Сказки ветра странствий

Гриша Громогласов

Жил да был оперный певец Гриша Громогласов. Певцом он был высшего класса, недаром этому долго учился. Гриша очень собою гордился. Вот только денег талант Грише не приносил. Устроиться в лучший в городе оперный театр не удалось, так как всем заправляла страшная и всесильная Сиреневая мафия.

Народ так эту мафию прозвал потому, что члены её при вступлении непременно должны были самолично посадить возле здания театра куст сирени. Как зародился этот обычай никто уже и не помнил, но традиции все придерживались неукоснительно.

Попасть под покровительство мафии можно было только за деньги, а денег у певца Громогласова не было, так что перебивался Гриша разовыми концертами в маленьких музейных зальчиках. Зрители певцом восхищались, но помочь ничем не могли, так как подобные концерты посещала публика интеллигентная, но не богатая.

Да, не ласков был большой город к простому, хотя и талантливому парню из глубинки, Грише Громогласову.

И вот однажды сидел бедолага в сквере возле вожделенного театра, дышал одуряющим запахом сирени, думая о том, не уехать ли ему из этого большого, но не принявшего его города, как вдруг рядом на лавочку присел странный господин. Странность его заключалась в полном несоответствии одежды и возраста: лицо гражданина было морщинистым и, мягко говоря, взрослым, а одет он был в драные джинсы, пиджак в стразах и башмаки на высоченной платформе. Незнакомец сказал:

– Знаю я, о чём ты, Григорий, горюнишься, от чего не весел и голову повесил. Так вот, я могу тебе помочь, правда не с театром оперным. Станешь, ты, Гриша, миллионером и знаменитостью.

– А что от меня взамен потребуется? – спросил Гриша, наученный горьким опытом, что в городе никто за здорово живёшь помогать не станет.

– Будешь платить мне половину заработка, договор подпишем.

– Согласен! – воскликнул Громогласов, так как выбор был не велик.

Подписал он договор с незнакомцем, а на другой день позвонил Грише консерваторский приятель Фимочкин и сказал:

– Гриша, дело есть! Знаешь, что такое рэп?

О рэпе Гриша конечно знал, но любителем этого странного жанра никогда не был.

– Гришка, у тебя получится! Это у меня с моим контр-тенором ничего не выходит, а твой бас-баритон как раз то, что надо! Приезжай на кастинг, не пожалеешь!

Приехал Громогласов по нужному адресу, оттарабанил текст, стараясь не запеть, о чём строго-настрого приятель его предупредил и был принят в проект какого-то известного продюссера.

Так стал Гриша рэпером, начались съёмки клипов, гастроли и хорошие гонорары. Правда половину забирал продюссерский центр, но всё равно денег было достаточно. Гриша купил квартиру, машину, красивую одежду.

И вот во время одного из концертов за кулисы к певцу явился странный человек из сквера и договор предъявил. Гриша-то и думать забыл о той встрече.

Пришлось половину заработанного отдать, хотя очевидной связи между взлётом карьеры и подписанием договора не наблюдалось.

– Знать судьба такая, – решил Гриша.

В здании оперного театра в шикарном кабинете сидела вся верхушка Сиреневой мафии, странный человек с морщинистым лицом, в драных джинсах и пиджаке со стразами и ренегат Фимочкин. Обсуждали собравшиеся Григория Громогласова:

– Ловко, ты, Лёва, этого самородка устранил! Того гляди пробился бы, ведь голосина, как у Фёдора Шаляпина и талант неимоверный! – восхищались господа в дорогих костюмах.

– Нельзя позволить, чтобы широкой публике он стал известен, разгонят тогда наш театр, разгромят, поймут, что за оперу подделку принимали. Начали бы этого Григория слушать, да арии и романсы бы полюбили, а как известно, от такого пения мозг меняется, умнеет, что уж никак не в наших интересах.

Умный народ нам без надобности. Пусть рэпом восхищаются, так сподручнее. А Гриша этот голосом силён, а духом слаб, пусть и дальше отдаёт львиную заработка. И если бы кто-то заглянул под стол, то увидел бы, что у всех присутствующих обувь на высокой платформе, которая и не обувь вовсе, а копыта. Эх, жаль Гриша этот разговор не слышал, читает рэп, оглох и ослеп, но так бывает, когда духу не хватает.

Лайковая поддержка

Жила-была девушка Настенька. Зарегистрировалась она в Фейсбуке, чтобы свои стихи там выкладывать. Друзей у неё в жизни было много, они же в ФБ в друзьях и оказались. Человек 200 набралось. Настенька была девушкой доброй, вежливой и старательно всем друзьям лайки ставила, что бы они не написали, потому что хотела их поддержать.

Выложила Настенька свою поэму о любви. День ждёт, два ждёт – ни одного «лайка». Позвонила она своей самой близкой подруге Олесе. Олеся говорит:

– Есть такая особенность: в интернете никто ничего длинного не читает. Ты что покороче выкладывай. Выложила Настенька стишок из 3-х четверостиший – опять ноль внимания, будто она невидимка какая. Снова звонит она Олесе, а та говорит:

– Нет, всё равно много букв, ещё короче надо. Так Настенька дошла до одного четверостишья.

И снова – ничего. Звонит она подруге:

– Олеся, а ты-то мне почему лайки не ставишь? Олеся запнулась, а потом говорит:

– Я читаю, но не ставлю лайки, потому что их другие мои друзья увидят.

– Ну и что? – спросила Настенька. Олеся ответила:

– Ну ты же не знаменитость, тебя не знает никто.

Почитала Настенька внимательно, кому её друзья лайки ставят и призадумалась. На её взгляд, на ерунду какую-то реагируют, на всякие прописные истины, факты жареные, тексты заумные про политику и, конечно, на всё, что известные личности выкладывают. Обиделась Настенька на друзей. Встретит где-то знакомого и аж разговаривать с ним не хочется. А он улыбается ей как ни в чем ни бывало. Настенька думает:

– Вот как друзья проверяются! Не интересна я никому на самом деле. Никто поддержать не хочет.

Прошло года два и Настенька стала знаменитой, на её тексты эстрадные звезды песни поют. В ФБ у неё друзей тысячи и лайков бессчётное количество. Но помня прежние обиды, всех тех старых друзей она из контакта удалила и при встречах с ними не здоровалась. А они говорили:

– Загордилась Настька, как стала знаменитой! Все они так!

Проня

Жила-была Проня из мещанского сословия, но очень хотелось ей быть принцессой. Все говорили:

– Нечего и мечтать! Уродилась не принцессой, значит живи как есть.

Но Проня как есть – не хотела, а мечтала о том, чтобы дважды два было не четыре, а от осины уродились апельсины. Девицей она была упрямой и к цели своей следовала твердой слоновьей поступью. Она раздобывала пригласительные билеты на светские вечеринки, а там внимательно наблюдала за принцессами: во что одеваются, о чём говорят, как ходят, танцуют и как едят. И так Проня в науках тех поднаторела, что в высшем обществе стали её за свою принимать. А тут и принц подвернулся, стали встречаться и вскоре он Проне предложение сделал.

Одно было плохо: не знала она, как жениха родителям представить, ведь сразу станет понятно, что никакая она не принцесса.

– Прикинусь-ка я, лучше, сиротой, чем так позориться, – решила Проня. Только родители принца не дураки были, стали справки о невесте сына наводить, частного детектива наняли и в конце концов до правды дознались. Выяснили они, что никакая Проня не сирота. Как узнал об этом принц, стал мрачнее тучи:

– Как же ты могла себя за сироту выдавать при живых-то родителях?! Видеть тебя не хочу! А Проня отвечает:

– Ага! Вот вы тут все какие! Кость у них, видите ли, белая! Конечно, я вам не ровня! Да только демократия давно на дворе! А вы слишком гордые, народ за людей не считаете! И ушла Проня в негодовании, а в приличных домах её принимать перестали. Но главного она так и не поняла: не от того от неё общество отвернулось, что не дворянских она кровей, а от того, что отреклась от родни своей.

А вскоре принц женился на простой, скромной девушке и родители её сидели за свадебным столом на самом почётном месте.

Две судьбы

Жили-были две девочки-подружки. И хотя не были они сёстрами, старались одинаково одеваться и много времени проводили вместе. Тем более, что жили они в соседних подъездах. Пришло время мечтать им о принцах. Намечтали они принцев одинаковых: красивых, умных, сильных, благородных.

Как-то раз на катке в парке познакомились девушки с двумя молодыми людьми и срузу поняли, что это и есть принцы. Принцы были не братьями, а друзьями, но походили друг на друга как родные. Скоро сказка сказывается, да и свадьбы скоро сыгрались. Стали они жить-поживать, да дружить семьями.

Не прошло и полгода, как заметили подружки, что у принцев замашки не принцевские: книг они не читали, ничем не интересовались, в речи употребляли грубые выражения. Эх, не надо было так быстро свадьбы играть!

– А, может, они заколдованные? – предположила одна девушка.

– И что? Возиться с ними, расколдовывать? Тем более точно не известно, принцы ли они вообще, – ответила другая. Эта девушка, не долго думая, со своим мужем развелась и вскоре вышла замуж за другого, не заколдованного, настоящего.

А вторая девушка решила:

– Нет! Я своего не брошу! Буду расколдовывать!

Она читала заколдованному принцу книжки вслух, водила по театрам и музеям, следила, чтобы одежда его была модная и красивая, а также добилась того, что он получил высшее образование.

Прошло много лет ежечасных трудов и принц был расколдован. Его стало не узнать: речь стройная, манеры благородные, должность хорошая.

И вот встретились подруги и поняли, что мечты их сбылись, принцы есть и у одной, и у другой. Только один готовый, а второй расколдованный. И обе подруженьки счастливы.

Какие же бывают одинаковые разные судьбы!

Хейтеры с планеты Земля

К Земле приближалась летающая Банка с представителями инопланетной цивилизации. Встречала их группа хейтеров, так как все остальные граждане были заняты своими делами и им было не до инопланетян. Хейтеры же славились тем, что были всегда не шибко заняты, но и сидеть дома тихо не хотели. Для них было крайне важно и жизненно необходимо выражать своё хейтерское мнение публично. Информационный повод – прибытие гостей из космоса, оказался как нельзя кстати: наверняка, журналисты понаедут, телевидение.

Банка приземлилась и из неё вышла целая делегация – пятеро инопланетян с тремя глазами, но на двух ногах, при двух руках и с одной головой. Корреспонденты нацелили на гостей десятки объективов, а главный хейтер сказал приветственную речь, (если такую речь можно назвать приветственной):

– Здравствуйте! Не сочтите за оскорбление, но летающие Банки – неправильная конструкция. Должна быть летающая Тарелка. Видимо, вы отсталые и недоразвитые инопланетяне.

Гости оратора не поняли и попытались объяснить, что летающими могут быть любые конструкции, лишь бы они летали.

Хейтеры дружно возмутились:

– Нет! Только Тарелки, или в крайнем случае ракеты. А Банка – отстой! Никому тут ваши банки не нужны и не интересны! Научитесь Тарелки делать, а потом прилетайте.

– Но нас пригласили админы вашей цивилизации!

– Ах, админы! А вот мы все с Земли отпишемся, если таких как вы, неполноценных, тут принимать будут! Наверняка, вы и говорите неправильно, и дышите.

– Неужели вас, земляне, не впечатляет то, что мы до вашей планеты долетели, а вы до нашей нет?

– Дурацкое дело – не хитрое! Мы к вам и не собирались!

Гости чуть было не развернулись, чтобы улететь домой, но к ним подошли какие-то люди и объяснили ситуацию:

– Не обижайтесь на них, это хейтеры – несчастные существа, можно сказать, не вполне здоровые. Мы специально их на различные встречи и мероприятия пускаем: во-первых, для зрелищности в эфире, народ скандалы любит смотреть, а во-вторых, для снижения социального напряжения, пусть пар выпускают. По сути, от их слов ни Банка Тарелкой не станет, ни Тарелка Банкой. Милости просим в автомобиль, наши админы ждут вас в резиденции.

Гости подивились, но всё поняли правильно, про хейтеров быстро забыли и прекрасно провели время на планете Земля.

А хейтеры разошлись по домам с чувством лёгкой досады: эх, не удалось до настоящей перебранки дойти, что б про три глаза ввернуть, а потом от души выкрикнуть громко:

– Уроды! Тупицы! Ничего не умеете, и вид у вас идиотский, и вообще пошли вы на…!

Мечты сбываются

Анна грустно смотрела вслед удаляющемуся поезду… Для порядка, тяжело вздохнув, она заторопилась домой… Вот уже почти два года, как ей не удаётся появиться на рельсах раньше поезда. А учитывая, что в их глуши он проходит раз в сутки, то это уже стало для Анны ежедневным ритуалом. Дома ждали подружки. Через неделю юбилей – два года, как начались её походы. И девочкам хочется праздника.

Подойдя к калитке, Анечка прислушалась – в доме было подозрительно тихо…

«Неужели не дождались и ушли?» – подумала она. Действительно, подруг не было, только чай остывал в кружках на столе. «Тем лучше… Завтра соберёмся… Возможно, за это время они передумают наряжать Дракона ёлкой, а Рагнара – Дедом Морозом…»

Её размышления были прерваны грохотом на чердаке.

– Это кто там ходит?! – крикнула Анечка, стараясь придать своему голосу грозные нотки.

На чердаке кто-то громко чихнул…

– Будьте здоровы! – неожиданно сказала Анечка.

– Спасибо, попробую! – так же неожиданно ответили сверху.

– Вы кто?

– Ещё пока не знаю… Меня сегодня придумали… А имени ещё не дали…

– Кто же вас придумал?

– Девушки… Они пили чай с мятом и говорили о какой-то Аннушке, которая каждый день ходит бросаться под поезд и опаздывает…

– «Какой-то Аннушке», – передразнила собеседника девушка.

– Вы что-то сказали? – голос наверху звучал так сочувственно-заинтересованно, что Анечке стало стыдно за свои слова.

– Нет. нет… Вам показалось. Я слушаю.

– Так вот, девушки решили, что Аннушке не хватает мужчины. И они придумали меня. А вы не знаете, случайно, кто такая Аннушка?…

– Знаю… Слишком хорошо знаю… Это я.

На чердаке замолчали… Тишина… Вот уж чего не ожидала Аннушка, так это молчания.

– Эй! – осторожно окликнула она. – Вы исчезли?

– Нет. Я думаю… – ответил мужчина. – Меня ваши подруги-то придумали, а вот про имя моё не подумали и про… И про одежду тоже…

– Батюшки! Так вы же замёрзли там! – всплеснула ручками Аннушка и рванулась было к шкафу, да вспомнила, что накануне приходила цыганка-немезида и просила для братьев своих – великанов какую-нибудь одёжку (зима, дескать, на носу, а какие-то варвары напали на близнецов, избили и шмотки все отобрали). Вот и нагрузила Аннушка ей полный рюкзак, да ещё и сундук в придачу дала… Бывший муж был очень запасливым, но ушёл, ничего не взяв с собой.

Со двора послышался шум. Аннушка, крикнула собеседнику:

– Только никуда не уходите! Я сейчас! – и выбежала на крыльцо.

• • • • •

Конечно же, это были подружки. И, конечно же, они тащили дракона… Зверёк упирался всеми пятью конечностями (пятым был хвост), но против варварш не попрёшь… Девочки, кроме дракона, тащили за собой огромные мешки.

– Аха… Снегурочки явились, что ли? – расхохоталась Аннушка.

– Конечно! Давай, дракона привязывай и пойдём добычу вчерашнюю делить, – засмеявшись в ответ, ответила Гербиона.

– Что в мешках? – спросила Аннушка, хотя она уже начала догадываться, что за варвары вчера грабанули великанов.

– Таааа, так… по мелочи: сапоги, штаны… топориков парочка… Подвернулись по случаю.

– Ясно… Великаны, значит, просто так отдали?

– От, всё-то ты знаешь! – засмеялась Гисхильда. – Нуууу, пришлось им пару раз намекнуть.

– Пойду-ка я чайник поставлю… Это надолго. – Аннушка поспешила на кухню.

Девчонки расположились в гостиной. Аннушка вошла в комнату и расхохоталась. Посреди гостиной высилась гора вещей, а вокруг, с удивлением переглядываясь, стояли подружки. Шмотки-то были мужскими и размерчик у них был великаний.

– Вот топорики на кухне пригодятся – мантикор разделывать. – Аннушка, продолжая смеяться, начала примерять вещички, подружки последовали её примеру…

• • • • •

– Кхе, кхе…

Подружки завизжали от неожиданности – они так увлеклись примеркой, что даже не заметили, что С чердачной лестницы за ними наблюдает непонятное существо: по виду, вроде, мужчина, только в фартуке и синюшного цвета.

– Кхе, кхе… – повторило существо, – хозяюшка, чайку не нальёте? Замёрз я совсем.

– Батюшки! Забыла совсем! – Аннушка побежала на кухню, на ходу крикнув подружкам:

– Придумали мне мужичка, теперь оденьте его!

Девчонки, переглянувшись, стали выбирать из кучи шмотки получше.

Когда хозяйка вернулась, катя перед собой столик с дымящимися чашками и тортом, её собеседник уже сидел в кресле, одетый и даже почти не дрожал. Компания принялась чаёвничать и обсуждать историю появления гостя.

– А имя можно взять «Поезд» – Аннушка же к нему каждый день на свидание бегала, только опаздывала… Вот он сам и пришёл, – предложила Галатея.

– Девушки всегда опаздывают… – философски заметил гость. – Мужчины приходят заранее.

– Иногда и мужчины опаздывают. – чуть слышно ответили Аннушка.

– Мужчины опаздывают в самый неподходящий момент. – добавила Маруся.

– Но я же не опоздал?… – многозначительно глядя на Аннушку, спросил гость.

– Надеюсь… – так же глядя на него, ответила хозяйка.

Неожиданно подружки заторопились, у каждой откуда-то появились очень срочные дела. Аннушка впервые не пошла их провожать…

• • • • •

…Утро ворвалось в дом яркими солнечными лучами. Аннушка, потихоньку выскользнув из-под одеяла, начала одеваться. Её гость… Нет, он уже не был гостем, он был её мужчиной! Приоткрыл один глаз и, потянувшись к своей женщине, прошептал:

– Куда же ты в такую рань, побудь со мной ещё немножко…

– Всё очень неожиданно… Мне нужно побыть наедине, собрать свои мысли и всё обдумать…

– Что ещё обдумывать? Ты – моя… Я всегда буду с тобой и…И никогда не опоздаю, ведь я же – Поезд! – улыбнулся он.

– Я ненадолго… Не скучай… И никуда не уходи. – тихо сказала Аннушка и выскользнула из его объятий. – Ой… и дракона нужно покормить, а то ж голодным вчера остался… А зачем нам тощая ёлка? – засмеялась она и выскочила из дома.

Солнце светило ярко и даже немного пригревало. Аннушка пошла своим привычным путём – к железной дороге.

– Ээээх… я, конечно же, опоздала. А можно было бы и попрощаться с, уже ставшим моим, поездом. Теперь мне ни к чему эти походы…

Девушка присела на припорошенные первым снегом рельсы и подставила лицо солнышку. Мысли путались в голове, но она была счастлива. Нужно было что-то решать.

– А что тут решать? Мне действительно его не хватало, хорошо, что девчонки его придумали… И этот чай с мелисом от колдуна… Я думала, что старик шутил, когда говорил, что у тех, кто пьёт его исполняются только самые искренние и добрые желания…

…Анна ещё успела подумать, оглянувшись на резкий звук: «А ведь, оказывается, поезда тоже иногда опаздывают…»

Про колдовство, тело и мясо

Очередное утро мое началось не с кофе. А с трескотни дроздов, истошного ора вороны за окном и прочного ощущения, будто накануне я разгружал вагоны (хотя тут могу и ошибаться – вагоны я никогда, к счастью, не разгружал). Ну тогда, будто провел накануне чрезмерно нагруженную тренировку, да еще после долгого перерыва. Либо весь день ходил под рюкзаком килограмм на 25. Оно и нормально: хоть тренировок я накануне и не творил, зато творил чистки нескольких человек с тяжелым негативом. И состояние конкретной такой, плотной физической усталости, догоняющее на следующий день – когда мышцы корпуса и рук ломит, ноги гудят, а единственное, что ты в принципе способен в такие моменты хотеть – это горячая ванна, массаж и сон – это стандартная штука.

Сил и желания делать что-либо, кроме как заварить вкусного чаю и упасть обратно в лежбище, не было.

И хорошо бы, конечно, поваляться, потюленить хоть до вечера, а то и пару дней – но в этот раз имелись дела, которые необходимо было сделать именно сегодня.

Пока мозг соображал, с чего же начать, как на это начинание найти таки сил, а также – чего бы приготовить покушать – тело, практически на автомате, внезапно оказалось за рулем. Так как лучше мозга знало, чего именно оно хочет. А также знало и то, что ни ингредиентов, ни сил и желания готовить это самому в наличии не имелось.

Некоторое время спустя после методичного давления на педаль газа (и изредка – тормоза) – я, таки, обнаружил себя в 57 км от своей лесной избушки, в небольшом уютном армянском ресторанчике. Там, где готовят лучший в округе шашлык..

Пара десятков минут ожидания в компании с чашкой вкусного кофе и полувыключенным восприятием окружающего – и вот он, источающий непередаваемый, первобытный и такой манящий запах – материализовался на столе передо мною.

Шашлык! Как много в этом слове (когда не завтракал с утра). А с ним – правильный соус, лаваш (или как оно там называется?), клюквенный морс и столовые приборы. Нож с вилкою, правда, сразу же отправляются на дальний край стола: шашлык надо есть руками. И только руками! Вгрызаясь в него, как зверь вгрызается в только что пойманную добычу, разрывая его зубами и упиваясь сочным мясом с довольным утробным урчанием.

Вообще в ресторанах и кафе принято кушать. В крайнем случае – есть. Обычно я так и делаю. Но сейчас я жрал. Жрал дико. Жрал неистово, со звериным остервенением впиваясь зубами в сочнейшее мясо, полностью увлеченный процессом и абсолютно абстрагировавшийся от всего окружающего.

Насытившись и вновь обретя способность воспринимать действительность, мыслить и осознавать то, что я чувствую, я заметил, что вместо тянущей боли в мышцах спины стала разливаться приятная тяжелая огненная сила. Спина и плечи расслабились, и наполнялись ею с удивительной интенсивностью и быстротой. Перестав жрать и продолжив уже культурно кушать, стал с интересом прислушиваться к таким резким изменениям в теле. Ноги, гудящие и ватные еще 5 минут назад, сейчас наливались все тем же приятным живым огнем, не жгущим, но согревающим. Одновременно спокойным и крайне подвижным. Но самое интересное произошло дальше.

Как только я переключил внимание на ноги и на землю под ними, со ступней и голеней как будто слетел некий блок, как будто прорвало плотину – и по ногам вверх устремился плотный, мощный огненно – бежевый поток, сметающий остатки усталости и зажатости из мышц и наполняющий дикой плотной первобытной энергией каждую клеточку тела физического, уплотняя энергетический кокон вокруг него..

За каких-то 5—7 минут во мне как будто сменилось два разных человека: один уставший и вымотанный, которому бы поваляться отдохнуть подольше и нифига не делать недельку. И тут же – другой, наполненный силой и бодростью, крепко стоящий на земле и готовый вершить все задуманные дела.

Осталось решить, какие из запланированных на сегодня надо сделать в первую очередь. Сил теперь хватит с лихвой.

Уже вполне цивилизованно наслаждаясь шашлыком и запивая его вкусным морсом, глядя на красивую структуру дерева тяжелой крепкой столешницы, я вдруг задумался. В околомагической (да и не только) среде сейчас (да и не только сейчас) пропагандируется и является довольно модной такая забавная штука, как отказ от животной пищи.

Важность и необходимость данного шага на пути духовного развития и мозгового просветления (или наоборот?) – аргументируется, в основном, тем, что мясо несет в себе низкочастотные энергии, вызывает повышенную агрессивность и мешает, понимаешь ли, свободному прохождению тонких высоких энергий по бездуховному телу невегетарианца. Также говорится, что употребление мяса мешает упиваться глубиною собственной способности к состраданию. А еще оно заземляет высокодуховных созданий, и сильнее привязывает их к этому такому скучному телу.