О чем вам не расскажут. Быть собой легко. Книга для современной девушки

Словно с разных планет

По-настоящему гармоничных семей я не знаю ни одной. Даже если между членами семьи существуют доброжелательные взаимоотношения, им все равно не избежать конфликтов, потерь, недопонимания из-за разности мировоззрений. Когда ребенок достигает подросткового возраста, конфликты между ним и родителями обостряются с особой силой. И еще недавно любимая мама становится похожа на мачеху из сказки. И это нормально.

Семейные и личностные кризисы порождают напряжение и конфликты между членами семьи. Кризис означает, что правила устарели, по прежним жить нельзя, пришло время жить по новым. Конфликты способствуют переходу на другой уровень отношений. Важно научиться проходить их достойно, а не наносить друг другу незаживающие раны.

Как вести себя во время ссор с родителями, как говорить, чтобы тебя слышали, я расскажу чуть позже. А сейчас важно понять, что конфликт – это симптом развития. Ты взрослеешь и развиваешься, и твои родители тоже проходят свои этапы развития. И иногда вам бывает трудно понять друг друга. И если ты думаешь, что они взрослые и опытные и поэтому должны вести себя достойно, скорее всего, ты переоцениваешь их. Моя практика показывает, что большинство людей так и остались внутри детьми. Они могут занимать высокое положение в обществе, вести крупный бизнес, управлять целыми подразделениями, но не умеют владеть своими эмоциями, обижаются, испытывают страх, комплексуют, прибегают к манипуляциям и т. д. Поэтому давай развенчаем миф об идеальных родителях – их не существует. И если тебе достались именно эти родители, то поверь: значит, так и должно быть. Благодаря им ты многому можешь научиться. И не имеет значения, какие они.

Родителям, которые подвергают своего ребенка физическому и эмоциональному насилию, нет оправданий. Осознание, что они бьют и унижают своих детей вследствие полученной ими в детстве психологической травмы, это не повод позволять им это делать. Маленький ребенок не может противостоять насилию, но у подростка больше сил, чтобы себя защитить.

Мне больно слышать, когда взрослые люди одобрительно относятся к побоям в целях воспитания и при этом говорят: «Меня же били, и ничего, вырос нормальным человеком». Каждый ребенок должен знать, что избиение и унижение – это не норма. И я знаю случаи, когда дети, признав это, стали вести себя более уверенно с родителями. Найдя в себе силы и смелость, доходчиво объяснили взрослым, что им не стоит больше этого делать. Знакомый поделился, как его отец-военный частенько прохаживался по нему ремнем. Но однажды, лет в 7–8, он перехватил руку отца, когда родитель в очередной раз хотел его ударить, и с серьезным выражением лица сказал, чтобы тот больше не смел поднимать на него руку. Побои на этом закончились.

Люди привыкли оправдывать свою слабость, списывая все на трудное детство. А если посмотреть истории великих людей, то у всех них жизнь была непростой: певицу Эдиту Пьеху с четырех лет бил отчим, потому что она ему была не нужна и мешала. Актрису Шарлиз Терон в детстве бил отец-алкоголик. Коко Шанель в раннем возрасте потеряла мать, а отец оставил ее в приюте. Мать актера Пирса Броснана, когда тому было 4 года, отдала его в приют, который славился жесткими телесными наказаниями. Изобретатель Томас Эдисон был хилым и болезненным ребенком, которого учителя считали чуть ли не умственно отсталым.

Как ни странно, боль, пережитая в детстве, способствует развитию уникальных качеств у человека. Одни становятся заложниками собственной травмы, закрываются от всех, воспринимая мир как опасность. Другие же после перенесенной боли осознают, какими они точно не хотят быть, и в будущем сделают все возможное, чтобы иметь повод гордиться собой.

Каждый делает собственный выбор: сдаться, жалуясь на родителей и судьбу, или развиваться и прожить достойную жизнь вопреки всему. Ведь потенциал человека не имеет границ. Ты можешь его использовать на созидание, а можешь направить на саморазрушение. И если человеку выпало трудное детство и сложные родители, значит, у него в будущем точно найдутся силы и способности не только справиться со всеми перипетиями жизни, но и преуспеть, чтобы стать счастливым и научить этому своих детей. Все дело в выборе.

Если тебе повезло иметь хороших родителей, но время от времени ты не находишь с ними взаимопонимания, то многих моментов можно избежать, приложив определенные усилия. Повышенный контроль и ограничения со стороны родителей могут говорить о том, что они очень боятся за тебя. Может, ты дала им повод сомневаться в твоих поступках или это их личные страхи, в любом случае: это возможность спокойно поговорить об этом. Родители должны понимать, что гиперопека убивает самооценку ребенка и делает его слабым и зависимым.

Тебе не хватает внимания и общения с родителями? Скажи им об этом, расскажи, сколько времени и как тебе необходимо с ними проводить. Многие родители свою любовь и заботу выражают через покупки и подарки. Они пропадают на работе, чтобы обеспечить своих детей. А те, в свою очередь, затаили на них обиду, чувствуя себя покинутыми и нелюбимыми. Если тебе недостаточно ласк и объятий, скажи об этом прямо, скажи, что тебя нужно обнимать минимум раз 10 в день, что тебе важно слышать, как тебя любят. Меня этому научила дочь, каждый день напоминая, что ей это жизненно необходимо.

Если родители на тебя кричат, то чаще всего их агрессия не связана с тобой. К сожалению, взрослые привыкли «сливать» свою злость на тех, кто слабее их, чаще всего на своих детей. А иногда они таким образом выражают свой страх и беспокойство. Им не хватает опыта честно сказать: «Я так испугалась, что тебя долго нет и на звонки ты не отвечаешь», вместо этого они используют крик, чтобы сбросить свое напряжение от испытанного страха, который был спровоцирован твоим поздним возвращением домой. А тебя в этот момент накрывает обида, ты думаешь, что родные тебя ненавидят. Поверь, у тебя есть возможность получать от родителей те заботу, внимание и ласку, в которых ты нуждаешься. Об этом нужно говорить, иногда напоминать, а порой даже этому научить. Оставь иллюзию, что кто-то должен догадаться, что тебе нужно. Учись озвучивать свои просьбы понятно. Родители быстро забывают, как это быть ребенком, и утрачивают способность понимать, почему дети не могут поступать как взрослые.

Как принять своих родителей

По-настоящему хорошие отношения с родителями, к сожалению, все чаще становятся исключением. И когда речь идет о принятии своих родителей, то могут возникнуть сложности. Маленький ребенок любит родителей безусловно, они для него весь мир. Но детство проходит, и уже подростками мы замечаем, что наше отношение к миру отличается от родительского. Чем меньше точек соприкосновения и взаимопонимания, тем больше конфликтов между детьми и родителями.

Важно научиться признавать это различие: ни родители, ни кто-то другой не должны быть такими, какими ты хочешь их видеть. И если ты нуждаешься в том, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, начни делать это первой: принимай людей, не пытаясь их исправить. Позволь им иметь свой взгляд и собственное мнение, которое не совпадает с твоим. Не нужно тратить свою энергию, пытаясь что-то доказать.

Итак, как же принять своих родителей? Заметь, я не предлагаю их полюбить. Есть родители, которых точно не за что любить. И когда психологи рассказывают о важности принятия своих родителей, то речь идет вот о чем.

Внутри каждого человека сформирован образ их родителей. Трансактный анализ Эрика Берна рассматривает личность с позиции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. И если наши родители поддерживающие, заботливые и любящие, то наш внутренний родитель становится сильной фигурой, которая дает нам ощущение безопасности и уверенность в себе.

Если же родители были холодными и отсутствующими, то связь между внутренним ребенком и внутренним взрослым будет нарушена. Например, у внутреннего ребенка появляется определенное желание, и когда оно не удовлетворяется безразличными родителями, возникают болезненные чувства: обида, злость, разочарование. Такой человек может не слышать своих желаний или становится равнодушным к своим потребностям, порой просто экономит на себе. Все это приводит к большому внутреннему дефициту и неудовлетворенности.

Когда речь идет о принятии своих родителей, то в большей степени это необходимо, чтобы принять родителя внутри себя. Иначе это породит внутренний конфликт, который отрицательно скажется на жизни человека.

Как же принять отца, который бил и унижал все детство? Это очень сложно. Чтобы не запутать тебя психологическими терминами, приведу пример истории моей клиентки. Девочкой ей пришлось пережить очень трудное детство. Мама – жертва, отец – агрессор, который бил и мать, и детей. Пришла она ко мне по рекомендации невролога в состоянии депрессии. Жаловалась на отсутствие сил, радости в жизни, спать могла сутками. Предпочитала сторониться людей, чаще находилась дома, ей трудно было заводить новые знакомства. Ей казалось, что все ее осуждают. В каждом вспыльчивом человеке она видела своего отца, которого боялась. И чтобы защитить себя, женщине нужно было проявить свою агрессию, но сделать ей это было практически невозможно. Она не могла принять агрессивного отца, а значит, и свой гнев. Иногда ее эмоции направлялись на супруга и ребенка, но чаще на саморазрушение. В приступах истерики она могла наносить себе увечья и биться головой о стену.

Однажды с ней произошла неприятная история, которая требовала проявления ее гнева, чтобы защитить себя и своего ребенка. Но она не справилась. И наша работа была направлена на принятие отца, это дало ей силу. Метафорично образом ее внутреннего родителя является монстр или дикий зверь. И есть замечательная цитата: «Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он сможет выжить».

Другая моя клиентка жаловалась на мать: ее инфантильность, беспечность, неряшливость и бестактность. Но однажды на одной из встреч она осознала, что имеет те же качества, которые ненавидит в матери, но у себя предпочитает их не замечать.

Изменения возможны только после принятия. Сначала ты признаешь, что у тебя есть те же качества, что и у твоих родителей, и, если тебе они не нравятся, ты их не отвергаешь, а делаешь все возможное, чтобы их изменить. Пока нет принятия, внутри тебя накапливаются напряжение и неудовлетворенность.

Что мне помогло принять своего отца, который не был идеальным в моем детстве? В очередной попытке принять своего отца я нашла упражнение, в котором были такие вопросы: «Что дал тебе отец? Чему ты научилась благодаря ему?» Привычная реакция – это начать жаловаться: ничего не дал, был эмоционально холоден, часто ругал, не защищал меня, все трудности, которые возникали, решала мама. А потом я смогла посмотреть на свою историю с другой стороны. И поняла, что, не чувствуя себя в безопасности, в 13 лет начала заниматься дзюдо. Тренировки дали мне как физическую силу, так и уверенность в себе. Благодаря тому, что отец минимально решал мои вопросы, я научилась рано брать ответственность на себя и с возникавшими трудностями справлялась самостоятельно. Он не настаивал на выборе определенной профессии и не ставил ограничений в поисках своего пути. Его требовательность научила меня доделывать начатое до конца и не откладывать на завтра. Споры с ним и отстаивание своей позиции в детстве привили мне чувство справедливости и умение защищать себя.

Если бы он был другим – внимательным, чутким и заботливым, таким, каким мне всегда хотелось его видеть, я бы не была той, кем являюсь сейчас.

За что ты можешь точно быть благодарна своим родителям, так это за то, что они подарили тебе жизнь. И как ты распорядишься этим даром: будешь приумножать, наслаждаться или обесценивать и воспринимать как тягость, – зависит только от тебя. И если ты хочешь, чтобы твоя жизнь складывалась в соответствии с твоими планами, то тебе предстоит стать мудрее, выдержаннее и конструктивнее. Согласие и принятие того, что было, и того, что уже не изменить, высвобождает огромное количество энергии, чтобы жить и чувствовать полноту этой жизни.

Не чувствую себя в безопасности

Чувствовать себя в безопасности – это базовая потребность человека. Невозможно добиться признания и достичь успеха, живя с ощущением, что мир опасен. Причин, почему человек не чувствует себя в безопасности, много. Например, родители не хотели ребенка (эмбрион в матке матери получал сигналы, что он не нужен) или мама находилась в длительном стрессе во время беременности. Развод родителей, потеря близкого, буллинг (травля) в школе – любая трагичная история, свидетелем которой являлся ребенок, может стать психологической травмой. Все эти причины порождают недоверие, страх, сомнения в собственных силах, необходимость быть незаметным.

Чтобы преодолеть свои страхи, нужно совершать новые действия и выходить из зоны комфорта. Психика всегда сопротивляется новому, так как оно таит в себе неизвестное, вызывает стресс и требует дополнительной энергии. Психика не любит тратить энергию. Мозгу легче вернуться в знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Поэтому нам так трудно преодолевать внутреннее сопротивление. Добавь ко всему этому ограничивающие убеждения, достающиеся от тревожных родителей: «Это невозможно» или «У тебя ничего не получится», – и вот уже наше воображение рисует картинки неудач и поражений. Одна мысль об этом способна вызвать подавленность и безысходность.

Выходит, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, необходимо иметь ощущение внутренней безопасности. Как же его достичь?

Часто утрата чувства защищенности происходит вместе с потерей доверия к другим людям и миру. Каким будет восприятие маленького ребенка, оказавшегося в больнице, которого держали несколько врачей, чтобы зашить рассеченную бровь? Естественно, врачи опасны, так как причиняют боль. Собака покусала в детстве – значит, животные опасны. Упала с горки – значит, их стоит обходить стороной. Мальчик, в которого была влюблена, стал дружить с другой девочкой – значит, парням доверять нельзя. Подруге рассказала секрет, который та растрепала всему классу, – значит, никому доверять нельзя. Это примитивные примеры, но именно так подрывается доверие к миру. Чтобы его восстановить, придется каждый раз подвергать сомнению свои убеждения. Стараться видеть в людях хорошее, открываться постепенно, не быть наивной, но быть в меру осторожной. Учиться доверять своим чувствам и интуиции, разбираться в людях, а порой рисковать. Пока ты сама не почувствуешь веру и убежденность, что мир и люди вокруг тебя на самом деле не опасны и заслуживают доверия, ты не вернешь чувство защищенности. Об этом хорошо сказано в притче.

У стен одного восточного города сидел старик. К нему подошел юноша и спросил:

– Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему вопросом:

– А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда.

– Здесь ты встретишь точно таких же, – ответил ему старик.

Немного погодя другой человек подошел к старику и задал тот же вопрос:

– Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему все тем же вопросом:

– А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?

– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.

– Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.

Невдалеке стоял человек, который слышал оба диалога. Он обратился к старику с упреком:

– Как ты можешь давать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?

– Видишь ли, сын мой, – ответил старик, – окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них. Тот, кто в прошлом не нашел ничего достойного в тех краях, откуда он пришел, здесь тоже не найдет ничего хорошего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо каждый носит свой мир в своем сердце.

Что делать с обидами, злостью и виной

Зачем нам нужны чувства, как их идентифицировать и что с ними делать – обо всем этом я более подробно расскажу в главе 3. А сейчас хочу обратить твое внимание на чувства злости, обиды и вины, потому что именно они могут плохо сказываться на твоих отношениях с родителями и друзьями и отравлять тебе жизнь.

Злость не возникает на пустом месте. Она всегда указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворяется. Например, маленький брат входит в твою комнату и шумит – это вызывает у тебя раздражение, потому что ты нуждаешься в тишине, готовясь к завтрашней контрольной. Мама сравнивает тебя с одноклассницей и не в твою пользу, и ты чувствуешь злость, потому что в этот момент ты нуждаешься в безоценочном отношении и принятии. Подруга скрывает от тебя подробности, а ты чувствуешь это и злишься, потому что хочешь иметь искренние и доверительные отношения.

Как ты понимаешь, что чувствуешь злость? У меня, например, начинает стучать сердце, внутри все словно закипает, я стискиваю зубы и могу покраснеть. Если ты почувствовала злость, значит, ты получила сигнал: что-то сейчас происходит не так. Мама дает непрошеные советы, и это является нарушением твоих личных границ. Парень повысил на тебя голос – это проявление неуважения к тебе. Друзья отпускают колкости в твой адрес, оправдываясь, что так шутят, а по факту это проявление пассивной агрессии.

Если ты будешь игнорировать свои эмоции и молчать, то ситуация сама собой не разрешится. Мама будет продолжать давать советы, которые тебе не нужны, парень – грубить, а друзья – сыпать сарказмами. Как они узнают, что тебе это не нравится и так с тобой поступать нельзя? Понадобится злость, чтобы остановить других людей и дать понять, как нужно к тебе относиться. К сожалению, в нашем обществе злость воспринимают как что-то плохое и разрушающее. Люди, занимающиеся саморазвитием, положительно относятся к этому чувству, так как знают, что злость – это мощная энергия, благодаря которой люди добиваются своих целей, побеждают в спортивных состязаниях, потому что умеют направлять эту энергию на созидание, а не на разрушение. Сильный духом человек в ответ на провокацию «ты слабак, у тебя ничего не получится» разозлится и сделает невозможное, а слабый пойдет и напьется, признав свою никчемность.

Если ты почувствовала легкое раздражение – значит, нужно обратить на это внимание. Гораздо легче будет справиться со своим чувством на начальном этапе. Промолчишь несколько раз, тогда агрессия будет накапливаться внутри. Не откладывая в долгий ящик, скажи маме, что тебе не нравится, когда она сравнивает тебя с другими, и попроси этого больше не делать. Дай понять парню, что грубо с тобой разговаривать нельзя и, если он будет игнорировать твою просьбу, тебе придется с ним расстаться, потому что для тебя такое отношение неприемлемо.

Теперь ты знаешь, что чувствовать злость – это нормально. Подавление злости приводит к аутоагрессии, а значит – к болезням, травмам, истерикам, депрессии.