Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома

Кевин кивает в знак согласия, Реджи целует его в макушку со словами:

– Люблю тебя, парень.

Узнали ли вы себя в каком-то из этих сценариев? Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Вы наверняка заметили, что Даника и Эван олицетворяют множество вещей, которые могут пойти не так. Они не сдерживаются, когда дело доходит до перекладывания вины и ругани на глазах у дочери. Родители перебрасывают друг другу Кэйли, словно мячик, а девочка становится соучастницей их конфликтов. Даже такая, казалось бы, мелочь, как двадцатиминутное опоздание, становится весомой причиной для разногласий. Можно только представить, как пройдет разговор о командировке Эвана, отложенный на последнюю минуту.

Во втором сценарии Оливии и Гомеру удалось приглушить взаимные враждебность и обиду. Оливии хватает осознанности, чтобы извиниться перед Матео после того, как она на него сорвалась. Однако она не воздерживается от негативных комментариев в адрес бывшего мужа при сыне. Разговору об изменениях в расписании не хватает ясности, Оливия и Гомер не могут договориться на глазах у Матео, оставляя его в замешательстве и тревоге.

Реджи и Леда – наш безупречный пример. Они выделяют время и прилагают усилия для того, чтобы наладить общение друг с другом, поэтому при сыне между ними царят единство и гармония. Кевин счастлив и спокоен, зная, что оба родителя вместе работают над организацией условий его жизни, и чувствует, что может положиться на них в любой ситуации (например, неожиданная командировка). Поскольку родители все четко ему разъясняют, он может легко адаптироваться к изменениям.

Само по себе понятие «совместное воспитание» нейтрально. Оно просто означает, что двое родителей воспитывают одного или нескольких детей. Все зависит от того, как именно вы их воспитываете. Эта книга поможет выработать именно тот стиль, который подойдет вам и вашему сородителю. Полезно будет начать с определения вашего текущего стиля. Вот двенадцать вопросов для размышления.

1. Всегда ли вы совместно обсуждаете изменения в расписании?

2. Всегда ли вы четко излагаете свои мысли и делитесь актуальной информацией?

3. Всегда ли вы обсуждаете изменения до того, как сказать о них ребенку?

4. Всегда ли вы бережно относитесь ко времени и расписанию друг друга?

5. Всегда ли вы выступаете единым фронтом перед ребенком?

6. Всегда ли вы избегаете критики, крика и взаимных обвинений при ребенке?

7. Всегда ли вы воздерживаетесь от ухода в оборону или ответной реакции, когда ваш бывший партнер обращается к вам с просьбой?

8. Обращаетесь ли вы за помощью к своему окружению или другим внешним системам поддержки, когда это необходимо?

9. Всегда ли вы следуете договоренностям, достигнутым с вашим бывшим партнером?

10. Всегда ли вы придерживаетесь установленного распорядка дня?

11. Всегда ли вы воздерживаетесь от того, чтобы передавать через ребенка сообщения своему бывшему партнеру?

12. Всегда ли вы и ваш бывший супруг доступны для общения друг с другом и вашим ребенком?

Если вы ответили «да» на все двенадцать вопросов, то, скорее всего, вы можете просто бегло просмотреть эту книгу. Однако если вы ответили «нет» на некоторые или большинство из них, я полагаю, вы найдете здесь полезные рекомендации, которые помогут вам перейти к более эффективному стилю совместного воспитания, даже если иногда он будет казаться односторонним. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику отношений.

Разведенные родители, которые сталкиваются с проблемами при совместном воспитании детей, обычно говорят мне примерно следующее: «Когда я вступил на этот путь, совместное воспитание казалось непосильной задачей. Я чувствовал себя неуправляемым каждый раз, когда говорил со своей бывшей. Она что-то говорила, и я эмоционально реагировал. На меня реагировали в ответ. Это был бесконечный цикл дерьма, которое мы друг на друга выливали. Плохо было всем».

Вы можете знать, как должно выглядеть совместное воспитание, но эмоции будут мешать вам претворить это ви́дение в жизнь. Вас переполняют чувства гнева, стыда, обиды, вины, ревности и горя, и может показаться, что невозможно взаимодействовать друг с другом, не попав под ответный огонь реакций.

Я понимаю это, потому что сама прошла через подобное. Научиться воспитывать дочь совместно с ее отцом было одним из самых некомфортных ежедневных переживаний в моей жизни. Наши супружеские отношения закончились, поэтому дело было не в том, чтобы показать ему свою уязвимость. Скорее, мне пришлось быть уязвимой с самой собой и научиться опираться на собственную систему поддержки. Мне пришлось выйти из зоны комфорта и перестать искать признание, которого я никогда от него не получу. Он никогда не поймет мою обиду, боль и потребности так, как мне бы этого хотелось. В конце концов, именно поэтому мы с ним и расстались. Как однажды сказала моя подруга и коллега Кара Хоппе после того, как я поделилась с ней своими переживаниями: «Ты искала розы в хозяйственном магазине». Так и было!

В конечном итоге я смогла опереться на свою работу психотерапевта, судебного примирителя и адвоката, чтобы научиться быть уязвимой по-новому. Мне удалось сложить оружие гнева, отпустить свои фантазии о мести и желание уйти и благодаря этому встретить своего бывшего с открытостью, радушием и готовностью работать вместе. Так было лучше для моего ребенка, а значит, по сути, и для меня.

Попутно я вывела для себя и применила на практике то, что назвала принципами вовлеченности для успешного совместного воспитания. Это шесть принципов сородительства.

Обязательства: сородители создают уверенность в условиях перемен, обязуясь присутствовать в жизни ребенка, тем самым создавая доверие и снижая тревогу.

Сотрудничество: сородители сотрудничают и вместе работают над реализацией общего ви́дения о совместном воспитании ребенка для достижения взаимной выгоды.

Ясность: сородители поддерживают ясную, четкую, спокойную и своевременную коммуникацию, тем самым сводя к минимуму недопонимание и обеспечивая прозрачность.

Согласованность: сородители выстраивают стабильные структуры в обоих домах, чтобы создать надежную и предсказуемую обстановку.

Связь: сородители осознанно присутствуют в жизни ребенка, чтобы помогать ему справляться с эмоциями и формировать надежную привязанность.

Сообщество: сородители формируют поддерживающее окружение и системы поддержки, тем самым способствуя развитию чувства принадлежности.

Эти принципы лежат в основе любых здоровых сородительских отношений. Они настраивают вашу семейную систему на успех и благоприятные результаты для всех ее участников. Я обнаружила, что, когда сородители следуют этим принципам, они также создают безопасное пространство для своих детей. Возможно, потребуется время, чтобы понять, как применить их к вашей ситуации, но это стоит всех затраченных усилий.

Я не взяла эти шесть ключевых понятий из воздуха. На самом деле многие эксперты в разные годы составляли свои списки принципов, и многие из этих принципов перекликаются с моими. Например, юрист Робин М. Мерманс (2021) перечислила пять принципов совместного воспитания на каникулах. Шесть принципов вовлеченности уникальны тем, что представляют собой мое обобщение того, как принципы теории привязанности соотносятся с сородительскими отношениями.

Теория привязанности, первоначально описанная Джоном Боулби (1969), составляет главную теоретическую базу этой книги. Надежная привязанность – это качество отношений между родителем и ребенком, при котором у ребенка есть стабильная и надежная основа, позволяющая ему ориентироваться в дальнейшей жизни. Ребенок, у которого есть такая надежная база, гораздо легче переносит невзгоды – например, перемены, связанные с разводом родителей, – чем тот, у кого ее нет. Стили привязанности формируются в первый год жизни, но могут меняться в зависимости от динамики основных взаимоотношений ребенка. Для разведенного родителя понимание этой теории будет огромным преимуществом. Вы и ваш бывший партнер сможете научиться обеспечивать надежную привязанность для вашего ребенка каждый в своем доме, даже если вы больше не живете под одной крышей. Одним словом, это ключ к преодолению трудностей сепарации и созданию эффективных сородительских отношений, которые позволят вашему ребенку процветать.

При совместном воспитании детей вы и сородитель можете принять решение о взаимовыгодном сотрудничестве. Вам наверняка знакомо понятие взаимной выгоды, которое означает, что вы не обязаны довольствоваться положением, в котором одна сторона побеждает, а другая проигрывает. Понимание стилей привязанности каждого облегчит вам задачу. Когда вы научитесь управлять своими реакциями и смягчать их, ваше взаимодействие станет менее конфликтным. Вы будете работать вместе, как одна команда, и обретете чувство взаимности. Вы начнете отмечать взаимную выгоду.

Ваш ребенок тоже не должен оставаться в проигрыше. Когда ваши отношения с партнером по воспитанию работают как хорошо отлаженный механизм, вы можете сосредоточиться на том, чтобы присутствовать в жизни вашего ребенка и быть внимательным к его потребностям. Это снизит травмирующий эффект от развода и повысит вероятность того, что у него разовьется и сохранится надежный стиль привязанности. Даже если вам кажется, что в вашей жизни царит полный бардак, если вы чувствуете опустошение и растерянность, с помощью этой книги вы можете начать реорганизацию и создать совместную структуру воспитания, которая будет беспроигрышной не только для вас как для родителей, но и для вашего ребенка.

Как пользоваться этой книгой

В первых главах этой книги вы получите теоретическую базу, необходимую для того, чтобы начать ваш путь совместного воспитания. Это важный этап самоанализа, который нацелит вас на личную победу. Вы узнаете, как определить свой стиль привязанности и стиль привязанности сородителя. Вы будете работать над некоторыми аспектами своего стиля и совершенствовать их для поддержания надежной привязанности. Я включила упражнения и примеры, чтобы вы сразу же могли применить эти знания в своей повседневной жизни.

Хотя основное внимание этой книги уделяется совместной работе с вашим бывшим партнером, крайне важно, что каждый из вас привносит в отношения. Вы только что пережили травму сепарации. Вполне естественно испытывать сильные эмоции. Глава 2 поможет вам использовать принципы надежной привязанности, чтобы справляться с печалью, гневом, страхом и стыдом, чтобы они не помешали эффективному совместному воспитанию. Глава 3 завершит эту внутреннюю работу – вашу личную победу – глубоким погружением в то, как вы можете взаимодействовать с вашим сородителем, включая поведение, направленное на контроль, обвинение и критику.

Следующие главы посвящены шести принципам взаимодействия для успешного совместного воспитания. Они покажут, как применение каждого принципа способствует выстраиванию системы безопасного и эффективного совместного воспитания и взаимовыгодных отношений с сородителем. Из этих глав вы узнаете, как стать командой. Каждая глава содержит инструменты и советы, которые помогут вам в этом путешествии. В заключительной главе вы узнаете о преимуществах взаимовыгодного сотрудничества, благодаря которым ваш ребенок окажется в мире безопасности, любви и поддержки.

Эта книга – для вас и сородителя вашего ребенка. Но в основном она предназначена вам. В идеале вы и сородитель должны быть на одной волне, когда речь идет об образовании партнерства для совместного воспитания. Но изначально это может быть не так, и у некоторых сородителей дисбаланс может сохраниться навсегда. Это нормально. Я не прошу вас изменить другого человека. Мы с бывшим мужем начали это путешествие к совместному воспитанию отнюдь не в тандеме. Скорее, проработав свои проблемы и лучше поняв его, я смогла создать пространство, необходимое для нашего движения вперед и дальнейшего совместного воспитания нашего ребенка. Так что позвольте этой книге взять в путешествие вас и вашего бывшего партнера. Вы вернетесь из него с новым уровнем контроля и новыми стратегиями лидерства, а также с удовлетворением от мысли, что сделали все возможное, чтобы обеспечить вашему ребенку счастливую, безопасную и прекрасную жизнь.