Берём себя под контроль

Врать или не врать себе

Избавление себя от самообмана тема далеко не философская. Это единственный способ надёжно взять под контроль свою жизнь. Если ты не честен с собой, как себя контролировать, ты найдёшь себе кучу оправданий, объяснений, придумаешь массу причин, почему ты был вынужден поступить так, как не должен. У меня самое яркое и показательное воспоминание о самообмане из раннего детства – маленьким лежал в больнице, и вот как-то поздним вечером мы, дети, все кто был в палате, увидели в окне в ночном небе огни. И мы дружно решили, что это НЛО, и всем рассказывали потом, что видели НЛО, и не позволяли себе сомневаться в этом, удерживали себя в уверенности, что так всё и есть, хотя изначально было очевидно, что это самолёт. Маленьким подобное простительно, конечно. Но врут себе и большие. Все. В подростковом возрасте я однажды стал свидетелем того, как мой друг врал сам себе, озвучивая версию некоего события в до смешного явно неправдивой, но выгодной для него трактовке. И с тех пор я решил никогда себе не врать. Ведь это в какой-то мере даже унизительно, обманывать самого себя. Твои мысли никто не услышит, никто не узнает о них, не укорит, не высмеет, уж перед собой-то ты можешь позволить себе быть честным. Так или иначе это было случайное решение. Но оно оказалось чрезвычайно полезным. Хотя есть от него, пожалуй, и вред. Попробуем рассмотреть в деталях преимущества и недостатки привычки не врать себе. Список достоинств выглядит следующим образом:

1. Значительное усиление самоконтроля и самодисциплины. Тут дело не только в том, что ты престаёшь обманывать себя, придумывая оправдания, почему ты сегодня, к примеру, можешь пропустить тренировку или позволить себе съесть лишнего. Но и в том, что ты постоянно анализируешь свои побуждения и свои действия, в результате словно приглядываешь сам за собой, не давая отступить от принятых решений.

2. Больше возможностей для самосовершенствования. Если у тебя есть какие-то недостатки или проблемы, ты вынужден признать, что они у тебя есть, не станешь прятать от них голову в песок. А чёткое понимание своих недостатков и стимулирует на работу над их исправлением, и облегчает эту работу.

3. Улучшение взаимоотношений с людьми. Вот это очень важный пункт. Привычка не врать себе радикально усиливает, к примру, стабильность взаимоотношений с близкими. Во-первых, ты точно признаешь свои ошибки, если был неправ, извинишься, а значит сохранишь отношения хорошими. Я знаком с людьми, которые никогда не признают свою неправоту, проявляют фантастическую изворотливость, трактуя свои ошибки как ошибки других, и искренне верят, что так всё и есть на самом деле. Во-вторых, ты не сможешь не замечать свои эгоизм и себялюбие. Если вследствие эгоизма ты стремишься перекладывать дела и заботы на своих близких, или пытаешься урвать от них какие-либо материальные блага в свою пользу, ты это обязательно заметишь, вынужден будешь внутренне признать, и тогда, если твои близкие тебе действительно дороги, ты это прекратишь. Эгоизм так или иначе всем присущ в той или иной степени. Если не отслеживать его в себе, это далеко может зайти, например, когда дети ненавидят родителей, или крепкие друзья ссорятся на всю жизнь. Наиболее характерный, можно сказать, классический сценарий ссоры друзей, это одалживание денег. Чтобы не отдавать долг, ваш друг вдруг страшно оскорбится на вас за какую-нибудь ерунду, абсолютно искренне, и дабы вас наказать за свои обиды, долг вам не вернёт. Или он обойдётся без обид, просто примется вас избегать, убеждая себя, что вернёт вам деньги как-нибудь потом. Но это потом так никогда и не наступит. А самый забавный вариант, когда поводом для искренних обид становится ваша настойчивость в напоминании, что долг надо бы вернуть. Типа вы мелочный и назойливый, и потому недостойны, чтобы продолжать водить с вами знакомство.

4. Честность с собой усиливает общую психологическую и стрессовую устойчивость. Суть вот в чём: если у вас излишне раздутое мнение о себе, о своих способностях и талантах, а все доказательства того, что оно раздуто, вы старательно не замечаете, глубоко в подсознании они всё равно будут присутствовать. Получаем этакий диссонансик в сознательном и подсознательном восприятии себя. Который с некоторой долей вероятности будет пробуждать комплексы или заставлять искать варианты самоутверждения. Когда ты чётко понимаешь, кто ты есть, ты находишься в равновесии с собой.

Вообще, грустный факт в том, что способность удерживать себя в самообмане есть базовая человеческая черта. В важных для себя вопросах всякому из нас дано умение не допускать сомнений и отметать любую аргументацию. Наилучший пример этому, по-моему, религии. Если вы верующий человек, я даже не говорю, что вы не правы, может как раз именно ваша вера истинная. Но задумайтесь вот о чём: в мире есть миллиарды людей, которые верят в совершенно иных богов, чем вы, значит все они живут в плену у заблуждений. И вы никогда им ничего не докажете. Мало того, иные из них за свою веру готовы убивать, в том числе и лично вас. Мне запомнилось на эту тему видео с допросом пленного террориста в Сирии. Он был абсолютно откровенен. Он сказал: «если встречу христианина, попробую сначала переубедить. А если атеиста, то убью сразу». Другой сколь хороший столь и печальный пример, это наши соседи – Украина. Там люди верят, что если запретить доброй половине своего населения говорить на родном языке, тут-то и наступит всеобщее процветание и благоденствие. И они готовы убивать и умирать за это. Если бы в России стали запрещать языки, мы бы уже давно поубивали друг друга, и России бы не было. Но это моё предположение, тоже своего рода вера. Правда я исхожу из мысли, что люди, которых ущемляют в праве пользоваться родным языком, вполне могут взяться за оружие, дабы защитить оное право, и будет война, а война это разруха, обнищание и резкая убыль населения. А украинцы исходят из своей национальной гордости, которая приобрела у них такие вот странные черты, заключаясь в унижении национальной гордости других. При этом, как и религиозный вопрос, национальная гордость для людей слишком болезненная тема, потому никаких сомнений они себе не позволяют. Дабы их гордость не была уязвлена. Если бы люди умели запросто преодолевать самообман в своих базовых убеждениях, войн в мире, наверное, было бы меньше. Но это я увлёкся философствованиями, за что извиняюсь.

Теперь о недостатках привычки не врать себе. Они тоже имеются. Основная проблема тут – если вы по наивности, неопытности или недальновидности напридумываете себе каких-либо не самых разумных правил или запретов, вы никак не сможете их обойти. При самообмане всегда найдутся причины сделать то, что вроде бы вам не надо, но в глубине души очень хочется. А когда вы честны с собой, лазеек не остаётся. В юности мыслишь категорично. Не все принятые в младые годы решения бывают рациональны. Кроме того, умение врать себе во многих случаях очень упрощает путь к успешности. Если у вас чрезмерно преувеличенное мнение о своих талантах, искреннее веруя, что так всё и есть на самом деле, вам будет гораздо легче убежать в этом и других, т.е. будет легче добиваться уважения и признания окружающих. Успеха все хотят, он делает жизнь гораздо более приятной и насыщенной. Потому цена за честность, пусть даже всего лишь перед самим собой, может оказаться немножко великовата. Во всяком случае для тех, кто не слишком одарен талантами, но считает иначе.

Остаётся упомянуть, как же, собственно, научиться не врать себе. А всё очень просто. Надо всего лишь всегда подвергать свои поступки анализу и быть готовым признать свою неправоту или свои истинные побуждения. Если внутренне ты готов признавать, ты признаешь. Не обязательно признавать перед другими, сообщать им – вдруг вам нужно сохранять авторитетность, или уважение, или мнение начальства об уровне вашей компетентности, и т.д. Но перед собой, в мыслях, в диалоге с собственным эго, следует стремиться к полной откровенности. Иногда сохранять беспрестанность суждений о себе очень трудно по причине комплексов или чрезмерно раздутого самомнения – вы считали себя непогрешимым, бахвалились этим перед кем-то, мнили себя гораздо лучше других, и тут бац, оказывается, не всё так радужно, как вам чудилось, а это уязвляет самолюбие. Однако если смотреть на признание собственных ошибок и недостатков под углом самосовершенствования, всё стаёт гораздо проще. Ну и хвалиться перед другими надо поменьше, это очень упростит вам работу над честностью с самим собой. Скромность не зря слывёт добродетелью, она полезна. Так же стоит учитывать, что личная заинтересованность препятствует объективности суждений, и делать на это поправку. Ни вы ни я тут не исключение. В ситуации, сулящей вам зримые выгоды, применяйте «понижающий коэффициент» при оценке возвышенности своих побуждений и мотивации. Да, и ещё одно. Очень важно расценивать других людей равнозначными себе, уважать их и их интересы не менее чем себя и свои интересы. Иначе честность перед собой ничего вам не даст, так как вы совершенно честно будете трактовать всё, что ни происходит вокруг, в свою пользу.

Счастье в неведеньи?

Человеческая жизнь многогранна, в ней много аспектов, разные разумно контролировать по-разному. Я сейчас говорю про вредные привычки. В моём случае это тоже определённый эксперимент, многолетний. Когда мне было лет 5, я решил, что никогда не буду пить и курить. И более с тех пор не пересматривал это решение, не задумывался о том, надо ли его пересматривать или нет. У меня не было причин для пересмотра. А какие тут могут быть причины? Суть в том, что я не знаю. Зато я теперь знаю другое – неведенье, это тоже способ контроля себя, очень эффективный. Ведь когда ты не знаешь чего-то, ты не можешь этого хотеть. Тем, кто уже сделал то, чего не следовало бы, познал, так сказать, запертый плод, время вспять не повернуть, но тем, кто ещё не сделал, следует крепко подумать прежде чем сделать его, какие это сулит выгоды и какие потери. О выгодах рассуждать сложно, пока не познал сам. Зримые, которые лично я наблюдал – углублённая социализация. Мои одноклассники в послешкольной юности общались преимущественно на почве алкоголя – гулянки, застолья, пивные посиделки. Я был вне этой развесёлой компании, чаще был один. Вот, пожалуй, и всё. О потерях могу судить лучше, на примере окружающих знакомых людей. Кто-то утратил здоровье, остался с многократно переломанной челюстью, потому что в пьяном угаре дрался не раз. Потом продал квартиру, доставшуюся по наследству, дабы наскрести на лечение. Кого-то нетрезвым сбила машина, хотя отделался человек в принципе терпимо, сотрясением мозга. Кто-то умер – заснул пьяным зимой на морозе, а пойти лечиться потом поленился. Кто-то превратил жизнь своей семьи в невесёлое бытие, став алкоголиком. Безусловно не все от спиртного умирают, теряют здоровье, становятся алкоголиками. Но где гарантия, что со мной всего этого бы не произошло? И ради чего мне такой риск? Счастье в том, что я до сих пор не знаю, ради чего. Ради социализации? Её можно достичь и иначе, ходить на те же тренировки, вот тебе и социализация. Отсутствие познаний запретных плодов даёт огромную внутреннюю свободу. Ты глядишь со стороны, как люди борются со своими вредными привычками, стараются бросить пить или курить, мучаются от самоограничений, срываются. И понимаешь, что у тебя в отличие от них внутри лишь покой и умиротворение, никакой борьбы с собой, вообще. Тебе очень комфортно. Люди чувствуют себя более счастливыми в подпитии? Более умиротворёнными? Более удовлетворёнными? Не знаю, может быть. Но и мне вроде бы неплохо. Зато когда они трезвые, они чувствуют себя менее счастливыми, умиротворёнными и удовлетворёнными, а я нет. Может они разучились чувствовать себя счастливыми без алкоголя? Алкоголики-то уж точно да. В общем, каждый сам для себя решает, что для него лучше. Вы лишь должны понимать, познание или непознание вредной привычки – это серьёзный выбор, который скорее всего будет иметь очень большие последствия для вас. Важно это осознавать, делая его. Важно делать его осознанно. Что касается контроля себя, лучше и легче всего себя контролировать, когда нет внутренней борьбы с собой, и незнание – это самый простой способ обеспечить полное отсутствие оной борьбы.

Об авторитетности

Есть ли люди, к мнению которых вы прислушиваетесь, те, кто для вас являются авторитетами? Наверняка да. И это вполне нормально, в целом, а в частности, всё зависит от того, в каких областях деятельности они для вас авторитетны, насколько, и кем они вам приходятся. Суть в том, что контроль себя в том числе есть предотвращение контроля извне. Самый яркий пример внешнего контроля – секты. Человек, попадая в секту, утрачивает власть над собой, добровольно делегируя право распоряжаться своей жизнью и своими материальными благами лидеру секты. Но секты это, конечно, нечто совсем уж запредельное, вам, наверное, попасть в них не грозит. С другой стороны, если вы читаете эти строки, значит вы мою книгу прочли практически до конца. Это уже такой интересный сигнальчик. Я ведь никому не известный автор, обычный человек, не специалист ни в чём, а вы придаёте значение моей писанине. То есть кое-какие склонности к попаданию под чужое влияние у вас видимо всё же есть.

Осторожность в избрании себе авторитетов не праздный вопрос. Вы начинаете следовать за кем-то вместо того, чтобы идти своим путём. Но у него своя жизнь, и он не будет жить вашей, вашими интересами. Вашими интересами могут жить ваши близкие, скажем, родители, и то не всегда. Остальные люди стремятся к своему успеху, но не к вашему. Вам они могут помочь, если они добрые, порядочные и у них есть для этого время и желание. А могут использовать вас для своих целей, если не самые добрые и порядочные. И потом не следует забывать, что существуют такие вещи, как зависть и конкуренция. Это суровая правда жизни, от которой никуда не деться. Многие ваши знакомые, и даже некоторые родственники, вовсе не порадуются, если вы в чём-то добьётесь больших успехов, чем они. Будучи для вас авторитетом, они обязательно посоветуют вам прямо противоположное тому, что сулит вам успех. Но сохранят непоколебимую убеждённость в своей искренней заботе о вашем благе (это я снова про самообман). Я нечто подобное наблюдал не раз. В общем, следование за кем-то это всегда повышенный риск, что ваш проводник окажется для вас Иваном Сусаниным.

Иногда авторитетность может принимать и совсем уж странные чрезмерные формы. Утрированный пример – допустим, вы вдруг воспылали восхищением к некоему человеку, как к удивительно умному и знающему. Однако этот человек не кто-то известный, кого вы видите по телевизору, не признанный специалист, талант или лидер, а просто… ваш сосед, обыденная обыкновенная личность. Нормально это по-вашему? По мне так не очень. Но я и подобному случаю однажды был свидетелем. Самый нехороший момент тут в том, что восхищение выливается в идеализацию, излишнее доверие и отказ от собственных взглядов в пользу взглядов своего авторитета. Что фактически означает попадание под сильное чужое влияние. Доверяя кому-то, вы оказываетесь в зависимости от его доброй воли, одновременно искушая его воспользоваться вашим доверием себе во благо. А блага себе хотят все. Да и людям просто приятно чувствовать себя авторитетами. Если вы назначили таковым себе кого-то, он вряд ли откажется от этой роли, с удовольствием будет вами руководить и давать советы. При том, что последствия, чем для вас следование его советам закончится, для него по большому счёту не важны, ведь это ваша жизнь, а не его.

Можно привести и другие примеры, уже не утрированные. Скажем, «группы смерти». Возможно вы видели в новостях, как арестовали преступника, который через соцсети подбивал детей покончить с собой? Я видел. Это было познавательное зрелище. Человек буквально слизняк, трясущийся, ничего не представляющий из себя деградант. Но кто-то подчинялся ему в вопросе собственной жизни и смерти. Или вот ещё более показательный пример – наша страна 90-х годов прошлого века. Вспомните, как в тот период Россия вдруг выбрала себе в авторитеты запад и начала бездумно следовать его мудрым указаниям. Сейчас то же самое происходит на Украине, примерно с тем же результатом. Но страна это люди, живущие в ней. Россия доверяла, значит её население, мы с вами, в массе своей пылали доверием к западным державам, веруя, что те страстно желают вырастить из нас сильного конкурента с мощной экономикой, промышленностью, армией, с независимой внешней политикой. Смешно? Или грустно? Поэтому повторюсь, избрание себе авторитетов совсем-совсем не праздный вопрос. В личных делах лучше по возможности обходиться вообще без них, полагаясь на собственный ум и собственное веление сердца. Свою жизнь правильней, разумнее и безопаснее контролировать самому. Не сотвори себе кумира, так сказать. Хорошая заповедь, по-моему.

Избегаем контроля социальной среды

Корме авторитетов есть и иной очень сходный фактор контроля нас извне. Наша социальная среда. Мы стремимся занять в социальной иерархии нашего круга общения более высокое положение, заслужить уважение и признание окружающих, знакомых, друзей. И для этого порой делаем то, что наше окружение считает показателями продвинутости, и не делаем то, что может быть сочтено за доказательство нашей отсталости, глупости, трусости, и т.п. Иными словами, авторитетом для нас становится наша социальная среда, просто она не диктует нам напрямую (как правило), что делать и как жить, а ставит нас в рамки того, что можно, что нельзя и что предпочтительно. И ладно, когда ваша социальная среда действительно продвинута, состоит их культурных талантливых высокообразованных людей, или бесстрашных героев, кто всегда готов отдать жизнь за других (представьте, в какой интересной среде жили молодые люди середины прошлого века, когда на кого из старшего поколения не укажи пальцем, попадёшь в героя войны). Но у большинства всё же это не так. Наша первая социальная среда, в которой мы начинаем формироваться как личности – детское сообщество. И это довольно странная среда, в которой могут считаться за достоинства, мягко говоря, сомнительные вещи. Курить – это круто, выпить – это продвинуто, совершить что-то хулиганское – это чрезвычайно смело, поколотить кого-то более слабого – доказательство возвышенности над серостью, использовать нецензурный лексикон – показатель зрелости и взрослости. Все мои одноклассники начали употреблять алкоголь ещё будучи школьниками. И на своём примере я знаю, что незнакомое для себя ты не можешь хотеть. Они не могли жаждать начать пить. Вопрос, зачем они стали это делать? Ответ тут как будто очевиден – под влиянием социальной среды, так как считали выпивку признаком продвинутости. Может, конечно, это я заблуждаюсь, может это и правда признак продвинутости? Всё может быть, но есть сомнения на сей счёт. Так или иначе ими управляла социальная среда. Они просто не могли не начать употреблять алкоголь, иначе потеряли бы какую-то часть уважения в кругу друзей. С нецензурной бранью всё то же самое, только в ещё более радикальных формах. Приведу два грустных примера из своей жизни. Пример1: за компьютером я сижу у окна, которое отрыто всё лето и начало осени, в сентябре-то уж точно. У меня второй этаж, когда дети идут осенью под окнами в школу или из школы, я слышу их разговоры приблизительно в течении 10 секунд, пока они проходят прямо под моим окном. В 70% случаев в течение этих 10 секунд я успеваю услышать маты. Это не зависит ни от пола, ни от возраста, даже если идут девочки, судя по голосам, совсем махонькие, в районе 7-9 лет, высока вероятность что я услышу матерные слова. Пример2: шёл я как-то по улице, а впереди стоят две юные девушки. Красивые, празднично разряженные. Любо-дорого посмотреть. Поравнялся я с ними, прохожу мимо, слышу, они непринуждённо разговаривают, и каждое второе слово у обеих очень далеко находится от понятия цензурности, вот буквально словно, уж простите меня, дерьмо изо ртов льётся. Какой смысл навести красоту снаружи, но лить дерьмо изнутри? Я не знаю. Может они знали, но для меня это навсегда останется секретом и разочаровывающим воспоминанием.