Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие

Введение

Он ушел, а она была не готова к расставанию. Она предложила остаться друзьями, а он ее любит по-прежнему. Встречи изредка «для здоровья». Слежка в соцсетях. И еще тысячи форм незавершенных отношений. Отношений, где не поставлена точка, где живет недосказанность или надежда.

И тогда возникают вопросы: как вернуть то, что ушло? Как избавиться от боли расставания? Почему ничего не получилось? Неужели я так никогда и не встречу «своего» человека?

Эти вопросы назойливыми мухами жужжат у вас в голове и мешают заниматься своими делами, сосредоточиться на чем-то действительно важном и интересном. Мешают жить.

Как психолог, я часто встречаюсь на консультациях с людьми, застрявшими в прошлом. Они так крепко приклеены эмоциональной зависимостью к бывшему партнеру, что сил на настоящую, живую жизнь просто не остается. Видели когда-нибудь муху, прилипшую к смоле? Дергается, шевелится, выбивается из сил, но с места сдвинуться не может. Так и жизнь человека, застрявшего в прошлом, похожа на вязкое шевеление в тягучей смоле отчаяния и бессилия.

Эта книга – курс самопомощи для тех, кто нуждается в поддержке и работающих способах, чтобы справиться со своими переживаниями, перевернуть страницу и начать снова жить свободно и счастливо, но пока не решается или не имеет возможности обратиться к психологу за помощью.

Справедливости ради подчеркну, что, несмотря на прикладную практическую направленность книги и пошаговое, подробное описание упражнений, это пособие не заменит психолога и полноценную психотерапию, но сможет стать первым шагом к выходу из незавершенных отношений. А для психологов – это хорошее подспорье в работе с клиентами, застрявшими в прошлом.

Выдержки из консультаций, приведенные в книге – это собирательные образы из многих сессий, все совпадения случайны. Исключение – те истории, разрешение на публикацию которых было получено от их авторов, но и в них личные данные были скрыты или изменены.

Глава 1. Влияние незавершенных отношений на текущую жизнь

Прошлые отношения надо заканчивать и физически, и эмоционально. Есть те, кто после развода/расставания умудряются остаться жить в одной квартире, объясняя это ипотекой, сложным финансовым положением, отсутствием другого жилья, безвыходностью положения. Хотя, что касается безвыходности – если выход из ситуации нам не нравится, это не значит, что его нет. Некоторые еще умудряются на совместную жилплощадь новых партнеров приводить, и начинается новая серия знаменитой «Санта-Барбары», и никаким здоровым завершением отношением здесь и не пахнет.

В психологии есть такое понятие, как «сепарация» – отделение. Чаще этот термин применяют к детско-родительским отношениям. Сепарация ребенка от родителей начинается с физического отделения – от первых шагов до отдельного проживания – и сопровождается обретением личностной самостоятельности.

Рассматривая расставание (развод) как сепарацию от бывшего партнера, важно понимать, что находясь с ним постоянно в одном пространстве, пережить расставание и поставить точку в отношениях невозможно.

Заканчивать отношения физически – это еще и про секс. Прощальный, на посошок, для здоровья, дружеский – хоть миллион названий и поводов для него придумайте, но секса в закончившихся отношениях быть не должно. И это не про ханжество, мораль или что-то такое. Это про окситоцин.

Окситоцин – нейромедиатор, гормон привязанности, который продуцируется под влиянием тактильного контакта. Задача окситоцина при сексуальной близости – через создание ощущения доверия, близости, особенности, нужности сформировать и укрепить пару. Уговорить свой организм не вырабатывать окситоцин, потому что у вас с бывшим секс просто по старой памяти, вы не сможете, а значит, вы собственноручно укрепляете свою эмоциональную связь с ним при каждой интимной близости.

Метафорически незавершение физической связи с бывшим – это как история про «доброго» хозяина, который из жалости отрубал собаке хвост по кусочкам.

Ну и конечно, секс с бывшим – это еще и надежда на восстановление отношений.

Расскажу вам про один эксперимент, который называется "Надежда".

Провел его профессор биологии Курт Рихтер в 1950-х годах. Несмотря на красивое название, эксперимент был жестокий. Рихтер бросал в ведро с водой крыс и наблюдал за их поведением. Крысы барахтались изо всех сил, но хватало их минут на 15, и они тонули. Тогда Рихтер стал вытаскивать из воды крыс, у которых силы уже были на исходе, давал им несколько минут передохнуть и обсохнуть. И снова бросал в ведро.

Крысы, познавшие вероятность спасения, боролись за свою жизнь намного дольше – около 60 часов.

Жалко бедняг.

Вывод эксперимента – надежда дает силы на борьбу, когда случается попасть в трудную ситуацию.

Вот только важно различать, где есть смысл надеяться, а где – лучше не тешить себя несбыточными мечтами. В случае с незавершенными отношениями надежда – и не надежда вовсе, а иллюзия. Цепляясь за эту надежду-иллюзию, вы только изматываете себя ожиданиями, вместо того чтобы жить. Вы так и остаетесь стоять в тамбуре меж двух дверей, между прошлым и настоящим.

Старые отношения отнимают много сил. Кроме того, они чреваты сложностями в построении новых отношений.

Во-первых, не расставшись с бывшим не только физически, но и эмоционально, вы не можете позволить себе начать новые отношения. Пока у вас дома стоит старый стул, вы не купите новый. Пусть даже на этом стуле уже и сидеть неудобно или даже опасно, вы все равно найдете ему применение. Да хоть вещи на него складывать. И пока он занимает место в вашем доме, новый стул некуда ставить. Бывший партнер – это, конечно, не стул, но пока ваши мысли и чувства заняты прошлыми отношениями, у вас нет места для новой любви.

А в том случае, если вы все же решаетесь попробовать новые отношения, наступает «во-вторых»: вы постоянно сравниваете бывшего и настоящего. Даже если вы сейчас тысячу раз повторите, что не делаете этого – все равно сравниваете. Неосознанно, неуловимо и иногда не понимая, что происходит. Просто вдруг резко меняется настроение, появляется щемящее ощущение, что что-то не то и не так… Словами это не объяснить, потому что зачастую и осознать-то трудно.

Но это не остается незамеченным для вашего партнера и, естественно, он начинает спрашивать о причинах вашего огорчения. А вам и сказать-то нечего и только раздраженно бурчите: «все нормально».

Так начинается конфликт: вечно ты всем недовольна!

А если разобраться, причина кроется в прошлых отношениях, которые до сих пор живут внутри вас. И триггером, «спусковым крючком» для неосознаваемого возврата в них, может быть любой жест, запах, вкус, песня, фраза, ситуация, кадр – да все, что угодно, так или иначе связанное с бывшим.

В-третьих, пока вы не завершите прошлые отношения, они снова и снова будут повторяться с новыми партнерами, в разных интерпретациях, но с одним сюжетом.

С точки зрения семейной системной терапии существуют изменения первого и второго порядка.

Изменения первого порядка – это структурные изменения, другими словами, изменения в пространстве, физические изменения. Вы расстались, разъехались, не общаетесь несколько лет, то есть между вами нет никаких физических точек соприкосновения. Но при этом вы по-прежнему злитесь на бывшего, вспоминаете, мечтаете отомстить, доказываете, что можете быть счастливы без него. И таким образом вы как бы находитесь в тех эмоционально незавершенных отношениях. И когда вы вступаете в новые отношения, вы неосознанно продолжаете доигрывать то, что было не завершено. И тогда новый партнер, даже абсолютно противоположный по своим личностным качествам вашему бывшему, вдруг неосознанно начинает «подыгрывать», вести себя точь-в-точь как ваш предыдущий партнер.

Если бывший вам изменял – измены повторяются и в новых отношениях, если оскорблял, унижал, обесценивал – новый партнер начинает делать то же самое… Отсюда и вытекает убеждение «все мужики – козлы». Это убеждение только усиливает проблему. Приходя с ним в новые отношения, вы заранее уверены, что и в этот раз ничего хорошего не выйдет, и неосознанно провоцируете мужчину проявить его «козлиную сущность». Замкнутый круг.

То же самое работает и в отношении женщин. Мужчина, находящийся в незавершенных отношениях, выходит на убеждения «все бабы – дуры», «все бабы – стервы» и тому подобное.

Изменения второго порядка происходят тогда, когда вместе со структурными изменениями наступают изменения во взаимоотношениях, то есть меняется сам сценарий взаимодействия, эмоциональное наполнение. Именно на такие изменения нацелена психотерапия в случае незавершенных отношений.

Глава 2. Признаки незавершенных отношений

Незавершенные отношения не всегда осознаются. Вроде вы уже и забыли о них, но новые отношения не складываются. Потому что где-то внутри вы все еще крепко связаны со своим бывшим партнером, и эта привязка влияет на ваше настоящее.

Как же понять, есть ли в вашей жизни груз незавершенных отношений? Перечислю основные признаки, по которым можно это определить. Я пишу преимущественно применительно к женщинам, но и про мужчин это так же верно, просто не хочется утяжелять чтение двойными окончаниями. К некоторым пунктам сразу пропишу помогающие практики, больше психологических техник самопомощи – в следующих главах.

1. Ожидание звонка, сообщения, возвращения партнера. Может быть явным, когда вы не расстаетесь с телефоном, словно приросшим к руке, вздрагиваете с надеждой от каждого сообщения, прислушиваетесь к шагам за дверью. Второй вариант – смутное, неосознаваемое томление, ощущение, что чего-то не хватает.

– Да, я сейчас живу в другом городе, но это временно… Я даже вещи не разбираю, потому что он скоро за мной приедет. Откуда я это знаю? Да просто знаю, и все…

(Из консультаций. Девушка, которой принадлежат эти слова, живет на чемоданах около двух лет, не веря в завершение отношений).

2. Назойливые мысли в диапазоне от «а как он там без меня?» до «чтоб ты сдох, козел!» Вкусы этой мысленной жвачки могут меняться по сто раз на дню, и так же быстро вместе с ними меняется ваше настроение. Могут выстраиваться мысленные нескончаемые монологи, состоящие из потока причитаний или, наоборот, проклятий.

! Самопомощь.

Спонтанный фрирайтинг. Вам понадобится блокнот и ручка. Каждый раз в течение дня, когда у вас возникают навязчивые мысли, состояния – включайте таймер ровно на 5 минут и пишите в блокнот все мысли, которые сейчас приходят в голову. Не вдумывайтесь, не анализируйте. По сигналу таймера закрывайте блокнот, без перечитывания написанного. Выполняйте эту практику столько раз в день, сколько ловите себя на навязчивых мыслях о бывшем, независимо от их полярности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.