Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024
- -
- 100%
- +
– Это что за китайская игрушка? – пробурчал себе под нос Петр Афанасьевич, поднимая находку. – Небось, туристы намусорили.
Он попытался переломить палочку, но та лишь издала мелодичный звон и выпустила сноп разноцветных искр. От неожиданности пенсионер чуть не выронил её из рук.
– Вот так штука! – воскликнул он, разглядывая странный предмет. – Да это ж как в том фильме про очкарика-волшебника!
Первым делом Петр Афанасьевич решил проверить находку на кошке соседки, которая постоянно воровала у него рыбу с балкона. Направив палочку на наглую воришку, он произнес первое, что пришло в голову:
– А ну-ка, превратись в мышь, пушистая бандитка!
Кошка чихнула, подпрыгнула и… превратилась в розового слона размером с табуретку.
– Эк тебя перекосило, – почесал затылок Кукушкин. – Видать, настройки сбились.
Слон-кошка издал жалобное "мяу" и умоляюще посмотрел на пенсионера.
– Ладно-ладно, сейчас исправим, – махнул палочкой Петр Афанасьевич, но кошка превратилась в попугая, который тут же заговорил голосом их участкового:
– Гражданин Кукушкин, прекратите нарушать общественный порядок!
После пятой попытки вернуть кошке первоначальный вид (в процессе она побывала жирафом, утюгом и поющим кактусом), Петр Афанасьевич решил оставить её в покое и двинулся в сторону районной поликлиники. У него давно болело колено, а очередь к хирургу растягивалась на месяц вперед.
В регистратуре сидела привычно хмурая Марья Степановна, гроза всех пациентов.
– К хирургу талонов нет и не будет! – отчеканила она, даже не подняв головы.
– А мне и не нужно, – усмехнулся Петр Афанасьевич, доставая волшебную палочку. – Абра-кадабра-поликлиника-превратись-в-пятизвездочный-курорт!
Раздался оглушительный хлопок, и старое здание советской постройки преобразилось в роскошный спа-центр с мраморными колоннами. Марья Степановна, облаченная теперь в белоснежную форму администратора, радостно защебетала:
– Добро пожаловать в наш медицинский курорт! Желаете расслабляющий массаж или омолаживающие процедуры?
– Колено бы подлечить, – растерялся Петр Афанасьевич.
– О, для вас у нас есть специальная программа "Второе дыхание"! —ворковала преображенная регистраторша. – С инновационной нанотерапией и космическими технологиями!
В этот момент в холл вбежал главврач, размахивая стетоскопом:
– Чудо! Настоящее чудо! Все очереди исчезли, все болезни лечатся, а в столовой дают бесплатное мороженое!
Петр Афанасьевич довольно хмыкнул и направился на процедуры. Через час его колено было как новенькое, а настроение поднялось до небывалых высот. Но на выходе из поликлиники его ждал сюрприз – толпа пенсионеров с плакатами "Хотим в пятизвездочную поликлинику!" и "Даешь бесплатное мороженое!".
– Афанасьич, голубчик! – бросилась к нему знакомая пенсионерка Нина Павловна. – Это ж ты всё устроил? А можешь и нашу поликлинику так же? А то у меня давление шалит…
– И мою! – закричала бабушка в коричневой шубе.
– И районную больницу! – донеслось из толпы.
Петр Афанасьевич попятился, но его окружили со всех сторон. Чтобы спастись от напора энтузиастов, он взмахнул палочкой, намереваясь телепортироваться домой. Однако что-то пошло не так, и вся толпа вместе с ним оказалась на пляже Майами.
– Ой, – только и смог выдавить Кукушкин, глядя на ошарашенных пенсионеров в купальниках, возникших прямо из зимних пальто.
– А здесь неплохо! – заявила Нина Павловна, поправляя появившийся на ней цветастый купальник. – Афанасьич, может, останемся? Тут и давление лечится само собой!
Толпа одобрительно загудела. Через полчаса все пенсионеры района уже загорали на пляже, играли в волейбол и строили песочные замки. Особенно выделялась бабушка, которая оседлала доску для серфинга и покоряла волны, выкрикивая "Коваленко из шестой квартиры, смотри, как надо!".
Петр Афанасьевич сидел под пальмой, потягивая кокосовый коктейль, и размышлял о превратностях судьбы. Рядом пристроился говорящий попугай-кошка, который теперь вещал голосом телеведущего прогноза погоды:
– На завтра ожидается солнечная погода, температура воздуха плюс двадцать восемь градусов, возможны спонтанные волшебные превращения…
– Эх, – вздохнул Петр Афанасьевич, – а ведь я всего-то за грибами пошел…
В этот момент из океана вынырнул дельфин в шапке-ушанке и с авоськой, подмигнул пенсионеру и произнес басом:
– А грибы, между прочим, тут тоже растут. Только подводные!
Петр Афанасьевич посмотрел на волшебную палочку, пожал плечами и решил, что на пенсии можно позволить себе небольшие причуды. В конце концов, подводная грибная охота – это что-то новенькое. А там, глядишь, и русалки помогут корзинку донести…
Леший на городском субботнике
Когда Леший Кузьма Пенёчкин получил по электронной почте приглашение на городской субботник, он три раза протер мхом экран смартфона. Письмо гласило: "Уважаемый работник лесного хозяйства! Приглашаем вас принять участие в уборке парка. Дресс-код: деловой повседневный. Наличие грабель обязательно".
– Деловой повседневный? – пробормотал Кузьма, разглядывая свой традиционный прикид из коры и мха. – Ну, сейчас организуем.
Порывшись в дупле-гардеробе, он извлек потертый пиджак, который еще помнил похороны Кащея Бессмертного (тот, правда, потом воскрес и подал в суд за моральный ущерб).
В назначенный час Кузьма явился в городской парк. У входа толпились активисты с граблями и мусорными пакетами, а также съемочная группа местного телевидения – снимали репортаж о сознательных гражданах.
– О, а вот и представитель экологического движения! – обрадовалась журналистка, направляясь к Лешему с микрофоном. – Скажите, как давно вы занимаетесь защитой природы?
– Да как вам сказать… – замялся Кузьма. – Лет четыреста, может пятьсот. Я точно помню, что начал еще при Иване Грозном, когда он по лесу на охоту ходил. Такой был неаккуратный царь – вечно после него бутылки да сапоги порванные прибирать приходилось.
Журналистка нервно хихикнула, решив, что перед ней городской сумасшедший, но камеру на всякий случай не выключила.
Субботник начался. Кузьма, чтобы не выделяться, взял грабли, хотя привык управляться с мусором по старинке – заклинаниями. Но уже через пять минут он понял, что традиционные методы уборки – это не его.
– Безобразие какое! – возмущался он, наблюдая, как дворник пытается собрать листья в кучу. – Да у этих листьев вообще-то свои планы были! Вон тот клёновый, например, хотел до Америки долететь, а берёзовый собирался в балетную школу поступать!
– Чего? – не понял дворник.
– Того! – Кузьма взмахнул граблями, как волшебной палочкой, и листья, радостно шурша, разлетелись в разные стороны. Клёновый действительно взял курс на запад, а берёзовый принялся исполнять фуэте прямо в воздухе.
Тут к ним подбежала запыхавшаяся женщина из администрации:
– Безобразие! У нас через час комиссия приезжает, а тут… – она осеклась, глядя на танцующие листья. – Это что такое?
– Современное искусство! – не растерялся Кузьма. – Перфоманс называется "Листопад надежды". Между прочим, на грант подавать будем.
– Какой грант? Вы кто вообще такой?
– Я? – Леший приосанился. – Я антикризисный менеджер по работе с зелеными насаждениями. Вот, полюбуйтесь на мой диплом.
Он достал из кармана какой-то светящийся мхом пергамент. Женщина из администрации близоруко прищурилась:
– Тут написано "Диплом выдан Лешему Пенёчкину за особые заслуги в области лесного хозяйства. Подпись: Соловей-Разбойник, председатель комиссии".
– А вы думали, МГУ – единственный серьезный вуз? – хмыкнул Кузьма. – У нас, между прочим, конкурс – тысяча троллей на место!
В этот момент в парке появилась комиссия – три строгие дамы с планшетами и один хмурый мужчина с папкой "Для протоколов".
– Так, что тут у нас? – начала самая строгая дама, но вдруг замерла, глядя на происходящее.
А посмотреть было на что. Листья исполняли "Лебединое озеро", мусорные пакеты сами собой завязывались в бантики, а скамейки, похоже, решили поиграть в чехарду.
– Это… это… – дама судорожно искала нужные слова в своем планшете.
– Это инновационный экологический проект! – подхватил Кузьма. – Называется "Умный парк". Видите, как у нас все автоматизировано?
– А это что такое? – ткнул пальцем в странное дерево мужчина с папкой.
– А это наш экспериментальный образец. Дуб-навигатор. Показывает время, погоду и курс доллара. Еще и Wi-Fi раздает.
Комиссия растерянно переглядывалась. С одной стороны, происходящее явно нарушало все мыслимые нормативы. С другой – выглядело это как прорыв в области городского благоустройства.
– А можно… – неуверенно начала одна из дам, – можно такой же умный парк в нашем районе сделать?
– Запросто! – обрадовался Кузьма. – Только учтите: для полного комплекта нужен еще и водяной в фонтан. У меня как раз есть на примете один, с красным дипломом Болотной Академии. Правда, он только в биткоинах работает…
Через месяц Кузьма Пенёчкин стал заместителем мэра по инновационному озеленению. Теперь все городские парки были "умными", фонтаны рассказывали сказки, а скамейки предупреждали, если на них собирался сесть кто-то с жвачкой.
А сам Кузьма? Он обзавелся кабинетом в мэрии, хотя по привычке превратил его в уютное дупло. На двери висела табличка: "Прием по бересте и телепатическим четвергам". И только старая уборщица тетя Маша почему-то совсем не удивлялась, когда по утрам заставала в приемной очередь из леших, водяных и прочей нечисти с папками проектов подмышкой.
– Вот раньше, – ворчала она, протирая тряпкой следы от копыт, – только людей на работу брали. А теперь ишь какая диверсификация! Но платят вовремя, и ладно.
А что до субботников? Теперь они проходят сами собой. Достаточно только шепнуть заветное заклинание: "Премия". И даже листья в парке не просто опадают, а выстраиваются в красивые узоры. Говорят, это новая мода такая, экологическая.
Диета и другие неприятности
Вера Павловна Кругляшкина страдала. Страдала она, надо сказать, с особым изяществом – полулёжа на винтажной кушетке, обмахиваясь веером из журнала "Стройность и грация", который, кстати, уже третий месяц использовался исключительно в качестве опахала.
– Нет, ну это просто невыносимо! – патетически восклицала она, разглядывая своё отражение в зеркале. – Как можно было допустить, чтобы французская диета "Лё Жир Долой" так коварно обманула мои ожидания?
Её кот Пончик, названный так в периоды более беззаботного отношения к калориям, лениво приоткрыл один глаз и снова погрузился в дрёму. Его тучная фигура явно намекала на то, что яблоко от яблони, как говорится…
– Машенька! – позвала Вера Павловна свою дочь. – Ты не поверишь, какое я сделала открытие!
Двадцатипятилетняя Маша появилась в дверном проёме:
– Мам, только не говори, что ты опять нашла какую-нибудь диету "Минус 40 кг за 40 минут".
– Нет-нет, в этот раз всё серьёзно! – Вера Павловна приняла сидячее положение, отчего кушетка издала протяжный скрип. – Я записалась в группу "Похудение через медитацию"!
– Через что? – Маша чуть не поперхнулась чаем.
– Представляешь, нужно просто сидеть, думать о стройности и… худеть! – восторженно пояснила мать. – А ещё там дают специальные мантры. Вот послушай: "Я – грациозная газель, моё тело – храм без лишних пристроек"!
Пончик при этих словах удивлённо мяукнул и посмотрел на хозяйку как на умалишённую.
На следующий день Вера Павловна, облачившись в необъятное трико кислотно-розового цвета (потому что "в группе сказали, что яркие цвета ускоряют метаболизм"), отправилась на первое занятие.
Вернулась она оттуда в состоянии глубокой задумчивости.
– Ну как? – поинтересовалась Маша.
– Понимаешь… – медленно начала Вера Павловна, – мы сидели в позе лотоса…
– И?
– Точнее, пытались сидеть… В какой-то момент я так сосредоточилась на мантре, что не заметила, как съехала набок и прислонилась к соседке справа. Та, в свою очередь, покачнулась и задела соседку дальше. В общем… – Вера Павловна смущённо кашлянула, – мы устроили эффект домино из медитирующих.
Маша прыснула со смеху:
– Мам, может, просто записаться в бассейн?
– В бассейн? – Вера Павловна в ужасе схватилась за сердце. – Чтобы все видели меня в купальнике? Нет уж, лучше я попробую диету "Минус килограмм с каждым чихом"!
Через неделю Вера Павловна осваивала новую методику – "Похудение через позитивное мышление". Теперь она целыми днями разговаривала со своим телом:
– Дорогой живот, ты прекрасен, но не мог бы ты стать чуточку компактнее? Милые бока, вы восхитительны, но, может быть, самую малость подтянетесь?
Пончик во время этих монологов демонстративно уходил в другую комнату, всем своим видом показывая, что не желает участвовать в этом безумии.
В один прекрасный день Маша застала мать за странным занятием – та стояла перед зеркалом с линейкой и калькулятором.
– Что на этот раз? – обречённо спросила дочь.
– Я высчитываю идеальный угол наклона для фотографий в социальных сетях! – гордо объявила Вера Павловна. – Оказывается, если снимать себя под углом 42,5 градуса сверху, можно выглядеть на 15 килограммов стройнее!
– Мам…
– И ещё я записалась на курс "Похудение через астральную проекцию"! Представляешь, твоя душа путешествует по вселенной, а тело худеет!
В этот момент в комнату вошёл Пончик, неся в зубах рекламный буклет какой-то очередной чудо-диеты. Положив его у ног хозяйки, он посмотрел на неё взглядом, в котором читалось: "Может, хватит уже?"
– Ну вот что, мам, – решительно сказала Маша, – давай просто будем гулять вместе по вечерам. Без мантр, медитаций и астральных проекций.
Вера Павловна задумалась, глядя то на дочь, то на кота, то на свою коллекцию буклетов с диетами, занимавшую уже половину книжного шкафа.
– А можно будет во время прогулок рассказывать тебе про новую диету "Похудение через лунный свет"? – с надеждой спросила она.
Маша рассмеялась:
– Можно. Только давай договоримся: никаких экспериментов с "Похудением через телепатию" или "Диетой космических вибраций"!
– Договорились, – вздохнула Вера Павловна и, подумав, добавила: – Хотя "Диета космических вибраций" звучит заманчиво…
Пончик при этих словах демонстративно фыркнул и удалился, всем своим видом показывая, что умывает лапы.
Так начались ежевечерние прогулки матери и дочери. И хотя Вера Павловна продолжала собирать буклеты с экзотическими диетами (теперь она складывала их в специальную папку с надписью "План Б"), её фигура действительно начала меняться. Правда, не так быстро, как обещала диета "Минус 40 кг за 40 минут", зато надёжно и без риска устроить эффект домино из медитирующих.
А Пончик… Что ж, Пончик остался Пончиком, философски рассудив, что в жизни должно быть место маленьким радостям. Особенно если эти радости умещаются в миску с любимым кормом.
Турагентство "Назад в прошлое"
Валентин Семёнович Пупкин работал налоговым инспектором и был настолько скучным человеком, что от его появления даже кактусы в офисе начинали зевать. Но всё изменилось в тот день, когда он решил провести внеплановую проверку странной конторы с вывеской "Назад в прошлое".
– Здравствуйте, я из налоговой, – сухо представился он, входя в офис, где первое, что бросилось ему в глаза – это птеродактиль в деловом костюме, печатающий что-то на компьютере.
– А, ревизор! – обрадовалась девушка за стойкой, одетая в космический скафандр с кокошником. – Я Жанна д'Арк, можно просто Жанночка. Присаживайтесь! Хотите чаю? У нас есть из разных эпох: каменного века, античности и даже будущего! Правда, от последнего немного светишься в темноте, но это временно.
– Документы! – потребовал Валентин Семёнович, стараясь не смотреть на птеродактиля, который теперь увлечённо жевал степлер.
– Минуточку! – Жанночка нырнула под стол и достала огромный сундук. – Так, где тут у нас… А, вот! Берестяные грамоты, папирусы, пергаменты… Ой, это не то – это квитанции из прачечной времён Юлия Цезаря. О, нашла! – она протянула ему толстую папку с надписью "Отчётность за 2024 год (и некоторые другие столетия)".
В этот момент дверь с грохотом распахнулась, и в офис ворвался взмыленный мужчина в набедренной повязке:
– Караул! Там это… в мезозое… группа туристов… – задыхаясь, выпалил он.
– Что случилось, Кроманьон Петрович? – всполошилась Жанночка.
– Они там… динозавра… на селфи раскрутили! Теперь тираннозавр требует завести ему аккаунты в соцсетях и визажиста!
Валентин Семёнович поперхнулся:
– Какие соцсети? Какой визажист? Вы что тут устроили?
– Как что устроили? – удивилась Жанночка. – Обычный туристический бизнес. Вот, кстати, не хотите проинспектировать наш новый маршрут? "Великие правители всех времён: фейспалм-тур". Очень популярный! Представьте: Наполеон узнаёт о существовании пиццы с ананасами, Пётр Первый видит современных бородачей-хипстеров, а Нефертити знакомится с современной модой…
В этот момент из подсобки донёсся взрыв и чей-то радостный возглас: "Эврика! Теперь машина времени ещё и посуду моет!"
– Это наш главный инженер, Кулибин-Заде, – пояснила Жанночка. – Гений! Недавно скрестил машину времени с мультиваркой. Правда, теперь борщ получается то из будущего, то из прошлого, но зато какой!
Валентин Семёнович начал массировать виски:
– Так, давайте по порядку. Где ваша лицензия на… временной туризм?
– Сейчас-сейчас… – Жанночка снова нырнула под стол. – Ага! Вот она! Правда, датирована она 2525 годом, но это же ничего?
– И кто выдал эту лицензию?
– Министерство Хронологического Туризма и Парадоксов, конечно!
В этот момент в офис вбежала группа туристов в тогах:
– Спасайтесь! Мы случайно предложили Юлию Цезарю пиццу, и теперь он отменил поход на Галлию и открывает сеть фастфуда "Veni, Vidi, Pizza"!
– Ой, опять временная линия поехала, – вздохнула Жанночка. – Придётся отправлять группу реставраторов истории. Кстати, Валентин Семёнович, не хотите присоединиться? У нас как раз акция: "Заплати налоги и путешествуй во времени спокойно"!
Валентин Семёнович открыл было рот для гневной тирады, но тут птеродактиль чихнул и случайно нажал кнопку на экспериментальной машине времени. Яркая вспышка – и налоговый инспектор исчез.
– Ой, – сказала Жанночка. – Надеюсь, он не попал на банкет к Калигуле. Там сейчас наша другая группа отмечает корпоратив.
Через пять минут Валентин Семёнович вернулся: в тоге, с венком на голове и широченной улыбкой.
– Ну вот что, – заявил он, пританцовывая. – К чёрту налоговую! Записывайте меня на тур "Все вечеринки древнего мира"! И да, там этот… Калигула просил передать, что хочет франшизу вашего турагентства открыть.
– Отлично! – просияла Жанночка. – Только подпишите сначала страховку. А то у нас тут намедни один турист научил Архимеда делать селфи-палки, так теперь вся античная механика наперекосяк пошла…
Как Иван Грозный блогером стал
Гром грянул в понедельник, аккурат после обеда. Над Москвой разверзлись небеса, и прямо посреди торгового центра "Охотный ряд" материализовался Иван Грозный – в полном царском облачении, с посохом наперевес и явно не в духе.
– Опять скоморохи балуются! – рявкнул царь, озираясь по сторонам. Но вместо привычных теремов вокруг сверкали витрины бутиков, а из динамиков доносилась песня "Мало половин".
Первой его заметила группа блогеров, снимавших очередной челлендж.
– Вау! – завизжала девушка с розовыми волосами. – Это же идеальный контент! Можно с вами селфи?
– Чего? – насторожился государь. – Какое такое "селфи"? Колдовство чернокнижное?
– Да нет же! – рассмеялась блогерша. – Это когда на телефон фотографируешься!
– На теле-фон? – царь попятился. – Да как можно на тело фон наложить?
Не успел Иван Васильевич опомниться, как оказался в окружении десятка смартфонов. Блогеры, почуяв вирусный контент, кружили вокруг него как коршуны.
– Народ, это просто бомба! – кричал какой-то парень в кислотной толстовке. – Давайте его в "Макдак" сводим!
– В какой такой "мак"? – подозрительно прищурился царь. – Я травами сомнительными не балуюсь!
– Да это ресторан такой! – объяснили ему. – Там бургеры подают!
– Бур-ге-ры? – царь погладил бороду. – А это не те ли заморские яства, что из мяса рубленого делают? У меня такое английские послы привозили…
Через полчаса Иван Грозный восседал за столиком в "Макдоналдсе", с подозрением разглядывая Биг Мак.
– И это всё мне? Без дегустатора? – он принюхался к бургеру. – А где же царский виночерпий? А стрельцы где? Вдруг отрава?
– Расслабьтесь, это же фастфуд! – успокаивала его розоволосая блогерша, успевшая представиться Кристиной. – Смотрите, как надо!
Царь с интересом наблюдал, как девушка элегантно откусила свой чизбургер.
– Ладно, – решился государь и вгрызся в Биг Мак. – Ох ты ж! Вкуснее, чем молочный поросёнок на пиру! И без костей! Что за чудо?
Видео "Иван Грозный пробует фастфуд" набрало миллион просмотров за два часа.
– Слушай, Вась, – сказала Кристина, вытирая салфеткой царскую бороду от соуса. – А давай мы тебе блог заведём? Будешь современную жизнь комментировать!
– Какой такой блог? – насторожился царь. – Не богохульство ли это?
– Да нет же! Смотри, вот камера, ты перед ней говоришь, что думаешь, а люди смотрят и лайки ставят!
– Лайки? Как собаки, что ли?
– Нет, это когда людям нравится то, что ты делаешь!
– А! Как челобитные, значит? – просиял царь. – Ну это мне по нраву!
Так появился канал "Грозный обзор". Первое видео называлось "Царь в метро":
– Отродясь такого не видывал! – вещал Иван Васильевич в камеру, стоя на платформе. – Железная змея под землёй ходит, людей возит! И не душит никого! Чудеса!
Через неделю у царя было пять миллионов подписчиков. Особенно популярным стал ролик "Примеряю современную одежду":
– Это что за порты бесовские? – возмущался государь, пытаясь влезть в скинни-джинсы. – Да как в этом вообще ходить можно? В моё время за такое сразу на дыбу! А это что? "Кроп-топ"? Срамота какая! Хотя… удобно, когда жарко…
Апофеозом стал выпуск "Царь пробует доставку еды":
– Вы гляньте! – восхищался Иван Васильевич. – Нажал на эту дощечку волшебную – и через час холоп с едой прискакал! Только вот незадача – соли маловато кладут. В моё время за такое…
– Не надо про "в моё время"! – шипела Кристина за кадром. – У нас семейный контент!
К концу месяца царь освоил все форматы: стримы, челленджи, пранки. Особенно ему полюбились обзоры:
– Ну что, холопы-подписчики, – говорил он в камеру, сидя на золотом троне (реквизит арендовали в театре). – Сегодня будем разбирать эти ваши "тренды"… Что такое "кринж"? А, понял – это как когда боярин на пиру лицом в холодец упадёт…
Слава о царе-блогере дошла до самых высоких кабинетов. Пришло приглашение на телевидение.
– Нет уж! – отрезал Иван Васильевич. – У меня свой контент! Не хочу по чужой указке выступать!
Но тут случилось непредвиденное. Во время съёмок очередного ролика "Царь тестирует электросамокат" в небе снова сверкнуло, и Иван Грозный исчез так же внезапно, как появился. Только смартфон на асфальте остался.
– Блин, – вздохнула Кристина. – Такой контент-мейкер пропал…
А в XVI веке в этот момент Иван Грозный требовал у бояр:
– Значит так! Чтоб завтра же мне эту… как её… доставку еды организовали! И портки заморские разрешить! И это… "лайки" чтобы ставили, а не то на кол посажу! И ещё – пусть холопы рожи свои на дощечки рисуют и мне показывают… То есть, это… селфи делают!
Историки до сих пор гадают, почему в завещании Ивана Грозного нашли странную приписку: "А ещё заповедаю потомкам моим свой канал на ютубе не забросить. Контент – царь!"
Операция «Вечная молодость»
В тот душный четверг салон красоты «Афродита» гудел как растревоженный улей. Три подруги – Марина Петровна, Зинаида Васильевна и Клавдия Степановна – собрались на очередную антивозрастную процедуру, о которой прочитали в журнале «Красота без границ и совести».
– Девочки, вы только посмотрите! – Марина Петровна потрясала глянцевым журналом. – Революционная методика: омоложение через погружение в йогурт из молока альпийских коз, вскормленных исключительно органической петрушкой!
Зинаида Васильевна, поправляя ярко-рыжий парик, который она носила исключительно по четвергам, задумчиво почесала подбородок:
– А петрушка точно органическая? А то в прошлый раз мы уже попались на обычной – помните эту историю с омолаживающими компрессами из укропа?
Клавдия Степановна поморщилась, вспоминая тот случай. Тогда они три дня пахли как консервный завод, а эффект был такой, будто они не помолодели, а законсервировались.