Как воспитать счастливого ребенка?

Работая психиатром в детско-подростковом отделении, я ежедневно сталкиваюсь с плохим поведением детей разных возрастов. Проблема плохого поведения это почти каждый второй случай обращения родителей к детскому психиатру.

И сейчас, отработав более десяти лет, я с точностью могу сказать, что причина плохого поведения – это мы, взрослые, и то, как мы общаемся с нашими детьми.

Я не говорю о серьезных психических расстройствах у детей, когда действительно приходится корректировать, то или иное поведение лекарственными средствами. Я говорю о тех случаях, когда ребенок не хочет идти в школу, когда малыш дерется в саду, когда подросток убегает из дома и многие другие примеры, при которых нарушены детско-родительские отношения, нарушена или отсутствует доверительная связь между детьми и их родителями.

Нам кажется, что мы уделяем достаточное количество внимания своим детям. Тогда почему же они все еще ведут себя плохо?

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы – детей и взрослых. Но по факту и с той, и другой группой мы должны общаться одинаково уважительно, говоря тем самым, что нет маленьких и взрослых людей. Есть просто люди, и со всеми мы должны общаться так же, как бы мы хотели, чтобы общались с нами. Неважно – ребенок это или взрослый. Но почему-то есть у родителей такое свойство, как подчинять себе своих детей, наказывать их, запугивать, вводить страх при непослушании.

Однажды ко мне на прием приходит обеспокоенная ужасным поведением своей дочери мама. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, почему она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому что дома я никому не нужна», «Я не могу с мамой поговорить, она интересуется только лишь моими оценками в школе».

И это не разовый случай, когда дети мне говорят такое. Родители обычно обижаются, когда узнают, что специалисту они доверили гораздо больше информации, чем своим родителям. «Почему ты мне этого не рассказывал раньше?» – удивленно спрашивает мать у своего четырнадцатилетнего сына.

Давайте подумаем, почему чужому человеку гораздо легче довериться, чем родителям? Будь то психолог, психотерапевт, его задачей является активно выслушивать и сочувствовать клиенту без всякого на то осуждения.

Можем ли мы родители слушать своего ребенка, не используя критику к его словам и действиям?

Вспомните, делились ли вы своими сокровенными мыслями, переживаниями в детстве со своими родителями? Если да, то можете смело закрывать эту книгу и идти дальше, если же нет, то задайте себе вопрос: «А почему нет? Что мне мешало раскрыться и рассказать все своей матери или отцу?»

Тяжело быть правильным родителем, не осуждая действия и поступки своего ребенка. Ведь еще задолго до его рождения мы наделяем его своими ожиданиями, особыми способностями, рисуем ему жизнь и карьеру, а кто-то наделяет его несбыточными мечтами, надеясь, что он сможет их реализовать вместо нас самих. И когда что-то идет не по плану, в нашем эмоциональном состоянии идет сбой, который Людмила Петрановская описывает как «Родительский невроз». Иными словами, когда наши ожидания по поводу наших детей не соответствуют реальности, мы испытываем состояние шока.

Ведь когда ты ждешь и видишь, как твоя дочь оканчивает Гарвардский университет, сложно принять тот факт, что она завалила экзамены в девятом классе. Или когда ты мечтаешь, что твой сын будет врачом, а вместо этого он говорит тебе, что он бисексуал и всегда мечтал стать парикмахером-стилистом. Это все реальные примеры, с которыми мне приходилось сталкиваться на приеме со своими клиентами.

Люди часто говорят: «Меня так воспитывали, и я вырос нормальным человеком!» Почему же сейчас столько информации о детском воспитании? Да все потому, что в прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остро. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности. Более того, у нас, родителей, часто преобладает гиперопека в воспитании, мы не даем возможность ребенку самому сделать что-то, считая его несамостоятельным, или думая, что мы сделаем действительно лучше, ведь мы же родители и лучше знаем, как это должно быть.

Но не все же дети ведут себя плохо, скажете вы. Да, вот вам пример!

Ребенок хороший, спокойный, есть друзья, хорошо учится в школе. Родители добрые, занимают активную позицию в жизни и на работе, но их ребенок часто болеет. Прошли кучу врачей, пьют витамины, ездят на море, а ситуация не меняется. А не меняется она потому, что этот ребенок может привлечь к себе внимание только тогда, когда он болен, плохо себя чувствует. Когда у него высокая температура, мама не идет на работу, а перед сном читает книжки. Ведь когда все хорошо, мы забываем спросить у ребенка, как у него дела?

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей.

Дайте им возможность почувствовать как они значимы для вас, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

Плохое поведение – информация к размышлению

Когда мы сталкиваемся с плохим поведением ребенка, нашей главной целью становится немедленно это прекратить, отсюда идут крики родителей, унижение, сравнение с другими детьми, наказания. Наша задача – научиться думать о причинах плохого поведения, а не бороться с их последствиями. Это как в случае с пищевой аллергией. Мы можем сколько угодно лечить сыпь, насморк, применять огромное количество мазей и медикаментов, но пока мы не уберем пищевой аллерген, который привел к таким последствиям, аллергия никуда не уйдет.

Я призываю вас, прежде чем наказывать своего ребенка за плохое поведение, спросить себя: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?»

Самая главная причина плохого поведения детей – недостаток родительского внимания. Что часто вызывает у родителей эмоции раздражения: «Я устала, оставь в меня в покое» – говорит мама дочери, которая тащит ее в комнату поиграть.

Представим, что уставший папа после работы приходит домой и садится у телевизора посмотреть новости. Его сын подходит к нему и тянет за руку «Папа, пойдем поиграем! Папа, пойдем кое-что тебе покажу». Папа бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занят?» Казалось бы, что непонятного в ответе отца? Но ребенок никогда на этом не остановится. Он выведет своего отца на еще большее раздражение, а после затаит в себе обиду, которая проявится испорченными обоями в комнате или игрой с папиными инструментами, которые строго-настрого запрещалось трогать, или пойдет и испортит рисунок младшей сестры, впоследствии чего будет еще и наказан. А ведь желание мальчика было настолько позитивным и понятным изначально: он просто хотел, чтобы его папа посмотрел, как он играет и провел с ним вместе какое-то время. Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым.

Что делать? Этот вопрос мне часто задают родители: «И что же вы предлагаете мне делать?» Вообще, мне всегда казалось, что из описанного выше и так понятно, что нужно делать, но если все-таки нет, тогда я предлагаю вам: не заглядывать ребенку в глаза, не говорить ни слова, сделать что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться еще сильнее, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мною, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Еще одна важная причина плохого поведения ребенка – это борьба за власть. У нас считается, кто сильнее – тот и прав, кто старше – тот и будет указывать, но мы забываем про уважение детей. Если мы хотим, чтобы дети нас уважали, тогда и мы должны проявить к ним свое уважение и показать, что их желания мы тоже учитываем и принимаем.

Возьмем пример: ребенок смотрит мультики, время уже позднее и пора ложиться спать. Что мы обычно говорим? «Пора спать, выключай телевизор». Наверное, ни в одной семье ребенок после этих фраз не выключает телевизор и не идет чистить зубы. Обычно здесь начинается следующее: «Ну пожалуйста, мама, я еще не досмотрел». После этого может последовать куча обещаний уборки комнаты, вовремя сделанных уроков – все что угодно, что сможет оттянуть момент отхода ко сну. Здесь может подключаться папа со словами «Я сказал – выключай». Впоследствии с лишением сладостей, прогулок с друзьями и долгожданной поездки в Леголэнд. Настоящая борьба за власть. Ребенок хочет повлиять на родителей и делать то, что он хочет, а родители пытаются показать кто в семье главный и что «хотения» ребенка ничего здесь не значат. Если вы остановитесь в тот момент и посмотрите на лицо своего ребенка, то увидите на нем следующее: «Ты не заставишь меня выключить телевизор, а если и заставишь, то я тебе покажу». И нас, конечно, этот злит, а уж если злость зашкаливает, то нас мало что может уже остановить. Поэтому я предлагаю вам при первом сопротивлении в отношениях с ребенком задать себе вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя? Почувствовать ему усвою значимость? Но опять же – лечь во время спать?»

Своему маленькому сыну я давала в руки пульт и говорила: «Хорошо, ты можешь досмотреть этот мультик. Я вижу, что он очень интересный, но когда он закончится, приходи чистить зубы». Я не могла поверить в то, что он действительно выключит телевизор. И какое было мое удивление, когда на финальной песенке с титрами сын выключил телевизор и пришел ко мне. Конечно, это просто один из примеров, но я хочу показать вам, чтобы вы помогали своим детям чувствовать их значимость и давали им понять, что их желания важны для вас и вы их уважаете. Каким образом мы можем это сделать?

Малыши, которые только начинают ходить и произносить первые слова, очень уверены в себе и своих действиях. Такой период – «Я сам, я могу». И когда они встречают родительское сопротивление, здесь начинается первое проявление злости. Но и здесь мы должны уважать наших совсем маленьких несмышленышей. Конечно, мы не позволим своему двухлетнему малышу забираться по лестнице на крышу, но подняться по лестнице домой пешком можем. Да, это займет время, и мы, конечно, не доберемся до девятого этажа, но мы покажем своему ребенку, что если он хочет подниматься по лестнице, он может это сделать в безопасном месте, а когда устанет, сможет сам нажать на кнопку лифта и поехать на нужный этаж.

Первое, что мы можем делать, дав почувствовать ребенку свою силу, это предлагать выбор. «Да, ты не хочешь завтракать, я понимаю, но когда ты проголодаешься, что бы ты хотел съесть – кашу или творог?» Маленький ребенок точно выберет и, скорее всего, сразу съест, ведь с ним считаются и его мнение уважают.

Причин у плохого поведения очень много и в основном это лишь маска боли, которая происходит внутри ребёнка. Плохое поведение ребёнка – это лишь повод задуматься, и понять, что происходит и что не так.

Конечно, мы все люди и тоже можем срываться!

Но мне помогает не выходить из берегов, понимание того, что родительская задача не заругать, запугать, наказать или запретить.

Наша задача, как родителя-воспитателя:

– ОБУЧИТЬ!

– Объяснить!

– Показать на своём примере!

И как только мы повернём наши мысли в эту сторону, наша реакция автоматически меняется! Мы перестаём кричать, а начинаем задумываться.

Но все это работает при нескольких условиях:

– Последовательность;

– Согласованность взрослых;

– Эмоциональный интеллект;

– Качественное проведение времени с ребёнком.

Да, сейчас мы очень сильно стараемся уделять время нашим детям: водить их на кружки, делать ремонт в детской комнате, покупать новые игрушки. Но при этом, не замечать главного.

«Я хочу умереть, чтобы посмотреть, кому я на самом деле нужна и как по мне переживают». «Я испытываю проблемы с друзьями, все от меня отворачиваются» – слова подростка, которого уже нет в живых.

На что мы взрослые говорим: Нет, это неправда! У тебя ведь много друзей. «Я не нужна родителям, я плохо себя веду и пью вредные напитки». – Это неправда! Ты что?!

Правда лишь в том, что чувствует человек. Хотите доказывать свою? Можете это делать, имеете право, но не забывайте, что ваш оппонент не равен вам по возрасту. Битву можно выиграть, но проиграть в жизни. Это не война. Это отношения. И их надо выстраивать.

Пытаясь понять своего ребёнка, первое что нужно сделать это подумать, а как бы я поступил(а) в этой ситуации? Стал(а) бы я молчать если бы меня обзывали и задирали в школе? Смог(ла) бы я успокоится и настроиться на учебу, если со мной никто не общается в классе? А второе, о чем нужно подумать, это почему так происходит? И как я могу помочь своему ребёнку в этой ситуации?

Не забыли ли вы самое главное в воспитании детей?! Чувствуют ли они вашу любовь и принятие в данный момент?!

Свобода выбора. Свобода слова.

Пусть ваш ребенок выбирает сам. «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делая это так, чтобы не портить стену. А может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?», «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?», «Ты оденешься здесь или в машине?».

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?», «Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Расскажу один случай. Работала я однажды с подростком, по поводу жалоб на сильные ежедневные головные боли.

В ходе продолжительных бесед с девочкой и матерью стало известно, что головные боли усилились в последний год после смерти бабушки девочки, с которой она была очень близка и проводила большую часть времени, а сами головные боли беспокоят с начальной школы. По словам мамы, ей приходится все время контролировать дочь «иначе она просто будет лежать и ничего не делать».

Хотя девочка очень ответственна, хорошо учится, «домашняя», слушает во всем маму и не пытается ей противоречить, ибо «будет только хуже, лучше согласится».

Сначала мои догадки о данной психосоматике в виде головных болей упали на отношения с бабушкой, в виду недавней её смерти.

Но после этой проработки, я поняла, что проблема кроется во взаимоотношениях матери и дочери. А бабушка просто всегда оказывала ранее поддержку, которой теперь девочка лишилась и соматика полезла сильнее.

После некоторых обследований выяснилось, что мама воспитывает дочь в чрезмерной гиперпротекции, от чего девочка чувствует давление, особенно в виду её характера, который заключаются в том, что она замкнута, и с детства пуглива. У девочки просто нет выбора по жизни. Либо она делает, как говорит мама, либо мама будет ругаться. А хотеть и желать сделать что-то отличное от желания мамы просто невозможно. Поэтому ребенку становится страшно и желание что-либо делать пропадает совсем.

Именно поэтому головные боли у клиентки начались в начальной школе, в виду давления мамы по поводу учебы. Во время каникул все проходило.

В ходе работы частота и интенсивность головных болей снизилась. Думаю, прошли бы совсем, если бы мама девочки согласилась на семейную психокоррекцию.

Правила обсуждаются заранее

Все дети любят режим и правила, именно поэтому грудной ребенок быстро успокаивается дома после гостей, попав в привычную обстановку.

Дети чувствуют себя более защищенными в условиях порядка и определенных правил поведения.

Почему тогда они часто нарушают правила?

Дети не выступают против правил, чаще всего они выступают против внедрения этих правил.

Если ребенка принуждать и все время заставлять что-то делать, то вскоре он начнет противиться правилам и будет все чаще и чаще их нарушать.

У ребенка должна быть свобода действий, так называемая зеленая зона, в которой он волен решать и делать все самостоятельно. Это касается дружбы, увлечений и занятий. И этих примеров не так много, чаще всего родители против тех или иных друзей, или против увлечения ребенка, или «лучше знают», когда ему следует сесть за уроки.

Следующая зона – зона относительной свободы. Когда ребенку разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ.

Например: гулять, но только в своем дворе.

Ребенок следует этим правилам, только если вокруг них не было постоянных конфликтов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.