Мне Смешно. Юмор и Монологи 2

© Владислав Шевцов-Томский, 2025

ISBN 978-5-0067-4831-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток-шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…

Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует: – В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования!

Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: – Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата!

Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: – «И что, даже обувь?!»

Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!

Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира! Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!

Единое расписание электричек…

На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.

Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!

Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует – он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

– Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.

Все хотят посмотреть, как он плов ест!

– Тогда мы летим все!!!

– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

Борщ на Бали

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.

Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.

Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку.

Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Гооол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:

– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»

Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:

– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!

Да я 5 лет учился на суши мастера!..

Да я могу лосося с завязанными глазами!…

Да я могу ролл свернуть одной рукой!..

Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

– Это понятно. А борщ у вас есть?

Он вздыхает:

– Конечно, есть…

И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики…

Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!

С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.

А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:

– «А сырнички с творожком есть?»

И тут началось!

Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит

– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!

Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!

Да я пять лет училась готовить восточную кухню!

И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»

– Так есть или нет?

Она вздыхает:

– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…

Я им говорю «попробуйте местную экзотику»

Они в ответ: – Это понятно!

А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.

А сырники с малиновым вареньем будут?»

Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?

Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?

Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…

В Тибет надо. В горы.

Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.

И первый вопрос от Далай Ламы:

– Борщ и сырники будете?!

Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:

– «А Вы… откуда знаете?»

А он отвечает:

– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»

Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.

Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!

Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.

Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!

Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:

– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»

Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.

Это сильнее невесомости!

Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!

Билет Забыл

Стоит мужчина грустный.

– Что случилось?

– Я билет забыл!…

Ему из очереди кричат:

– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!

– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.

Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.

Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.

Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…

Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.

Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.

Научишься любить женщин во время шторма…

Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.

Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…

– Да нет! Я другой билет забыл…

– На транспорт?!

– Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!

Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…

Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!

Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…

Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.

Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»

С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…

А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».

Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…

А мимо проезжает пустой автобус…

Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…

Ты потерян навсегда…

– Да нет! Я другой билет забыл…

– В кино?!

– Значит, ты не увидишь этот ремейк…

Не узнаешь, как играет главный герой.

Не услышишь ту самую музыку…

А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!

Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой-то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!

На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!

И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…

Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!

– Да нет! Я другой билет забыл…

– На футбол?!

Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!

И как на последней секунде влетело в табло…

Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…

И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!

И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!

Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: «А можно без билета?..»

– Да нет! Я другой билет забыл…

– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!

Не увидишь, как радуются твои дети подаркам… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…

Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…

Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».

Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!

– Да нет! Я другой билет забыл…

– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!

Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.

Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!

Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!

Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»

Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!

Не получишь талоны на дефицитный майонез!

Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.

Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!

Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.

Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5-томником Маркса!

Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.

Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!

Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…

Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!

Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды!

Не сможешь вернуться со словами:

«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»

«Сочи – вот настоящая заграница!».

«Враги спят и видят наши курорты!»

Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:

– В коммунизме всё общее! Даже хрен!

Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!

Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…

Под хохот журналистов тебя не выведут из зала! Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!

Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!

– Да нет! Я забыл билет на концерт…

– О-о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!

– Не сможешь уснуть в третьем акте!

– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…

– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!

– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…

– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!

– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»

Я видел в театре голодную балерину! – Почему голодную?

Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!

– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…

– Ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!

Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.

И ты не увидишь толпу фанатов…

Как публика реагирует на каждое слово…

Постой!!! Так это ты Автор! Тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.

И ты полчаса тут передо мной выступал!!!

Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!

– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл… медицинский полис в поликлинику… Вот тогда-ааа…

Нудистский пляж

Правила поведения на нудистском пляже.

Не жмись, не злись и не трясись!

У нас запрещено показывать фокусы!

Не надо доставать своего кролика из… разных места!

У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.

У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.

Не говорите: – «Ой, а я вас где-то видела!… Стыдно вспомнить, где!»

Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из-под трусов.

На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!

У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.

У других посмотреть и у себя показать.

Концертная программа… проходит с трудом!

Музыканты стесняются выступать.

Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…

Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.

Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…

Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!

Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста…

Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…

А люди мимо ходят. Никто не смотрит.

Оделась, обиделась и ушла!

– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»

А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!

Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!

А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!

Тяжело полицейскому на нудистском пляже.

Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!

А ему в ответ: – На себя посмотри!!!

Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…

Это может развеселить граждан!

– Ого! А король-то голый!

Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…

Не пялься! Это не выставка собак.

Никаких комментариев, типа:

– Ого?!

– Да, ладно?!

– Это где ж такие выращивают?!

– Как с таким в метро пускают?!

Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!

Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…

Шутки ниже пояса… и выше пояса…

Краснели не только свидетели!

Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!

А труднее всех было фотографу…

Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»

Потом кто-то это видео выложил в Интернет:

«Трое в лодке, не считая купальника».

Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…

Запрещено, чтобы никого не смущать размером!

Первое правило – не капай кетчупом на себя.

Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!

Приходится еду брать руками!

И не смущайся, когда дети орут:

– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!

Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.

– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!

– Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

– Да, конечно!

– А где настоящие вещи, как дома?!

Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!

А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!

Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!

Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!

Где пятно на потолке в форме Австралии?!

Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».

Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?

Где дезодорант «Селёдка под шубой»?

Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!

Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!

Где кран, который поёт по утрам?!

Где носки под диваном?!

Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!

Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…

Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…

После того, как я пытался приготовить ужин.

Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

* * *

Зашёл в магазин «Всё как дома».

Читаю таблички: – «На стульях не сидеть!»

– «На столе не облокачиваться!»

– «Телевизор не смотреть!»

Подумал:

– Ну, теперь всё точно, как дома! Только там ещё и тёща…

«На стульях не сидеть!»

«На стол не облокачиваться!»

«Не мусорить!»

Надпись на пепельнице «Не курить!», «Не плюй в холодец!».

«Манекенщиц руками не трогать!»

«Сторожа не поить!»

«Продавщицу не кормить! Она не ест после шести!»

«Телевизор не смотреть!»

«На полки не складывать!»

«На кроватях не лежать!»

«С попугаем не разговаривать!»

«Радио не слушать!»

«На коврик не гадить!»

«Носки не разбрасывать!»

«Не прыгайте на матрасе!»

«Холодильник – дверьми не хлопать!»

«Магнитики не переклеивать!»

«Не разговаривать с холодильником после шести…» Если хотите, чтобы холодильник работал – уважайте его личное пространство!

– Холодильник, в котором овощи не портятся?

– Пустой!!!

Мне говорят:

– Этот матрас изменят ваш сон всегда…

– Нет, я не хочу снова спать на полу в другой комнате! В обнимку с котом! С меня хватит!