40+ Браку конец?

Вводные данные

Браку более двадцати пяти лет, он умер. Не внезапно, нет, так не бывает, но осознала я это только сейчас.

Мне пятьдесят с хвостиком. Выгляжу замечательно, стройная, абсолютно уверена в себе, отличное высшее образование, всегда хорошо зарабатывала, но за последние несколько лет все же умудрилась попасть в некую финансово-бытовую зависимость от мужа, что осложняет принятие непредвзятого решения.

Мужу почти пятьдесят, по меркам многих женщин, просто идеальный: отличное высшее образование, не пьет, не курит, матом не ругается, футболом не увлекается, следит за собой, спортом занимается, никогда не пытался гулять, все в семью, очень любит ребенка (уже взрослого), добрый, спокойный, всегда был со мной честен…как и я впрочем.

При этом наши семейные взаимоотношения, по ряду причин, никогда не были простыми, а в последние годы они нас обоих вогнали в апатию и депрессию. Можно ведь и спокойным, ласковым голосом сказать такое, от чего сердце сожмется от горя, страха, бессилия, отчаяния, обиды, ведь так? Знакомо? Для получения подобных эмоций совсем необязательно орать, скандалить и драться. Хотя одно способно провоцировать и другое: я очень эмоциональный человек.

Романтическим отношениям мужа на стороне, с его слов, два с половиной месяца, узнала про них месяц назад. Думала, ерунда, справлюсь, срок ведь небольшой. Ан нет, фиг вам – индейская изба. Разводиться муж категорически отказывается, при этом бросать любовницу тоже не хочет, поскольку, с его слов, он ее не любит, но ему с ней комфортно и, цитирую мужа: «она говорит то, что я хочу слышать» и «она не сделала мне ничего плохого». Крыша у супруга едет конкретно.

Ринувшись читать психологов, пришла к неутешительному выводу о том, что у мужчины самый опасный для семейных отношений кризис – кризис среднего возраста, который длится уже как минимум год.

Измена и цунами

По-настоящему понять и ощутить ее воздействие на сознание и психику могут лишь те, кто через нее прошел. Я бы сравнила измену с цунами, около двадцати лет назад накрывшим Пхукет.

Представьте, что вы бредете по кромке моря-океана, наслаждаетесь легкими, комфортными волнами, омывающими ваши ноги, жмуритесь на солнышке, ощущая на душе полное умиротворение и спокойствие. Вам кажется, так будет вечно. И вдруг замечаете, что начался отлив, причем странный какой-то отлив: слишком быстро и далеко от берега ушла вода. Но этот факт обращает на себя ваше внимание не сразу.

Поначалу, следуя заданной траектории движения, замечаете, что вода больше не омывает ваши ноги. Вы чуть меняете траекторию, удаляясь от берега, и снова наслаждаетесь ее прохладой. Так происходит несколько раз до тех пор, пока вы не осознаете, что больше не в состоянии догнать воду: стремительно, она ушла от берега слишком далеко. Вы принимаете этот факт и продолжаете движение в заданной траектории, параллельно берегу, уже не наслаждаясь водой. Не так приятно, как раньше, но солнышко и природу ведь никто не отменял.

А вода все продолжает уходить дальше от берега – на сотни метров убежала. Сначала вы убеждаете себя в том, что так надо, отлив это такой странный. Чего только в жизни не бывает, правда? Вас это не напрягает: вы же объяснили себе причину. Затем начинает нарастать беспокойство: что-то не так, а что именно – не понимаете и из-за этого нервничаете. Солнышко исчезло, замолкли птицы, воцарилась гнетущая тишина. Вам становится очень некомфортно, инстинктивно спешите прочь, туда, где люди и цивилизация.

Но уже поздно. Вы ведь не знали, что где-то там, очень далеко, в океанских глубинах, произошло землетрясение, спровоцировавшее разлом тектонических плит, породивший мощнейшее цунами. Гигантскую смертоносную волну, с невероятной скоростью несущуюся на вас, вы увидели и осознали в течение нескольких секунд, предшествующих ее обрушению на берег…

Что дальше? Кто-то выживет, а кто-то – нет, а кто-то останется калекой на всю жизнь. Очевидно одно: даже если выживете, ваша жизнь больше никогда не будет прежней, да и вы сами изменитесь кардинально, причем изменения в психике произойдут в одночасье. Почему? Потому что нет больше ни берега, ни цивилизации, ни природы. Прежняя жизнь разрушена.

Все описанное выше – путешествие по жизни в семейных отношениях, где судьбоносное землетрясение, предваряемое серией мелких, – это семейные проблемы и притирки, поиск воды – подстраивание под изменившиеся обстоятельства, а обрушившееся цунами – измена – закономерный исход в случае, если не обращать внимания на тревожные сигналы и, несмотря ни на что, продолжать движение по привычной, заданной траектории жизни.

Измена

Только благодаря ей я наконец осознала – мои семейные отношения умерли, причем давно. Задалась вопросом: почему раньше не смогла понять, что брак постепенно умирает? Могла ли я все предотвратить? Очень неприятные вопросы к самой себе, поскольку, если придешь к положительному заключению, тут же накатит тоска, горечь и боль, начнешь винить себя, почему этого не сделала. Ведь каждый из нас вступает в брак раз и навсегда. Но для меня истина важнее, поскольку крах одних семейных отношений может привести к краху и последующих, если не разобраться в его причинах.

Поразмыслив, пришла к однозначному ответу: нет, не могла. Почему? Психика атрофировалась от бесконечных взаимных претензий, недовольств, незаслуженных обвинений и разборок. У меня давно стоял своего рода психологический блок ко всему этому дерьму, поэтому я просто не могла услышать действительно важные для нашего брака претензии со стороны мужа, с которыми необходимо было разбираться. Читай выше: я устала от бесконечных разборок из-за всякой ерунды, от перманентного чувства вины, навязанного партнером.

Откуда психологический блок? Или учись пропускать мимо ушей, не принимая близко к сердцу, то, что не получается скорректировать, или разводись. Третьего не дано. Я, конечно, не святая, как и все мы, но я никогда не требовала от партнера того, что он дать не в состоянии, в отличии от него. И под словом «дать» понимаю не материальные блага, а то, из чего складываются комфортные для обеих сторон отношения в семье.

Измена шарахнула по мозгу настолько мощно, что все психологические барьеры и шлейф обид мигом обнулились, произошла полная перезагрузка сознания. Я наконец смогла посмотреть на свой брак объективно, с сознанием, заблаговременно не запрограммированным на отчаянное сопротивление, поскольку при подобной программе мозг не в состоянии воспринимать информацию конструктивно.

Во время общения вы все время начеку: постоянно ожидаете провокации и думаете лишь о том, как бы вербально отбиться или забить своего врага (читай – мужа), как мамонта. Разве можно при таком взаимодействии что-то услышать и осознать? Нет. Нереально. Я не могла, несмотря на все свои аналитические способности. Взлелеянный психологический блок оставался неприступен и несокрушим.

Почему не пошла к психологу? Не понимала, что брак постепенно дохнет: так жила моя бабушка, потом мама, а затем и я. Подруги, кстати, тоже так живут…или уже развелись.

В общем, измена, как ни дико это может прозвучать, пошла мне на пользу, если, конечно, не принимать во внимание жесткий удар по психике. И это странный для восприятия, но определенно плюс.

Пауза

Двенадцать дней назад я взяла паузу в отношениях с мужем сроком на три месяца. Это означает, что на заданный период я прекращаю с ним полное общение, и живем мы раздельно. Я остаюсь в нашей квартире, а он вправе жить, где хочет, кроме квартиры любовницы. Если не выполнит это условие, никакого разговора о нашей дальнейшей жизни после окончания паузы не будет, и я сразу подам на развод.

Про необходимость и важность паузы вычитала у психологов уже постфактум, после того, как подсознательно сама пришла к этой потребности и нечто подобное неделей раньше учудить попыталась. Очень любопытное обнаружение. Пауза жизненно необходима после того, как выяснилось, что у вашего супруга есть кто-то еще помимо вас. Иначе никак.

***

Только что звонил муж. Сбросила вызов. Не понял, перезвонил. Отвечать, разумеется, не стала. Ну, что тут скажешь? Все очевидно: до него пока не дошло, что в его игры я больше играть не намерена, на манипуляции не поддамся, все очень серьезно и отступать не хочу и не буду. Пауза есть пауза.

***

Сегодня был «бой», надеюсь, первый и последний. Спустя некоторое время после звонка, муж приехал. Он долго звонил в дверь – не открыла, тогда он ее открыл своим ключом. Я разозлилась, общалась с ним на повышенных тонах, резко, в общем....неправильно, понимаю. Но эмоции есть эмоции, не всегда возможно держать себя в руках. Я не ожидала, что он приедет, а потому оказалась совершенно не готова к встрече.

Муж вошел, как ни в чем не бывало – спокойный, с продуктами в руках. Когда я с порога попыталась его выставить, начал парировать, меняя тактику в зависимости от моих ответов. Думаю, тем, кто побывал в моей ситуации, знакомы эти доводы: «На каком основании ты мне ставишь условия?», «У меня сейчас серьезные проблемы», «А где мне жить?», «Я здесь прописан и имею право тут находиться, как и ты», «Мне нужно вещи забрать».

Про проблемы – его излюбленная манипуляция, попытка вызвать жалость или чувство вины;

Где жить – манипуляция, попытка вызвать жалость или чувство вины;

Про условия – манипуляция, попытка поставить на место;

Про прописку – манипуляция, попытка поставить на место;

Про вещи – не уверена, либо манипуляция, мол, уйду и не вернусь, либо попытка оправдать свое появление…что тоже, по сути, манипуляция, поскольку он нарушает условия паузы.

Именно из-за того, что я поддалась эмоциям, не на все его вопросы мне удалось ответить правильно. Про основания для условий сейчас бы я ответила: «Ты мне изменил, тем самым поставив в наших отношениях жирную точку. Пострадавшая сторона – я, именно поэтому и имею право ставить тебе условия».

Муж настаивал на разговоре, я категорически отказывалась, напоминая про паузу: три месяца. В общем, после недолгой вербальной «битвы», я жестко дала ему час на сбор вещей, быстро собралась и ушла в парк. Именно там, наматывая круги, мне удалось успокоиться и проанализировать произошедшее. Почему я сразу разозлилась? Не на ровном же месте? Тому есть несколько причин.

Во-первых, его звонок и появление показали, что имел он в виду мою паузу. То есть муж пока не осознает всю серьезность ситуации и мой настрой. Почему? Потому что раньше ему удавалось мной манипулировать: в первую очередь давил на жалость или навязывал чувство вины.

Во-вторых, когда я написала ему про паузу, попросила меня не беспокоить, поскольку мне необходимо разобраться в своих чувствах. Самым наглым образом нарушив паузу, он фактически дал понять, что мои чувства его не волнуют. Следовательно, он по-прежнему думает только о своем комфорте, а на мой ему наплевать.

В-третьих, его манипуляции были настолько очевидны, что подсознание их сразу раскусило и вызвало у меня ответную реакцию – злость, агрессию.

Погуляв, взяла себя в руки и приготовилась к тому, что по возвращении домой могу обнаружить его в квартире – продумала, что сказать и как себя вести. Но его дома не оказалось! Йес!!! Знаете, что сработало? Когда муж сказал, мол, он тут прописан и имеет право находиться в нашей квартире, я ответила: «Надеюсь, ты понимаешь, что, таким образом, просто не оставляешь мне выбора, кроме как подать на развод?»

Правильно говорят психологи: не хотят они развода, им просто удобно сидеть на двух стульях и чувствовать себя свободными.

Пауза и осознание

По мнению психологов, сразу после обнаружения факта измены со стороны мужа, необходимо взять в отношениях паузу. Если интересно, читайте у них же, как это грамотно сделать. Лично я полностью разделяю это мнение. Для чего пауза?

Во-первых, вы должны хорошо подумать о том, хотите ли налаживать отношения с мужем или в вашем случае показан развод. Почему? Вспомните пост про цунами. Необходимо осознать, что ваш брак окончательно разрушен, возвращение к прошлым отношениям (когда вы не знали про измену) невозможно.

Измена – это не убийственные картинки барахтанья вашего мужа в постели с любовницей, а нечто более глубокое и страшное: потеря доверия к человеку, с которым вы уже прошли через многие жизненные испытания и планировали дожить до глубокой старости. А как можно продолжать жить с человеком, которому не доверяешь? Ради чего? Он предал тебя раз, значит, предаст еще много-много раз, причем предательство может проявиться, в чем угодно. Если вы сейчас этого не осознаете, то осознание придет, поверьте.

Во-вторых, необходимо трезво взглянуть на совместно прожитые годы: там, вообще, есть, за что биться? А биться придется, причем обоим, бороться за то, чтобы построить новые (!) отношения, комфортные для супругов. Иными словами, необходимо принять, что вам придется строить абсолютно новые отношения со «старым», предавшим вас мужем, при этом за вами обоими периодически будет пытаться тащиться ворох проблем из прошлых отношений, с которыми нужно будет перманентно работать, чтобы не угробить зарождающиеся и попытаться восстановить доверие. И это совсем не просто.

Хватит у вас моральных и физических сил, а также знаний в психологии, чтобы преодолеть серьезные препятствия и не скатиться в прошлые, умершие отношения, которые привели к появлению любовницы (об этом позднее)?

Нет, можно, конечно, забить на любовницу, а заодно и сразу на всех последующих, которые непременно появятся; прикрутить болтами к носу розовые очки, дабы исключить искушение их снять и всеми четырьмя лапами вцепиться в привычную зону комфорта. Вот только останется ли эта зона для вас по-прежнему комфортной? С осознанием того, что вас предали? Нет, никогда.

А пока вы размышляете на эту тему, должно произойти осознание и у вашего мужа. Об этом в следующем посте, если не выйдет форс-мажора, как вчера.

Пауза и муж

Итак, что во время паузы в отношениях должен осознать муж?

Во-первых, он должен осознать, что именно натворил своей изменой: потеря доверия. Мой муж пока так ничего и не понял, в его решении начать свободную жизнь, человек винит меня. А важно, чтобы в его сознании также произошел переворот, и до мужа дошло: супруга настроена очень решительно, брак висит на волоске.

Пауза – это по факту маленький предварительный развод. Пусть он почувствует, каково это: лишиться привычных отношений с женой, сменить место жительства, ведь это то, что произойдет после настоящего развода. Психологи считают, трех месяцев достаточно, дабы мужчина все понял и принял свое решение: он хочет сохранить брак и готов строить новые отношения на руинах старых, причем на условиях жены, или все же выбирает свободную жизнь.

Как я к этому пришла? Нет, не повторяю мысли психологов, для меня это стало очевидным еще до прочтения соответствующей литературы, а она лишь подтвердила корректность выводов.

Через два дня после обнаружения факта измены, на меня снизошло «озарение». Прям как «первый сон Веры Павловны». Подробнее об этом в одном из следующих постов. Именно тогда произошла полная перезагрузка сознания, обнулился ворох обид и разочарований, накопившийся за четверть века совместной жизни. Просто одним махом обнулился, и никакие психологи не потребовались.

У меня – да, а у него-то нет… Я это видела и чувствовала, несмотря на его вроде бы искренние попытки строить со мной новые отношения. Когда человек считает, что по-прежнему вправе вести свободную жизнь, иметь и жену, и любовницу – его крыше необходим капитальный ремонт, заплатки не помогут, или придется мириться с текущей крышей всю оставшуюся жизнь. Но я же не мазохистка.

Что я поняла. Можно сколько угодно «понимать» и «принимать», но пока вы не пропустите это «понимание» через себя, не осознаете, вы не изменитесь. Никакие психологи не помогут. Именно измена для меня стала тем проводником, который помог осознать, что брак рухнул – я потеряла мужа – и мозг запустил процесс обновления в качестве контрмеры.

Это прозвучит жестоко, но подобный удар должен быть нанесен и по психике мужа, чтобы произошла перезагрузка и его сознания. Только в этом случае возможно построить новые отношения, поскольку работать над их созданием должны оба партнера. Женская измена в качестве катализатора не подойдет, поскольку, как пишут психологи, она лишь добьет все окончательно: мужчина, в отличии от женщины, никогда не сможет ее простить. Остается один единственный вариант – пауза.

Если мужчина сумеет осознать, что фактически потерял жену и примет решение сделать все возможное и, казалось бы, невозможное для строительства новых отношений – у брака есть шанс. Только шанс. Всего один. Если не сумеет пропустить всю серьезность ситуации через свою психику и не осознает или осознает и решит, что имел он все это в виду – построить новые отношения никаких шансов нет. Следовательно, только развод. Или шикарные розовые очки. Но к ним в нагрузку полагается последующая сложная борьба с психологическими проблемами… Не, мне розовые очки не идут, точно.

Почему жесткая перезагрузка сознания?

Подумала и решила: необходимы некоторые пояснения к предыдущему посту, поскольку для меня эти выводы очевидны, а для кого-то, возможно, нет.

Вы вправе возразить: есть еще один вариант перезагрузки, менее травмирующий – отправить мужа к психологу. Он или она вправит ему мозги. Ок, давайте рассуждать.

Во-первых, я четко понимаю, что никакому психологу не удалось бы перезагрузить мое сознание. Почему? Вспоминаем: давил психологический барьер, ворох обид и тд, все это в совокупности убедило меня в том, что я не люблю мужа, и нам давно пора расстаться. В последние годы мне было с ним психологически плохо, очень некомфортно.

Это насколько же профессиональным, умным, логичным и искренне желающим мне помочь должен был быть психолог, чтобы смочь выступить в качестве проводника к моему сознанию? Да я бы его забила аргументами против и себя бы убедила в том, что права. Не достучался бы он до меня. Себя могу убедить только я сама, но для этого что-то должно щелкнуть в голове. Вот сейчас, при необходимости, могу общаться с психологами и даже внимательно их выслушать, а вот выводы сделаю свои, тщательно проанализировав приведенные ими доводы и аргументы.

Во-вторых,…а, может, во-первых? Чтобы обратиться к психологу, для начала необходимо осознать, что в твоем браке реальные проблемы и захотеть их решить. Но ведь пока гром не грянет, мужик не перекрестится, правда? Я не осознавала.

Почти то же самое сейчас творится в голове у мужа: отношения паршивые, любви нет и тп, за исключением мыслей о разводе, вместе с тем он считает нормальным строить новые отношения одновременно со мной и…любовницей.

В-третьих, допустим, психологу удастся достучаться до мужа, супруг осознает, что не хочет меня терять. Теоретически это вполне возможно, поскольку муж – не я. Давайте будем реалистами: сколько времени на это уйдет? Не месяц и не два, а не менее, чем шесть месяцев. Что останется от моей чрезмерно эмоциональной психики, если в течение его реабилитации мы продолжим жить вместе? Выходит, походы к психологу станут и моей нормой и не факт, что терапия сработает (см. второй абзац пункта «во-первых»).

В-четвертых, чтобы пункт «в-третьих» стал практически возможен, необходимо, чтобы в голове у мужа реализовался пункт «во-вторых», а пока этого нет.

В-пятых, наша ситуация осложнена крайне негативным и весомым фактором – кризисом среднего возраста у мужа, а с учетом этого обстоятельства, я очень сомневаюсь, что в принципе найдется психолог, который сумеет нам помочь. Об этом кризисе мы поговорим позже.

Именно поэтому считаю: помочь перезагрузить сознание мужа может только пауза. Не поможет – пора осознанно умывать руки.

***

Сегодня призадумалась, обнаружив, что, оказывается, всю жизнь прожила с инфантильным нарциссом. Это многое объясняет. Ума не приложу, как мне удалось столько продержаться… Хотя почему не понимаю? Психика-то грохнута…

Любовница и гороскоп

Тему паузы не закончила, еще один пост нужно написать для логического завершения, но так надоело… Хочется чего-то веселенького. Давайте на этот раз про любовницу, а?

Мы с любовницей одного знака Зодиака. Забавно читать и слушать астрологический прогноз, в соответствии с которым в энный месяц нас обеих ожидает неимоверное счастье в личной жизни, причем именно в тот месяц, когда я узнала о ее существовании.

Забавно, да не очень, так как вдруг осознала, что эта «сучка крашена» отобрала у меня даже мой гороскоп! Поскольку предсказания, которые я честно всегда считала своими, оказывается, и ее тоже! Твою дивизию…и здесь делить… И не просто делить, а еще и изощряться вычленять из контента то, что относится ко мне, а что – к ней и, разумеется, в свою пользу. Мозг просто взрывается.