40+ Браку конец?

Любовницу – в сад

Знаете, почему меня не убивает, не мучает измена мужа, и я совсем не планирую страдать по этому поводу и изводить себя наличием у него любовницы? Да хрен им обоим, без вариантов.

Как аналитик, я не сразу, но все же осознала: любовница – это не причина, а следствие, следствие давно почившего в бозе брака. Поясню: не любовница виновата в том, что брак на волоске или распался, а она появилась благодаря и исключительно потому, что брак по каким-то причинам умирал, умирал и наконец сдох. Разницу чувствуете? Если нет, то, как профессионал, настоятельно рекомендую все же сосредоточиться и осознать аксиому.

Так что правильно определяйте причинно-следственные связи: вдруг поможет успокоиться. Не исключено, что теперь вы перекинетесь на страдания по поводу умершего брака. Но это уже другая тема. Считаю, что первоначально необходимо избавиться от деструктивных мыслей о любовнице: сужу по себе.

Эта боль (у мужа другая женщина) затмевает разум и просто не дает сосредоточиться на осмыслении проблем в своем браке. Да вообще не дает ни на чем сосредоточиться, при этом плодит массу вредоносного и зачастую неоправданного негатива, переживаний, которые накатывают снежным комом и в конце концов погребают вас под собой. Ну, и смысл лежать в сием гробе? Вы же теперь абсолютно беспомощны и не в состоянии выбраться самостоятельно! Тоже мне, Спящая Красавица… Да принц вас в этом сугробе элементарно не найдет!

Так что рубите обиду, ненависть, злость, ревность и т.п. по отношению к любовнице, самому факту измены и предателю мужу, чтобы дать себе шанс перейти к осмыслению вашего брака. Это самое главное. И это единственное, что действительно важно, поскольку именно серьезные проблемы в ваших взаимоотношениях с мужем привели к появлению любовницы.

Не было бы конкретно ее, появилась бы другая; по какой-то причине отвалится эта – появится следующая!.. Утешила, правда? Если вы в браке давно, и ваш муж раньше никогда не гулял, то ищите серьезные проблемы именно в своем браке. А любовница тут ни при чем. Она – своего рода индикатор ваших семейных взаимоотношений, да еще и несчастная женщина, которая в лучшем случае зря потратит время в ожидании, когда муж с вами разведется (спойлер: в 95% случаев ни фига сам не разведется), а в худшем, например, получит мужа-нарцисса, который хорошо проедется по ее психике.

Если вы осознаете, что любовница – не причина, а следствие, вам будет значительно проще справиться с взбрыкнувшим комплексом неполноценности. Почему? Потому что это не вы – старая, больная и никому не нужная, а просто брак ваш сдох, причем давно, а в смерти брака всегда виноваты оба партнера.

А любовницу, как обычно, – в сад.

Пауза, текущая аналитика

Итак, вчера похоронили свекра. Теперь можно проанализировать поведение мужа во время форс-мажорного прерывания паузы, и не только.

Ну, что сказать? В общем, нашла подтверждение практически всему, о чем говорил психолог в своем блоге. Нравится мне эта женщина-психолог, очень полезные выводы дает, основываясь на многолетней практике именно в сфере семейных отношений. Ее выводы в моей голове легко укладываются, логически объясняются, потому прислушиваюсь к тому, что она говорит.

С мужчиной во время паузы происходит нечто, подобное ломке, и он всеми правдами и неправдами старается от нее избавиться. Помните, как муж нагло заявился домой и пытался мной манипулировать, при этом ни разу не повысив на меня голос и тщательно подбирая слова таким образом, чтобы меня не задеть? Это потому, что чувствовал мой решительный настрой. А потом он в телефонном разговоре наехал на ребенка, нанеся серьезный удар по его психике, когда на полном серьезе грозился выбросить меня в окошко. Пришлось успокаивать ребенка и убеждать в том, что я сделаю это быстрее, качественнее и с большим удовольствием.

Психолог объяснял, что редкий мужчина во время паузы ведет себя достойно, поскольку понимает: начинает рушиться его новый комфортный мир, который он так старательно для себя построил и который совершенно не хочет терять. Плевать ему на то, что вас абсолютно не устраивает жить в треугольнике; плевать ему на вашу психику – он не чувствует и не осознает вашей боли. А мой муж, как недавно осознала, еще и махровый нарцисс, а нарциссам в принципе не свойственно сострадание, только на словах. Мужчина, ерш твою медь, так хочет. И все тут. Поэтому бесится, начинает угрожать, стараясь удержать «все, что нажито непосильным трудом» (к\ф Иван Васильевич меняет профессию). То есть свободные отношения в браке в первую очередь. С его стороны свободные.

Первостепенная задача мужа – вернуть все на свои места. Если угрозы не подействовали, начнет искать иные способы давления на вас, продолжит манипуляции, предполагаю, что это продлится до тех пор, пока не осознает: вы не дрогнете. А вот тогда, возможно, что-то и щелкнет в его голове.

Во время предпохоронных хлопот муж задолбал меня звонками – отрывался за все то время, пока я с ним не общалась. Причем звонил по каждой ерунде, советовался, чего раньше уже давно не было. Для нарцисса существует только одно правильное мнение и решение – его собственное. А ведь в последнее время муж не просто со мной не советовался, а даже не удосуживался выслушать, прямым текстом заявляя: твое мнение меня не интересует. Кому-то знакомо, правда?

Теперь же он – милый и послушный зайчик, который постоянно шутит и веселится, несмотря на то, что готовимся мы, вообще-то, к похоронам, причем его любимого отца, маниакальная забота о котором внесла очень существенный вклад в развал наших отношений (об этом еще расскажу, полезно). Но я-то понимаю, такой муж – это не мой муж и осознаю, что на самом деле он не изменился. Это лишь маска, очередные манипуляции, попытка натолкнуть меня на мысль о том, что он способен быть другим и заставить окончательно выйти из паузы, дабы отвести от себя угрозу развода и продолжить жить дальше так, как ему нравится.

Текущая аналитика, окончание

Помните, я объясняла, что перезагрузить сознание мужа может помочь только выдержанная до конца пауза? А может и не помочь.

Неважно, что и как говорит мужчина – заткните уши и не слушайте, не дайте навешать вам очередную порцию лапши, которую охотно проглотит подсознание, если вы еще не рубанули страх его потерять. Мне удалось с этим страхом справиться, причем довольно быстро, потому и оцениваю ситуацию объективно и не поддаюсь на манипуляции. Я всегда оцениваю людей исключительно по их поступкам и неважно, каким соловьем они заливаются.

Еще несколько дней назад он грозился выбросить меня из окна. Что изменилось сейчас? Разве что пытается добраться до квартиры, чтобы осуществить угрозу.

Как военному пенсионеру, свекру, точнее его родственникам, положена некая неплохая компенсация на похороны. По объективным причинам (трус), муж ее получить не может. Как вы думаете, на кого он решил ее оформить? Правильно, не на меня, а на ребенка, который учится в другом городе и вернется домой только после зимней сессии. Да я и не предлагала оформить выплату на меня, даже в голову подобная мысль не приходила, просто чуть позже этот факт обратил на себя мое внимание.

Если мужчина действительно готов строить с супругой новые отношения, он сделает все возможное и невозможное, чтобы снова завоевать ее доверие. И чем компенсация – не шанс доказать, что он на все для меня готов? Ан нет. Ни фига не готов. Более того, этим решением он показал, что мне не доверяет. А вот это даже обидно: я в жизни никогда и никому не давала повода заподозрить меня в нечестности. Ему ли об этом не знать?

М-да… Полагаю, подобная подозрительность – также проявление кризиса, под воздействием которого мужчина видит именно в своей жене только плохое, причем необоснованно плохое.

Так что пауза возобновилась, впрочем, как и планировалось.

Пауза и жена

Когда вы узнаете про измену мужа, ваша психика ощущает на себе удар мощнейшего цунами. Мозг взрывается от потока мыслей, накативших не одна за другой, а практически одновременно. Что это за мысли? Да вам даже не всегда удается их сразу идентифицировать. Вот лишь некоторые из них: «бедная я, несчастная»; «как он мог?»; «за что мне это? где справедливость?»; «я все потеряла»; «муж ушел к другой»; «я осталась одна»; «дожила на старости лет»; «мне предстоит раздел имущества, и я останусь нищая на старости лет»; «конец мыслям о безбедной старости»; «мне придется идти на любую работу, чтобы выжить»; «я никому не нужна»; «пришла, сука, на готовенькое» и т.д.

А теперь представьте, что все это дерьмо шарашит по вашему сознанию практически одновременно. Тут никакая психика не выдержит!

А что же ваш муж? А у него все замечательно. С одной стороны, он убежден в том, что вы от него никуда не денетесь и на развод не подадите; с другой стороны, он в эйфории от новой свободной жизни, его ведь еще где-то ждут, очень хотят и делают все, дабы ему угодить. Не мечта ли? Он начинает новую жизнь!

Самооценка мужчины взлетает до недосягаемых высот, вместе с тем вы чувствуете: его отношение к вам, неважно, какими бы сложными взаимоотношения ни были в последнее время, упало вообще ниже плинтуса. Вами откровенно пренебрегают, унижают, обесценивают, продолжают обвинять во всех смертных грехах и провоцируют скандалы. Вы теперь – ничто, половая тряпка, об которую ноги вытирают.

Если быть точной, подобное отношение в полной мере проявилось после того, как муж завел любовницу и решил, что у него теперь начинается новая жизнь. Но вы-то об этом не знали, ничего не понимали, поэтому пребывали в шоке от резкой перемены в его поведении. Теперь все встало на свои места. У него роман на стороне, другая.

Конечно же, вы предпринимаете попытки образумить своего в прошлом порядочного мужа. Но ничего не помогает и, как я осознала накануне паузы, не поможет. Все. Брак окончательно накрылся медным тазом. А тогда я еще на что-то надеялась, верила – смогу логикой убедить его бросить любовницу. Наивная чучундра.

Как любая женщина, оказавшаяся в моем положении, инстинктивно я предприняла неимоверные усилия спасти брак. Этому ведь нас всегда учило как общество, так и опыт подруг, родителей (моих – точно). Все бы ладно, но в какой-то момент я осознала, что не доверяю ему больше и начинаю превращаться в подозрительную суку, которая отслеживает все его перемещения! И с этим ничего невозможно поделать, поскольку доверие испарилось.

А муж словно чувствует мой страх и продолжает добивать, например: не берет трубку в течение нескольких часов, заявляет, что не обязан отчитываться о своих перемещениях. И если до измены вы бы не обратили на это внимание – мало ли, дела, то теперь вам колом бьет в сердце одна единственная мысль: он у любовницы, потому и не отвечает.

А все перечисленные выше мысли и страхи при этом продолжают победоносный кордебалет в вашей голове. Вы понимаете, нужно что-то делать, что-то предпринять, решить, но никак не получается сосредоточиться на конструктиве, поскольку перед вашими глазами постоянно или, как в моем случае, периодически, маячит вполне себе довольный жизнью раздражитель, источник всех ваших бед – муж. И этот раздражитель необходимо устранить. Хотя бы на время. Спрятаться в домике и отгородиться от всего, что с ним связано, то есть полностью прекратить с ним общение. Любое.

Я потом даже его контакт в телеграм убила, поскольку поймала себя на том, что постоянно проверяю, в сети ли он? А как вы думаете, зачем проверяла? А чтобы заподозрить его в общении с любовницей. Представляете, до какого маразма докатилась? И это я, в прошлом уверенная в себе женщина!

В итоге поняла, что мне необходимо:

Во-первых, уединиться, взять себя в руки – насколько это возможно. Пока я продолжаю видеть мужа и с ним общаться, для меня эта миссия не выполнима. С глаз долой – из сердца вон, правда?

Во-вторых, срочно разобраться в мыслях: идентифицировать страхи, опасения, риски и т.п., разложить их по полочкам и понять, что с ними делать и как устранить. Иначе не успокоюсь.

В-третьих, задуматься о своем браке.

Именно так я интуитивно пришла к необходимости взять паузу. Сначала многое сделала неправильно и быстро поддалась на манипуляции мужа, затем нашла блог психолога, разобралась в вопросе, узнала про паузу и на этот раз все сделала по уму. Почти. Как чувствовала.

И снова про любовницу

Лучше знать или не знать свою «благодетельницу» в лицо? Лично для меня оказалось гораздо лучше узнать, однозначно. Самая страшная угнетающая ситуация – это неопределенность и неизвестность, поскольку услужливый мозг вешает перед вашим носом одну фотку краше другой: королеву красоты, модель и т.п. И ты просто физически опускаешь плечи, скукорживаешься, стареешь настолько сильно, что начинаешь выглядеть на свой родной возраст… Руки чешутся дать в глаз....а морды-то нет…

В этой измене я не заработала комплекса неполноценности, поскольку в разы превосхожу любовницу по всем параметрам, кроме возраста, но шесть лет разницы – это ни о чем. Более того, я даже ревновать к ней не могу и, признаюсь, была несколько уязвлена выбором супруга (я ее хорошо знаю), о чем ему честно и сообщила.

Многим женам годами крышу сносит из-за любовниц, причем даже после развода. Они за ними шпионят – в соцсетях в первую очередь, постоянно мысленно представляют, как их счастливые мужья радостно барахтаются с такими же счастливыми любовницами в постелях и мучаются, мучаются, мучаются, сгорают от горя, тем самым взращивая комплекс неполноценности, зачастую на ровном месте. То есть они страшно ревнуют к соперницам и медленно, мучительно морально умирают, зарабатывая серьезные психические и физические (!) болезни…

А соперницы их далеко не всегда существенно моложе, фигуристей и красивее. Уж поверьте, начиталась. Смотришь на фото такой несчастной, истерзанной ревностью жены-красавицы, читаешь про ее мучения из-за жирной и кривоногой любовницы и думаешь: как можно к ней ревновать? Она же Богом обиженная…

Хотите начистоту? Вот ни разу не ревную и не мучаюсь. Когда муж сказал кто она, я с неимоверным облегчением выдохнула, метнула в него удовлетворенный взгляд и про себя злорадно подумала: «Так тебе и надо».

Будь моя соперница хотя бы лет на пятнадцать младше, со всеми вытекающими из возраста неприятными для меня сравнительными последствиями, скорее всего и мне пришлось бы бороться за свою самооценку. А так я, наоборот, почувствовала себя на ее фоне жар-птицей, честно. Прям спина выпрямилась и крылья расправились.

Ну и, хорошо зная характер своего мужа-нарцисса в быту, представив, как после развода они начнут жить вместе, ехидно про себя добавила: «И тебе так и надо, коза драная».

Астрология – хрень?

И все же астрологические прогнозы, таро-расклады мне помогли. Когда плюнула и перестала скрупулезно выискивать в них подтверждение тому, что Сатурн рубанет любовницу, а мои семейные отношения только укрепит, я сосредоточилась на поиске подтверждений дохленькой надежде, что у меня все будет хорошо. Нашла целую кучу.

Гороскопы говорят, что да, возврата к прошлому нет, я освобождаюсь от оков прежних отношений, одна дверь закрывается, вместе с тем другая – открывается. Меня ждут кардинальные изменения в личной жизни, но все они только на пользу. Не держите, отпустите – так говорят гороскопы, причем все поголовно.

Вот такие прогнозы мне нравятся. Они помогли преодолеть страх изменений, начала новой жизни, который испытывают абсолютно все женщины, оказавшиеся в моем положении. Уверена.

А кто сказал, что с разводом жизнь заканчивается? Ничего подобного: заканчивается паршивый период вашей жизни, иначе бы не дошло до развода, ведь так? А новая жизнь только начинается, причем впереди еще как минимум двадцать лет полноценной активности, так что при очень большом желании можно еще пару раз замуж сходить.

Или зачем обязательно замуж? Может, хватит уже готовить кому-то жратву, терпеть проявления старческого маразма и все же начать наконец радоваться свободе, пожить для себя? Честно? Склоняюсь к последнему. А друга всегда можно найти и при этом вам не придется брать на себя ответственность за отношения.

Астрологические прогнозы поначалу перечитывала и пересматривала ежедневно. Кучу времени на них грохнула. Психологи наверняка сказали бы: продолжает подвергаться воздействию мозговой жвачки. А я так не считаю, больше ведь в них потребности нет, отпала, в то время как свою задачу они выполнили.

Гороскопы помогли принять неизбежное, после чего я сразу же успокоилась. Также они натолкнули меня на идею начать вести этот блог, который психологически мне очень помогает.

Так что неважно, какая именно хрень вам морально помогает, важно, что помогает. И очень важно, что эта хрень не разрушительна, как алкоголь, например, а, наоборот, созидательна. Хотя созидательна она будет лишь в том случае, если вы используете ее для решения каких-то психологических и иных проблем, а не для того, чтобы подпитать страдания или в очередной раз найти подтверждение тому, что «все пропало, шеф!»(к\ф «Бриллиантовая рука»).

Вывод? Ставьте позитивную цель, и да поможет вам…сушеная лапка лягушки.

Пауза, возможные ошибки

Решила написать несколько постов, которые дополнят правила психолога о том, как правильно брать паузу.

Я буду смотреть несколько глубже и поясню, почему, например, во время паузы ваш муж мог продолжить гулять; какого лешего он постоянно нарушает паузу и т.д. В общем, почему ничего у вас с паузой не получается или не получилось. И это очень важно.

Почему? Не исключено, вы можете поспешно принять решение о разводе только на основании того, что видите своими глазами, плюс изучив блог публичного психолога, а ведь важны нюансы. А нюансы могут быть таковы: муж не осознал серьезность ваших намерений, потому и продолжает чудить. А не осознал совсем не обязательно потому, что ему с вами и вам с ним не по пути, а потому, что именно тупо и буквально не осознал угрозу развода!

Нет, он не дурак, этот косяк ваш и больше ничей. Поясню и станет понятно. Я уже затрагивала данную проблему в посте от 6 декабря, а теперь планирую разобрать ее на составные части.

У одной женщины осознание пришло к мужу только тогда, когда он получил повестку в суд на слушание о разводе, а до того времени продолжал куролесить и ее изводить. Нельзя доводить до повестки, если только вы действительно не приняли окончательное решение развестись, как в ее случае.

Так что давайте разбираться.

Развод – слово табу

Давайте заодно подумаем, можно ли как-то откатить назад повестку в суд на развод, если вдруг вы передумали или по незнанию накосячили. Со всяким может случиться. Сделать это без последствий для брака непросто, но, полагаю, шанс есть.

Начнем со сказки. Помните детскую сказку о пастухе, который пас в горах овец и от скуки периодически бегал в свой кишлак с воплями о том, что на отару напали волки? Шутил он так, прИдур идиотский. Жители хватали в руки все, что попало, и неслись спасать овец. Пару раз прибегали, а на третий раз, когда волки действительно объявились, не поверили пастуху и не побежали на выручку. В результате отара погибла.