- -
- 100%
- +
Неожиданно Матвей заговорил по своей воле.
– Ну что же ты шебуршишься там внутри, а? Кто ты?
Шмуль молчал, ему отчего-то стало жутко.
Матвей выпил ещё водки.
– Эко, – прохрипел бомж.
Помолчали.
Наконец, Матвей осмелел.
– А вот возьму и запру тебя в себе, кто бы ты ни был, да с обрыва сигану, посмотрим, как ты спасёсси.
И захохотал с присвистами. Теперь уже по воле Шмыля Матвей заглотил ещё водки, и вскоре рухнул на пол, напевая что-то на нечеловеческом. По полу бегали мышки, крыски, а по телу Матвея прыгали вошки, скакали блошки, суетились клопики. Пока Матвей спал, Шмыль наблюдал из него за происходящим. Пытался выбраться из клетки, но что-то упиралось, возможно, не хватало воли.
В полночь в подвал зашли три тёмные фигуры.
– Антисанитария, – промолвил Первый.
– Асоциальный элемент, – кивнул Второй.
– Нужна зачистка, – предложил Третий.
Для проформы полупцевали Матвея дубинами, попинали. Шмыля трясло как астронавта в шаттле, попавшем под воздействие космических сил. Потом архаровцам надоело плясать на полутрупе. Третий подтащил канистру с бензином и начал поливать Матвея.
– Лей хорошо, чтоб до нутрей прожарило.
Шмыль начал кричать:
– Помилуйте бога ради, братцы.
– Ишь, во сне разговаривает, не то бесноватый. Сейчас мы злых духов из тебя изгоним. Как Торквемада, – прохихикал Второй.
Чиркнула спичка, и пространство закутка вмиг преобразилось. Завораживающую картину наблюдал Шмыль, пока пламень обгладывал тело Матвея. Сначала рыдал Шмыль, потом хохотал, и наконец забылся.
Очнулся за компьютерным столом. Огляделся. На экране лежал труп героя и светилась надпись «Потрачено». Администратор, позёвывая, кивнул Шмылю:
– Пятнадцать минут до закрытия, закругляйтесь.
Когда он вышел на улицу, было по-летнему светло. Но город уже потихоньку сбрасывал жар и охлаждался до терпимой температуры. Лишь Шмылю чудился запах бензина и жареного человеческого мяса. Дошёл до дому, поел супа, оставленного бабкой на столе. Шмыгнул в комнату. Засыпая, прихлопнул пробегающее по руке насекомое.
2023
ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ БЕРЕЖЁШЬ?
Дождь за окном но-но-но-но-но-номМуха жужжит бье-ца-ца-ца в стеклоВозьми мой консервный нож вырежи букву КВозьму твой консервный нож вырежу букву ККто же здесь жилКто не живетКОЛЯ КО-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ КОЛЯ«ЗВУКИ МУ»По словам бывалых, контролёра в электричке можно заболтать, и тогда есть маза и денежки сохранить, и человеком уважаемым остаться. Но на то нужны навыки краснобая, иначе велика вероятность, что и штраф слупят, и посмешищем себя выставишь.
Бирону Мартыновичу однако удавалось провернуть другой фокус. Он забалтывал контролёров молчанием. И весь фокус состоял в том, что это был не фокус. Он ехал, вперившись в пролетающие за окном леса, домишки, коров и кладбища, и если в вагон контролёр входил, и все, даже те, кто с билетами, начинали суетиться, Бирон Мартынович… да хоть бы мускул один дрогнул, так ведь нет же.
Будто не существовало для него ни контролёров, ни испуганных пассажиров. Даже вагон этот, по большому счету, был формальностью. Так вот, его молчание принимали как-то с опаской напополам с законспирированным уважением. И не было такого случая, чтобы его вывели на разговор, и уже тем более, чтобы заставили заплатить гроши. Вот и в этот раз. Контролёр, облачённый в модную униформу, махнул на Бирона рукой и поспешил к панку, сидевшему в самом конце вагона, и к тому же сползшему с лавки по самое не балуй.
К Бирону подсел, будто телепортировался из неких бань, может быть, даже Сандуновских, некий бородатый здоровяк неопределённого возраста и промолвил: «Крепок мужик, ну даёшь. Выпьешь?»
Бородач достал бутылку водки и призывно ею потряс. Бирон ничего не ответил, но полбутылки выпил, выхватив из мозолистых лап мужичка.
Потом он вышел в тамбур, поскольку приближалась его станция «Подберёзовская». Бирон сошёл с подножки, он тут же закурил. Закашлялся, будто бы выпуская всё не выговоренное, как-то пронырнул ужом между толпящимися дачниками, да и двинул вглубь леса.
Бирон знал примерно тысячу значений слова «тишина», и то остальные он откинул за ненадобностью. Тысяча была как раз джентльменским набором.
– Вот у леса, например, какая тишина? По идее, никакой тишины тут и нет, но обыватель, утомлённый городской суетой, назовёт это тишиной и будет прав. Тишина леса – смешение его звуков и внутренних соков, перетекающих по жилам деревьев, струящихся под землёй. Все эти птички, зверьки, всё это очень плотный шум, который можно назвать тишиной по той причине, что это не городской шум.
Бирон заулыбался, увидев знакомый пенёк, на котором было вырезано консервным ножом слово «Коля». Погладил пенёк, поцеловал и присел на него. Развязал рюкзак и достал из него бутылку водки, сделал большой глоток и выдохнул.
– У водки тоже есть своя тишина. Это законсервированная стихия. Вот почему русский человек водку любит, он человек стихии. Эта тишина способна сдвигать тектонические плиты сознания, вызывать цунами и землетрясения в душе человеческой. Если, конечно, нету в тебе мягкости, которая бы гасила ударную волну.
Рядом с пеньком находился муравейник. Бирон сунул в него руку и стал любоваться, как муравьи заползают в рукав. Он стряхнул муравьёв и продолжил:
– Мураши – это такая тишина, которая потому тишина, что человек услышать их шум не в состоянии. Разные диапазоны, разные совершенно планы мироздания.
Затем Бирон Мартынович встал и пошёл вглубь леса. Шевеля губами, как будто молится, он рассуждал о тишине в применении к особенностям человека.
– Вот есть тишина дурака, человеку нечего сказать, и это даже к лучшему. Есть тишина умника, этот себе на уме, карты наперёд никогда не выложит. И есть тишина мудреца. Смысла в говорении он не видит.
Но себя Бирон ни умником, ни тем более мудрецом не считал. У него был свой резон на молчание. За годы, проведённые в психиатрической больнице и тюрьме, он успел выпестовать собственную форму тишины. Сокамерники уважали его, угощали чифирём, называли его «Тихоней», что не очень вязалось с его двухметровым ростом и телоустройством на манер необточенной грубой деревянной болванки. Сам Бирон свой рост называл «саженью», ему нравилось созвучие со словом «саженец». Ему часто снились сны, в которых он превращался в дерево. В них он переплетался с другими деревьями, и вместе они создавали особые ворота, пройдя через которые любой желающий мог не только исцелиться от болезней – душевных и телесных, но и, пройдя через данные врата, запутать смерть.
В тюрьме Бирон был мастером различных поделок. Из любого подручного материала он варганил разные необходимые для зеков приспособления. Слух о нём вышел далеко за пределы ИТК №768, а уж в пределах лагеря его заваливали и гревом, и малявами, и материалами для поделок. Да и за деревообрабатывающим станком саженный Бирон проявлял своё мастерство. В конце концов и УДО так удалось выхлопотать. Весь фокус в том, что Бирон и не хлопотал вовсе. Жил как умел.
Когда он вышел из лесу, выглянуло солнышко. Вдали замаячили кресты Поберёзовского кладбища. Туда Бирон и направил стопы. На своём участке он знал всех покойников поимённо, со всеми здоровался. Здоровался молча. Бирон знал, что в случае с покойными особенно бесполезно сотрясать воздух и напрягать голосовые связки. Прикоснувшись к могильному памятнику, он легко восстанавливал биографию любого из упокоившихся. Та самая черточка между датами становилась гиперссылкой, по которой можно было перейти куда угодно. Многие судьбы покойников пересекались между собой. Вот проститутка Катька, умерла от передоза. А вот её сутенёрша, замучена раком. Вот двоюродный дядя Кати, забит отморозками по пути домой февральским морозным вечером. Не хватало ребятишкам опохмела, вот и отыгрались. Отыгрались ровно на бутылку водки: ровно столько денег лежало в кармане у Катиного дяди. Вот прабабушка Кати. Умерла от старости, точнее сама попросилась.
Но если бы кто-то подивился бироновым чудесам, он бы не понял, чем тут восхищаться. Одно дело прочитать то, что написано на земле, так называемую биографию, и совсем другое – посмертную судьбу. Информация о посмертье была для Бирона не то что закрытой, но во многом зашифрованной. Если только отдельные фразы удавалось вычленить, что-то интуитивно додумать, что-то исходя из своего мистического опыта трактовать. К примеру, проститутка Катя не попала ни в рай ни в ад, а оказалась в особом, надстроенном над обычным, миром-двойником, где каждый получал то, чего ему раньше не хватало в жизни. Но как правило тот мир угождал лишь телесным прихотям. Катьке не хватало кайфа и любви. Она получила и любовь, и кайф, и жила в роскошном особняке. Но выхода из «астрального материального» мира не было. Бирон знал, что это в некотором роде и есть ад, но скорее адо́к, без всяких пыток и тому подобного. Он знал, что рано или поздно все телесные прихоти надоедят, и дальше душа возьмёт своё. Но в Катькином мире душа не могла взять своё, и была обречена на телесный комфорт. Вообще тех, кто прорвался за пределы сансары, или как её там, было немного. Души либо продолжали дальнейший бестолковый круговорот, либо, как Катька, оказывались в тупике.
Но одна могилка безмолвствовала совсем в плане посмертия. Бирон Мартынович, осторожно скрипнув калиткой, присел на лавку рядом с могилой молодого человека. Елисеева Николая Павловича, 1983 года рождения и 2000-го года смерти.
– Здравствуй, Коля, – прохрипел Бирон.
В ответ лишь каркнула ворона.
– Пошла к чёрту, вертихвостка, – гаркнул Бирон.
Ворона выматерилась и улетела прочь.
Бирон достал пластиковый стаканчик, налил туда водки, положил сверху хлебушек с салом и поставил на надгробье. Остальное винтом вылил в себя. По большому счету это Коля научил его молчать. Но Бирона Мартыновича мучил один вопрос: что получил сам Коля взамен.
– Ни пожить толком не успел, и что дальше – тоже бог весть…
Из измождённых глаз, от которых тянулись паутинки морщин, потекли слёзы.
– Прости меня, Коля.
Второго июля 2000-го года Бирон Мартынович и Коля пересеклись первый и последний раз в жизни. Тогда Бирон был лет на двадцать помоложе и проверял господа на прочность. Он считал, что если у человека есть великое будущее, он его в обиду не даст. И вот как-то вечером на станции метро «Комсомольская» он увидел необычного на его взгляд парня. От него исходил особого рода магнетизм. «Бессмертный», – восхитился Бирон.
Парень стоял у подножки. Бирон подошёл к нему и спросил.
– Как тебя звать?
Парень удивлённо поднял голову, вынырнув из каких-то своих мыслей.
– Коля.
– Коля, покажи мне чудо, яви божественную мудрость.
С этими словами Бирон Мартынович столкнул Колю под колёса приближающегося поезда.
А дальше крики, визг тормозов, брызги крови и отлетевшая голова ещё минуту назад стоявшего здесь на перроне Коли.
Бирона схватили, да он и не думал сопротивляться. Он был ошарашен, и всё ждал либо явления ангела Коли, либо воскрешения его, либо ещё какого-то знака. Но всё было слишком тупо, телесно и неумолимо. Всё, чего он добился – это отправки в психиатрическую лечебницу. Но там, как известно, не лечат, а скорее экспериментируют. Потом родня Коли добилась смены меры пресечения, и получил он 15 лет тюрьмы. А дальше ничего особо интересного не было.
По выходу из казематов Бирон занялся поисками Коли. Каким-то чудом узнал, где он похоронен. Поставил свечку за помин души и организовал еженедельное паломничество на Колину могилку. И Коля стал его главной тайной.
– Ведь и пожить толком не успел, отчего господь тебя не уберёг? Почему он меня бережёт, ведь я всё уже тут знаю, мне тут скучно. Почему он позволяет бабкам доживать до того момента, когда они вконец отупеют от своей бесполезной жизни? Почему некоторые героиновые торчки доживают до восьмидесяти лет, а другие малолетние наркоманы дохнут как мухи? Может, у тебя там отряд молоденьких, а?
Обычно на этих словах Бирон себя обрывал. Он знал, как тупорыло это всё звучит. На всякий случай он ещё разок пошарил по Колиному надгробью, норовя залезть в самые-самые закоулочки его биографии. И наконец нащупал одну девчонку, которая была в жизни Коли. Анфиска. В год Колиной смерти она вынашивала его ребёнка. Аборт делать не стала, даже после того, как узнала про гибель любимого. В одиночку воспитала, и теперь малому было двадцать лет.
– Как же я раньше не заметил-то, – хлопнул себя по лбу Бирон. – Это же меняет дело. Получается, произошёл перезапуск. Обновлённая версия Коли. Господи Иисусе, да это же в корне меняет дело. Да ведь это, это должно быть так очевидно, чёрт возьми. Но почему я раньше этого не увидел.
Тут он обнаружил, что памятник-то новый поставили.
– Должно быть Анфиска с сыном. Теплоту какую-то чувствую.
Бирон Мартынович снова прослезился, но на этот раз это были слёзы счастья. Слёзы умиления и ощущения Вселенской гармонии.
– Есть Закон, есть, Господи.
Он трижды перекрестился, упал на колени, отдал три земных поклона, потом, не отряхиваясь, встал, и пошёл к лесу.
В середине леса наткнулся на компанию хмельных и агрессивных молодчиков.
Они окружили его.
– Гони деньги, отец.
Бирон молчал.
– Чо, немой, что ли? Может тебе врача выписать? На!
Низкорослый гном ударил его под дых, и Бирон сложился пополам.
Потом его пинали, избивали битами, испражнялись на него, один из парней включил на телефоне какую-то гадкую музыку и немного потанцевал на Бироне. Потом обшарили карманы.
– Голытьба, – сплюнул Гном, – но на пузырь наберётся.
Ещё раз пнул Бирона по голове и приказал своей шайке идти за ним.
Бирон через некоторое время, постанывая, откатился в кусты и до полуночи приходил в себя. Потом встал, чертыхнулся и похромал к станции.
– Почему ты меня бережёшь? – упрекнул он Господа.
В ответ лишь издевательски каркнула ворона.
2023
ВИРУС Y
В cценарии, написанном в 2020-м году,
вирус Y был обозначен другой буквой,
но после 2022-го это могут понять не так.
Весна. Типовой спальный район. Муж и Жена с пакетами в руках подходят к подъезду. МУЖ заходит внутрь, ЖЕНА задерживается возле доски объявлений.
МУЖ (поставив пакеты с продуктами на пол). Чего застряла?
ЖЕНА. Погоди. (читает) «Уважаемые жильцы дома №666, доводим до вашего сведения, что в эту субботу в районе вашего дома вероятна атака зомби. Просим сохранять спокойствие и по возможности не выходить на улицу лишний раз. Готовятся меры по устранению неприятных последствий».
МУЖ (нетерпеливо). Ну, это суббота, а сегодня пятница. Пойдем, жрать охота.
ЖЕНА. Ты чо?! А вдруг на самом деле?
МУЖ. Да пошутил кто-нибудь. Помнишь, в прошлый раз писали, что подписи будут собирать в пользу Беспонтовкина? Так никто и не стал собирать.
ЖЕНА. А когда воду сказали что на месяц отключат – так отключили же!
МУЖ. Хм, действительно (замер в задумчивой позе, сделавшей его и так не умное лицо окончательно тупым). Интересно, это по всему району или только у нас? Помнишь, когда капитальный ремонт объявили? В шестьсот шестьдесят пятом делали, а остальным – хер.
ЖЕНА. Ага, а как электричество вырубать – так у нас.
МУЖ. Ладно, пойдём, там разберёмся. Жрать охота, ей-богу, мать.
Муж и жена заходят в подъезд, поднимаются по ступенькам, заходят в квартиру. Разуваются/раздеваются.
МУЖ. Давай бефстроганов. Сто лет бефстроганов не ели. С пюрешкой.
ЖЕНА. Мне отчет надо закончить. Можешь сам?
Муж кивает, проходит на кухню.
МУЖ. Да, конечно сам. Кто ж женщине доверит телятину готовить. Ты есть-то будешь?
ЖЕНА (из комнаты). На твоё усмотрение.
МУЖ (орёт). Я спрашиваю – ЕСТЬ-ТО БУДЕШЬ?
ЖЕНА. Да-да… так и делай.
Муж надевает фартук, освобождает пакеты, наполняет холодильник, включает воду. Снимает доску, нарезает мясо.
МУЖ (сам с собой). Интересно, зомби телятину едят? Можно ли зомби отвлечь хорошеньким куском мясца? Вот как Агамемнона, знатный был пёс, но злющий, с-собака.
Муж ставит сковородку, кладёт на неё масло, ждёт, пока разогреется, выкладывает нарезанное мясо, солит, перчит, напевает. Накрывает сковородку крышкой. Идёт в комнату. Жена сидит за столом, в очках, погрузившись в бумаги.
МУЖ. Слушай, а что если к Маликовым поехать завтра?
ЖЕНА. Ага, чтобы вы опять с Серёгой напились, а я сидела как дура с его женой? Нашёл дуру.
МУЖ. Ну, блин, всё же зомби. Говорил я тебе – в ихнем районе надо было брать ипотеку! А ты – «сопьёшься со своим Серёгой, сопьёшься».
ЖЕНА (не поднимая голову). И-ме-н-но. Без жен вы сопьётесь, одичаете и как эти будете…
МУЖ. Чёрт…
Подходит к окну, выглядывает.
МУЖ. Надо было там брать, я всегда говорил – этот район как-то не очень. Колдыри сплошные, до приличных заведений далеко. Бля, надо же картошку ещё поставить.
Муж убегает на кухню. Достаёт картошку, кастрюлю, включает на кухне телевизор.
ЖЕНА (не отрываясь от бумаг). Зато де-ше-вле. Ремонт в ванной можно сделать, кабинку душевую поставить. Или вообще ванну нормальную, акриловую.
ЖЕНА берёт телефон, набирает.
ЖЕНА. Зоя, в графе А пятьдесят посмотри… ошибочка. Ага. Я – нормально, у нас тут зомби обещали. А? Что? Да не телек, не «Ходячие мертвецы». На подъезде кто-то объявление повесил. Вроде как управляющая компания. Да не шучу, Зой, ладно, мне надо в срок.
Муж включает телевизор.
ТЕЛЕВИЗОР. В России, Китае и США одновременно в некоторых районах некоторых городов появились странные объявления о зомби-апокалипсисе. Эксперты связывают это с шуткой по поводу грядущего Хэллоуина…
МУЖ. Слыхала?
ЖЕНА. А?
МУЖ. У них тоже.
ЖЕНА. У кого?
МУЖ. У китаёз и пиндосов.
ЖЕНА. Что?
МУЖ. У китаёз и пиндосов!!!
ЖЕНА. Нет, что там?
МУЖ. Зомби.
ЖЕНА. А-а. Глупость какая-то. Нету никаких зомби.
МУЖ. Я уже не знаю. Может есть, но пока наука не доказала?
С улицы донёсся хриплый рык.
Муж выглянул в окно. Там корячился местный алкоголик.
МУЖ. Тьфу. Ублюдок.
Муж заходит в комнату.
МУЖ. Всё готово.
ЖЕНА. У меня тоже. Слушай, у меня тут идея пришла. Может, вина красненького возьмём?
МУЖ. Ага. А кто пойдёт?
ЖЕНА. Кто у нас мужчина в доме, а?
МУЖ. Без проблем.
Одевается и выходит из квартиры.
Перед подъездом встречает Бомжа.
БОМЖ (хрипит). Земеля, земеля.
МУЖ (брезгливо). Чего?
БОМЖ. Рубликом выручишь?
МУЖ. Ты про зомби слышал?
БОМЖ. Да нахер их. Рубликом выручишь?
МУЖ. Бог подаст.
БОМЖ. Жмотяра.
Муж идёт по улице, озираясь. Некоторые люди пьяные, а некоторые будто сбежали из психбольницы. Мимо него проходит дед с выпученными глазами и растопыренными зубами.
ДЕД. А-г-р-х.
Муж проходит торопливо, а Дед смеётся вслед. Муж заходит в магазин. В магазине битком народу: старушки с набитыми корзинами, мужики покупают водку, дамы – вино. На полу валяются пакеты с крупой, банки с консервами, баклажки с пивом.
Муж подходит к винной стойке и хватает бутылку красного сухого. Подумав, берёт ещё одну. И ещё одну. Стоит в очереди, потом расплачивается. За ним стоят подростки и вдруг они громко кричат: «Слава зомби! Хиг зайль!» Муж поёживается, выходит из магазина, возле которого стоят две тётки с карманными собачками.
ТЁТКА ОДИН. А чеснок помогает?
ТЁТКА ДВА. Шут его знает, хорошо бы. У нас этого добра полкоридора.
ТЁТКА ОДИН. Шой-то будет.
ТЁТКА ДВА. Война будет.
Муж идёт до дома. Из-за угла на него злобно смотрит Бомж и кидает в него камень, попадает по голове.
МУЖ (кричит). Блять!
Бежит за Бомжом, но тот быстро снимает крышку люка и прыгает туда. Муж удивлённо туда заглядывает, потом накрывает люк крышкой. Поднимается до своей квартиры, с головы капает кровь. Открывает Жена, она смотрит на Мужа ошарашенно.
ЖЕНА. Что с тобой?
МУЖ (хмуро). Дай, пройду.
Входит на кухню, открывает вино, пьёт из горла.
МУЖ. Люди с ума посходили.
ЖЕНА. А зомби?
МУЖ. Да какие зомби?!
ЖЕНА. У тебя кровь. Дай я обработаю. Кто тебя?
МУЖ. Да упырь. Бомжара.
ЖЕНА. Хм…
Достаёт из аптечки бинт, марлю, пропитывает перекисью водорода, протирает рану.
МУЖ. Заживёт как на собаке. Давай есть.
ЖЕНА. Давай телевизор включим.
Включает телевизор.
ТЕЛЕВИЗОР. Власти всерьёз обеспокоены обстановкой. Просьба: все оставайтесь дома, даже если в вашем районе не объявлена чрезвычайная обстановка. В ближайшее время Президент выступит с обращением. Главы регионов также в ближайшее время будут готовы принять решения по поводу…
МУЖ. Может, всё-таки к Маликовым?
ЖЕНА. Ну уж нет. Надо сидеть дома. Да и не готова я терпеть ваши пьяные рожи и его женушку.
МУЖ. Но так сидеть скучно. А что если конец света? Надо бы повеселиться.
ЖЕНА (показывает на его голову). Ты уже повеселился. Как тебе?
МУЖ. Какие мы с тобой всё-таки разные.
ЖЕНА. Женщины всегда мудрее. Они за созидание. А мужчины всегда воюют.
Муж выпивает залпом вино.
МУЖ. Ты веришь в зомби?
ЖЕНА. Честно говоря, не думала. Глупость так-то. Но объявление повесили же.
МУЖ. На заборе тоже много чего вешают.
ЖЕНА. Ну не зомби, но опасность же есть.
ТЕЛЕВИЗОР. На сегодняшний день в Москве от нападения зомби пострадало дсять человек. Трое погибли, семеро находятся в больнице в тяжелом состоянии.
МУЖ. Даже это меня не убедит. Это могли быть банальные уличные разборки. Они хоть одного зомби поймали? Посмотрел бы я на них. Ты себе представляешь полицейского, который пристегивает к зомби наручники? Да он ему враз голову оттяпает.
ЖЕНА. Мне страшно.
МУЖ. Не бойся.
ЖЕНА. А ты меня защитишь? Тебя самого надо защищать. Не мог даже нормально за вином сходить – сразу получил рану.
МУЖ. Замолчи.
ЖЕНА. Ты меня не заткнёшь. Я себя не чувствую с тобой защищённой.
МУЖ. Старая песня.
ЖЕНА. Сколько помню себя, вечно за тобой как за маленьким ребёнком…
С улицы раздался звон битого стекла. Муж выпивает ещё вина, ставит табуретку и лезет в антресоль.
ЖЕНА. Ты куда полез?
Муж чихает от пыли, достаёт оттуда рыбацкий гарпун.
ЖЕНА. Хи-хи. Ты серьёзно?
МУЖ. Сейчас оценим наш арсенал.
Идёт в ванную, оттуда приносит молоток и топор, раскладывает на полу кухни.
Жена на всё это смотрит и начинает смеяться.
ЖЕНА. Чувствую себя героиней идиотского фильма, причём русского.
МУЖ. Когда они к нам начнут ломиться – станет не до смеха.
ЖЕНА. Да сядь ты уже, успокойся.
Муж садится.
ЖЕНА. Ну, прости.
Муж молчит.
ЖЕНА. Ну, ляпнула сгоряча.
МУЖ. Я тут подумал. Мы же редко друг друга видим. Ты на работе и я на работе. Выходные если только. Но ты своими делами занята, а я – своими.
ЖЕНА. И что? Так все живут почти.
МУЖ. Вытерпим ли мы друг друга, если забаррикадируемся?
ЖЕНА. Я – да, ты – не знаю.
На улице слышен женский крик и лай собак.
МУЖ. Пойду посмотрю, что там.
ЖЕНА. Стой, не ходи.
Муж берёт топор и выходит.
Жена остаётся сидеть одна. Пьёт вино, потом начинает ходить по кухне. Выглядывает в окно. Потом опять садится. Потом встаёт и идёт в комнату. Берёт телефон, набирает. На тумбочке вибрирует второй телефон. Она бросает свой телефон на кровать.
Звонок в дверь. Жена подходит к двери, смотрит в глазок. Там стоит женщина.
ЖЕНА. Вам чего?
ЖЕНЩИНА. У меня муж куда-то ушёл, я вышла его искать, а дверь захлопнулась. Вы не могли бы меня впустить? Мне страшно.
ЖЕНА. Сейчас.
Впускает Женщину. Они проходят на кухню.
ЖЕНЩИНА. Мой как с цепи сорвался.
ЖЕНА. Мой тоже. Взял топор и вышел.
ЖЕНЩИНА. А мой – нож, самый большой нож кухонный, мы им стейки нарезаем…
ЖЕНА. Мужики сходят с ума. Может вина?
ЖЕНЩИНА. Давайте, а то до сих пор трясёт.
Жена наливает Женщине вина. Та выпивает.
ЖЕНЩИНЫ. Как вы думаете – это всё правда?
ЖЕНА. Я уже не знаю ничего. Знаю только, что все планы на выходные накрылись пиздой.
ЖЕНЩИНА. Ой, как грубо.
Истерически смеётся.
ЖЕНЩИНА. Извините. У меня нервы.
ЖЕНА. Да ничего.
Выглядывает в окно.
ЖЕНА. Не видно ни черта.
В окно врывается ветер, один из бокалов падает со стола и разбивается.
ЖЕНА. Чёрт.
Начинает вытирать пол, сметает осколки.
ЖЕНА. Вы не помните – оно к счастью или несчастью?
ЖЕНЩИНА. По-моему, к счастью.