До дна

Одиночество выражается в разных формах. И не всегда мы можем его ощутить. Я долго анализировала свою жизнь, и стала понимать, что было сделано не так, в чём и в ком я могла допустить ошибку. Моя личная жизнь началась позже, чем у одноклассниц. К тому моменту, когда появился, тот единственный, как мне тогда казалось, некоторые из сверстниц уже имели детей. Но, дорогой друг, не стоит сильно переживать за мою юность, произошло это до совершеннолетия. Как в самой банальной истории: я влюбилась в одноклассника и, конечно же, это чувство не было взаимным. Более того он воспринимал меня исключительно как друга, подругу. С таким термином как «Френдзона», думаю, знакомы все. Он охотно делился со мной своими удачами и невезением на любовном фронте, ждал поддержки и советов. И всегда получал. Как бы печально не было внутри, снаружи я всегда оставалась закоренелым оптимистом. Кроме того, можно сказать, что я была спортсменом, таким бойцом, настроенным идти до конца. Я написала свой первый сборник стихотворений. Распечатала, перевязала красной ленточкой и удалила оригинал, файл со стихами, с компа. Передала подарок «П» через его друга. Разумеется, он понял от кого это. В ответ написал мне что-то милое, но не обещающее ничего большего, чем всё та же дружба:

– Прочитал стихи. Спасибо тебе большое! Это было невероятно мило. Мне еще никто не дарил ничего подобного.

– Пожалуйста.

Я не знала, как донести до него свои чувства. Писала и стихи, и рассказы. Каждая рождённая мной строчка буквально кричала о моей любви. Но нужной мне реакции не было. Хотя порой я была отчетливо уверена, что он всё прекрасно знает и понимает, лишь делает вид, чтобы не обременять себя лишней заботой. Через какое-то время я даже стала привыкать к мысли, что мы просто друзья-товарищи. Немного погодя за мной стал ухаживать парень из класса, кстати они с «П» были хорошими друзьями, но этот парень, назовем его Сосед, даже и не догадывался как сильно я влюблена в его друга.

Почему я решила назвать его соседом? Потому что этот парень садился со мной за одну парту на алгебре и геометрии поскольку понимал, наверное, что я ничего не смыслила в этих предметах, и у него были все шансы мне понравиться, ха-ха-ха. Справедливости ради, он и в правду мне очень помогал: носил учебники, объяснял сложные для моего понимания параграфы, даже пару раз давал списывать контрольные. Я в свою очередь помогала ему с русским языком и литературой. Так и завязалась наша дружба. Совсем скоро он стал провожать меня после школы до остановки, больше времени проводить со мной на тусовках, которых, кстати, наш класс устраивал достаточно часто. Мне с ним было комфортно, интересно, как-то легко и просто. Не было влюбленности, да и быть не могло, моё сердце ведь уже занято, однако, то общение, в тот самый момент, было чертовски необходимо. Я смогла отвлечься, что ли, перезагрузиться. И потом с моим соседом по парте было очень даже весело.

Мы не выставляли на показ наши чувства, вообще не вижу в этом никакой необходимости, но как-то неожиданно о том, что мы пара узнали и заговорили все. Такое чувство, что, если бы в классе не начались разговоры на тему «а не пара ли они случайно», нам бы даже в голову не пришло быть вместе.

Мы виделись каждый день в школе, а ещё пару вечеров в неделю, чаще всего просто гуляли, реже куда-то выбирались. Из близости, пожалуй, только держались за руки. В какой-то момент я поняла, что у Соседа просыпается серьёзное чувство, ответить на которое взаимностью я, увы, не смогу. Нужно было срочно остановить это. Тогда случился наш разговор. В нём я откровенно сообщила своему молодому человеку о том, что по уши влюблена в другого, при этом не называя имён. Странно, но он и правда не догадывался, что прекрасно знает этого «другого». Сосед вроде всё понял, сказал, что я всегда смогу рассчитывать на него и его помощь. Так мы и решили остаться друзьями.

В тот же вечер мне позвонил «П» и попросил о встрече. Отказать я просто не смогла бы. Удивительное дело, когда я вроде бы уже смирилась со своим статусом, он вдруг решил что-то поменять в наших отношениях. Примчавшись ночью к моего порогу, признался в симпатии. Сложно передать, что тогда было в моей голове, сколько бабочек пыталось разрушить мои органы изнутри. Но сильнее всего было то неземное счастье, в которое я погрузилась моментально и с головой. Мне казалось, что я одна такая, что мне невероятно повезло, потому что рядом со мной с этого дня и всегда будет лучший парень на свете.

Однако в нашей жизни так не принято, а всё хорошее рано или поздно заканчивается. Правда мое «хорошее» продлилось ещё меньше. Пару дней. А потом прилетело письмо на электронку. А в нём ссылка на виртуальный блог. В красивом тексте (язык у моего избранника всегда был правильно подвешен) признание в ошибочном выборе.

«Воспоминания – страшная вещь. Что изменилось за этот год? Изменилось многое. Самые страшные изменения произошли внутри: я стал черствее, да и раньше-то я был не слишком добрым и гуманным, а сейчас… просто циник, просто мразь, для кого-то может быть в красивой «оболочке».

За год возникали тщетные попытки строить отношения с девушками. Почему тщетные? Да потому что я всё рушил, всё останавливал, всё заканчивал. Я не знаю, что со мной происходит, это неописуемый и страшный процесс.

Есть то, что рвет меня на части, разрывает изнутри…

На данный момент я являюсь учеником 11 класса, год назад я пришёл в новый для себя коллектив несмотря на то, что большая часть ребят была для меня знакома. Среди новеньких была одна девушка, с которой мы очень тепло общались, кстати, ещё до того, как встретились в школе – всему виной социальные сети.

Не знаю, чем, не знаю как, но случилось то, что каким-то образом я её зацепил. Хм, уже звучит слишком пафосно. Время-то шло, ничего не менялось, увы, не менялось.

Зная о её чувствах, мой мозг расчетливо не принимал никаких шагов, так как знал, к чему это всё приведёт. События прошлых лет научили меня действовать всегда с холодной головой и расчетливо, но, увы, не всегда могу следовать этому учению.

Стуча сейчас по клавиатуре, выводя слова, я упускаю множество деталей, от которых, в принципе, толку нет, они просто детализировали бы и без того печальную ситуацию.

Вчера весь день я провёл со своими друзьями, после поехал на встречу с этой девушкой. Из диалога я узнал, что она рассталась со своим парнем. Дальше – больше.

Сейчас мне придется отойти от основной темы для того, чтобы начать небольшой пролог, который может быть и передаст весь негативный контраст, и покажет всю мою моральную испорченность.

Поскольку мы ученики 11 класса, каждый из нас думает о своём будущем, думает о том, где будет учиться. Эта девушка планировала поступать в институт в Екатеринбурге, но в то же время рассматривала вариант остаться здесь. Последнюю неделю мы общались с ней очень хорошо и как-то перед сном я отправил смс-сообщение, которое так цинично говорило о том, что я был бы очень рад тому, если бы она осталась.

Кто я такой? Кто?! Чтобы влиять на чью-то судьбу?! Кто дал мне это право?! Кто разрешил?! – никто. Мало того, отправив эту смс-ку я понял, что это был факт абсурдизма с моей стороны, я не могу взять на себя такую ответственность. На этом пролог можно закончить.

Дальше инициативу разговора я взял на себя. Чем я думал в тот момент – известно одному Богу, но не мне. Я повёл себя как полнейший идиот, несмотря на то что был абсолютно трезв, вменяем, наговорив красивейших слов и фраз, море незаурядной-водяной чуши, которая составила картину, я предложил отношения… А что я говорил – это надо было слышать…

Из причин моего поступка могу выделить только одну: я не хотел её разочаровывать, ведь не просто же так мы встретились. Я знал, с какой целью я еду, каким будет диалог. Но предложив, я подумал об одном: в итоге будет ещё обиднее, ещё больнее.

Я не знаю, как описать моё состояние сегодня, я думал полночи об этом, я не вижу её в качестве своей девушки, для меня она максимум лучшая подруга, человек, которому я помогу всегда, везде, в любой ситуации, в любую минуту, но не девушка. Спрашивается, для чего я это делал? Зачем? И ещё больший вопрос: как мне донести до неё, ведь её это неизбежно ранит… Неизбежно заставит глаза покрыться слезами…

Она чудесный человек, милая, красивая, безумно приятна на внешность, чиста душой, невинна, любящая…

А я, я урод, моральная тварь… Я не хочу, чтобы она калечила свою судьбу из-за такого, как я».

Вот такой текст был послан мне. Ему не хватило смелости сказать мне в глаза о том, что он поторопился, о том, что не хочет видеть меня рядом.

Знаешь, я никогда не отличалась ослепительной красотой. Не высокая, худощавая девушка без внушительных форм. Глаза непонятного цвета: то-ли зеленые, то-ли серые, ломкие длинные волосы и робкий доверчивый взгляд. А мальчикам нравятся куколки. Мне было далеко до идеала, да и не было особого желание приблизить себя к такому идеалу. Я всегда считала, что главное – это то, что у тебя внутри, а не то, в какую обертку ты завернулась. Глупо? Возможно. Напрасно? Естественно. Со временем я и это поняла.

После полученного сообщения я всю ночь не могла сомкнуть глаз. Меня разрывало на части. Руки тряслись, кожа набухла от слез, голова раскалывалась от истерики. В ту ночь я впервые ощутила предательство. Но это небольшое событие не помешало мне наступить на одни и те же грабли ещё несколько раз. Но об этом позже.

На следующее утро я решила, что не пойду в школу. Ближе к обеду мне позвонил Сосед. В его обеспокоенном голосе слышалось глубокое переживание за меня.

– У тебя всё хорошо?

– Не знаю.

– Это из-за него? Он тебя обидел?

– Да, – я не смогла промолчать и решила ответить так, как есть.

– Я переживаю за тебя. Не хочу, чтобы тебя кто-то обижал. Может, пора забыть его?

– Может.

– Отдыхай, позже напишу тебе всё, что задали по домашке.

– Спасибо, пока.

На ум пришёл один интересный диалог:

«– Меня никто не любит.

– Я люблю.

– Можно просто молча меня выслушать».

Какая же удивительная штука жизнь! Мы так часто бежим за нашим псевдосчастьем, и совершенно не замечаем тех, кто мог подарить нам это самое счастье не за какие-то заслуги, а просто так, просто потому что мы есть.

Все мы в детстве играли в куклы. Накануне я задумалась, начала вспоминать, а как у меня это было? Поняла, что именно играть я не любила никогда и вообще если это и происходило, то длилось не долго. Я начинала строить жилище для кукол, тратила много времени и сил, чтобы всё сделать красиво, в каждый дом вкладывала душу, если можно так выразиться. Но до игры, как таковой, дело ни разу не доходило, я просто уставала, и охота продолжать исчезала. Также было и с компьютерными играми, например, Sims, я ведь и там только создавала персонажей и строила дома, на большее меня не хватало, или мне просто это было не интересно. Так происходит и в жизни. Я не могу быть привязана к чему-то или к кому-то. Я не смогу быть с одним человеком. Не знаю, возможно, что и с «П» я бы не смогла долго пробыть. Мне бы всё надоело и захотелось бы строить новый домик. Меня эти мысли почему-то успокоили в тот момент.

Когда-нибудь мне всё-таки придется завести семью, детей… Но в таком случае мне нужно будет остаться в одном домике навсегда. Остаться взаперти. А уже вот эти мысли меня тяготят. Но до семьи ещё далеко, а значит можно дружить, и продолжать строить очередной домик.

Прошло несколько недель, боль и обида поутихли. Я снова смогла смотреть на «П», разговаривать с ним, хотеть проводить время вместе. Я заставляла себя думать, что смотрю на него как на друга, что и видеться хочу исключительно как с другом. Сосед тоже всегда был рядом, поддерживал и развлекал меня как только мог.

Родители уехали в отпуск, а как раньше было принято? Если предков дома нет, значит самое время собрать тусу. Таких дикостей, как в фильмах показывают я бы не допустила, но пригласить несколько друзей – почему бы и нет. Так в списке гостей оказались несколько подруг, «П» и Сосед. Мы немного пообщались и решили посмотреть фильм ужасов. В самый напряженный момент поставили кино на паузу, «П» стал приставать к моей подруге, как-то подкалывать её тем, что она боится, пугать и тому подобное. Сосед решил выйти покурить. Я не захотела наблюдать за всеми сидящими перед экраном и тоже отправилась за Соседом.

Мы стояли на холодном балконе, я наблюдала за тем, как профессионально курит мой друг и внимательно слушала его весёлые истории. В какой-то момент «П» решил проверить как наши дела, он подошел к двери и обратился ко мне.

– Ты замерзла?

– Немного.

– Держи. – Он моментально снял с себя кофту и накинул её мне на плечи.

Весь оставшийся вечер я провела в его кофте. Чувствовала на себе его запах. Теперь убеждать себя в том, что он для меня только друг было по крайней мере глупо. Как выяснилось, чувства никуда не ушли. Я по-прежнему люблю его, по-прежнему жду его, по-прежнему на что-то надеюсь.

В моей жизни неожиданно появились сразу два парня, и оба стали очень дороги. К одному я чувствовала невероятную любовь, которая, кажется, никогда не иссякнет, и я не знаю радоваться мне или плакать. Когда он проявляет заботу и внимание по отношению ко мне, я чувствую себя самым счастливым человеком на планете. А когда вижу его с другими, я словно падаю в пропасть. А Сосед, хм, к нему я чувствую симпатию, я переживаю за него, хочу видеть и слышать его чаще, но назвать это любовью не решусь.

Своими мыслями я всегда делилась со своей сестрой, мне становилось от этого полегче, чаще писала в прозе, но бывало находило вдохновение:

Люди любят забывать

Имена, номера, даты.

Без сожалений падать на кровать,

Не думая, что виноваты.

Цветы не поливали месяц,

Забыли снова про отчёт.

С надеждой голову повесив:

«А может снова повезёт?».

Забыли кличку кошки друга,

Исчез из памяти рецепт.

Во избежание испуга,

Закинуть в сумку амулет.

Теряем интерес к мечтам,

Не помним добрые поступки,

Не придаём значения словам,

Идём всё чаще на уступки.

А в прочем, хватит тех прелюдий,

Ясней становится одно:

У каждого есть в жизни люди,

Забыть которых просто не дано.

Неделя пролетела быстро и мимо меня. Всё о чём я думала семь дней – это вечеринка, на которую меня не позвали, а вот «П» и Сосед были чуть ли не основными гостями. Я переживала как за одного, так и за другого. Но главным образом меня съедали мысли о том, что «П» себе кого-то найдёт. Каждый раз ругаю себя за такие размышления, ведь я обладаю невероятной особенностью сначала думать о плохом, а потом получать его ровно в таком виде и количестве, как всё складывалось в моей голове.

Воскресное утро. Меня разбудила вибрация телефона, пришло сообщение от лучшей подруги:

– «П» теперь с Аней.

– Что?

– Вчерашняя вечеринка прошла не без последствий. Сегодня уже все говорят о том, как они вчера зажигали. И о том, что в нашей школе новая хорошенькая пара.

– Рада за него.

– Держись давай!

– Ага.

Я действительно старалась держаться молодцом, но было безумно тяжело, особенно, когда видела эту сладкую парочку. Я была даже не в состоянии сдерживать слёзы, как только они подступали, я моментально удалялась, чтобы кто-нибудь не увидел этого кошмара.

Кто мне помог не в пасть в полное отчаяние так это Сосед. Вытягивал меня на прогулки, постоянно шутил, не давал мне надолго погружаться в себя. Мы снова стали близки. Снова стали считаться парой.

Нередкими стали вечера, когда я сижу с Соседом, он меня обнимает, а напротив сидит «П» и обнимает Аню. Вокруг шум, музыка, все веселятся. А я сижу смотрю на эту пару и думаю, почему в жизни всё так? Трудно описать, что я тогда чувствовала, но определенно точно хотелось убежать, спрятаться, не видеть никого и не ловить на себе взглядов. Я засобиралась домой. Ко мне подошла Аня и решила подружиться.

– Ты уже уходишь?

– Да.

– Как жаль. Я думала, мы получше узнаем друг друга. «П» говорил, что ты отличный человек, прекрасный друг.

– Он преувеличил. В другой раз, хорошо? Я устала.

– Хорошо, тогда пока.

– Пока.

Мы редко поступаем так, как нам подсказывает сердце. Всё ждём каких-то определённо точных знаков судьбы, или просто плывём по течению. А может, если бы мы сразу делали то, что хочется, жизнь обрела бы другие краски?

– Привет! Как твои дела? Как проводишь каникулы? – Написал мне сообщение «П» на третий день каникул. К слову, это время я мечтала потратить на восстановление сил и душевного спокойствия.

– Привет! Хорошо, в основном горизонтально. А ты?

– А я по-разному. Пошли в кино?

– Честно говоря не очень хочется выбираться из дома.

– Надо выбираться. Всё я беру билеты.

– Нет, подожди.

– Чего ждать? Пока ты состаришься дома?

– Ха-ха-ха.

– В 20:00 жду тебя у кинотеатра.

– Хорошо.

Мы сходили в кино, я всё-таки не зря выбралась. Развеялась – раз, увидела любимого человека – два. Ему эта встреча тоже была нужна. Хотел посоветоваться со мной на тему своих отношений. «П» вдруг показалось, что Аня больше его не интересует. Вот советовался как поступить. Забавно, что за таким советом он решил обратиться именно ко мне, не к своим друзьям, к парням, а ко мне. Я ничего путного ему, конечно, не ответила. Как-то съехала с темы. В тот же вечер мне написала Аня.

– Привет. Извини, что беспокою. Я просто не знаю, как мне быть. «П» сказал, что нам лучше расстаться. Причины он не объяснил. А я ведь его люблю, что мне делать? Могу я тебе позвонить?

– Да, звони.

Около двух часов я пыталась успокоить эту девушку, сама не понимаю откуда у меня вдруг находились подходящие фразы. И нет, злорадства, надежды и радости не было. Мне было жаль её, за то, что она через всё это прошла, что влюбилась, очаровалась и разочаровалась. И мне было жаль себя, что я со своей дурацкой любовью тоже должна сначала говорить с одним, затем успокаивать другую.

Аня поблагодарила меня за беседу и поддержку. Я положила трубку, тяжело вздохнула и начала плакать. Что вообще происходит? Почему это всё со мной? Кто меня будет успокаивать? И в тот момент мне написала Сосед, позвал погулять. Как почувствовал.

Я стала спокойнее реагировать на «П», ежедневно убеждала себя в том, что мы просто друзья. Снова вернулась к такому неприятному термину, как френдзона. Равно ли это отчаянию? Да, может быть. Но определённо точно, выбраться из этого нехорошего места сложнее, чем из Шоушенка. Удивительно, кто-то просто слышал об той стороне, а кто-то попадает туда раз за разом. Я пыталась разобраться, что это вообще такое, что значит френдзона? Понятно, что это когда с тобой планируют только дружить, а если тебя приглашают куда-то, например, в кино, значит ли то, что появился шанс выбраться из зловещего местечка? Оказалось, нет. Мой знакомый психолог, объяснила, что подобный формат отношений как раз-таки подразумевает встречи культурно-развлекательного характера, и любое приятное общение, за исключением сексуального контакта. Вот так. Как не крути, френдзона – отношения, в которых один надеется на романтичную развязку и любовь до гробовой доски, а другой – всячески блокирует проявление возможных сильных чувств. Мне не хотелось быть заложницей нашей дружбы, не хотелось жить в вечном ожидании и надеяться каждую минуту на то, что однажды все изменится. Но и окончательно прекратить общение с «П» я не могла. Тогда я поставила перед собой задачу попытаться стать хорошими друзьями. Да, задачка получилось со звёздочкой, но как будто бы не должно быть ничего невозможного в жизни, так? Нужно было попробовать.

Я начала больше времени проводить с Соседом и даже стала всем с улыбкой говорить, что у меня есть парень. Его это не напрягало, он меня не торопил. В наших отношениях не было ни страстных поцелуев, ни чего-то более существенного. Мы постоянно гуляли, говорили о жизни, он просто был рядом.

Помню один интересный диалог, только фанатке дешёвых мелодрам мог прийти на ум вопрос, который я задала Соседу. После того, как с губ слетели слова, я даже успела пожалеть, что рискнула произнести это. Помните, как у Чехова: «Лучше промолчать и показаться глупым, чем заговорить и развеять все сомнения». Так, я на мгновение подумала, что сомнения уже развеяны, упала ниже плинтуса, что называется. Однако, сосед не смеялся, не подал виду, что тема разговора, которую я выбрала попросту глупа, напротив, он поспешил дать ответ, который, по логике всё тех же мелодрам, был бы самым уместным.

– Ты думал о замужестве?

– Нет.

– Как? Вообще?

–Я понимаю, что однажды я женюсь, но это произойдёт не скоро, зачем сейчас загружать голову?

– Понятно. А я вот ни раз думала об этом.

– Ты бы сейчас хотела выйти замуж?

– Не знаю. Хм… Представь, что, если бы у меня обнаружили какое-то страшное заболевание, например, рак. И всё, вылечить его было бы уже невозможно. Оставалось бы только ждать печальной развязки. А я так ни разу и не побывала замужем. Не примерила белое платье, не запульнула в толпу девчонок букет… Грустно как-то.

–Да, наверное.

– Ты бы смог мне помочь в таком случае?

– Каким образом?

– Женился бы на мне просто, чтобы порадовать, чтобы подарить шанс почувствовать себя невестой?

– Да.

– Да? Даже если бы ты чётко понимал, что скоро меня не станет?

– Да, я бы женился.

–Ух ты. А ты чудесный человек.

– Спасибо.

– Слушай, а я ещё хотела бы напоследок почувствовать себя мамой.

– Ха-ха-ха.

– Не смейся. Понятно, что забеременеть, выносить и родить ни времени, ни здоровья бы не хватило. Но есть же много деток, которых лишили семейного счастья. Ты бы согласился взять ребёнка из детского дома?

– Нет.

– Так категорично?

– Да. Представь, этого малыша уже однажды лишили мамы. И вот мы его берём к себе, дарим ему семью. Ребёнок снова верит в хорошее, начинает привязываться к тебе, любить тебя, верить тебе. А потом ты его бросишь, прости, но именно бросишь. Получается, что он дважды лишится матери. Это ли не хуже несбывшегося желания побыть мамой?

– Ты прав. Я как-то даже не подумала в эту строну. Эгоистка…