Пробегая по сайту знакомств: мужские психологические портреты

СЫН.

– Каждый день я повторяю своему сыночку, что он – маленький Бог!

Я задумалась над тем, сможет ли когда–нибудь какая-нибудь

женщина сделать его счастливым, и поняла, что вряд ли…

сериал «Секс в большом городе»

Он был очень большим, что не мешало ему быть очень маленьким.

То есть «большой» – потому что под два метра, да и вообще – «толстый и красивый парниша», если воспользоваться лексиконом Эллочки-людоедочки…

«Маленький»… Ну, а как еще можно назвать мужчину, у которого в 26 лет через слово – «а вот мама», «моя мама», «мама сказала», «мама считает», «мы с мамой» и т.д. Самые разные варианты, но все – про маму…

Меня он выбрал, естественно, за сходство с мамой – в молодости у нее тоже были длинные волосы. Надеюсь, на другие сферы наше сходство не распространяется – не то, чтобы я что-то имею против нее как человека, но вот мамой, при всей любви к детям, хочется быть немного иной. Или даже совсем – иной…

Лучше уж быть такой мамой, как мать одного моего приятеля. Когда он попал в армию и у них был «родительский день» – то есть к ним приезжали родители – то матери других ребят бросались им на шею с воплями и рыданиями:

– Кровиночка моя! Сыночек! Бе-едненький!

Его же мать только всплеснула руками:

– Моя дета! В защитном чепчике!

Приятель говорит – его такая за нее гордость охватила…

Как говорит одна моя знакомая – наставница в психологическом мире: «Любовь любовью, но мозги тоже должны быть». Мне кажется, что каждая мать должна быть отчасти кукушкой, а ребенок – отчасти кукушонком:

– Вырастили? Выкормили? Все, спасибо, я полетел!

То есть всякая человеческая особь в день своего совершеннолетия должна взмахивать ушами и с должной благодарностью вылетать из родительского гнезда в неопределенном направлении, а родители – не препятствовать этому. Вы можете себе представить пару птиц, заталкивающих своего выросшего птенца обратно в гнездо? Де мол, «тебе еще рано летать», «на кого ты нас покидаешь», «сволочь не благодарная, а мы-то тебя растили!»

В психологии это называется умным словом «сепарация», и считается, что она должна осуществляться к концу подросткового возраста. Не как обрыв отношений, не «кактус между нами» и т.д. – это должно происходить с любовью, уважением и благодарностью. Не «отдаляться» от родителей – но «удаляться». То есть общаться и все такое прочее – но вот жить поврозь. И если человек не научился жить один – как это ни странно, ему будет трудно жить с кем-то, построить здоровые отношения. Если не разрешена ситуация в отношениях с родителями – все это будет переноситься в собственный брак, даже вопреки желанию, бессознательно… Не хватало внимания от отца – внимания от мужа будет все время недостаточно, хоть он кругами вокруг бегай. Осталась обида на мать – через какое-то время попрет агрессия на жену… В общем, такая вот психологическая теория.

Нет, правда. Одна моя знакомая пара так и разошлась – жена не могла жить без матери. Они созванивались каждый день, болтали минимум час – причем тогда, когда муж приходил с работы и его надо было встречать, кормить, общать… Естественно, жена ну никак не могла этого делать – она ведь разговаривала с мамой! И мама тоже, естественно, не могла позвонить в другое время. А потом был уже поздний час, с мужем общаться было тем более некогда, с утра – ну совсем не до него… Так пара и развалилась, жена вернулась к маме. Может, именно тогда она и обрела свое простое женское счастье?..

Если посмотреть вокруг – каждый, наверно, найдет среди знакомых такие слаженные союзы «родитель-ребенок», которые ну никак не ослабевают со временем. Когда я занималась танцем живота, к нам в студию пришла новенькая – дама под 50. Ее сопровождала мать, чтобы убедиться – не занимается ли ее дочь чем-то неприличным (все-таки танец живота, не бальные танцы!)…

В таких союзах вина – то есть, пардон, инициатива – больше лежит на родителе. Ребенку, конечно, всегда страшно отдаляться – но родителю еще более горько его отпускать… И эгоизм – не уход ребенка, он-то как раз нормален, эгоизм – пытаться его удержать…

Не знаю, пытался ли уйти Сын – в любом случае он этого в итоге не сделал. Они с матерью жили вдвоем – и им больше никто не был нужен. Потом Сыну стала нужна я – ведь у меня длинные волосы, как и у нее, это было четко заметно на фотографии, и он мне написал.

Судя по всему, его мать наступила на грабли, типичные для матери-одиночки – «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли»…

После развода, в поисках человеческой любви, спасаясь от одиночества, она замкнулась на ребенке. Это неправда, что лучшая мать – та, которая всю себя отдает ребенку. Ребенку такая жертва не нужна. Такая всеобъемлющая любовь начнет его душить. Да и мать, всю себя вкладывая в контакт, начинает подспудно требовать того же и от ребенка. И ребенку придется либо вырываться с кровью и болью, как бы совершая предательство и чувствуя себя подонком, либо всего себя полностью посвятить матери – что, собственно, с Сыном и произошло.

Когда мы встретились, ему было 26, и в его жизни еще не было женщин, кроме его матери. Какие-то женщины хотели его – но он не хотел ни одну. Он говорил, что я первая женщина, которую он, наконец, захотел – хотя, думаю, он просто хотел свою мать в лице меня… Но его не захотела уже я. Такое бывает…

В его жизни не было женщин, кроме его матери – и физически он тоже был девственником. В 26 лет, особенно для мужчины, особенно – выросшего не в монашеской обители, это несколько противоестественно. Нет, я сама потеряла девственность не рано, но я еще с детства хотела, чтобы первый раз это было по любви. Вернее – « с мужчиной, в которого я буду очень влюблена». Как говорится, «Будьте в своих желаниях – они сбываются»: в итоге так получилось, что я была влюблена, он – нет… Ну ладно.

Но если Сын тоже ждал высоких «чуйвств», все равно я не верю, что за 26 лет ему не встретилась ни она подходящая женщина. Видимо, встретилась – но была недостаточно похожа на его мать…

Первое свидание у нас проходило в кино – в «Родине». Несколько лет назад это был совершенно задрипанный районный кинотеатр, на который нельзя смотреть без откровенной жалости, и мы называли его не иначе как «Уродина». А сейчас – вполне себе приличный кинотеатр, а главное – тогда ближайший ко мне.

Мы смотрели «Звездные войны» – последнюю вышедшую часть. Инициатором был Сын – он еще в детстве увлекся этой эпопеей, поэтому аж изнывал от нетерпения. В итоге и эта серия ему понравилась, а вот мне – скорее нет. Фильм об очень хорошем мальчике, которому отрубили ноги по самые уши, и уши потом отрубили тоже, после чего хорошим мальчиком он резко быть перестал, а стал злобным и ужасным Дартом Вейдером… К тому же мне показалось, что не совсем удачно подобрали главного героя: по своему типажу он был немного «конфеточным мальчиком», и когда началось его превращение в Дарта Вейдера, когда он ходил и командовал, сверкая глазами, то все время хотелось сказать:

– У-тю-тю, какие мы сегодня грозные!..

Второй наш кино-поход тоже не удался – но уже по моей вине. Я прельстилась черно-белой рекламой «Города грехов» и обещанным Брюсом Уиллисом. Но уже на седьмой минуте попкорн отказался лезть дальше в горло. На восьмой сказал, что сейчас полезет обратно… Концентрация насилия превысила там некий перевариваемый мной предел – и не только мной, судя по выходящим из зала зрителям… Даже Брюс Уиллис не спас положение – уж на что он привык всех и все спасать!

« – Что было бы, если бы в «Титанике» снимался Брюс Уиллис?

– Он бы всех спас!»

анекдот

Кого-то в фильме он действительно спас, но сам фильм – нет, так и оставшись в нем единственным светлым пятном. И хотя я знаю тех, кому «Город грехов» понравился, но, откровенно говоря, поглядываю на них косо и в глубине души подозреваю в скрытом садизме…

С кино нам не повезло, но зато в один из дней мы очень мило погуляли по Москве: от Третьяковской по Ордынке дошли до Москвы-реки, перешли ее –пофотографировались на мосту – и завернули в Александровский сад. Не знаю почему, но все пути всегда ведут меня в Александровский сад, как Венечку Ерофеева – к Курскому вокзалу…

К тому моменту мы уже неплохо сдружились, но отношений между нами никаких не было. Я не чувствовала к с Сыну никакого влечения, но вместе с тем он вызывал у меня симпатию своим спокойствием, стабильностью и какой-то правильностью. Он был похож на большого медвежонка или бобтейла… С такими мужчинами не бывает страстных, бурных романов – но за них хорошо выходить замуж. Поэтому я еще раздумывала – а вдруг да придет большое чувство к нему? В какой-то степени, пожалуй, это был самообман, но ведь очень хочется, чтобы все было быстро и красиво. К фастфуду мы порой тяготеем даже в личной жизни…

Так что я еще ничего не решила, в чем честно Сыну призналась. Он попросил меня сразу же прямо сказать – когда я какое-то решение приму. Опять же – у нас был достаточно хороший человеческий контакт, Сын вызывал у меня симпатию, и симпатия эта осталась и сейчас.

А вот от меня, боюсь, у него были только неприятности… Так, он утопил свой мобильник. То есть виновата я была лишь косвенно – мы катались на катамаранах в парке Горького, мобильник не вовремя зазвонил, Сын за ним неловко полез… Но так как это было на свидании со мной, то я испытываю вроде бы безосновательное, но реальное чувство вины…

И еще, когда он заходил за мной после танцев и мы сидели в «Кофе-хаузе» на Петровке – рядом с моей студией, он то проливал на себя горячий чай, то ронял на пол мороженое… Возможно, это были знаки свыше – и ничто не предвещало длительного и благополучного союза.

Последнее наше свидание было в театре. Что-то не удавались наши с ним культпоходы… Несмотря на то, что театр был известным и престижным, и попасть в него было не так просто – у Сына каким-то чудом оказались контраматрки – я ушла в антракте. Были «Братья Карамазовы», и когда на заднем плане героини начали раскачиваться на качелях, подозрительно напоминающих строительную люльку, и при этом петь ангельскими голосами на манер религиозных песнопений: «Божия коровка, полети на небо, Принеси нам хлеба…» – я не выдержала… Только пиетет к театральному искусству вцелом и стенам этого театра в частности заставил меня дождаться антракта. Но оставшееся время я втихомолку играла в тетрис на мобильнике…

Почему-то именно после этого я решила, что уже – все. И, как мы и договаривались, сразу сообщила об этом Сыну. У него было обиженное лицо – лицо обиженного ребенка, почти двухметрового обиженного ребенка. Все-таки это такое странное сочетание – когда человек такой большой и при этом – такой маленький…

ЗАЯЦ ВЛАДИМИР

Джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой

даже после того, как на нее наступил.

афоризм

Никогда не поднимай руку на ребенка!

Ты оставляешь незащищенным пах.

народная мудрость

Это он сам так себя назвал – «Зайцем». Мне бы фантазии не хватило…

В анкете значилось, что он женат. Это стало первым и единственным разом, когда я пошла на свидание с женатым человеком – и то только потому, что он разводился. При всей своей демонстративной широте взглядов, в этом вопросе я принципиальна.

Во-первых, я не хочу участвовать в обмане.

Во-вторых, верю в существование некоего Вселенского «эффекта бумеранга» – то есть в то, что к нам все возвращается, и хорошее, и плохое. И в один отнюдь не прекрасный день оказаться в роли обманываемой жены абсолютно бы не хотелось.

В-третьих, мужчина, который совершает обман, не вызывает у меня уважения. Я считаю, что врет тот, кто не имеет силы сказать правду.

Ну и, в-четвертых, если он все-таки уйдет от жены к любовнице – не факт, что ситуация не повторится, только уже с еще одной женщиной на стороне…

Исключение составляет только настоящая любовь – но тогда это не измена, а просто смена партнера. Когда все честно и открыто…

Ну, или когда вопрос о разводе уже решен, оформление документов – просто вопрос времени…

Заяц Владимир и был еще женат, но уже разводился. Причем по интересной причине. Ее он и раскрыл при встрече. Дело в том, что его жена… была драчуньей. Она с ним дралась. Не «он с ней», не «они» – а конкретно «она с ним». Как в этой ситуации действовать – он не знал.

Сам по себе он был достаточно здоровым мужчиной. «Здоровым» – в смысле, здоровенным. Крупным. Большим. И высоким, и широким, явно сильным и, судя по всему, тяжелым… Поэтому у меня сходу возник закономерный вопрос:

– Твоя жена что – сумоистка? Или тяжелой атлетикой с детства занимается?

Согласитесь – с таким не всякий мужик в драку полезет, десять раз подумает, а что уж тут говорить о женщине? Но оказалось, что жена Зайца Владимира – Зайчиха, то бишь – была самой обычной женщиной, не культуристкой и не Никитой.

Вообще драки между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, являются каким-то абсурдом. Ведь мужчина – в подавляющем большинстве случаев – сильнее. Поэтому со стороны мужчины поднять руку на женщину – подло, а для женщины кинуться на мужчину – глупо…

У меня есть знакомые пары, которые иногда дерутся – для них это своеобразная ролевая игра, заход на секс, любовная прелюдия, выраженная в своеобразной форме. Будоражит нервы, способствует выработке гормонов… Кто-то играет в медсестру и пациента, кто-то устраивает драки, почему бы и нет? Но время показывает, что ни к чему хорошему это не приводит. То ли ощущения приедаются и хочется чего-то более острого, то ли тут слишком тонка грань между игрой и болью, ее слишком легко перейти и действительно задеть партнера… Постепенно ссоры идут по нарастающей, а примирения – по убывающей. Так что это не самый удачный вариант ролевых игр… Уж лучше, по старинке, в медсестру.

У Зайца был совершенно иной вариант. Играть в эту игру хотела только жена – по-крайней мере, по словам самого Зайца. Она временами поднимала на него руку – причем довольно неожиданно. Заяц подозревал – и, думаю, не зря – что она была не совсем психически здоровым человеком. На нее словно временами накатывали приступы ярости, и тогда она вцеплялась в него когтями. У нее были свои натуральные крепкие длинные ногти, и она ими его царапала. Это было не шутливое любовное заигрывание – царапала по настоящему, до боли, до крови… И так как это обычно было неожиданно – без всяких предзнаменований и знаков – то Заяц не всегда успевал вовремя схватить ее за руку. И вот он недоумевал – а что ему делать в этой ситуации?

Действительно – что может сделать мужчина, на которого жена поднимает руку? Если бы это было наоборот – было бы легче и понятней. Ситуация, когда муж избивает жену, достаточно понятная, потому что, увы, распространенная, особенно в глубинке, где сильна традиция предков: «Бьет – значит, любит»… Симпатии общества на стороне женщины. Ей посочувствуют другие женщины, о ней позаботятся мужчины, за нее вступится Закон. Ситуация некрасивая – но встречающаяся.

А когда жена поднимает руку на мужа… Ему ведь в этом просто неловко сознаться. Ни друзьям, ни представителям правопорядка… Вы можете представить себе мужчину, который придет в травмпункт – показывать ущерб, нанесенный женой – чтобы он, этот мужчина, смог получить там справку для милиции?..

Интересно, а каково реальное соотношение сил? Сколько потерпевших мужчин – и сколько жен, пострадавших от мужей? Притесняемые жены неохотно это выносят на люди – а уж пострадавшие мужья и подавно будут молчать…

Что в такой ситуации можно сделать? Заяц решил развестись. Он вовремя понял, что партнера невозможно «перевоспитать». Если человек может поднять руку на другого – у него такое видение мира. И его уже вряд ли можно переубедить. И тогда все зависит от мировоззрения его партнера. Если партнера такой расклад устраивает – пусть он в этом признается хотя бы себе – тогда все останется как есть. Это будет своего рода идеальная пара:

Как мазохист, я требую садиста!

В.Вишневский

Как-то я читала лекции в Электростали и давала материал про эмоциональную зависимость, созависимые отношения, про нездоровые семейные сценарии… И сами же студенты рассказали про одну пару, жившую в их городке. Муж пил и периодически избивал жену – ситуация вроде бы рядовая, если бы она не разрасталась до чудовищных размеров. Муж наносил жене реальные физические увечья, но жена отказывалась подавать на него заявление. Потом он ее избил молотком, она попала в больницу с тяжелыми травмами, и его задержали. Но она, выйдя, носила ему передачи и просила супруга отпустить… Видимо, для того, чтобы он снова мог взяться за молоток. Кто в этой паре был более психически ненормальным – не знаю.

Заяц Владимир был, видимо, достаточно здоровым зайцем. Он решил развестись…

МУЗЫКАНТ

Вообще же я стараюсь знать как можно меньше

о людях, чье творчество мне нравится.

Татьяна Авлошенко, из частной переписки

Он писал музыку. Это было его хобби, а не профессией – хотя некоторые хобби стоят профессии… Так и в его случае.

Все его музыкальное образование сводилось к музыкальной школе. Этого оказалось достаточным для того, чтобы заложить в нем не только основы знания музыкальной теории, но и стойкое нежелание это самое музыкальное образование продолжать. О поступлении в музучилище или, тем более, Консерваторию, речь уже не шла. Увы, в музыкальной школе так оно обычно и бывает…

Поэтому он работал где-то и кем-то, а музыку писал на досуге. Но этот досуг уже давно стал для него основным времяпрепровождением…

Он поделился со мной несколькими композициями – прислал по электронной почте. Не то, что мы уже успели сдружиться – мне кажется, ему просто позарез нужны были слушатели. Я оказалась благодарной аудиторией. А он – очень способным, даже одаренным музыкантом.

Это были фортепианные композиции – небольшие, но очень отточенные и изящные. Возникало ощущение, что Музыкант действует подобно Микеланджело, «бравшему кусок мрамора и отсекавшему все лишнее». Композиции казались полностью завершенными и готовыми, не убавить и не прибавить.

Каждая из них была самоценным образом, жившим какой-то своей виртуально-музыкальной жизнью. Музыкант передавал не просто настроение – он как будто делал пьесу объемной. Она не только звучала в голове, но воспринималась и другими органами чувств: принимала форму, окрашивалась в какие-то цвета… Казалось, что можно протянуть руку – и ощупать ее. Должно быть, это было особым даром Музыканта как композитора – нечто подобное происходило на концертах А.Н.Скрябина: у его слушателей начинались галлюцинации, им казалось, что из рояля вылетают бабочки…

У меня возникло некое трепетное чувство – ощущение, что я соприкоснулась с каким-то чудом. С воротами в другой мир… Боясь, что чудо развеется, я продолжала наше общение очень осторожно.

Музыкант время от времени присылал очередные композиции: что-то из старого, что-то из нового… Даже – из совсем нового, поэтому мне было лестно стать одной из первых слушательниц.

Наконец Музыкант дозрел до того, чтобы встретиться наяву.

На встречу с ним я шла с трепетом и восхищением. Первый и единственный раз в своей жизни мне захотелось принести мужчине цветы – не считая памятника Высоцкому на Страстном бульваре…

Мы встречались в кафе на Большой Никитской. Это было моим выбором, причем по 2 причинам: во-первых, там рядом Консерватория, и мне это показалось очень символичным. Во-вторых, встреча пришлась на «час пик» – будний вечер, и в это время народ во всех кафе уже сидит друг у друга на головах. Это же местечко отдалено от метро, поэтому был шанс, что столик на двоих там все же найдется.

Я опоздала, но не сильно – меньше, чем на 10 минут. Музыкант уже сидел за столиком. У него был замерзший и сердитый вид. Он напоминал нахохлившегося воробья или, скорее, снегиря. Хмурого хомяка… Он был полноватым, с немного по-детски округлым лицом, поэтому его сердитость выглядела немного комично. Он не был «юношей бледным со взором горящим» и вообще на «творческого человека» не походил. Впрочем, я не знаю, как творческие люди выглядят в жизни, а не на страницах романов – может, как раз именно так…

По нему трудно было предположить, что он занимается творчеством – каким бы то ни было. Гораздо легче было представить его с пивом у телевизора. Или в поварском колпаке на кухне. От него веяло не возвышенным творчеством, а скучным мещанством. Тем не менее сама его музыка не вызывала сомнений в том, что каким-то своим краем уха он умудряется слышать музыку небесных сфер. Быть проводником. Писать как минимум талантливые композиции… Парадокс!

И первым его словом стало «зря»:

– Зря ты выбрала это кафе.

Под лозунгом «Зря!» прошел и весь вечер.

Сперва я сваливала его плохое настроение на свое опоздание. Потом поняла, что он недоволен всем: интерьером, меню, работой официанток, погодой, транспортом, нашими соседями, политической ситуацией в мире и прочее, и прочее. Досталось всем. Раскритикованы и разобраны на запчасти, по частям раскритикованы, потом собраны и вновь саркастически рассмотрены, оказались все. Все и всё, на что падал его взор – в том числе и внутренний. Мне стало неудобно перед посетителями кафе – а вдруг они услышат?..

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.