Зонтик желаний, или Магия под дождём

Пролог

Пролог

Дождь в Петербурге – это не просто погода. Это состояние души, вечная тема для разговоров и универсальное оправдание для всего: от опозданий до внезапного исчезновения бывшего. Особенно если знать, что за привычной серостью скрывается нечто большее.

Невский проспект кишел туристами, щёлкающими камерами, совершенно не подозревающими, что вороньё на карнизах ведёт жаркие споры о муниципальных выборах, фонари иногда подмигивают одиноким прохожим, а тот самый старинный особняк на углу уже третий раз за неделю меняет архитектурный стиль – сегодня он явно в настроении барокко.

– Опять дождь, – пробормотал мужчина в промокшем пальто, пытаясь укрыться под газетой. Газета возмущённо захлопала страницами и вырвалась из его рук, улетая в сторону Казанского собора.

На Васильевском острове, в одном из тех самых домов, что выглядят как обычные «сталинки», но с характером, располагалась Петербургская Академия Чудес. Здание это было строптивым: сегодня – пять этажей, завтра – три, а послезавтра вдруг появлялась мансарда, которой ещё вчера не было. Местные жители давно привыкли и только покрикивали:

– Вася, ну хватит уже выпендриваться! Где мой балкон?

Парадная дверь сегодня благосклонно согласилась оставаться на месте, хотя и ворчала что-то про «неуважение» и «в наше время студенты хотя бы шляпы снимали». В холле пронеслась летающая метла с привязанным к ней первокурсником – видимо, очередной проваленный эксперимент.

– Не переживай! – крикнула ему вдогонку дежурная по этажу. – В прошлом году один так до Выборга долетел! Вернулся на ласточке!

Лифт, завидев приближающихся студентов, тут же выбросил табличку: «Не работает. По средам – тем более». Приходилось подниматься пешком по лестнице, которая сначала превратилась в эскалатор, а потом внезапно стала винтовой – видимо, дом сегодня был в игривом настроении.

На втором этаже промаршировала делегация призраков-декабристов с плакатом «Верните нам Россию!». Их предводитель, граф Шаховский, как обычно, застрял в стене и ругал «нынешнюю молодёжь, которая даже помочь старшим не в состоянии».

А в самом конце коридора, в кабинете артефактов, на пыльной полке лежал ничем не примечательный чёрный зонт с резной ручкой в виде дракона. Он тихонько посапывал, греясь в луче света, и ничем не выдавал, что совсем скоро устроит самый грандиозный переполох в истории города.

Глава 1

«Теряешь зонтик – теряешь контроль.

Теряешь магический зонтик – теряешь всё. Включая стипендию.»

– Надпись на стене в туалете ПАЧ

Запись в магическим блоге Зои Волховой, от 28.08.2023 г.

Если бы вам сказали, что в одном из старых доходных домов на Васильевском острове находится самая престижная магическая академия страны, вы бы, наверное, рассмеялись.

Но если бы вам еще добавили, что этот дом время от времени чихает кирпичами, а его парадная дверь иногда убегает в соседний подъезд, вы бы наверняка вызвали скорую – психиатрическую.

Именно так я и поступила в свой первый день.

– Это не глюки, это ПАЧ, – равнодушно сообщил мне парень в плаще с капюшоном, когда я пялилась на дверь, которая только что лягнула зазевавшегося студента. – Привыкнешь.

Я не была уверена, что хочу привыкать.

Первым делом меня почти сбил с ног третий курс факультета «Гроза», несущийся по коридору с дикими глазами и криком:

– ВСЕ В УКРЫТИЕ!

Я едва успела пригнуться, как над головой прогремел взрыв, и потолок украсила новая дыра в форме очень недовольного дракона.

– Это… нормально? – спросила я у девушки рядом.

– Да, – вздохнула она. – Каждый понедельник.

Оказалось, что «Гроза» – это факультет, где если ты не взорвал что-нибудь к обеду, день прожит зря. Их студенты ходят с вечно дымящимися волосами, а их заклинания звучат как проклятия сварщика в цеху.

– Перунова хватка! – орал один из них, швыряя молнию в стену.

Стена вежливо развалилась, а декан факультета, проходя мимо, лишь поставил минус в журнал за «недостаточную эпичность».

Потом я наткнулась на факультет «Тишь». Точнее, я их не заметила. Они просто материализовались из воздуха – три студента в серых мантиях, бесшумно перешептывающихся между собой.

– Ты даже не осознаёшь, как мы тебя уже загипнотизировали, – прошептал один.

– Серьёзно? – насторожилась я.

– Нет. Но теперь ты об этом думаешь.

И они растворились, оставив меня в лёгком когнитивном диссонансе.

Позже я узнала, что их экзамены проходят во сне, а лучший студент прошлого года до сих пор не проснулся.

– Он просто слишком углубился в тему, – объясняли преподаватели.

Факультет «Весы» встретил меня стеной правил.

– Заклинание применено без лицензии! Нарушение параграфа 14! – кричал один студент, тыча пальцем в другого.

– Ты сам нарушил пункт 7.3, запрещающий указывать пальцем без разрешения!

Они могли часами спорить о том, можно ли колдовать левой рукой по средам, и их библиотека была забита томами магического законодательства.

– У нас тут демократия, – гордо заявил мне один из них.

– То есть?

– Мы голосуем, прежде чем кого-то заморозить.

Факультет «Ключ» я нашла не сразу. Потому что он прятался.

– Мы не прячемся, мы «оптимизируем пространство», – пояснил мне паренёк, внезапно вылезший из зеркала.

– А что это ты делаешь?

– Взламываю сны преподавателя. Хочу узнать, почему он ставит мне двойки.

– И?

– Он мне снится. Это… тревожно.

Их девиз: «Что закрыто – то надо открыть. Что открыто – надо закрыть, а потом снова открыть, но уже хитрее».

Последними я увидела «Глину». Их лаборатория пахла надеждой и расплавленным пластиком.

– Я почти оживил этот стул! – радостно кричал один студент.

Стул дернулся и сломал ему нос.

– Успех!

Их магия медленная, но необратимая – если они случайно превратили лаборанта в табуретку, то это навсегда.

– Но зато удобно сидеть!

Когда я наконец добралась до деканата, у меня уже тряслись руки.

– Ну что, определилась с факультетом? – спросила секретарша.

Я посмотрела на дымящийся потолок, на исчезающих в тенях студентов, на спорющих о правилах магов и на стул, который явно хотел мне что-то сказать.

– Можно я просто буду уборщицей?

Секретарша улыбнулась.

– Добро пожаловать в ПАЧ.

Запись в магическом блоге Зои Волховой от 15.01.2024 г.

Привет, я Зоя. Зоя Волхова. Если вы когда-нибудь видели человека, который умудряется опоздать даже на собственное рождение – это я. Рост 165 сантиметров (ну ладно, 164, но в кроссовках с подковами все 165!), кудрявый рыжий хаос на голове и глаза, которые иногда светятся в темноте. Нет, это не крутая фича, это последствия того, что я в прошлом семестре перепутала глазные капли с зельем ночного видения. Теперь когда я нервничаю – подсвечиваюсь как новогодняя гирлянда.

Мой стиль можно описать как «магический бомж»: любимый плащ с дырой от драконьего чиха (история для другого раза), кроссовки с подковами (Питерский лед – это оружие массового поражения), и сумка-бездонка, которая почему-то всегда возвращает мне носки, но никогда – нужные в данный момент артефакты. Вчера, например, вместо волшебной палочки достала три бутерброда с колбасой. Не знаю, откуда они там взялись. Наверное, сумка беспокоится, чтобы я не голодала.

По характеру я… как бы это помягче… «талантливая, но ленивая». Это официальная формулировка из моей зачетки. Хотя, если честно, я не ленивая – я энергосберегающая. Зачем тратить силы на учебу, когда можно случайно изобрести заклинание, которое сделает все за тебя? Правда, в последний раз оно вместо конспекта написало любовный роман про декана и его любимый глобус… Но это детали.

Личная жизнь? Ха-ха. Последний мой парень сбежал после того, как я случайно превратила его кота в тапок. В мою защиту скажу – кот был противный, все время шипел. Теперь он тапок, и все равно шипит, когда на него наступаешь. А сейчас я вроде как флиртую с заведующим кафедрой магических артефактов. Правда, он пока не заметил, потому что слишком увлечен своими древними свитками. В прошлый раз, когда я пыталась привлечь его внимание, случайно оживила папирус – теперь он бегает за мной по коридорам и кричит что-то про «осквернение древних текстов» на языке, которого никто не понимает.

Но самое интересное – это моя квартира. Зеркала у меня спорят, какое из них самое красивое, чайник обижается, если его не похвалить перед использованием, а диван периодически пытается сбежать – видимо, ему не нравится, что я на нем сплю. В общем, типичная питерская коммуналка, только с магией.

Так что если вы вдруг увидите на улицах Петербурга девушку с горящими глазами, за которой бежит оживший папирус, а из сумки у нее торчат бутерброды – это я. Зоя Волхова. И да, мне срочно нужно в академию, я опять опаздываю.

Запись в магическом блоге Зои Волховой от 15.06.2024 г.

Вы думаете самая сложная часть магического образования – это заклинания? Как вы горько ошибаетесь. Это бюрократия! Вот, что я поняла за год учебы в ПАЧ. Например, пары по «Основам магического права», где мы разбирали кейс «Что делать, если вы случайно превратили мэра в ёжика».

– Вариант первый, – вещал преподаватель, – срочно превратить обратно и сделать вид, что ничего не было.

– Вариант второй – подкупить свидетелей.

– Вариант третий – бежать. Быстро.

Я подняла руку:

– А если ёжик получился симпатичный и мэру понравилось?

Мне поставили двойку. Опять.

Зельеварение – это отдельная история. Наш преподаватель, личный алхимик Петра Первого (да-да, он реально столько живёт, говорит, что всё ждёт, когда наконец изобретут пенсию), постоянно всё путает. В прошлый раз вместо зелья невидимости мы получили что-то, от чего у всех выросли синие волосы.

– Ничего страшного, – успокаивал он нас. – В моё время у всей гвардии Екатерины были зелёные усы. Мода такая.

Но настоящий ад – это «Контроль артефактов». Я там вечный аутсайдер.

Во-первых, я разбила зеркало желаний. Теперь оно показывает только сны нашего смотрителя, и поверьте, вам это НЕ нужно видеть. Особенно тот момент с гусыней и ванной из шоколада.

Во-вторых, я потеряла свою летающую метлу. Недавно узнала, что она теперь работает в «Яндекс.Еде». Видела её в центре – несёт три пиццы и суши. Горжусь, честно.

Другие магические артефакты в моей жизни:

Кот Буян – единственный в мире кот, который матерится на языке XVIII века. Случайно попал под проклятие разозлённого дворянина. Теперь, когда ему не нравится корм, он орет: «Подай сию секунду кушанье достойное, а не сию мерзость!» А если наступить на хвост – лучше не повторять, что он говорит. Особенно при детях.

Чайник-самострой – моя гордость и главная головная боль. Заваривает идеальный чай, но только если его искренне похвалить. Вчера я устала и сказала: «Ну давай уже, чайник». Теперь у меня на кухне болото. И оно обижается, если его не называть «Ваше Болотное Величество».

Зеркальце-сплетник – мое личное ток-шоу. Каждое утро начинается с:

– Привет, солнышко! Ты знаешь, что твой сосед вчера…

– Нет, не знаю и знать не хочу!

– …встречался с той самой ведьмой из 304 кабинета? И представляешь…

В общем, если вам кажется, что магия – это легко и романтично, приходите ко мне в гости. Покажу, как мой диван пытается сбежать, когда я сажусь делать домашку.

Но найти любовь гораздо сложнее, чем освоить заклинание пятого уровня. Теперь я готова написать диссертацию на тему «Как не превратить свидание в магический инцидент».

Мои неудачные попытки устроить личную жизнь:

Свидание №1: Превратила парня в лягушку. Случайно! Он все время говорил гадости про мою магию, и я просто… ну, мысленно представила, как бы он выглядел квакающим. А мысленные образы, как известно, иногда материализуются.

Плюсы:

– Наконец-то тишина

– Мило квакал под дождем

– Не требовал платить за ужин

Минусы:

– Его мама до сих пор шлет мне проклятия по почте

– Теперь все лягушки в округе смотрят на меня с упреком

Свидание №2: Недолго думая, прошептала: «Хочу, чтобы ты остался навсегда».

Что я имела в виду: романтические отношения.

Что поняла магия: буквальный смысл.

Теперь его дух живет в моей микроволновке. Каждое утро слышу: «Доброе утро, милая! Ты знаешь, что 800 ватт – это слишком много для разогрева молока?»

Текущий «роман» (если это можно так назвать):

Объект моих вздохов – Артём Серебряков, заведующий кафедрой магических артефактов.

Почему он идеален:

– Умопомрачительно красив

– Блестящий ум

– Изумительно носит мантию

Почему это безнадежно:

– Любит свои древние свитки больше, чем возможную личную жизнь

– Последний раз флиртовал в 15 веке (и то с рукописью)

Мои попытки соблазнения:

Зелье привлекательности. Результат: библиотекарь Николай (62 года, лысый, носит жилетку) стал преследовать меня по коридорам с букетами. Артём даже не заметил.

«Случайная» встреча у него в кабинете. Я: «Ой, какое совпадение! Я как раз хотела посоветоваться по поводу…» засыпает на древнем фолианте, пуская слюну на папирус XII века

Попытка впечатлить магией. Превратила его перо в розу. Оно укусило его за палец. Теперь все его перья меня ненавидят.

Последний раз, когда я пыталась завязать разговор, он сказал: «Зоя, ты прекрасна, как утренний туман над Невой… Подожди, это же цитата из свитка XIV века! Как я сразу не заметил?» И убежал делать заметки.

Вывод: возможно, мне стоит смириться – моя настоящая любовь это магия. Хотя… вчера мой чайник-самострой сделал мне комплимент. Может, у меня еще есть шанс?

Зоя Волхова, теоретически – могущественная волшебница. Практически – человек, который умудряется терять магические артефакты чаще, чем обычные люди – ключи от квартиры.

– Опять двойка! – вздохнула она, разглядывая зачётку. – Предмет: Контроль артефактов. Примечание: «Если потеряете ещё один магический предмет – вас отчислят. Серьёзно, Зоя, ну сколько можно?»

Но Зоя не унывала. Она жила в крохотной квартирке на Петроградской, где вместо плесени росли магические грибы-сплетники, а её кот Буян умел говорить, но предпочитал материться.

– Опять зелье убежало! – крикнул кот, наблюдая, как фиолетовая жидкость в кастрюле начинает пузыриться угрожающе.

– Это не зелье, это борщ! – огрызнулась Зоя.

Было поздно. Борщ взорвался, окрасив потолок в ядовито-розовый.

– Ну хоть красиво…

Сегодня у неё был важный день – нужно было отнести Зонт Желаний в Магический Архив на регистрацию.

– Главное – не потерять, – пробормотала она, засовывая зонт в сумку.

Что могло пойти не так?

Зоя заскочила в трамвай, который, как назло, был битком набит.

– Простите, можно пройти? – вежливо попыталась она протиснуться.

В ответ её толкнули, сумка раскрылась, и зонт выпал.

– О нет!

Он ударился о пол и… раскрылся. В трамвае воцарилась тишина.

А потом все пассажиры, как один, встали и запели гимн.

– Боже, Царя храни… – затянул бородатый мужчина в шапке-ушанке.

– Это же дореволюционный вариант! – ахнула бабушка с авоськой.

Водитель трамвая, недолго думая, присоединился.

Зоя вырвала зонт из рук поющего студента и выскочила на следующей остановке.

– Нужно успокоиться, – решила Зоя и забежала в кофейню.

Заказала двойной эспрессо с сиропом «Успокоение» (магический ингредиент – не помогает).

Поставила зонт на стул.

Отвлеклась на красивого бариста (который, как оказалось, был оборотнем, но это уже другая история).

Выпила кофе.

Ушла.

Без зонта.

Через десять минут Зоя замерла посреди Невского проспекта.

– Чёрт. Где зонт?!

Она лихорадочно обыскала сумку, но там были только: три потерянных помады, загадочный ключ (неизвестно от чего), исписанная заклинаниями салфетка («На случай экстренной ситуации»)

– Ну вот, опять, – философски заметил кот Буян, внезапно появившись у её ног (он умел телепортироваться, но только когда хотел поязвить). – Может, пора уже завязывать с магией?

– Заткнись, Буян.

А где-то в Питере…

Молодой парень поднял с тротуара чёрный зонт с резной ручкой.

– Эх, хоть бы денег на пиво, – вздохнул он и открыл зонт.

Зонт тихо щёлкнул. Где-то в банке исчез миллион.

А у парня в кармане появилась мелочь – ровно на одну банку.

– Ну… спасибо, судьба?

А Зоя в это время бежала по городу, уже предчувствуя, что её ждёт очередная «двойка»… и новый магический скандал.

Глава 2

«История о том, как один бармен узнал:

1) Женщины думают гораздо более интересные вещи, чем говорят

2) Быть объектом желания – утомительно

3) Настоящая магия – это когда кто-то помнит, как ты пьёшь кофе

…и всё это из-за чёртового зонта.»

– Из дневника Зои Волховой, волшебницы-недоучки

«Грег, если найдёшь этот дневник – верни. И зонт тоже. СРОЧНО.»

Грег с размаху швырнул тряпку на стойку, оставив очередное пивное кольцо недотёртым. «Да кому это вообще нужно?» – проворчал он, наблюдая, как пенная шапка на свежеразлитом пиве медленно оседает, как его надежды на личную жизнь.

Бар «Бригантина» в этот вечер был полон как обычно: три бизнесмена обсуждали сделку у окна (один из них незаметно писал смс любовнице), компания девушек заказывала пятый раунд коктейлей (и шепталась о том, какой бармен симпатичный – но не о Греге, нет, о новом официанте), и вечный посетитель Дядя Вася у стойки, который в сотый раз рассказывал историю про то, как в 90-е «и не так выкручивались».

Грег вздохнул, поправил подкатанные рукава клетчатой рубашки (его «фирменный образ»), отчего бицепсы игриво напряглись. Но увы – единственное, кто это заметил – зеркало за стойкой, которое тут же подмигнуло ему в отражении.

«Ну почему?» – мысленно стонал Грег, разглядывая свою бороду в том же зеркале. Борода была роскошной – густой, ухоженной, с парой седых волосков, которые добавляли солидности. Он даже специально купил масло для бороды с ароматом кедра и чего-то там ещё. «Девушки с ума сходят от этого аромата», – уверяла реклама.

Ложь.

Последняя девушка, которая обратила внимание на его бороду, спросила: «А вы не из тех хипстеров, которые носят шляпы и катаются на одноколёсных велосипедах?» Когда Грег, покраснев, признался, что вообще-то боится велосипедов, девушка мгновенно потеряла интерес.

– Эй, бородач, нам ещё по кружке! – крикнули из угла.

Грег автоматически потянулся к кранику. Вот она – его жизнь: бесконечные кружки пива, вечные подтёки на футболках и ни одного намёка на романтику. Даже его кот Марсик, когда Грег пытался его потискать, смотрел на него с выражением: «Опять ты один? Серьёзно?»

В перерыве между заказами Грег достал телефон и снова загуглил: «Как стать секс-символом».

«Попробуйте наш новый курс: «От одиночки до Казановы за 10 дней!» – поддразнил его Яндекс.

«10 дней? Да я за 10 лет не смог!» – фыркнул Грег, замечая, как новая посетительница – высокая брюнетка в обтягивающем платье – делает заказ у нового официанта. Того самого, который выглядел как типичный «худой задрот» (по мнению Грега), но почему-то вызывал бешеный интерес у женской половины заведения.

«Может, мне тоже побриться и надеть эти ваши узкие джинсы?» – размышлял Грег, украдкой разглядывая себя в зеркале. Его крепкая фигура в рабочей рубашке и потёртых джинсах выглядела… Ну, нормально. Просто нормально. Не «вау», не «ах», а просто «да, есть такой парень за стойкой, наливает пиво».

Даже его попытка «загадочно улыбнуться» вчера закончилась тем, что клиент озабоченно спросил: «У тебя что, зуб болит?»

Грег уже собирался налить себе ещё текилы (пятую за вечер), когда заметил, как за стопкой тянется чья-то рука.

– Эй, это же моя… – начал он, но было поздно.

Незнакомка выпила его текилу одним махом, хлопнула стопкой по стойке и сказала:

–Знаешь, парень, с такими грустными глазами тебе нужно не пить, а…

Но что именно «нужно», Грег так и не узнал – в этот момент раздался звон разбитого стекла, и все бросились к источнику шума.

– Типично, – вздохнул Грег, доставая совок. – Даже когда наконец-то со мной заговаривают, всё равно что-то идёт не так.

После очередной смены Грег вывалился на крыльцо бара, едва волоча ноги. Дождь лил как из ведра, а его любимая кожаная куртка (купленная по акции «2 по цене 3») осталась дома.

– Ну конечно же, – проворчал он, – идеальный конец идеального дня.

Он вошел внутрь и тут его взгляд упал на чёрный зонт, забытый у входа. Роскошная вещь – с резной деревянной ручкой и каким-то загадочным узором на куполе. «Ну хоть в дождь не промокну,» – подумал Грег, с наслаждением представляя, как завтра какой-нибудь важный чинуша будет искать свою потерю.

Он щёлкнул кнопкой, и зонт раскрылся с элегантным шелестом. В этот момент в голове Грега промелькнула мысль, которую он носил в себе уже пять лет: «Хочу, чтобы меня наконец заметили!»

И тут…

В баре, куда он только что вошел, раздался громкий стук падающего стула. Грег обернулся – и застыл с открытым ртом.

Каждая женщина в радиусе двадцати метров будто по команде повернула голову в его сторону. Блондинка у стойки, только что с презрением отвергавшая его коктейль, вдруг облизнула губы:

– Ого… какой мужик…

Рыжая в углу, которая весь вечер делала вид, что не замечает Грега, вдруг уронила бокал:

– Эта борода… я представляю, как она щекочет…

Даже тётя Люда, уборщица, чей возраст был загадкой даже для неё самой, вдруг поправила причёску и томно вздохнула:

– А ведь крепкий… как в мои молодые годы…

Грег почувствовал, как по его спине побежали мурашки. Не те приятные, когда тебе шепчут что-то на ушко, а те, когда понимаешь, что случайно вызвал демона, а теперь не знаешь, как его обратно запихнуть.

«ЧТО ПРОИСХОДИТ?!» – мысленно завопил он, в то время как его руки сами собой закатали рукава, обнажая покрытые татуировками предплечья (которые, кстати, он сделал три года назад именно для таких случаев, но до сегодняшнего дня никто не оценил).

В баре воцарилась странная тишина, нарушаемая только учащённым дыханием дам и звуком падающих на пол вещей – то ли от неожиданности, то ли потому что некоторые специально «роняли» платки и телефоны, чтобы продемонстрировать гибкость.

Грег сделал шаг назад – и сразу пять пар глаз последовали за ним. Он попытался закрыть зонт – щелчок! – но вместо этого случайно крутанул его, и несколько капель дождя брызнули во все стороны.

– Он ещё и играет с водой… какой чувственный… – прошептала кто-то сзади.

В этот момент Грег понял, что он совершенно не готов к такому повороту событий.

Особенно когда заметил, что брюнетка с третьего столика медленно кусает губу, а её взгляд говорит гораздо больше, чем можно выразить словами в приличном обществе…

– Эээ… всем хорошего вечера! – выдавил из себя Грег и, сложив зонт (что оказалось неожиданно сложно), бросился прочь под дождь, чувствуя на спине десятки горящих взглядов.

Он бежал, как будто за ним гнались фурии, а не просто внезапно воспылавшие страстью женщины.

«Что за чертовщина?!» – думал он, крепче сжимая зонт. – «Это… это же круто! Но чертовски страшно!»

Утро встретило Грега моросящим дождём и похмельем, достойным его нового статуса «неожиданного секс-символа». Он стоял в дверях своей однушки, разглядывая зонт, прислонённый к вешалке. Вчерашние события казались сном – если бы не пятно помады на воротнике, оставленное той самой брюнеткой…

– Ладно, возьму тебя ещё разок, – пробормотал Грег, хватая зонт. – Только без вчерашних фокусов, договорились?

Зонт молчал, но Грегу показалось, что он хищно блеснул складками.

На улице дождь усилился. Грег раскрыл зонт и автоматически подумал: «Хотел бы я, чтобы этот чертов ветер не задувал под зонт!»

И – о чудо! – ветер тут же стих. Грег замер. «Странное совпадение,» – пожал плечами он.

Через пять шагов нога соскользнула с мокрой плитки. «Черт, ну почему у меня всегда скользят ботинки?!» – мысленно возмутился Грег. В тот же момент подошвы его ботинок странным образом… прилипли к тротуару. Намертво.

– Окей, это уже не совпадение, – Грег осторожно постучал по зонту. – Ты… исполняешь желания?

Зонт безмятежно блестел каплями дождя.

Решив проверить теорию, Грег сосредоточился:

– Хочу, чтобы вон тот гадский воробей перестал на меня смотреть!

Птица тут же взмыла в воздух и улетела прочь, оставив после себя лишь перо и, кажется, недоуменный взгляд.