Клюква по знакомству

© Слива М., 2019

© ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2019

Аўтар шматлікіх кніг прозы «Усмешка Джаконды», «Прыгожыя караблі», «Запрашаю ўсміхнуцца», «Ход канём», «Сустрэліся кум з кумой», «Віртуальнае каханне», «Радасць жыцця», «Клюква по знакомству», «Жыццё на Парнасе», «…І мора па калена»; кніг для дзяцей «Кот Матрос», «Як кнігі дзяўчынку выхавалі»; зборнікаў літаратуразнаўчых і літаратурна-крытычных артыкулаў і рэцэнзій «Найвышэйшае і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.

Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».

Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.

Клюква по знакомству

Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.

– Идем уже, а то я замерзла…

– А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.

– Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?

– Если бы! Застудила горло.

– Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?

– Придите завтра.

– Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!

– А почему «срочно»?

– Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…

– Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?

– Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.

– Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…

– Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!

– Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?

– А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.

Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:

– А почему вы не заявляете в милицию?

– Заявишь – все конфискуют.

Товарищи между собой:

– Я уже двадцать лет живу с тещей!

– Так это же, считай, пять лет тюрьмы!

– Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.

– А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.

– Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?

– Да, нашел… черноглазую девушку.

Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.

– Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?

– Хотела убедиться, приедете ли проверять…

Разговаривают две женщины:

– Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…

– Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.

– Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.

– Что, перевоспитались все?

– Да нет, уже всё вынесли.

– Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.

– А чего ты так встревожилась?

– Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.

– Здесь же нельзя курить!..

– Ничего, дым начальника здоровью не вредит.

– Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.

– Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.

– Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.

– А мы в одной конторе работаем.

– Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?

– Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…

Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:

– А зачем вы это делаете?

– Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.

– Как это?

– Да односельчане на днях будут получать…

– Папа, в понедельник зубной врач работает?

– Работает. А у тебя что, зуб болит?

– Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.

Разговаривают двое на курорте:

– Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.

– А я со своей – только два раза: первый и последний.

– Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? – обращается женщина к племяннику.

– Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?

– Ай, Петя, не спрашивай…

– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!

– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.

Директор фирмы строго говорит подчиненным:

– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!

– Каким образом? – подал кто-то голос.

– Не накажу!

– Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! – с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.

– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.

На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:

– Кто живет этажом ниже?

– Еще не знаем…

– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.

Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.

– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.

– А водку взяли? – спрашивает второй.

– Взяли.

– Ну, тогда едем дальше…

Кума говорит куму:

– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?

– Чего это ваш объект так долго возводится?

– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.

– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.

– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.

Жена распекает мужа:

– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!

– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.

Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:

– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!

– Тебе надо срочно похудеть.

– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?

– А ты не ешь всего.

– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.

Рыбак рассказывает знакомому:

– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!

– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.

– На лекцию.

– Какую еще лекцию?

– Жена будет читать.

Кум рассказывает куме:

– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.

– Когда вы уже приедете в наш санаторий?

– Побуду пока дома, сил наберусь…

– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

– Что с твоей рукой? Где поранил?

– Ударил палец о палец…

– Как это?

– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.

– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?

– Да нет. Я только защищаюсь.

Встретились два бомжа:

– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…

– Ай, лучше бы ее не было!

– Почему же?

– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!

– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?

– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.

– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..

– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?

– Какую краску уворовал, такой и красил!

– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?

– Угости – увидишь!

– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?

– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.

– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!

– Как это случилось?

– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.

– И много он выиграл?

– Тысячу белорусских рублей.

– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?

– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…

– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!

– Ешьте, гостейки, картошечку!

– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.

– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…

– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.

– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.

– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.

– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.

– Почему?

– Он не хочет меня брать.

Старый бюрократ учит начинающего:

– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…

– Дядя, детей у вас много?

– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.

– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…

– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.

Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:

– Когда бывает короткое замыкание?

– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.

Судья:

– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?

Подсудимый:

– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?

Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:

– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.

– Неужели?

– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».

За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:

– Почему не берешь рюмку?

– Так ты же не налил…

– Ну, не хочешь – не надо!

– Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! – хвалится молодая женщина подруге.

– Но машину же водит твой муж!

– Ну и что? Я всегда рядом.

Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:

– Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!

– Сколько лет сыночку?

– Да уже двадцать пятый пошел.

– И чем же он занимается?

– В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.

– Алло! Архипов?

– Его нет. А что передать?

– Хотели пригласить на свежину…

– Сейчас буду!

– Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?

– Жену боюсь…

– Почему вы опоздали на работу?

– Ехал в автобусе и проехал свою остановку…

– Как это случилось?

– Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…

– Пейте, пейте, дорогие гости! – приглашает хозяин.

– А наш сосед недавно от водки умер! – прибавляет хозяйка.

Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге – сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:

– Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…

В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.

– Чего заскучал, Никита?

– Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!

– Ешь, ешь, дороженькая! – говорит кума гостье. – Хотя, видно, фигуру бережете?

– Фигуру я берегу дома!

– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?

– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…

– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?

– Вы, Виктор Васильевич!

– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.

Бабушка жалуется доктору:

– Очень болит левая нога!

– Это у вас от старости, – объясняет врач.

– Так почему же тогда не болит правая? – удивляется старушка. – Они же ровесницы!

– Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!

– Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.

– Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?

– Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.

– Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? – спрашивает знакомый у Николая. – И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.

– Потому что у моего соседа слабое сердце…

– Мама, я пойду замуж за Эдуарда! – говорит восемнадцатилетняя Нина.

– Ты что, с ума спятила? – разволновалась мать. – Он ведь старше тебя почти в три раза!

– Зато не курит, не пьет… – возражает дочь.

– И изменять не будет, – вмешивается в разговор дедушка.

– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?

– А как еще обратить на себя внимание начальника?

– Это же подумать только! – возмущается Николай. – У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..

– А ты меня с ним познакомишь? – спрашивает жена.

– Ну ты, кум, и разъелся! – говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. – Даже с моим животом не можешь разминуться!

Антон рассказывает другу:

– Познакомился с девушкой: не курит, не пьет…

– Ничего, – успокаивает друг, – недостатки есть у каждого.

– Девушка, объявления еще принимаете?

– Нет уже места!

– А если я скажу, что вы красивая?..

– Это не поможет.

– Но я все равно скажу, что вы красивая!

– Ладно, давайте ваше объявление, попробую вам помочь…

– Чего загрустила?

– Беда: у меня ведь пять дочерей и ни одного зятя…

– Это ничего! У меня вот только одна дочь, а зять уже пятый…

Разговаривают подруги:

– О, тебя так хорошо одевает муж!

– Это так! Но раздевать не любит…

– Как работается? – спрашивает соседка у тракториста Димы, который возвращается домой под хмельком.

– Все по графику! – бодро отвечает тот. – Утром заправил трактор, а вечером – сам…

– Посмотри, какой вежливый наш Антон Антонович: уступил место женщине!

– Так это же его жена!

Районный начальник распекает директора совхоза за бесхозяйственность:

– И чем ты занимаешься? Только и знаешь, что ходить на охоту да рыбалку!..

– Что вы! – стучит себе в грудь директор. – У меня даже ружья нет! И рыбу ловить я не люблю.

– В таком случае ты настоящий лентяй!

Встретились две знакомые, разговорились:

– Купила семян огурцов, свеклы, моркови, посеяла уже в горшки перец, помидоры. Скоро ведь будем с тобой снова на дачах хозяйничать…

– Я тоже готовлюсь: приняла уже десять капельниц, а сейчас вот еду в поликлинику на массаж…

– Мы работаем по двум кредитам.

– Как это?

– Один платим, второй берем.

Звонок в район электросетей. Трубку снимает диспетчер, слышит:

– Внучек, когда уже тот свет будет?

– А что, бабушка, вам на этом свете надоело?

К компании молодых мужчин, встречающих Новый год за рюмкой, подошел дедушка. Постоял, послушал шутки, сам оживился и говорит:

– Как хорошо мне стало, когда постоял здесь возле вас!

– А было бы еще лучше, если бы вы, дедушка, с нами посидели! – шутит один из парней.

В компании разливают водку. Слышится вопрос:

– Жора, зачем ты огурец кладешь в стакан?

– Чтобы потом не тратить время на закусывание!

По телевизору показывали фильм для взрослых. Вдруг пятилетний Артем подбежал к бабушке:

– Выйди, пожалуйста, из комнаты. Тебе дальше смотреть нельзя!

– Это почему же? – удивляется бабушка.

– Сейчас будут показывать секс.

Писатель предлагает в подарок знакомому свою книгу. Тот отвечает:

– Я уважаю ваши произведения, но не настолько, чтобы их читать.

В санаторий приехали муж с женой. Побыли в регистратуре и направились в столовую. Отдыхающие удивляются:

– Только приехали – и уже спаровались!..

Девяностодвухлетняя бабушка спрашивает у знакомой женщины:

– Сколько лет твоему дедушке?

– Да уже девяносто шесть…

– Ну, так еще не старый…

Молодая женщина рассказывает подруге:

– Села с мужем в машину ехать на рынок. Двигатель еще не заработал, а я уже завелась…

Хозяин фирмы говорит подчиненному:

– Что-то я тебя очень часто вижу. У тебя что, нет работы?

Подчиненный перестал попадаться на глаза хозяину. Через некоторое время тот спрашивает:

– Что-то я тебя давно не видел. Ты хоть работаешь?

– Где вы, мужчины?

– А что, есть бутылка?

– Моя жена очень трудолюбивая! – хвалится Степан. – Жаль только, что у нее нет времени что-нибудь сделать, потому что по магазинам бегает…

– А моя, – перебивает Николай, – очень вкусно готовит. Как наварит кашу, так целую неделю ем!

Женщина обращается к мужу:

– Ах, ты, негодяй, собака, чтоб тебе…

И тут же к собачке, сидящей рядом:

– Ах ты, малеча, умник мой…

Перед Новым годом Аркадий жалуется знакомому:

– Закончились деньги! Придется доллары менять.

– У вас такой воспитанный сынок…

– Это заслуга отца.

– Как это? Он ведь все время в командировке?

– Потому и заслуга, что не вмешивается в мое воспитание.

– Кума, ты совсем не уделяешь внимание своему мужу!

– Неправда, я дважды в неделю даю ему нагоняй!

Дядька Тарас собрал на даче испорченные овощи и поел. Потом три дня страдал животом.

– Зато добро не пропало, – объяснил он жене.

– Чего у тебя руки трясутся? – спрашивает среди ночи жена.

– Тише! – отвечает спросонья муж. – Рыба клюет!

Начальник:

– Необходимо проследить, чтобы в рабочее время в очереди за пивом не стояли одни и те же люди!

Виктора Довбича, который развалил не один колхоз в районе, переводят с одной работы на другую.

– Как мне это надоело! – жалуется Виктор Васильевич. – Это же каждый раз приходится строить себе новый дом!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.