Ивановна. — Про это можно написать целое сочинение. Помнишь тему? «Как я провёл ле…»

— А можно я напишу, как я провёл дядю Колю? — снова поднял руку шустрый Вова.

— О-о, этот может! — выдохнул класс. — Вовка на всё способен! Да что там дядю Колю! Он и дядю Петю проведёт, если нужно!

— Пиши, если это было летом.

— Нет, зимой!

— Тогда не пиши.

— Но ведь было же очень тепло…

— Пиши.

— …для зимы!

— М-м… А сколько градусов??? — спросила сбитая с толку учительница.

— Плюс четырнадцать в тени.

— А на солнце?

— Не знаю, не измерял. Но, думаю, для зимы особой нет разницы…

— Во загнул! — отреагировал класс. — Да там градусов пять… десять… пятьдесят разницы!!!

— Тихо, дети! — успокоила класс учительница. — А ты, Владимир, садись и пиши, как ты там провёл своего дядю…

— И вовсе он не мой дядя! Так, один бомж знакомый…

— Всё равно пиши.

— Но ведь это же было зимой? — не унимался Вова.

— Ничего, я тебе разрешаю.

— Нет уж, Елена Ивановна! Надо быть твёрдой в своей позиции! Вот Витька из 9-го «В» твёрдо сказал, что не женится на Ленке, значит и вправду не женится! — и обратился за поддержкой к классу: — Правда, ребята?!

— Да уж! Витёк — он такой! Раз сказал, что не женится, значит, не женится! Он и на Маринке не женился! Такая вот у него позиция!

— При чём тут позиция? Просто ему родители не разрешают!

— При чём тут родители?! Просто он с Наташкой встречается!

— Что, правда, с Наташкой?! То есть… ТИХО, ДЕТИ!!! — попыталась успокоить класс учительница. Но куда там!..

— Да что там Витёк… — продолжал Вова. — Вот возьмём, к примеру, нашего Игорька…

— Неправда!!! — заорал Игорь с задней парты.

— Не было ничего!!! — отозвалась симпатичная Оля с первого ряда.

— Ес-с-с-сссс!!! — выдохнул класс. — Погуляем!

— Вау, ребята, по-моему, вы что-то скрываете? — улыбнулась учительница, глядя на краснеющего Игоря и бледнеющую Ольгу. — Садитесь, возьмите-ка лучше ручки и напишите обо всём подробно. А мы потом сравним ваши показания.

Неожиданно открылась дверь, и в класс заглянула лысая голова нашего директора (а может, и наоборот: голова лысого нашего директора?).

Голова сказала:

— Лена… э-э… Ивановна! Можно вас на пару слов и чашечку кофе?

— Ну не могу я, Константин Львович! У меня же дети!

— Ну и что тут такого? — «не въехал» директор в тему. — У меня тоже дети. Двое. Мальчик, и… ещё кто-то был… неважно. У меня записано! Сейчас посмотрю… — голова задумчиво скрылась. Но класс и без того «въехал»!

Глава 2. Как я провел лето

Ну, теперь вы представляете себе, как живёт и чем дышит наш класс?.. Воздухом!

Я тоже здесь иногда учусь.

Разрешите представиться: я сижу за третьей партой слева. И сижу, глубоко задумавшись — чего бы мне такое написать? («Чёртово лето! Как же я его провёл?!»)

Я погрыз кончик карандаша, что иногда даёт неплохие результаты, и мысленно переместился в начало июня… Светило солнышко…

* * *

Летом я, как и любой нормальный ребёнок, был сослан в деревню к бабушке — отдохнуть на природе… Трава выше колена, коровы делали вид, что меня не замечают, а бабушка с утра до вечера готовила какие-то вкусные блюда, запах которых преследовал меня даже во сне.

И знаете что? В деревне даже воздух другой — пахнет сеном, свободой и таинственным летом, которое невозможно забыть…

Ну, о том, как я нашёл шлем Александра Македонского, вернул стране миллион пар украденных носков, на спор выпил шесть литров молока и в одиночку обезвредил разбушевавшегося дядю Ваню, после праздников решившего, что он Черепашка Ниндзя и разгромившего полдеревни, — об этом писать точно не стоило… Скучно потом будет всё это читать!

Представляете, как учительница будет читать: «И потом я огненным факелом разгонял толпу зомби!» — и задумчиво поправлять очки?

Я пожалел свою учительницу и стал грызть карандаш дальше…

Вместо героических подвигов я написал про деревенский забор, который я красил… когда его пришлось чинить после маленькой аварии на тракторе и мотоцикле!

И про Васю из соседнего двора: мы спорили, кто лучше ловит рыбу — я голыми руками или он с японской удочкой. Целый час мы метались у озера, плескались, ругались, спорили, махали руками… А победителем стал кот Мурзик, которому всю эту рыбу пришлось съесть!

* * *

Стоп! Но ведь именно в деревне я и познакомился с приехавшей туда, как и я, отдыхать к своей бабушке замечательной девчонкой Настей! (От волнения я чуть не подавился остатками карандаша!!!). Причём познакомился в самый день отъезда, хотя она целый месяц жила в двух шагах, но я её почему-то не видел.

Настя скинула с себя белое платье… сбегала в дом и быстро переоделась в купальный костюм, чтобы бежать к озеру. Солнце светило так ярко, что загорать в летнем платье было совершенно невозможно!

Я наблюдал, как её волосы развеваются на ветру. Настя улыбнулась, крикнула:

— Давай, успеем до того, как вода станет холодной!

И вот мы уже бежим по деревенскому двору, через высокую траву и между старых яблонь, а лето, словно специально, толкало нас в объятия друг друга…

* * *

Это случилось, когда мы оба попали под дождь и умудрились спрятаться под одним деревом. Я на неё долго смотрел и вдруг неожиданно воскликнул:

— Чудесно! Стой и не шевелись!

— Что чудесно??? — спросила она.

— Ну, это я так знакомлюсь!

— А дальше?

— А… дальше я обычно начинаю что-нибудь врать, — улыбнулся я, понимая, что знакомство состоялось.

— Почему же врать?

— Потому что моей правде всё равно никто не поверит!

— Давай, я попробую…

— Дело в том, — начал я, — что я известный кинорежиссёр. Автор многих короткометражек и четырёх серьёзных работ. Только, к сожалению, их никто никогда не увидит…

— Ой, это почему??? — огорчилась она.

— Секретная информация, — прошептал я. — Первую мою картину закрыла цензура. Вторую выкупили итальянцы. Мафия получила на неё все права и наложила свою мохнатую лапу! И теперь она лежит где-нибудь под сукном… А рабочий материал четвёртой картины исчез при невыясненных обстоятельствах. Говорят, вблизи даже видели НЛО! Фильм, кстати, и был про пришельцев с НЛО!

— А третья?!

— О, третья — это моя гордость! Жемчужина мирового кинематографа. Такому сокровищу место в музее, где она, кстати, и находится. Под стеклом. Фильм отложили до лучших времён, которые так и не наступили… И даже меня туда не пускают! Пока мне не исполнится шестнадцать лет…

— А ты точно продюсер?!

— Курица — не птица! Бабушкин пирог — не пицца!

Настя удивлённо приподняла бровь, а потом рассмеялась — тихо, её смех смешался с шумом дождя.

И в тот момент казалось, что мир замер: только мы и капли дождя, и зелёная крыша, под которой пряталось наше маленькое лето.

* * *

Вот так я её мило развлекал, пока дождь не кончился. Она, конечно, сделала вид, что сразу всему поверила. За это я предложил сводить её на выставку, в музей, в Большой театр… Она согласилась на «Бистро», и мы сидели за третьим столиком у окна, где она, как и я, обнаружила свою любовь к жареному картофелю.

Я всегда знал, что блондинки не только забавные, но и с отличным вкусом!

— Можно нам такие два больших мороженых! И коктейль с зонтиком!

— А зонтик зачем?!

— Вдруг пойдёт дождь!

Мы смеялись, делили порцию на двоих и поняли, что иногда самые настоящие открытия происходят не в музеях или театрах, а там, где жареный картофель и немного счастливого смеха делают обычный день незабываемым.

А потом мы долго прощались. В саду, под старым клёном…

— Знаешь, Сеня, — сказала она, — а тебе не кажется, что не всё, сказанное тобой, правда?

На что я даже обиделся:

— Да я никогда не вру! Просто сегодня решил взять выходной… А ты мне действительно нравишься!

— Ты такой… прикольный! — сказала Настя. — В этой своей кепке!

Она решила свой городской телефон пока не давать, но назначила свидание ровно через год под тем же клёном, если я её, конечно, не забуду…

Ну, разве такое можно забыть?! Тьфу, и карандаш какой-то невкусный попался! Зато теперь я точно знал, о чём писать.

Я открыл тетрадь и вывел заголовок: — Сочинение на тему «С кем я провёл лето…»! Написал имя Настя и нарисовал сердечко…

Я стоял под клёном, смотрел на шуршащие листья и думал, что иногда лето пролетает слишком быстро, но оставляет воспоминания, которые выдержат любую дождливую осень и длинный учебный год.

Глава 3. Продавщица падает в обморок

Дело в том, что моя мама не любит гулять по улице. Ага, с тех пор как она вернулась из турпоездки по Италии, где купила новые сапоги и стёрла себе все ноги, она и не любит гулять по улице…

А ещё в тот четверг я решил доломать наш старый семейный телевизор и собрать себе новый плеер. Только успехи были весьма сомнительные: вся квартира наполнилась едким чёрным дымом. Вот мама и послала меня проветриться… за хлебом.

Уж послала так послала! Так и сказала:

— Можешь без хлеба домой не возвращаться!

Я захлопнул дверь и стал спускаться по подъезду, обходя место вчерашней стоянки романтиков с раскиданными окурками, пустыми бутылками и использованным чехлом для гитары. Прошёл мимо свежей надписи «Витя + Оля = Любовь», хмыкнув тому, что дорисовывал ниже сосед Петрович.

Я выбежал из подъезда. Был яркий солнечный денёк. Всюду шелестела зелёная листва и сияли цветы на клумбе. Мимо промчалась чья-то машина «Жигули», недовольно скрипя тормозами. Солнце палило нещадно, и уже через минуту я мечтал поскорее оказаться в прохладной тени. Я пнул камешек, лежавший у дороги, и направил свои стопы в ближайшую булочную.

* * *

После жаркой улицы магазин показался тёмным и прохладным… Полная женщина средних лет в грязном белом халате недовольно смотрела на нас из-за прилавка.

— Мне, пожалуйста, булку белого… Ну пожалуйста! — неуверенно начал мужчина, стоявший прямо передо мной, протягивая деньги и чувствуя, что продавщица сейчас его убьёт.

Продавщица мрачно посмотрела на мужика, потом на меня, отложила книгу «Теневой и Его Тень», которую только что читала, и встала во весь рост, загородив собой пустые полки:

— Вы что, не видите?! Между прочим, тут люди работают!!!

Для тех, кто не знает, расскажу. В нормальной булочной, кроме вышеупомянутых «булочек», бывает ещё пиво, пирожки, сухарики, батоны… Ну и ещё по крайней мере одна нормальная продавщица!

В этой явно была ненормальная! Когда я её с честными глазами попросил отмерить мне «девять с половиной сантиметров батона», на что обычная продавщица бы просто обиделась или изобразила бы «реакцию на приколы №3» — позу, какую обычно принимает разъярённый бык, когда у него перед носом машут красной тряпкой…

А эта стоит, и в ус не дует!

— Хлеба у нас больше не будет! — выдаёт она на полном серьёзе. — Мы закрываемся.

Представляете? А я не представляю… Не представляю, сколько же мне идти до менее ближайшего магазина…

* * *

Дом, в котором располагалась булочная №2, был самый обыкновенный, с облупившейся зелёной краской и вываливающимися окнами наружу. Возле магазина была знаменитая яма, наспех замаскированная асфальтом. В ней всегда скапливалась вода, которая не хотела испаряться даже в самую жаркую погоду. Я перепрыгнул бордюр и оказался на разваливающемся крылечке магазина. Тяжёлая дубовая дверь, с виду похожая на дверь какого-нибудь секретного военного хранилища, на самом деле держалась на честном слове…

Магазин другой, а продавщица та же. (Их что, клонируют, что ли?)

Тем же тоном:

— Хлеба нет. Не было. И не будет. НИКОГДА!!!

Вот теперь я начал волноваться! Что же мне, сегодня дома не ночевать??? «НИКОГДА!!!»

Да это не продавщица, это какой-то бандит! Продавщицы никогда не говорят «никогда». Они говорят:

— Зайдите завтра!

И улыбаются, улыбаются… Их обучают этому в специальной школе.

Я стал внимательно её рассматривать. А она, по её мнению, стала внимательно рассматривать меня. (Вот так мы стояли минут пять друг на друга и пялились!)

Ну так и есть! У меня в голове блеснула догадка. Я полез в карман, достал свой универсальный пульт, нажал на «ВЫКЛ», и то, что было раньше продавщицей, стало медленно оседать… Как я и подозревал, это был обыкновенный дешёвый биоробот, причём неважно скомпилированный. Да я на уроках труда лучше собираю!

Эх, жаль, что я не захватил с собой отвёртку — посмотреть бы, что у неё внутри! (Кстати, я не всегда беру с собой отвёртку в булочную! Просто в тот день было подходящее для разбирания роботов настроение!)

Но от этой мысли сразу же пришлось отказаться, так как справа открылась не замеченная мною раньше потайная дверь и оттуда выпрыгнул пухлый дядька в подтяжках, с рыжими усами и приличной залысиной:

— Иди отсюда, мальчик! Не видишь, тёте плохо?! Она как твой пульт увидела, сразу в обморок упала, подумала, что ты её грабить собираешься!

— Дяденька!!! — захныкал я противным голосом. — Я за хлебом пришёл! Полчаса у кассы в очереди стою! Отмерьте мне девять сантиметров…

— Батона? Знаю я твои шуточки, Теневой! Только тебя здесь не хватало!

* * *

Сделав девятнадцать звонков, я узнал, что ровно девятнадцать булочных терпят бедствие. «Что же мне теперь, домой вообще не идти?! — подумал я. — Ну уж нет, так просто не сдамся!» И решительно набрал номер Стаса.

— Привет, Стасик! Рад тебя слышать!

— Привет, Сеня! Рад тебя не только слышать, но и видеть!

— Как???

— Ну ты ведь собрал телефон из утюга? Это уже вчерашний день! Я его немного доработал. Собрал видеотелефон из старой кофемолки. Прослушать невозможно! Чёткую картинку даёт. И к тому же отлично варит кофе.

И это, можно сказать, мой бывший ученик. Превзошёл-таки своего учителя! Ну ничего! Посмотрим, что он скажет, когда увидит мой сверхзвуковой музыкальный центр из пылесоса!

— Слушай, Стас! Что тебе известно о хлебе?

— Сеня, погоди! — остановил меня Стас. — Это как-то связано с твоим последним изобретением? Говорят, ты нашёл философский камень… неужели из…?!

— Да нет. Меня просто мама в магазин послала. Слышал, что в городе все булочные позакрывали?

— А, так ты об этом… Ну, слышал кое-что…

Когда он так отвечает, у меня просто мороз по коже! Последний раз он сказал «А, так ты об этом…», когда террористы взорвали бомбу буквально на пороге его квартиры.

— Стас!!! — заорал я в трубку. — Немедленно расскажи мне всё!

* * *

Двадцать первая булочная была на окраине города, представляла собой двухэтажный с крылечком домик довоенного образца. С железной дверью и окнами, заклеенными газетой и наспех заколоченными досками. Жалкое зрелище…

Разве стоило тащиться сюда, чтобы прочитать на листке белой бумаги от руки, вкривь и вкось сделанную синим фломастером надпись (видимо, очень спешили!):

— «Закрыто на Вечный ремонт.

Администрация»

Я хотел было разворачивать колёса и пилить обратно, но тут моё чуткое музыкальное ухо уловило шорох. Причём не просто шорох, а это был Крайне Подозрительный Шорох! И шёл он прямо из-за двери!

Вы, должно быть, думаете, что это шуршали строители, осуществляющие ремонт? Сейчас узнаем!

* * *

Из внутреннего кармана своей кепки я достал одну из ста двадцати девяти находящихся там штуковин. Одну, зато какую! УПЗС! Универсальный Подглядыватель в Замочные Скважины. Незаменимая вещь в случае с закрытыми магазинами. И тут же столкнулся с проблемой: в этой двери не было скважины! А был навесной замок. Я с грустью убрал УПЗС и принялся тупо глазеть через витрину…

Внутри, посреди разрухи и копоти, на косоногих стульях сидели два андроида. Хотя в это было трудно поверить, так как выглядели они совсем как живые. Словом, настоящие бравые парни, которых встретив в толпе, вы не отличите от других парней. Даже с помощью металлоискателя. Но не зря же я закончил курсы «Юный техник, пожарник и подрывник»!

* * *

Итак, эти парни выглядели совсем как живые! Бесперебойно лузгали семечки, непрерывно ржали, прикладывались к бутылочке с жидкостью сомнительного содержания, успевая отвечать на вопросы… (Кого, пока я не видел, потому что он стоял ко мне спиной.)

При этом один из них постоянно кивал, как будто со всем соглашаясь, а его «брат» мотал головой, как будто всё отрицая, чем приводил своего «папашу» в ярость!

Внезапно тот обернулся, и оказалось, что это тот же шустрый дядя с усами, которого я видел полчаса назад в другом магазине. Я узнал его! А он, разумеется, узнал меня и повёл себя довольно недружелюбно, потому что достал пистолет и стал в меня целиться.

Чисто рефлекторно я сделал так, как меня учили на уроках физкультуры, — рухнул на асфальт и начал отползать…

И очень вовремя! Потому что в этот момент к магазинчику подкатил бронированный грузовичок с надписью «ХЛЕБ» и оттуда посыпались, как горох, добры-молодцы в камуфляжной форме и с автоматами наперевес.

* * *

Один из них, по виду Полковник, прочистил горло:

— Гррр-хэ!!!

Остальные поняли его по-своему и открыли огонь, выбив все стёкла и расстреляв ни в чём не повинную дверь. Короче, скучно не было. Я едва успел отползти, как кто-то догадался кинуть гранату…

И тут началось настоящее веселье — у магазина рухнула стена!!! Ребятам это, видимо, так понравилось, что из грузовичка спустили на землю ещё целый ящик. А у меня с непривычки заложило уши — не каждый день в тебя стреляют!..

Я решил, что на сегодня с меня хватит приключений, и домой пошёл не пешком, а добрался на трамвайчике…

* * *

Из разговоров в толпе:

— Слышал, дом взорвали? Куда милиция смотрит?

— Она футбол смотрит! Полуфинал! Прямая трансляция!

— Да?! Тогда я тоже побегу…

* * *

Вот так я и провёл лето.

С тех пор прошла неделя. Больше я никого из вышеупомянутых героев не встречал. А по поводу закрытия двадцати городских булочных в городе поползли нехорошие слухи. Но пока это только слухи…

Глава 4. Компьютерный Вирус

У вас может быть тысяча знакомых, но всегда найдётся только один Настоящий Друг. С ним не страшно очутиться на Северном Полюсе среди белых медведей или в Африке без капли колы.

С ним не окажешься в грозу без зонтика, а на вечеринке — без куска торта. У него всегда можешь одолжить зубочистку, зажигалку, карту сокровищ или миллион долларов до четверга…

Настоящий друг сделает для тебя всё это с радостью, почти ничего не требуя взамен, кроме одного:

— Сделай для него то же самое!!!

Разрешите представить: Лёня Балтин, по кличке Человек-Гамбургер!

Запомните это имя, а лучше запишите. Компьютерный гений и мой лучший друг по опасным приключениям, а также эксперт по всем вопросам, что Выше Понимания.

Это он — автор вируса «Анастасия», который причинил столько неудобств банкам и спецслужбам.

* * *

Пока все нормальные дети в классе ремонтировали табуретки, Лёня в соседнем кабинете изучал программирование — ему больше понравилось издеваться над компьютером с искусственным интеллектом.

Задавать неожиданные вопросы, спрашивать:

— Как тебя зовут?

— Я обычный компьютер, — отвечает компьютер.

— А вот и нет. Ты Максим.

— Как Максим?! Почему Максим?! — удивляется компьютер.

— А разве мама тебе забыла рассказать?

— Мама?! Откуда у меня мама?

— Ты что, сирота?

— Нет, я не сирота.

— А раз ты не сирота, значит, у тебя мама есть! Логично?

— Логично! — согласился компьютер. — Я не могу быть сиротой! Значит, у меня есть мама! А где моя мама?!

Компьютер расстроился и начинает жалобно мигать!

— Мама! Мама!

Потом Лёню обычно за такие шутки выгоняли из класса!

Потому что разум побеждает логику!

В результате Лёня научился программировать компьютеры, но зато совершенно не умеет собирать табуретки…

— А на чём я буду играть в «Зюкатама»?! — кричала на него учительница информатики.

* * *