Как найти достойного. Охота на вменяемых!

Прошивка 08. Энергетика «Дефицита» vs «Изобилия»

(Принюхайся. Чем от тебя пахнет? Нет, я не про твой новый Chanel и не про дезодорант. Я про тот тонкий, невидимый, но убийственный шлейф, который тянется за тобой, как парашют за сбитым летчиком. Это запах Нужды. Запах Голода. Запах Страха, что «хватит не всем». Пока ты фонишь этим запахом, ты можешь быть хоть Мисс Вселенной, хоть нобелевским лауреатом – мужчины будут шарахаться от тебя, как от чумного барака. Или, что еще хуже, к тебе будут липнуть только паразиты, чующие легкую добычу.)

Добро пожаловать в мир Квантовой Психологии. Здесь не работают уговоры. Здесь работает только Физика. В этой главе мы разберем главный парадокс Вселенной: Почему тем, кому ничего не надо, дают всё, а те, кто просит и умоляет, остаются с носом?

Ты живешь в режиме «Дефицита». Ты похожа на нищенку на паперти, которая держит в руках дырявую шляпу и заглядывает в глаза каждому прохожему: «Ну дайте мне любви! Ну похвалите меня! Ну скажите, что я красивая!». Ты цепляешься за штанину любого мужика, как будто он – последний стакан воды в пустыне Сахара. Ты боишься сказать «нет», потому что думаешь: «А вдруг больше никто не предложит?». Ты экономишь на себе эмоции, деньги и радость, откладывая жизнь на мифическое «потом».

СТОП. Это путь в никуда. Это путь в эмоциональное рабство.

В этой главе мы совершим акт экзорцизма. Мы изгоним из тебя эту перепуганную «попрошайку» и включим тумблер «Изобилие». Женщина в Изобилии – это не та, у которой много денег. Это та, у которой внутри Ядерный Реактор. Она не ищет, где подзарядиться. Она сама – Источник. Она не бегает за бабочками с сачком. Она возделывает такой сад, что бабочки прилетают сами. Она не боится потерять мужчину, потому что знает: Океан не может высохнуть, если из него зачерпнуть ведро воды.

Мы перевернем твою магнитную полярность. Хватит быть «Пылесосом», который всасывает внимание и требует доказательств любви. Стань Солнцем. Солнцу плевать, кто на него смотрит. Оно просто светит, потому что его природа – светить. И именно поэтому вокруг него вращаются планеты.

Готова сменить прошивку с «Мне мало» на «У меня через край»? Готова перестать выживать и начать Жировать (в энергетическом смысле)? Тогда открывай эту чертову дверь. Мы входим в зону высокой турбулентности, где ты научишься генерировать столько энергии, что от тебя можно будет запитать небольшой мегаполис. Поехали!

Запах голодной собаки. Почему мужчины шарахаются от женщин, у которых в глазах бегущая строка «ХОЧУ ЗАМУЖ»

(Фу. Открой окно. Чувствуешь этот запах? Это не твои духи, детка. Это запах Отчаяния. Это запах затхлого свадебного платья, которое ты мысленно примеряешь на каждого встречного мужика, включая курьера из доставки пиццы. Ты похожа на голодную дворнягу, которая сидит у мясной лавки, роняет слюну и скулит, заглядывая в глаза прохожим: «Ну возьми меня домой! Ну покорми меня! Я буду хорошей, я буду тапки носить, только не оставляй меня здесь одну!». Ты думаешь, это выглядит мило? Это выглядит жалко. А жалость – это лучший контрацептив. На жалость не встает. Жалость хочется пристрелить, чтобы не мучилась.)

Давай я вскрою твою черепную коробку и покажу, что там происходит. У тебя в голове работает Бегущая Строка: «СРОЧНО. ИЩУ МУЖА. ЧАСИКИ ТИКАЮТ. Я ОДИНОКА. ЗАПОЛНИ МОЮ ПУСТОТУ». Ты думаешь, ты её скрываешь? Ты думаешь, если ты накрасилась и улыбаешься, никто не видит панику в твоих зрачках? Ха! Мужчины – это хищники. Они чуют твой гормональный фон за километр. Они видят, как ты сканируешь их, оценивая не как Личность, а как Донора Счастья. Как только мужчина понимает, что он для тебя не Человек, а «Последний Шанс», он включает режим «Форсаж» и валит в закат.

ПОЧЕМУ ОНИ БЕГУТ? (МЕХАНИКА ИСПУГА)

Эффект Петли на Шее. Когда ты смотришь на мужика голодными глазами, он чувствует, что на него накидывают удавку. Ты еще не узнала, как его зовут, а уже мысленно родила от него троих детей и взяла ипотеку. Ты крадешь у него Свободу Выбора. Ты не флиртуешь, ты вербуешь. А никто не хочет быть завербованным в секту «Счастливая Семейная Жизнь» насильно.

Ты – Эмоциональный Вампир. «Голодная собака» всегда хочет жрать. Твоя нужда – это черная дыра. Сколько бы он ни дал внимания, тебе будет мало. Ты ищешь не Партнера. Ты ищешь Костыль для своей самооценки. Ты ищешь Папу, который решит все твои проблемы. Мужчина хочет женщину, с которой можно делиться энергией, а не ту, которую нужно постоянно реанимировать и накачивать своим ресурсом.

Отсутствие Интриги. С голодной женщиной не интересно охотиться. Она сама прыгает в мешок. Где азарт? Где игра? Где страх потери? Ты доступна, как бесплатная газета в почтовом ящике. Тебя слишком много, и ты слишком «за».

КАК УБИТЬ В СЕБЕ ПОПРОШАЙКУ И ВКЛЮЧИТЬ КОРОЛЕВУ

Как убрать этот фоновый шум, от которого вянут уши и падают члены? Нам нужно сменить твою прошивку с «Нуждаюсь» на «Выбираю».

ТЕХНИКА №1. ДИЕТА «СЫТАЯ ПАНТЕРА» Представь пантеру, которая только что сожрала антилопу. Она лежит на ветке, лениво свесив лапу. Ей хорошо. Ей сытно. Мимо бежит олень (мужчина). Пантера не срывается с места с визгом: «О боже, еда! А вдруг это последний олень в лесу?!». Нет. Она лениво приоткрывает один глаз. Она думает: «Хм, симпатичный олень. Может быть, я поиграю с ним. А может, и нет. Мне и так кайфово». Вот это – Магнетизм. Накорми себя сама. Заполни свою жизнь кайфом так, чтобы мужчина был не «водой в пустыне», а «вишенкой на торте». Торт вкусный и без вишенки. С вишенкой – просто прикольнее. Пока ты считаешь, что без мужика твоя жизнь – дерьмо, ты будешь вонять нуждой.

ТЕХНИКА №2. СНЯТЬ СТАВКУ С ЗЕРО Ты поставила всё на «Замуж». Это ошибка игромана. Сними важность. Скажи себе: «Да пошло оно всё к черту. Не выйду замуж – куплю себе остров и заведу молодого садовника. Или стану лучшим в мире нейрохирургом. Или уеду волонтерить в Африку». Разреши себе быть одной. Парадокс Вселенной: Тебе дают ровно то, от чего ты готова легко отказаться. Как только ты искренне (слышишь, ИСКРЕННЕ!) скажешь: «Мне офигенно одной», – вокруг тебя выстроится очередь. Потому что все захотят узнать, что это за женщина такая, которой никто не нужен.

ТЕХНИКА №3. ПЕРЕСТАНЬ СМОТРЕТЬ НА НИХ КАК НА СПАСИТЕЛЕЙ Смотри на мужчину не снизу вверх («Дай мне!»), а прямо или чуть сверху («А подходишь ли ты мне?»). Включи Кастинг. Не «Понравлюсь ли я ему?», а «Понравится ли он мне?». Не «Позвонит ли он?», а «Захочу ли я взять трубку?». Верни себе Локус Контроля. Ты – Приз. А приз не бегает за победителем.

ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД

Прямо сейчас. Подойди к зеркалу. Посмотри в свои глаза. Сотри эту чертову бегущую строку. Напиши там новое: «СЧАСТЛИВА. САМОДОСТАТОЧНА. ОПАСНА».

Перестань скулить. Встань с колен. Вытри слюни. Надень свою лучшую улыбку – улыбку женщины, у которой есть ТАЙНА, а не ПРОБЛЕМА. И иди в мир. Не искать хозяина. А гулять сама по себе. И вот тогда, именно тогда, когда ты перестанешь ждать, – Охота начнется по-настоящему. Только теперь дичью будешь не ты.

Состояние «Мне и так офигенно». Практики наполнения. Как входить в комнату так, чтобы пространство менялось под твою энергетику

(Сядь ровно. Перестань сутулиться. Ты сейчас напоминаешь сдувшийся воздушный шарик, который валяется на полу после вечеринки. Знаешь, в чем твоя главная трагедия? Ты – Розетка, которая бегает по стенам и ищет Вилку. Ты ищешь мужчину, событие, новую шмотку или бокал вина, чтобы тебя «вставило». Чтобы пошел ток. Ты пустая. И когда ты входишь в комнату, люди это чувствуют. От тебя веет сквозняком. Ты тянешь энергию. Ты вампиришь. А мужчины, напомню, не Красный Крест. Они не хотят тебя спасать. Они хотят от тебя прикурить.)

В этой главе мы меняем физику твоего тела. Мы превращаем тебя из Розетки в Генератор. В чертову Теслу. Состояние «Мне и так офигенно» (или, по-научному, Самодостаточность Высокого Порядка) – это единственный афродизиак, который работает безотказно. Это когда ты сидишь одна в кафе, пьешь кофе, и тебе так вкусно, так интересно с самой собой, что мужики за соседними столиками сворачивают шеи, пытаясь понять: «Что она там такого знает, чего не знаю я? Почему она светится?»

ПРАКТИКИ НАПОЛНЕНИЯ: КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ «УНЫЛЫМ Г…»

Ты не можешь дать напиться другому, если твой кувшин сухой. Перестань ждать, что кто-то придет и наполнит тебя радостью. Заполни себя сама. Прямо сейчас. Агрессивно. Жадно.

Техника «Радикальный Гедонизм». Выпиши список из 10 вещей, от которых у тебя мурашки по коже, но которые не связаны с людьми. – Гонять на машине под Rammstein? – Танцевать голой перед зеркалом? – Есть руками самый дорогой стейк в городе? – Лежать в ванной с пеной и читать трэш-детективы? Делай это. Каждый день. Минимум час в день ты обязана кайфовать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.