Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

– Нет-нет, тут всё серьёзно! – настаивала Марина Петровна. – Смотрите, написано: «Методика одобрена ассоциацией потомственных козоводов Швейцарии»!

В этот момент к ним подплыла администратор салона – Анжела Наполеоновна, женщина настолько безвозрастная, что календари в её присутствии сами переворачивались назад.

– Дамы, ваша ванна с йогуртом готова. Только предупреждаю: коз пришлось заменить на местных, они, конечно, не альпийские, но зато тоже питались петрушкой. Правда, не органической, а той, что за углом в супермаркете была по акции…

Подруги переглянулись. Но отступать было поздно – деньги уплачены, да и петрушка всё-таки была.

– А сколько времени надо лежать в этом йогурте? – поинтересовалась Клавдия Степановна, с подозрением разглядывая белую субстанцию в огромной ванне.

– По инструкции – сорок минут, – ответила Анжела Наполеоновна. – Но наши клиентки обычно не выдерживают больше двадцати. Особенно когда йогурт начинает скисать…

– Как это скисать?! – возмутилась Зинаида Васильевна. – В журнале об этом ни слова!

– А вы думали, почему процедура называется «Погружение в вечность»? – философски заметила администратор. – Потому что чувство времени теряется полностью. Особенно когда начинается процесс ферментации…

Марина Петровна храбро шагнула вперёд:

– Девочки, мы же не какие-нибудь там трусихи! Мы за красоту боремся! Вон, Клавдия в прошлом месяце даже на иглоукалывание пчёлами ходила!

– Не напоминай, – простонала Клавдия Степановна. – До сих пор не могу спокойно смотреть на мёд. И на пчёл. И на всё полосатое.

Процедура началась. Три подруги, облачённые в купальники эпохи развитого социализма, осторожно погрузились в йогуртовую ванну.

– Ой, а это даже приятно! – удивилась Зинаида Васильевна. – Прямо как в детстве, когда в кефир случайно упала…

– Тихо! – шикнула Марина Петровна. – По инструкции надо медитировать и представлять, как морщины разглаживаются.

– А у меня почему-то только пельмени представляются, – призналась Клавдия Степановна. – И котлеты. И вообще всё, что со сметаной едят…

Через пятнадцать минут в комнату заглянула Анжела Наполеоновна:

– Ну как вы тут, дамы? Ого! А йогурт-то уже… характер проявляет!

Действительно, субстанция начала подозрительно булькать и издавать звуки, больше похожие на симфонию несварения желудка.

– Это нормально? – занервничала Зинаида Васильевна, пытаясь удержать на голове поплывший набок рыжий парик.

– Абсолютно! – заверила администратор. – Это значит, что активные компоненты начали работать. Кстати, когда почувствуете лёгкое пощипывание – не пугайтесь. Это просто… гм… молочная кислота активируется.

– Какая кислота?! – подскочила Марина Петровна. – В журнале было написано только про йогурт!

– А вы думали, почему у нас такие потрясающие результаты? – подмигнула Анжела Наполеоновна. – Кожа после процедуры как новая! Старая просто… ну, скажем так, деликатно обновляется.

В этот момент йогурт издал звук похожий на икоту, и начал пузыриться.

– Всё, я вылезаю! – заявила Клавдия Степановна. – Лучше уж я буду старая, но целая!

– Погодите! – остановила их Анжела Наполеоновна. – Вы же хотели эффект омоложения? Так вот, могу вас обрадовать: судя по тому, как ведёт себя йогурт, вы уже помолодели минимум лет на десять!

– Это как? – хором спросили подруги.

– А вы на себя посмотрите! Щёки розовые, глаза горят, как у подростков! И потом, когда вы в последний раз так быстро из ванны выпрыгивали?