25 апреля этого года

И вот у меня есть всё, что необходимо для маленького рая в воскресенье: пицца, немного вина, уютная тихая студия, солнце в окно и свежий журнал Vogue. Сегодняшним вечером я обещала написать себе книгу. Точнее закончить, хотя бы одну из тех, что уже начаты, но этот солнечный день пошел не по плану.

Утром я провалялась до 10, лениво сходила в душ, приготовила завтрак из серии “лучшие тосты России”. Я медленно и с любовью разминала авокадо, нарезала черри, чтобы всё это неаккуратно отправить на тосты. После завтрака я немного сомневалась на тему “занятия спортом”, но лень победила.

Да и к тому же внутри меня был один грандиозный план на сегодня – написать книгу. Впервые за долгое время я не чувствовала отягощения или невероятной сложности в изложении мыслей. Наконец-то в мой дом пришло то утро, в котором светло, тепло и нет разрушенных надежд, недопитой любви или избалованных заоблачных желаний. Я была налегке, как и моё тело, мои волосы и моя улыбка.

После завтрака и подкрашенных бровей я отправилась на Старый Арбат, в мой старый солярий. На самом деле за весьма небольшую плату, там отличные лампы. Выходишь как хорошо прокопченая курочка, с ощущением тепла до вечера. День был очень ветреным, несмотря на играющее солнце. И я была крайне рада тому, что шла в огромном мягком белом костюме, с таким же огромным капюшоном, что при желании, мог скрывать моё лицо до подбородка. Поверх пепельный тренч и на ноги конечно же – кроссовки. Белые кроссовки – вечная классика. Признаться честно, я могу носить их абсолютно со всем. Дайте мне бальное платье, я и к нему подберу кроссовки. Белые.

После солярия я совершила один чертовски важный звонок. Это был помощник для поступления в итальянский университет. Мы обсуждали детали поступления и возможные факультеты. Я решила стать журналистом в 28 лет. Смешно, конечно, но мне кажется иметь профессию мечты лучше поздно, чем не иметь вообще. Конечно же, для того чтобы продолжать вести свой канал мне вовсе не нужно иметь образование, но этот вариант учебы – в Италии. С мышлением Европы, раскрытым кругозором. Это большой вклад в личностный рост. И если я смогу взять этот кубок – меня уже будет не остановить. Хотя, меня и так не остановить.

К 28 годам я наконец-таки разобралась со всеми переключателями в моем организме и в частности, в голове. Теперь я знаю, что такое депрессия и “стоп депрессия”, знаю, что такое любовь и что такое “включить мозг, выключить сердце”. Знаю, что настоящие бешенные и больные чувства ещё никогда не приводили к чему-то хорошему. Знаю, что выбирая между любовью и деньгами, нужно выбирать деньги. Да, на сегодня благодаря этому – я бедна, но на будущее у меня есть схема действий. Знаю, что слезы и нервотрепки ни к чему не приведут и не влияют на ситуацию, знаю, как правильно дышать при сердечном приступе, знаю, как блокировать номера на уровне оператора, менять адрес жительства без причины и не выходить на связь по месяцу. Знаю, как переживает папа, когда чувствует в моем голосе боль, знаю, что подружки не всегда подружки, а только по праздникам. И я их за это не виню, я бы тоже не хотела слушать чье-то чужое нытье. Знаю, что если бросить писать – попадаешь в огромную и беспросветную дыру. Ты и так чаще молчишь с людьми, а теперь и с собой тоже.

Молчание даже с самим собой.

Знаете ли вы, как это, не иметь вообще слов и мыслей? Молчать внутри себя? Впасть в кому и не проектировать ни единой идеи, ни единого слова в голове? Все мы думаем молча. Молчим, когда думаем. В этот момент в нашей голове летают слова, вопросы, ответы, фразы, цвета, предметы, вещи, люди, порой даже эмоции. А теперь представьте, что на вашем переполненном чердаке из всего этого, вдруг остался лишь тонкий луч света, сквозь дыру в потолке. И ничего более. Летающая пыль и пустота. Вокруг происходит что-то, кто-то. А внутри вас пустой, наполненный светом и пылью чердак. И ни единого звука. Нет входа и выхода. Коробка с идеально ровными стенами, но даже это не пробуждает внутри вас не единой мысли или словца.

И где выход? Как ты вышла? – Вы меня спросите.

А я не найду ответа на этот вопрос. Я просто проснулась однажды, а внутри была черная бездна, такая большая и страшная, что даже эхо не слышно. Так я и начала говорить. Наверное, парень сверху, просто выключил свет, что проникал в мой чердак, не более. Но в кромешной темноте, мне всегда становится страшно от её неизведанности мною. И когда я оказываюсь в полнейшей темноте – внутри меня концентрируются все страхи мира. Вот и эта сработала, как шоковая терапия. Я очнулась. Как будто вынырнула из-под воды и снова получила кислород. Открыла глаза, а вокруг жизнь. Солнце разливается по улицам, официанты в фартуках выносят столы в узкие переулки на Патриках, скоро утонченные леди из провинции будут сидеть там с бокальчиком Апероля и строить глазки проходящим мимо миллионерам. Пожилые дамы с собачками мягко вышагивают по парку, как будто в их голове 24 на 7 играет Чайковский, кто-то куда-то спешит, застревая в пробке, а кто-то сейчас наверное путается в станциях метро или трамвая, в небе беззвучно летят самолеты, в подъезде шумят соседские дети, в воздухе пахнет весной и едва уловимы тонкие сладкие нотки зацветающих деревьев..

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.