#НАШУТИЛСОБАКИН. Сатирические и юмористические рассказы

Редактор Наталья Васильевна Шуганова

Дизайнер обложки Серж Собакин

Редактор Екатерина Сизова

© Серж Собакин, 2018

© Серж Собакин, дизайн обложки, 2018

ISBN 978-5-4485-3805-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как я стал Собакиным

Господь наделил меня хорошим чувством юмора, умением писать как говорить, и острым, саркастическим умом.

Это мое счастье и моя же грусть.

Счастье – это когда люди, которые с тобой проводят вечер, отмечают твой веселый нрав, а печаль – это когда люди после вечера, проведенного с тобой в истерических взрывах смеха, больше не хотят тебя видеть, потому что после тебя им было плохо.

Иногда человеки начинают считать тебя скотом, который своим сарказмом оскорбил их в самую середку израненной, кровоточащей души. Во глубину скреп, в самый центр их древнерусского душевного лаптя. Или даже Валенка их Скорби о Самом Дорогом.

Когда мне было 24 года, я вернулся из ссылки в солнечную республику Туркменистан и случайно (это важно, что случайно, а не нарочно) попал в городскую газету. Припер туда свои написанные куриной лапой листочки с какими-то писульками. Мне казалось, смешными. Солидарными со мной были и сотрудники редакции, предложившие мне писать фельетоны. Я очень обрадовался, потому что обожаю все смешное, а особенно сказки Салтыкова-Щедрина и фельетоны Михаила Зощенко.

Произведения мои (в шутку называл я их «опусами») были очень сильными для того времени. Бескрайний запас сарказма, юмора и сатиры, выплеснутый со страниц городской газеты в неокрепшие умы горожан, привел к двум радикально разным последствиям. С одной стороны, я стал звездой городского масштаба, и меня стали привлекать в разные городские тусовки и на мероприятия. С другой стороны – многие люди узнавали в моих фельетонах себя, и понимали, что этот змей ползучий опозорил их на весь мир, что является поводом наведаться к этому наймиту капитала в гости и высказать ему все, что наболело! Ко мне приходили все соседи, и соседи соседей, и вообще левые и незнакомые товарищи и товарки. Они кричали, что я не имею права писать о них такие гадости! Они удивлялись тому, КАК земля носит таких, как я, и грозили мне всевозможными карами, включая скрежет зубовный. Мои попытки объяснить, что я их знать не знаю и вообще впервые вижу, и, вероятнее всего, не увижу больше никогда, не привели к желаемым результатам: скандалы продолжались почти еженедельно. Как выйдет новый номер газеты с текстом, подписанным моей фамилией, – жди беды.

Через какое-то время я был вынужден потребовать псевдоним!

Я объяснил ситуацию, и мой милый редактор Наталья Васильна сказала, что да, тяжко в деревне без пулемета, и что да, псевдоним нужон.

– А какую ты хочешь подпись? – спросила она.

– Торвлобнор Пуздой. – ответил я.

– Ась? Ты, наверное, мелком для тараканов отравился? Таких псевдонимов не бывает!

На что я заметил, что вот клоун Карандаш изначально назывался Каран Д’Аш. А Чехов подписывался как Старик Собакин, и никто не умер пока.

– Но ты же не Чехов? – уточнила та.

– Пока нет, но скоро стану.

– Вот станешь – подпишем как Торвлобнор Пуздой. А пока думай над псевдонимом.

Я сказал, что в таком случае пусть она сама напряжется и высидит жемчужину – придумает мне псевдоним сама.

На следующий день в газете вышел мой текст с подписью «С. Собакин».

Я позвонил и поздравил ее с остроумной придумкой, хотя в глубине души С. Собакин мне очень льстил, был послан весело на… И все. Я, в общем, был не против заменить Антона Павловича на ниве юмора и сатиры. Соседи и не соседи перестали видеть во мне врага, они же не знали, что тексты по-прежнему пишу я, а раз это не я, значит, и написано не про них.

Глупцы.

Конечно, про них! У-ха-ха!

А мой псевдоним начал работать, меняя мою судьбу.

Через какое-то время меня пригласили играть в местную лигу КВН в команду звезд журналистики где были все тогдашние звезды города. Приглашали в жюри конкурсов, звали вести шоу на радио, брали интервью… В общем, Собакин начал жить как бы отдельной жизнью и так прижился на моих пышных нивах, что реальное мое имя отмерло само по себе. Все стали называть меня Собакиным, и я был до известной степени счастлив. Однако, когда даже мои мама с папой стали звать меня Собакиным, во мне проснулось мое старое «Я» и впало в неприкрытую агрессию. Мы как раз писали новый сценарий для КВН и по этому случаю устроили очередную оргию, которую назвали «Пир духа». На пир все пришли в костюмах с элементами эротики (как мы ее тогда себе представляли) и, напившись в хлам, учинили скандал с бенефисом и бесчинства. Было так весело! Все были пьяные как гвозди!

Я помню, что приполз в какую-то залу с намерением прилечь, там нашел диван, на котором пытались сдерживать свои пылкие страсти двое наших членов команды… Правда, девушку членом назвать как-то… неправильно, в общем… Членша? Вагина команды? Не… не… нельзя, хоть и хочется… в общем, я приполз. Она говорит:

– О! Собаааакиииин!

Я ей:

– Не называй мееняааа Сссобак-киным! Мменя это, сука, бесит! У мминя есть моя нормальная ф-амилия, и пррашу меня назззывать по ней!

На что она еле-еле выдохнула:

– Х-хараошо, Собаккин! Я не буду тебя называть Ссссобакиным, Собакин!

После этих слов я понял, что, по ходу, «всегда быть в миске – судьба моя».

Я еще неадекватно просуществовал часа два, побегал по февральскому Норильску голым по сугробам, перецеловал всех, кого встретил, разбил голову, в веселой драке КВНщиков потерял зуб «в неравном воздушном бою», да и уснул.

Вот как-то так я стал Собакиным. Всем нравится, да и я уже не против. Запоминается легко, и к моей дурацкой внешности подходит. Так и повелось. Сейчас я даже на работе в автоподписи значусь, как дизайнер Серж Собакин. Кстати, да, я еще и дизайнер. Такой же дурацкий, как моя внешность и мой псевдоним.

Петербуржец в минус пятом поколении – это страшно!

У нас в офисном туалете стоит щедрый смеситель. В нем масса воды, и смесителю ее совсем не жаль. Сенсор включается, ошпаривая вам руки ледяной водою. Но вы уже с визгом отскочили, потом вернулись и домыли все, что нужно домыть, и уже вытираете руки бумажными полотенцами. А смеситель все льет воду: он считает себя фонтаном. А чего воду-то жалеть? Через два дома – Обводный канал, и воды в нем – через смеситель можно выливать до второго пришествия, или еще хуже – до победы демократии в России!

В этом я вчера убедился, когда шел пешком с работы домой. Чрез каналы, мосты, мосточки-жердочки и прочие пересеченные местности я шел пешком. Путь неблизкий, километров десять, но я честно пытался дойти. Не то чтобы я не хотел автобуса, скорее, автобус не хотел меня. Обычно он хочет, а тут решил, что у него болит голова. Я и пошел. Ноги у меня есть – вот и пригодились.

Дело в том, что я коренной петербуржец в минус первом поколении – меньше года, и в таких нюансах, как названия улиц, их длина и в прочих мелочах пока не силен. А еще я не знаю обходных путей, дублирующих трасс и автобусов, а также адреса, по которому я живу. Место своего жительства я знаю наощупь. Вот так справа магазин с едой, а слева зоомагазин с бизнес-ланчами по 170 руб. (Видимо, там рыбки недорогие). А посередине – наш дом с алкомаркетом шаговой доступности, притворяющийся продуктовым магазином. Ночью однажды я пошел в него за тортиком, чем шокировал местное население культурной столицы, – я купил тортик. Все купили пива, водки и прочих йогуртосодержащих жидкостев, а я – тортик!

Ибо не фиг!

В общем, все предельно ясно (это я снова про домообнаружение на местности).

Запомнить адрес мне сложно – он не такой, к какому я привык, ну типа не такой «Город Вздрыжневск, улица Восьми последних девичьих вздохов, шестнадцать, квартира сто», а такой типа «Десятый Надземлестройный проезд Свинорыльцев, дом 12 литера „Ю“, корпус 1 дробь 18, владение 3». А подъезд называется «лестницей», но все говорят, что это «парадное». Поди запомни за полторы недели, как ты стал коренным питерцем.

Шел я недолго, всего три часа, а потом еще ждал какой-нибудь автобус, но какого-нибудь не было. Двенадцать раз проезжал 26-й, раз десять – 15-й, а моего «третьего» не было ни одного. Поэтому я решил ехать на каком-нибудь автобусе, лишь бы ехал до моего дома. И вы не поверите, я таки его нашел и еще через полчаса, голодный, злой, но счастливый, что живой, я нашелся и приехал домой. Где был пожалет, накормлен, напоен и спать уложен.

Сегодня вечером меня ждет прогулка до центра, по центру и из центра же. По милым старым улицам, среди толп стильной молодежи, которые, по глазам вижу, что уже знают, что такое смузи, стартап и краудфандинг, но почему-то стесняются признаться в этом окружающим. Далее до центра, где ветер, катера и люди, мечтающие укутать тебя в оранжевое одеялко и так, в костюме привидения без мотора, покататься по каналам и канавкам. В этом случае хорошо притвориться интуристом и пить коктейли с водкой, стуча зубами по жестяному бочку банки, укрытой от глаз любопытных, как дети, полицаев в неброский мешочек.

Из непонятого

Дизайнеры – злые люди. Душа их черства. Характер циничен, а нрав глумлив. Нам ничего не стоит выстебать ни в чем не повинного менеджера за его разговоры по телефонам, клиента за идиотские письма и вообще все, вплоть до названия «алколистовка», которую путают с К-8 для эРцЭ.

Все это вызывает дикое веселье за столами дизайнеров.

… – Да не слышит он меня, он в Копейске в подвале! – кричит один менеджер за стеной.

– Привязан? – спрашивает другой.

– Я больше не могууу, – восклицает один дизайнер, – мой мозг щас взорвется!!! – за дизайнерскими столами раздается тихое хрюканье и происходит сползание под столы.

*******************

– Я русский.

– Ты русский?! Какой ты русский?

– Какой есть…

– Он – черный русский.

– Это коктейль такой?

– Это помидор такой. Сверху черный, как душа дизайнера, а внутри красный…

– Как Обама?

– Это еще до Обамы было. Сорт такой вывели… (одобрительное повизгивание дизайнеров).

*********************

– Это ты меня заразила гриппом!

– Мне можно, я – Женщина, – парирует женщина.

– Аааа! – негодует мужчина (дизайнеры сползают под столы).

***************************

Из беседы дизайнера и ее жертвы:

– У нас двадцать третье ию-ля или ию-ня?

– Ию – ня! У нас все «ня»!

– Так, а этот выпуск какого «ня»?

– Двадцать пятого «ня».

– А этот?

– Двадцать девятого «ня». У нас все время одна сплошная «ня».

– Так. Что за «ня»?.. (дизайнеры всхлипывают из-под стола, не переставая отдавать всех себя работе).

***************************

– Помогите придумать название для брошюры про пикники, я себе уже весь моск сломала, прям вынула, посолила и выбросила!

– А давай в интернете «генератор слоганов» посмотрим, наверняка есть что-нибудь такое.

– Давай… А!!! Это ваще! (читает вслух):

– Пикник. Искусство соблазнять.

– Пикник. Забывайте больше.

– Пикник. Купите место под солнцем.

– Пикник. У нас нет постоянных читателей… Это может быть лейтмотивом всей нашей продукции!!!

– Яйца «Пикник» позволят вам привыкнуть к королевской роли! – какой-то бред!

– Пикник – зимой не мерзнет, летом не кипит!

Этот фонтан говна придумал специальный сайт в интернете, а мы – дизайнеры – доржались до коликов!

О бренности сущего

Однажды решил я написать рассказ – история пришла в голову сама. Я помчался к компу, только сел, только распростер персты над клавою, только начал писать – хрясь – тьма опустилась на богоспасаемую «фатеру». Думаю, что за х…? в смысле – уж не небо ли упало на землю? – выбило пробки. Пробки вбили на место, и только я начал загружать комп снова… знаете, есть в нем такой момент, когда Винда показывает вашу фотку столетней давности, где вы такой еще молодой, худой, стройный, упругий, красивый, умный… в общем не то что щас, и тут хрясь – повторное падение пробок на землю. В смысле небо выбило. Тьма опустилась вторично. Так сказать, вторичное затемнение. Я начал пениться… снова отделили тьму от света, а сор от семечек, я третий раз начал загружать комп, но тут уже дальше порога меня не пустило. Снова свет отрубился. Внезапно я понял, что это злобные инопланетяне надо мною глумятся и насмехаются своими бескровными, лишенными губ ртами, как когда-то в юности, когда я написал Великий Сценарий для своей команды КВН.

Лет двадцать пять назад (ОМГ!!!) полярной зимней ночью ехал я в неотапливаемом автобусе по тундре. У теплых оленей был выходной, пришлось ехать на неотапливаемом автобусе. Ехал я и грезил о новой игре в КВН. О том, что вот бы написать Офигенный Сценарий Мечты… и вдруг сами стали в голову приходить великолепные шутки, и прям пачками, сценки – просто потрясающие по тупости и смешноте! Я достал блокнотик и ручку и на птичьем своем языке набросал закорючек на полную «рыбу» сценария на все конкурсы, включая музыкалку и домашку.

Приехав домой, я срочно сел за стол и к утру написал полнейший сценарий! С диалогами, монологами, песнями, плясками и гэгами. А вечером того же дня я, сидючи в редакции любимой газеты, читал сей шедевр Великой и Любимой Лерке – великой подруге моей любимой и учительнице, все, что нарожал. Фурор был полный! А далее было чудо чудное – юдо юдное. Читайте по буквам: чтобы я не профукал сценарий, Лера изъяла из моих дрожащих трепещущих рук сценарий, и унесла в Страшные Глубины Космоса, где спустя три минуты и спрятала. Да так глубоко, что ни она сама, ни кто бы то ни было и никогда больше его не видел. Сценарий исчез.

Уже тогда я ощутил на себе саркастическую ухмылку инопланетян их тонкими бескровными губами. Сценарий был получен из астрала, в него и канул, лишь коснувшись голубиным крылом моего тогда еще мохнатого загривка.

В юности я был до неприличия прекрасен, чистый Бисер Киров, слава ему. Одним своим видом я укладывал в постель всех, на кого падал мой пылкий взор! Если верить моей подруге Лерке. Но щас не об этом.

В общем-то и историю-то я хотел описать маленькую, неказистую, чистая канифоль для паровоза, но инопланетный разум был настроен саркастически и такую сливянку мне подсунул.

Вот эта история. Одна моя подружка, назовем ее Светка, наслаждаясь криками своего сынишки, изрекла: «Вот было бы круто – рожаешь ребеночка, и тут он раз – лет на пятнадцать-двадцать уезжает в пионерский лагерь. А потом приезжает высокий прекрасный блондэн, образованный и интеллектуально подкованный, в красивом смокинге, и говорит: – А я вот вам маман, мильен баксов пока заработал. Вот вам чек.

Почему у людей все иначе? Почему, почему, Собакин?» © Клара Захаровна из «Любовь и голуби».

Вот такой рассказик. А инопланетянам я шлю приветы, с поцелуями и пожеланиями – высокого зенита, отличного надира, да и нам тоже… надо бы надраться под вчерашний плов… Максим! Водки!

***

Сижу рассматриваю сайт, посвященный умным смарт-часам. Они типа умные… А что в них умного? Что?

Они знают погоду и время – я тоже знаю. Они умеют петь, и я умею. Они умеют показывать, кто позвонил, и я могу. Я даже могу висеть на руке, как они. Так почему же их называют умными, а меня нет? Неужели оттого, что им можно засунуть в попку сим карту – и будет всем «щасте», а мне если засунуть, то «щасте» не наступит уже никому и никогда? Вот вопрос так вопрос!

Бывает, что бывает. А что?

Сегодня весь день на работе хотели кофе-машину. Говорили о ней, мечтали, думали об аромате кофе, о веселом бурлении пузырьков, о пенке на кофе. Вот придешь на работу, а тут кофе-машина стоит. Так хорошо! А главное – удобно! Ведь без кофе-машины так плохо, а с кофе-машиной – хорошо. Гораздо лучше, чем без кофе-машины!

А к вечеру… вы не поверите… в лифте образовалось зеркало во всю стену! Когда вернулись с перекура всем кагалом, сразу решили срочно хотеть зеркало! Ведь если хочешь кофе-машину, а появляется зеркало в лифте, наверняка если захотеть зеркало, то вполне может отрасти кофе-машина? То-то!

Вот придешь на работу, а тут зеркало висит. Красиво! А главное – удобно! Ведь без зеркала так плохо, а с зеркалом – хорошо. Гораздо лучше, чем без зеркала.

(Когда верстался номер, как писали в советских газетах, я решил приписать: кофе машина-то у нас появилась. Даже две. Одна финская капсульная, капсулы на которую теперь у нас не продаются, другая капельная. Всем хороша, но столько кофе жрет, что не напасешься. Поэтому мы ими не пользуемся. Будьте осторожны в своих желаниях!)

***

У моей подруги маленький сынок говорит на своем собственном птичкином язычке. Едем впятером всем дизайн-конклавом на сломанном лифте и, чтобы отвлечься от мыслей о неизбежности грядущей смерти, обсуждаем сей феномен.

Подруга: – Он говорит тысь-тысь, это значит сосиски. А тысь-тысь-тысь – носки.

Я: – А если четыре раза – тысь-тысь-тысь-тысь?

Анна: – Сосиски в носках, наверное.

Иду по коридору к кофейному аппарату. Навстречу мне из туалета, который у нас называют «истеричечная», выходит наш верстальщик Стасик, уткнувшись в смартфон. Я ему говорю: «Покемонов ловил в истеричечной?», – и вы бы видели, сколько радости было в его глазах! Теперь посещение «истеричечной» с известной целью мы называем «словить покемошку».

Жизнь – боль.

Дачный вариант

Вторник, вечер, и внезапно нечего делать. Но деятельная натура не дает расслабиться – гонит меня, как волка голод, искать себе занятие на вечер. Не нашел. Пришлось идти искать торт в холодильнике.

В холодильнике нет торта. Это я и без вас знаю, но нужно же что-то делать? Нужно. Был бы у меня дачный участок и сварочный аппарат, я бы, может быть, сварил стартовую площадку для запуска звездолетов из звездных войн, как муж моей подружки Ани.

Ане повезло дважды в жизни: сначала она встретила украинского мужа, и второй раз, когда она узнала, что стала обладательницей не только забавной фамилии, но и автоматом стала Ганной. Потому что у них (у украинцев) нет Ань, у них Ганны. Таперича она панна Ганна. Ну не чудо ли?

И вот этот муж оказался не только волшебной красоты покорителем сердец, но и еще Мастером с Масштабным Мышлением. (Три М… МММ… к чему бы это?)

Однажды наша Ганна поручила чудо-мужу воздвигнуть на даче (а у них есть то, что она в забытьи называет дачей) … так вот… на даче воздвигнуть новое крылечко в их маааленький домичек!

Домик не домик, не велики хоромы – чуть больше курятника, да еще фундамент сгнил, не ровён час – рухнет ота вся холупень людям на голову. Правда, убить не убьет – сил не хватит. Пар в форме дома. Сплошные атомные цепи, которые по недоразумению до сих пор держат форму жилища. Видимо, держится на слюне тараканов. Муж, а он не просто чудо-муж, а еще и Мастер на заводе по производству огромных железных хреновин из железа, значит, почесал репу… а это значит – быть беде, точный знак, это я вам как потомственный обладатель мозолей на запястьях говорю. Почесал он макушечку, долго чего-то чертил, потом на одних выходных два дня возил и разгружал Железные Железяки, а на еще одни выходные два дня варил чего-то на сварочном аппарате. Ладно бы горилку варил, а то железки… Муж варил крыльцо. Нет, Крыльцо!

На следующие выходные муж привез жену на дачу показывать работу. Помните мультик про летучий корабль? Там Полкан говорил царю, гордым гоголем выгнув живот: «Построил я тебе летучий корабль! Теперь Забава моя!» … Вот примерно то же самое муж приготовил нашей Ганне. По словам очевидицы, она стала счастливой обладательницей стартовой площадки для запуска ракеты-носителя «Протон-М». Сама дачка с боку практически потерялась в тени великолепия КРЫЛЬЦА. Получилось такое Царь-крыльцо! Этакое Крыльцо Крылец. Эдакай Вход Во Врата Рая! Только олимпийские Титаники могут входить в это альтер-эго дачи. Сама дача не ровен час сгинет в пучине веков, а крыльцо обещает дожить до воцарения инопланетян на земле! Колонны и основания созданы из металлических балок толщиной с ногу слона! Ступенечки такие, что по ним можно провести роту динозавров в тяжелом обмундировании, вооруженных до зубов танками. Перильца – как кремлевская стена, только из железа. Кинг-Конг бы не вырвался, будь приглашен он в гости.

Аня говорит: «Я его спрашиваю, а чего такое все огромное и толстенное? А он мне отвечает, в сомнении почесывая затылок: «Ну не знаю… у нас на заводе все так строят…».

Анна все время бьется в истерических припадках счастья, когда рассказывает о победе ее мужа над разумом… то есть дачей. Она говорит, что с затаенной страстью ждет, когда муж воздвигнет заборчик вокруг участка. По всему выходит, что там будет все. И железный тес из рельса, и колючая проволока системы Егоза, легко нарезающая на карпаччо врагов мирового пролетариата. И ток, и вышки с автоматчиками, и молчаливые овчарки, которые не тратят время на лай, а просто подбегают к забору и съедают все то, что уцелело после нарезки и неосторожно упало с нехорошими намерениями на охраняемую территорию Мемориального Крыльца.

Я считаю, что вместо барбекюшницы им нужно построить как минимум крематорий! А друзьям загадочно говорить: «Приезжайте в наш крематорий… ха-ха-ха! Шашлык с меня!»

Как я был дедом Морозом…

…в краю, где мороз – понятие скорее эмпирическое, чем относящееся к зиме.

В стародавние времена моей гладкой и упругой юности довелось мне жить в солнечной республике Туркменистан и работать в детском саду художником-оформителем.

Жизнь художника, да еще и оформителя, да еще в Туркменистане, да еще и летом, многотрудна и тяжела. Не сахарок, в общем. Иногда в детский сад заползали гадюки, и мне, как человеку искусства, приходилось брать лопату и идти на отстрел… точнее, на убой гадюки. Потому что, как известно, гадюки лучше всего умирают от прямого попадания лопаты в область шеи. После охоты я шел снимать с деревьев обильный урожай спелых воспитательниц.

Так и проходили мои дни в ратных подвигах.

Однажды от нечего делать я решил украсить фойе офисного сарая нашего садика макетом мечети и за неделю склеил ее из картона и расписал акварелькой. Да так хорошо, что заведующая нашим садом повесила мой светлый лик на доску почета.

За это, чтобы закрепить успех, я выложил прямо на бетонном полу офисной сарайки угол из булыжника, насыпал земли и насадил цветов. а у стенки прибил дохлую виноградную плеть, оклеенную самодельными бумажными листьями. Получилось миленько и почти не похоже на кладбище. За это меня как единственного «русского» в радиусе 50 километров допустили в кабинет заведующей садиком и позволили греться у огня. И даже (завидуйте мне, белки и жучки!) помогать с помощью калькулятора распределять зарплату между работницами дошкольного заведения.

В нашем кисельно-кефирном заведении было всего два мужчины – я и мальчик, играющий на пианино. Он был юн и одержим эротизмом. Как все мальчики в этом возрасте, думал он мало и в основном не головой. Наш мусульманский эротоман в свои 19 лет видел секс во всем – прошла по ступенькам лестницы воспиталка, приподнялся в процессе восхождения подол от земли на сантиметр, и вот он вздыхает: «Оооо! Какие у нее ножки!». А там ножки-то и было – кусок резиновой калошки, а внутри – шерстяной носок… Я тогда подумал, что если бы ему показать нашу школьницу на выпускном, то он бы умер от спермоизлияния в мозг. Страшная смерть в наслаждении.

В декабре, как вы понимаете, наступает новый год. Его в Туркменистане не празднуют, НО. В ДДУ, по-видимому, после распада СССР распалось все, включая и министерство детских садов и яслей. И празднование новогодних утренников некому было отменить. Вот и празднуют в независимом мусульманском Туркменистане советский праздник христианского происхождения.

Дети, как водится, наряженные родителями в костюмы непонятно кого (ну нет у них там ни зайчиков, ни белочек, ни снежинок) с дикими глазами водят хоровод вокруг туи, украшенной обломками советских еще елочных украшений, под аккомпанемент того самого эротоманского пианиста, и дико смотрят по сторонам, видимо, не втупляя вообще, где они, кто и что они здесь делают? И тут на сцену должен выскочить Дед Мороз. А кто у нас Дед Мороз, если мальчиков всего два, и один уже занят? Ясное дело – я. Ваш покорноватый слуга.

Перед концертом мы на кухне активно отмечали, так сказать, новогодний праздник. Пили долго и со всем положенным всевышним (слава ему) усердием. Поэтому к началу мероприятия пьяными были все, даже гадюки! И заведующая, и повариха, и заместительница по культмассовому сектору и собственно музыкант.