- -
- 100%
- +
Исповедь нечистого
Однажды в самый обычный вторник, когда священник отец Фома дремал в исповедальне после особенно сытного обеда из постных щей, случилось нечто совершенно неординарное. В церковь вошел посетитель, чьи копыта цокали по каменному полу, создавая странное эхо под сводами храма.
– Батюшка, можно к вам на исповедь? – раздался хриплый голос с легким запахом серы.
Отец Фома, не открывая глаз, пробормотал:
– Заходи, чадо. Господь всех принимает.
– Вот это-то меня и беспокоит, – проскрипел голос, и в исповедальню протиснулось нечто, от чего задрожали свечи и закашлялись все присутствующие голуби.
Священник приоткрыл один глаз и тут же распахнул оба, уставившись на своего необычного посетителя. Перед ним сидел самый настоящий черт – с рогами, хвостом и модным портфелем из крокодиловой кожи.
– Батюшка, не пугайтесь так, – вежливо произнес черт, доставая из портфеля очки в золотой оправе. – Я пришел каяться.
– К-каяться? – заикнулся отец Фома, машинально крестясь.
– Ой, бросьте это, – поморщился черт. – От ваших крестных знамений у меня аллергия, а я и так весь чешусь от нервов. Знаете, как непросто было решиться прийти?
Отец Фома медленно опустил руку и принял профессиональный вид:
– И в чем же ты хочешь покаяться… эээ… сын мой?
– Понимаете, батюшка, – черт достал кружевной платочек и промокнул лоб, – я больше не могу грешить. То есть совсем. Профессиональное выгорание, как говорят современные психологи.
– Прости, что? – священник почувствовал, что реальность начинает плыть перед глазами.
– Ну вот представьте: работаешь-работаешь, искушаешь-искушаешь, а толку? Люди сами такое вытворяют, что нам, чертям, даже делать нечего. Вчера смотрю – человек постит в социальных сетях фотографию своего завтрака. Сорок пятую за неделю! Какой смысл его искушать чревоугодием?
Отец Фома невольно кивнул, вспомнив свой недавний обед.
– Или вот, – продолжал черт, разгорячившись, – пытаешься подтолкнуть человека к лени, а он уже третий день лежит на диване и смотрит сериалы. Причем не просто смотрит, а гордится этим! Где профессиональный вызов? Где азарт?
– Действительно, – пробормотал священник, начиная проникаться сочувствием к необычному прихожанину.
– А гордыня? – черт всплеснул руками, едва не сбив подсвечник. – Раньше надо было годами трудиться, чтобы человек возгордился. А теперь? Достаточно десяти лайков под селфи! Я вчера попытался искусить одного блогера, так он мне мастер-класс прочитал по самолюбованию. Представляете, батюшка, я у него еще и платный курс купил! "Как стать лучшим демоном за 30 дней".
Отец Фома не выдержал и хихикнул:
– И как, помогает курс?
– Какое там! – махнул хвостом черт. – Одна вода. Но самое ужасное – я начал сомневаться в себе. Может, я недостаточно плохой черт? Может, мне надо пройти переквалификацию?
– На кого же? – заинтересовался священник.
– Думал стать ангелом, – признался черт, опустив рога. – Но у них такие требования! Знаете, сколько перьев надо отрастить? А петь в хоре? У меня слуха нет совершенно, только бас природный.
– Это да, – согласился отец Фома, – ангельский хор – дело серьезное.
– Вот я и пришел к вам, батюшка. Может, посоветуете что-нибудь? Как быть, если грешить больше не можешь, а святым стать не получается?
Священник почесал бороду и вдруг улыбнулся:
– А что если тебе стать… консультантом?
– Это как? – заинтересовался черт.
– Ну, будешь учить людей, как не поддаваться искушениям. Кто лучше тебя знает все уловки?
Черт просиял, даже рога заблестели:
– Батюшка! Да вы гений! Это же идеальный план! Я даже название для курса придумал: "Как перехитрить черта и найти себя". А в подарок буду давать свой фирменный рецепт адского глинтвейна!
– Только про глинтвейн, пожалуй, не надо, – мягко заметил священник.
– Ах да, простите. Увлекся, – смутился черт. – Значит, отпускаете грехи?
Отец Фома посмотрел на необычного посетителя и торжественно произнес:
– Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа…
– Ой-ой-ой! – подпрыгнул черт. – Предупреждать же надо! У меня опять аллергия начинается…
Когда необычный посетитель, чихая и протирая запотевшие очки, покидал храм, отец Фома задумчиво смотрел ему вслед. День определенно удался. Теперь у него была отличная история для следующей проповеди. Хотя, возможно, про курсы блогера лучше умолчать…
А через неделю в интернете появился новый популярный коуч. Правда, некоторых смущало, что во время онлайн-консультаций у него иногда мелькал хвост, но разве это повод не доверять специалисту с таким богатым опытом? Тем более что отзывы были просто божественные…
Нечестивый ресторан "Семь смертных грехов"
В самом центре города, где пересекались улицы Праведная и Греховная (какая ирония!), притаился ресторан с броской неоновой вывеской "Семь смертных грехов". Владелец заведения, Аркадий Петрович Чертовски, был настолько толст, что мог бы олицетворять сразу два греха – чревоугодие и лень. Впрочем, он этим невероятно гордился.
– Милости прошу! – громогласно приветствовал он каждого посетителя, колыхаясь всеми подбородками разом. – У нас самая грешная кухня в городе! Наши повара – настоящие дьяволята!
В это солнечное утро в ресторан зашла примерная христианка Марья Праведникова. Она случайно перепутала адрес, думая, что идёт на собрание церковного хора.
– Батюшки-святители! – воскликнула она, увидев меню. – Что это за "Похотливые устрицы в соусе искушения"? И почему "Жадный бургер" стоит как крыло от самолёта?
– Мадам, – подлетел к ней официант Гришка по прозвищу Змей-искуситель, – это же концептуальное заведение! Вот, попробуйте наш фирменный десерт "Гордыня в шоколаде" – такой высокомерный торт, что даже не смотрит на другие десерты в меню!
В это время на кухне происходило настоящее столпотворение. Шеф-повар Люцифер Сковородкин (да-да, родители были с чувством юмора) метался между плитами:
– Где моя адская горчица?! Кто съел все райские яблоки для "Завистливого штруделя"?!
– Я! – гордо отозвался су-шеф Димка. – Не удержался, больно аппетитные были.
– Ах ты, чревоугодник! – взревел Люцифер. – Теперь придётся использовать обычные яблоки и делать вид, что они райские!
В зал вошёл завсегдатай, бизнесмен Николай Сребролюбов. Он всегда заказывал "Алчный бизнес-ланч" с двойной порцией "Денежного соуса".
– Гришка! – крикнул он. – Где мой столик под портретом Мамоны?
– Занят, Николай Васильевич, – развёл руками официант. – Там сейчас сидит конкурент ваш, Жадников из соседнего бизнес-центра.
– Что?! – вскипел Сребролюбов. – Немедленно несите мне "Гневный суп с фрикадельками ярости"! Буду сидеть напротив и демонстративно хлебать!
В этот момент в ресторан ворвался местный священник, отец Николай, размахивая кадилом:
– Безобразие! Непотребство! Как можно называть блюда именами грехов?!
Аркадий Петрович невозмутимо поправил салфетку на своём необъятном животе:
– Батюшка, присядьте. Попробуйте наш новый салат "Смирение и постное раскаяние". Специально для таких случаев придумали.
– И сколько же он стоит? – подозрительно прищурился священник.
– Для вас – скидка. Всего-то как половина церковной десятины, – ухмыльнулся владелец.
Тем временем Марья Праведникова, уже попробовавшая "Гордыню в шоколаде", сидела с блаженной улыбкой:
– Господи, прости мою душу грешную, но это божественно вкусно!
– А вы ещё наш "Ленивый шашлык" не пробовали, – подмигнул Гришка. – Его готовят настолько медленно и лениво, что мясо само от скуки становится мягким!
В уголке зала парочка влюблённых поедала "Похотливые устрицы":
– Милый, – шептала девушка, – может, возьмём ещё "Страстный мусс" на десерт?
– Боюсь, дорогая, – отвечал юноша, – после него мы до дома не доедем…
Внезапно с кухни донёсся грохот и отборная брань шеф-повара:
– Кто заменил острый перец в "Гневном супе" на сладкий?! Теперь он стал "Добродушным супом"! Это же против концепции!
– Каюсь, – пискнул молодой повар. – Но у меня рука не поднялась столько острого перца класть…
– Вот оно, влияние этого района! – вздохнул Аркадий Петрович. – Рядом же церковь, все повара потихоньку начинают грешить добротой!
К вечеру в ресторан пожаловала комиссия по этике. Строгая дама с очками на носу долго изучала меню:
– Молодой человек, – обратилась она к Гришке, – а что значит "Зависть с гарниром из чужого успеха"?
– О, это наше коронное блюдо! – оживился официант. – Когда его подают, все соседи по залу начинают завидовать и заказывать то же самое!
– Хм… – дама что-то черкнула в блокноте. – А "Лень-бургер делюкс" почему такой дорогой?
– Так его же готовить лень! – объяснил Аркадий Петрович. – Вот и цена соответствующая.
В этот момент с улицы донёсся звон церковных колоколов. Все посетители вздрогнули и виновато уставились в свои тарелки. Только Марья Праведникова, доедающая третью "Гордыню в шоколаде", мечтательно протянула:
– А в раю такого наверно не подают…
– Естественно! – хмыкнул Аркадий Петрович. – Это же адски вкусно!
К ночи ресторан опустел. Уставший Гришка протирал столы, а шеф-повар Люцифер подсчитывал, сколько порций "Греховного удовольствия" было продано за день.
– Я тут подумал, – задумчиво произнёс Аркадий Петрович, – может, назовём наш новый филиал "Райские кущи"?
– Не богохульствуйте, шеф! – рассмеялся Гришка. – Хотя… "Постный борщ с грешными намёками" звучит заманчиво!
Так и живёт этот удивительный ресторан, балансируя между грехом и добродетелью. А в прошлое воскресенье там даже видели самого владыку – правда, инкогнито и в гражданском. Говорят, он заказал "Постное искушение" и "Гордыню в шоколаде", но это, конечно, всего лишь слухи.
Квартирный вопрос с привидениями: история одной ипотеки
Когда Петр Семенович Воробьев подписывал ипотечный договор на квартиру в старом доме на Пушкинской улице, риелтор как-то странно хихикнула и пробормотала что-то про "особенные условия проживания". Но разве может что-то смутить человека, который двадцать лет проработал бухгалтером в налоговой инспекции?
– Понимаете, – нервно теребила браслет риелтор Марина, – там есть некоторые… нюансы.
– Какие еще нюансы? – Петр Семенович поправил очки. – Я все проверил: коммуникации в порядке, перекрытия крепкие, соседи тихие…
– Очень тихие, – многозначительно подчеркнула Марина. – Особенно те, которые… э-э-э… давно там обитают.
Но Петр Семенович уже достал паспорт и ручку. Через час он стал счастливым обладателем двухкомнатной квартиры и тридцатилетнего ипотечного кредита.
Первую ночь в новой квартире он помнил смутно. Проснулся от того, что кто-то настойчиво передвигал его любимое кресло по гостиной.
– Безобразие какое! – возмутился Петр Семенович, включая свет. – Кто здесь?
– Я здесь живу вообще-то, – раздался скрипучий голос из кресла. – Уже лет сто пятьдесят как.
В кресле сидел полупрозрачный старичок в камзоле XIX века и с моноклем.
– Позвольте! – Петр Семенович начал загибать пальцы. – Во-первых, я купил эту квартиру. Во-вторых, привидений не существует. В-третьих… В-третьих, я сошел с ума.
– Батенька, – привидение элегантно поправило манжеты, – давайте мыслить логически. Если вы сошли с ума, то зачем вам квартира? А если не сошли, то давайте обсудим условия совместного проживания.
На следующее утро Петр Семенович первым делом позвонил в банк:
– Скажите, а в договоре ипотеки есть пункт о призраках?
– Конечно! – радостно ответила сотрудница. – Пункт 666, подпункт "б": "При наличии в квартире паранормальных явлений банк предоставляет скидку 13% на ежемесячный платеж".
– А почему мне не сказали?
– Так вы же не спрашивали! – искренне удивилась она.
К вечеру Петр Семенович обнаружил, что его кухня превратилась в импровизированный зал заседаний. Старичок в монокле уже восседал во главе стола, постукивая призрачной тростью. Откуда ни возьмись, материализовались и другие обитатели квартиры: томная барышня с кружевным веером (бросилась с балкона после того, как её возлюбленный сбежал с цыганским табором), бравый гусар (спустивший родовое гнездо за карточным столом и решивший вопрос чести с помощью дуэльного пистолета), и полупрозрачный мурлыка Василий, при жизни гонявший крыс в соседней булочной.
– Предлагаю составить график пользования ванной, – деловито начал Петр Семенович.
– Помилуйте, – фыркнул гусар, – нам она без надобности! Мы сквозь стены ходим.
– Зато мы можем договориться о времени стонов и лязганья цепями, – предложила дама с веером. – Я, например, предпочитаю страдать по нечетным числам с десяти до полуночи.
– А я в полнолуние играю на скрипке, – добавил старичок. – Только три произведения Паганини знаю, уж не обессудьте.
– А я… – начал было гусар.
– А вы, сударь, перестанете палить из пистолета по ночам! – строго сказал Петр Семенович. – У меня режим.
Кот в обсуждении участия не принимал, он просто проходил сквозь холодильник туда-сюда, создавая загадочное мерцание лампочки.
Жизнь постепенно налаживалась. Петр Семенович привык к тому, что по утрам призрачный кот пытается тереться о его ноги (получалось так себе), а старичок читает свежую газету, заглядывая через плечо.
Гусар оказался отличным собеседником для игры в шахматы, хотя и норовил жульничать, передвигая фигуры сквозь другие. А дама с веером научилась включать кофеварку, что было особенно приятно по утрам.
Проблемы начались, когда Петр Семенович решил пригласить в гости свою начальницу Эльвиру Марковну. Он давно был в нее влюблен и наконец набрался смелости позвать на ужин.
– Только умоляю, – шептал он призракам за час до прихода гостьи, – ведите себя прилично!
– Помилуйте, – обиделся старичок, – мы же интеллигентные привидения!
Эльвира Марковна пришла ровно в семь, с бутылкой вина и в новом платье. Ужин начался превосходно: свечи, легкая музыка, непринужденная беседа…
– Петр Семенович, – вдруг сказала Эльвира Марковна, – а почему у вас кот сквозь стену ходит?
– Показалось, – промямлил хозяин квартиры, испепеляя взглядом наглого призрака.
– А это что за военный господин в углу стоит? Который полупрозрачный?
– Игра света! – попытался спасти ситуацию Петр Семенович.
– А дама с веером почему левитирует?
– Знаете, Эльвира Марковна… – решился Петр Семенович. – Я должен вам признаться. Я живу с призраками.
– И сколько их? – деловито уточнила начальница.
– Четверо. Трое с половиной, если считать кота за полставки.
– Великолепно! – просияла Эльвира Марковна. – А то я думала, как вам рассказать… У меня в квартире живут пять привидений и один полтергейст на полставки. Может, будем дружить квартирами?
С тех пор каждую пятницу в квартире Петра Семеновича проходили спиритические посиделки. Призраки обменивались опытом, делились историями из загробной жизни, а живые жильцы обсуждали преимущества ипотеки с паранормальной скидкой.
А через год Петр Семенович и Эльвира Марковна поженились. Свадьбу играли на два дома – и на два мира. Гусар был свидетелем со стороны жениха, дама с веером – подружкой невесты, а старичок в монокле толкнул такую проникновенную речь, что даже кот прослезился (правда, призрачными слезами).
Банк же, узнав о свадьбе, увеличил скидку до 25% – за создание полноценной паранормальной ячейки общества.
Тайм-менеджмент от Вельзевула
Знаете, что самое смешное насчёт ада? Все эти россказни про котлы с грешниками и черти с вилами – полная чушь. Нынче ад больше смахивает на опен-спейс какой-нибудь корпорации: бесконечные митинги о том, как сделать митинги короче, планёрки о важности планирования планёрок, и демоны в галстуках, жонглирующие графиками KPI по количеству страданий на душу населения.
Вельзевул, потомственный демон прокрастинации в тридцать третьем поколении, сидел в своём кабинете и с упоением откладывал на потом заполнение квартальной отчётности по мучениям душ. На стене красовался диплом "Лучший демон месяца" (правда, за какой именно месяц – было не разобрать, так как дату он собирался вписать позже).
– Знаешь, Астарот, – обратился Вельзевул к своему помощнику, маленькому бесу в модном деловом костюме, – мне кажется, мы не в том направлении движемся.
– В смысле? – Астарот оторвался от своего адского смартфона, где залипал в "ТикТок для демонов".
– Ну смотри, мы тут мучаем грешников, заставляем их страдать от угрызений совести за несделанные дела… А что если… – Вельзевул сделал драматическую паузу, – что если нам монетизировать прокрастинацию?
Астарот поперхнулся серным кофе:
– Босс, вы что, перегрелись? Какая монетизация?
– Самая обычная! Смотри, сейчас все помешаны на личностном росте, тайм-менеджменте и прочей ерунде. А мы откроем курсы по профессиональной прокрастинации!
На следующий день (точнее, через неделю, потому что даже демоны прокрастинации верны своим принципам) в бизнес-центре "Адские врата" появилась вывеска: "Академия осознанной прокрастинации имени Вельзевула. Отложи своё будущее уже сегодня!"
Первое занятие началось с часовым опозданием, что уже создало правильную атмосферу.
– Приветствую, мои будущие… – Вельзевул прищурился, разглядывая аудиторию через дизайнерские очки, – хотя нет, уже настоящие мастера художественного бездействия! – Он машинально одёрнул галстук, на котором маленькие часики показывали без пяти никогда. – Для вас я просто Велз, и сегодня мы с вами научимся превращать обычную лень в премиальный продукт.
Публика подобралась что надо: на первом ряду клевал носом студент с недописанным дипломом (крайний срок сдачи – позапрошлый вторник), за ним сгорбились офисные креативщики с застывшим в глазах дедлайном, а в самом углу примостился колоритный старичок Петр Семёныч – легенда района, который вот уже третий десяток лет собирается "вот-вот выйти на пенсию, только ещё один проектик доделаю".
– Первое правило прокрастинации, – вещал Вельзевул, – никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. Но! – он поднял палец вверх. – Важно делать это стратегически.
– А как же дедлайны? – спросила девушка с ноутбуком.
– О, дедлайны – это всего лишь социальный конструкт! – улыбнулся демон. – Вот скажите, что будет, если вы сдадите отчёт на день позже?
– Меня уволят?
– Именно! И тогда у вас появится масса времени для прокрастинации! – торжествующе заключил Вельзевул.
Курс быстро стал популярным. Вельзевул учил своих студентов искусству отговорок ("Я не опоздал, я практиковал осознанное опоздание"), технике переноса встреч ("Всегда переносите встречу минимум три раза – это показывает, насколько вы востребованы") и философии бездействия ("Не делать – тоже действие, просто пассивное").
На одном из занятий произошёл забавный случай. Студент по имени Павел поднял руку:
– А как правильно откладывать занятия спортом?
– О, это высший пилотаж! – оживился Вельзевул. – Купите абонемент в спортзал на год вперёд. Это создаст иллюзию, что вы УЖЕ занимаетесь спортом. Потом можно год наслаждаться чувством вины и планировать "начать с понедельника".
– А если понедельник наступит?
– Наступит другой понедельник! – подмигнул демон. – Их много, не переживайте.
Бизнес процветал, но однажды в академию нагрянула проверка из адской канцелярии.
– Что здесь происходит? – строго спросил главный инспектор.
– Провожу курсы по прокрастинации, – гордо ответил Вельзевул.
– И как результаты?
– Потрясающие! Смотрите, – Вельзевул достал график. – 80% моих выпускников так и не закончили курс, 15% собираются начать его "со следующего потока", а 5% записались, но так и не пришли. Стопроцентная эффективность!
Инспектор почесал рога:
– А прибыль?
– О, я как раз собирался заняться подсчётами… завтра. Или послезавтра. Определённо на этой неделе.
В итоге Вельзевула не только не наказали, но даже повысили до начальника отдела инновационных мучений. Правда, приказ о повышении он до сих пор откладывает подписать.
А его академия продолжает работать, выпуская в мир профессиональных прокрастинаторов. И если вы когда-нибудь встретите человека, который говорит, что "просто выбирает правильный момент" или "собирается с мыслями", знайте – это один из учеников Вельзевула.
Кстати, эту историю я собирался записать ещё месяц назад, но всё как-то откладывал. Видимо, я тоже неплохой ученик.
Санаторий "Замогильный бриз"
В санатории для профессионально выгоревших привидений "Замогильный бриз" царила атмосфера унылого спокойствия. Главный врач, достопочтенный призрак доктора Склепоненко, задумчиво парил над своим рабочим столом, просматривая истории болезней новых пациентов.
– Так-так, что у нас тут… – бормотал он, перелистывая полупрозрачные страницы. – Привидение из старинного замка, жалуется на потерю способности внушать ужас. Классический случай профессионального выгорания.
В дверь постучали, и в кабинет проплыло молодое привидение в модной простыне от "Гуччи".
– Доктор, я больше так не могу! – всхлипнуло привидение. – Представляете, вчера я явился семье туристов в их номере отеля, а они… они начали делать со мной селфи! Называли милашкой! Где мое достоинство?!
Склепоненко сочувственно покачал головой:
– Присаживайтесь, коллега Бугименко. Эх, батенька, что поделать – нынче народ пошёл такой… тикток им подавай, а не классические завывания. Но не волнуйтесь, наш санаторий специализируется именно на таких случаях.
В это время в коридоре послышался грохот и истерический смех. Доктор поморщился – это новенькая, Полтергейст Марья Петровна, опять развлекалась, гоняя по этажам антикварную вазу династии Мин.
– Марья Петровна! – строго крикнул доктор. – Прекратите сейчас же! У нас тут санаторий, а не боулинг-клуб!
– А что такого? – донеслось в ответ. – Я просто практикую навыки! Двадцать лет честно пугала людей в британском поместье, а теперь они установили там систему видеонаблюдения! Говорят, я порчу интерьер! Меня, потомственного полтергейста, обвинили в вандализме!
На первом этаже санатория располагалась группа поддержки для привидений с выгоранием. Сегодня там собралось особенно много пациентов.
– Здравствуйте, я Каспер, и я потерял способность пугать людей, – начал бледный призрак в потертой простыне.
– Здравствуй, Каспер, – хором отозвались остальные участники.
– Всё началось, когда в доме, где я обитал, поселилась семья геймеров. Я являлся им в полночь, гремел цепями, стонал… А они даже не отрывались от своих компьютеров! Один малец просто сказал: "Классный косплей, чувак!" и продолжил играть в какой-то хоррор…
В этот момент в зал впорхнула медсестра Склепова с подносом, на котором дымились чашки с эктоплазменным чаем.
– Господа привидения, время лечебных процедур! – пропела она. – Сегодня у нас расслабляющие ванны с святой водой и массаж эфирного тела!
– А мне можно записаться на процедуру "Вой на луну"? – робко спросил призрак в викторианском сюртуке. – А то мой фирменный вой что-то совсем охрип…
– Конечно-конечно, – защебетала медсестра. – Только после заката, когда луна взойдёт. И не забудьте, в 15:00 у нас групповое занятие "Как напугать современного человека: от классики до инноваций".
В другом конце санатория, в комнате отдыха, два призрака играли в шахматы. Вернее, пытались играть, но фигуры постоянно проваливались сквозь их эфирные пальцы.
– Шах и мат! – торжествующе воскликнул один.
– Какой шах и мат? Ты даже ферзя удержать не можешь! – возмутился второй. – Вот в моё время привидения были покрепче. Помню, как-то раз я целую карету с лошадьми поднял!
– Ну да, ну да, – скептически отозвался собеседник. – А я тогда Титаник потопил…
К вечеру в санатории начиналась самая оживленная пора. Привидения собирались в главном холле на сеанс групповой терапии. Доктор Склепоненко вещал с импровизированной трибуны:
– Коллеги, помните: главное – это принятие себя! Да, времена меняются, люди уже не те, но мы должны адаптироваться! Вот, например, наш пациент Василий научился пугать через социальные сети. Очень прогрессивный подход!
Василий, молодой призрак в хипстерских очках, смущённо помахал рукой: – Ну что вы, доктор… Я просто рассылаю странные сообщения в три часа ночи. Очень эффективно!
В этот момент с потолка спикировало привидение в костюме летчика времён Первой мировой: – А я вот всё никак не могу приспособиться к этим вашим новшествам! Раньше было проще: появился в полночь, погремел цепями, и все в страхе разбегаются. А теперь что? Намедни явился к одной семье, а они давай меня снимать на эти свои смартфоны! Говорят: "Ух ты, какой спецэффект реалистичный!"