«Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

О книге

Книга, которую вы держите в руках, без преувеличения, уникальна.

Эта книга написана по следам моего курса. Курс «Правильное воспитание ребенка» – единственная в РФ программа по воспитанию детей, использующая методологию расстановок по Берту Хеллингеру.

https://nspivak.ru/deti

Книга «Пусть мама услышит, пусть мама придет!» не свод правил «что такое хорошо и что такое плохо» в ваших отношениях с ребенком. Я адресовала свой труд думающим родителям, которые хотят видеть своих детей уверенными, самостоятельными и ответственными. Эта книга адресована также всем тем, кто так или иначе занимается с детьми: педагогам, воспитателям, репетиторам. Прочитав эту книгу, вы в первую очередь станете сами счастливее и увереннее и обязательно научитесь добиваться от ребенка того, что хотите.

Эту книгу я посвящаю своему сыну Никите. Для меня быть матерью – это большой и ценный опыт, меняться и менять наше взаимодействие в соответствии с ростом и переменами.

Появление этой книги – запрос времени. Большинство родителей воспитывают детей так же, как воспитывали когда-то их самих, применяя те же, что и 30 лет назад, запреты, ограничения, систему наказаний. Но время изменилось. То, что было актуально несколько десятилетий назад, сегодня устарело, многие родители, такие продвинутые и современные, когда речь идет о гаджетах и технологиях, в воспитании ребенка действуют прежними методами.

Конечно, базовые принципы не изменились. Мы все так же, как и прежде, желаем своим детям счастья, наша цель – подготовить их ко взрослой жизни, отпустить в большой мир смелыми, сильными и решительными. Но какие средства мы используем, двигаясь к цели? И всегда ли мы помним о цели в повседневной жизни? Все ли наши действия оправданны? И почему наш любимый, ласковый, славный ребенок вдруг начинает грубить, перестает нас слушаться, связывается «не с той» компанией, отбивается от рук? Откуда возникают такие модели поведения у ребенка?

Эта книга призвана ответить на все ваши вопросы. Она поможет вам понять себя и своего ребенка, наладить ваши отношения и научит получать радость от общения. После этой книги ваша жизнь изменится.

Для кого эта книга?

• Для родителей детей от 6 до 18 лет и старше.

• Для родителей, которые отчаялись привить своему ребенку активную и ответственную позицию за свою жизнь.

• Для тех, кто хочет, чтобы его ребенок стал учиться самостоятельно.

• Для родителей, которые хотят видеть своих детей счастливыми и успешными, но при этом не готовы тратить все свое время на мотивацию ребенка и тем более не готовы учиться вместо него.

Что произойдет, когда вы прочитаете эту книгу и выполните все предложенные упражнения (их очень много, готовьтесь активно работать)?

• Вы научитесь предотвращать конфликты с ребенком.

• Научитесь понимать своего ребенка и правильно подбирать ключи взаимодействия.

• Избавитесь от чувства вины перед своим ребенком.

• Научитесь быть хорошим родителем, понимая, что происходит и как вам правильно действовать в каждой конкретной ситуации.

• Узнаете стратегии эффективного воспитания.

• Узнаете, как сделать ребенка самостоятельным.

• Сможете привить своему ребенку ответственность.

• Сможете научить ребенка жить в социуме и справляться с трудностями.

• Сможете вернуть ребенка в реальную жизнь из мира гаджетов.

• Сможете спокойно отпустить ребенка в свободное плавание, а сами – начать счастливо жить свою жизнь.

Моя цель – научить вас самостоятельно решать свои задачи. Вы узнаете важные техники и упражнения, с помощью которых преодолеете препятствия, справитесь со страхами и придете к долгожданной цели. Вы поможете себе, своему ребенку, своей семье. Книга заменит вам дорогостоящие консультации у психолога. Более того, применяя полученные знания, практики, вы научитесь прекрасно обходиться без психолога.

В чем фокус? В подходе. Можно дать голодному человеку пойманную рыбу, чтобы помочь ему разово, а можно дать удочку и научить с ее помощью ловить рыбу. С помощью этой книги вы научитесь «ловить рыбу», то есть самостоятельно решать психологические проблемы с детьми.

Эта книга проведет вас по большому пути – большому не по протяженности, а по степени внутренних изменений. Изменится ваше сознание, трансформируются отношения с ребенком и вся ваша жизнь.

Ставим цель

Если вы держите в руках эту книгу, вы хотите решить какую-то конкретную проблему. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу достичь? С какой целью я читаю этот текст? Что я хочу понять и преодолеть?» Другими словами, ПОСТАВЬТЕ ЦЕЛЬ.

Цель – это возможность максимально сконцентрировать внимание на задачах. Цель закладывает вектор, в котором работает подсознание. Цель мобилизует наши возможности.

На всех курсах, тренингах, вебинарах я призываю своих клиентов ставить цели. Это полезно в повседневности, это тем более необходимо, когда новое знание приходит в вашу жизнь.

Создавая курс «Как правильно воспитывать ребенка» и эту книгу, я ставила цель – создать максимально интересный, эффективный, полезный, применимый к жизни продукт. Научить вас видеть своего ребенка. Научить вас максимально раскрывать потенциал вашего ребенка. Научить вас воспитывать ребенка так, чтобы рядом с вами рос самостоятельный успешный человек.

Я приготовила для вас огромное количество упражнений, применяя которые вы достигнете свою цель. Но нельзя достичь неизвестно что. Поэтому формулируйте свою цель (в процессе работы с книгой она может измениться, пусть вас это не смущает). Но поймите главное: если вы хотите воспитать своего ребенка ответственным, начните с себя.

Если вы хотите получить максимальный результат от книги, на 100%, ваша задача простая – прочитать все 5 разделов книги и выполнить все домашние задания.

Стимул – реакция

Когда мы взаимодействуем с детьми, мы постоянно в их сторону направляем поток эмоций. Разных – положительных, отрицательных, в зависимости от ситуации. Если нам что-то не нравится, мы не соглашаемся, переживаем, обижаемся, негодуем, злимся. И часто эмоции выплескиваются на сына или дочь.

Давайте задумаемся: когда воспитывают, дрессируют собаку, на нее никто не рычит. Метод воздействия – вкусняшки в кармашке, которые собака получает за правильно выполненную команду. Это рабочий инструмент. Никому и в голову не придет рычать и нервничать, когда собака сделала что-то не так.

Если вы поклонник верховой езды, то знаете, что ситуация похожая. Вы нервничаете – лошадь начинает беспокоиться. Вы успокаиваетесь – спокойно и животное. У нас всегда невидимая связь с тем, с кем мы взаимодействуем.

То же самое происходит в ситуации с ребенком. Дочь не слушается, сын грубит, мы повышаем голос, следует ответная реакция со стороны ребенка, в итоге мы получили полноценный конфликт.

Давайте поймем и усвоим важный принцип: стимул – реакция. Наши эмоции стимулируют определенный ответ со стороны человека, с которым мы контактируем. Дети не исключение. Если мы разговариваем с ребенком раздраженно, мы стимулируем его раздражаться. Если мы кричим, рано или поздно он тоже закричит в ответ. Ваше раздражение – это сигнал о том, что не все в порядке. И этот сигнал вынуждает ребенка беспокоиться и как-то проявлять свое беспокойство.

Если вы хотите, чтобы ребенок сел за уроки, странно повышать на него голос. Если вы хотите, чтобы ребенок убрал комнату, крик не поможет. Если ребенок сопротивляется походу к зубному врачу и вы хотите, чтобы он успокоился, ваше раздражение никого не успокоит.

Вот бытовая ситуация. Вы договаривались, что ребенок вымоет полы. Вы приходите домой и обнаруживаете, что полы не вымыты. Логичная реакция – разозлиться. Мы все так делаем.

Но тут есть психологическая подоплека. Раздражение и злость – совсем не то, что нужно при воспитании. Да, мы все хотим, чтобы ребенок убирал свою комнату, мыл посуду или выполнял еще какие-то хозяйственные поручения. Но он часто НЕ ДЕЛАЕТ. И мы включаем свою логичную реакцию. Наша реакция заставляет ребенка закрываться и защищаться. Чего мы добились? Явно не того результата, который был запланирован.

Результат – это скрытая цель. Если бытовая ситуация закончилась вашей руганью, значит, цель была ругаться. Если вы в итоге читаете ребенку нотации, значит, цель была читать нотации.

Почему так происходит? Мы все хотим своим детям добра, мы их любим, но позволяем себе повышать голос, кричать, ругаться… Задумайтесь: возможно, в вашей жизни что-то не так. Что-то вам, возможно, не нравится, вы не справляетесь со своими эмоциями. И ваше «не так» в жизни выливается на голову ребенка. А он не может защитить свои границы.

Поэтому мы не должны не злиться и не переживать. Ваша типичная реакция не ведет нас к нужному результату. Меняем ее! Если вы вернулись домой и обнаружили немытые полы, ВАША ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – РАССЛАБИТЬСЯ.

Вы реагируете раздражением и негодованием? Это сценарий. Сценарий, как вести себя в такой ситуации, который, возможно, вам передали родители. Вспомните самих себя в возрасте вашего ребенка. Неужели вы делали все, что вам поручали, сразу и без ошибок? Конечно, нет. И вот вы что-то не сделали, а родители начинают раздражаться и ругать вас… Вряд ли в этот момент вы счастливы и горите желанием сделать то, о чем вас просили родители. Вы начинаете реагировать в ответ.

Расслабиться необходимо, чтобы вырваться из этого порочного круга.

Как не злиться и не обижаться?

На самом деле мы злимся на детей не из-за того, что они не убирают комнату или не моют посуду. У нас есть какая-то мысль в голове. Например, «Я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным человеком, самостоятельным и ответственным». Конечно, вы думаете, что самостоятельный и ответственный человек должен уметь убирать свою комнату. Почему-то в голове это связано. Неубранная комната ведет к грандиозному результату. Вы расстроились. Теперь вы считаете, что все кончено, на ребенке можно ставить крест? Комната не убрана – не быть ему самостоятельным!

Вы сами понимаете, что здесь чего-то не хватает, как будто вы взяли всего две части от большого пазла: комната не убрана и ребенок не будет самостоятельным. А где остальные части большой картины? Сейчас, когда вы мысленно остановились на этом моменте и рассматриваете его, становится понятно, это не так. В обычной жизни на большой скорости мы действуем механически, запрограммировано.

Расслабиться нам бывает трудно. Попробуйте представить себе ситуацию, которая запускает в вас реакцию раздражения. Например, ребенок неуважительно с вами разговаривает. Представили – и вот внутри уже закипает злость, беспомощность, обида. Одновременно поймите: он ошибся. То, что он сделал (или не сделал), – это не злонамеренное действие, не теракт, это просто ошибка. Но вообще он вырастет хорошим, счастливым, достойным человеком.

Не правда ли, вам уже легче смотреть на эту ситуацию, которая раньше вызывала раздражение или боль?

В реальной жизненной ситуации сделайте то же самое: взгляните на все случившееся несколько с другого ракурса. Подумайте о том, что в итоге все будет хорошо. Беспокоиться незачем. И вот теперь ведите диалог.

Кого будем любить?

Чтобы хорошо взаимодействовать с ребенком, вам нужно определиться, кого вы будете любить.

Задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них. Уважаете ли вы себя? Любите ли вы себя? Относитесь ли вы к себе как к своему ребенку? Балуете ли вы себя как своего ребенка? Это очень важное осознание, потому что если вы не осознаете отношения самого себя к себе, то ценно для вас будет подумать об этом. Как правило, взрослый человек относится к себе очень требовательно и это воспринимается как норма. А это не норма.

Если вы ребенка балуете больше, чем себя, почему такая несправедливость по отношению к самому себе? Это опять же может быть сценарий, перенятый от своих родителей. Сценарий очень ограничивает нас и не дает учитывать контекст происходящего.

Сценарий часто достается нам от родителей. Но наши родители, бабушки и дедушки жили в другое время. Наверное, тогда было актуально приносить себя в жертву. Но сейчас времена другие, никого спасать не нужно. И мы своей гиперлюбовью и гиперопекой мешаем детям жить. Мешаем получать жизненный опыт – как негативный, так и позитивный – рядом с нами в безопасной обстановке. Делаем мы так потому, что мы обделяем себя любовью. И эту часть любви тоже сваливаем на бедного ребенка.

Научить ребенка быть счастливым очень просто. Начните жить своей счастливой жизнью. Вы обладаете таким же стремлением к счастью и правом на свободу, внимание, уважение, любовь, как и ваш ребенок.

Начните уважать себя, начните любить себя, баловать себя. И тогда у вас появятся ресурсы для любых ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь. В том числе и для ситуаций сложных, неоднозначных, когда ребенок что-то саботирует, в чем-то ошибается, чего-то не понимает.

Пока вы максимально отдаете ребенку даже то, что ему не нужно, вы к нему очень требовательны. Завышены требования – завышены ожидания. И это не делает счастливыми ни вас, ни вашего ребенка. Поэтому я призываю вас начать обращать внимание на то, что хотите вы.

Перейдем к практике. Я думаю, все хотят изменить поведение своих детей, потому что это важно для его дальнейшей жизни. Напишите один пункт, который для вас является важным. При этом учитесь говорить «я-высказываниями». Так будет легче понять, что именно вы имеете в виду.

Например:

– Я хочу, чтобы мой сын уважительно со мной разговаривал.

– Я хочу, чтобы дети слышали меня с первого раза и делали то, о чем я их прошу.

– Хочу, чтобы дети больше читали и меньше сидели в гаджетах.

Это все решаемые задачи. Но сначала пройдем по логической цепочке, которая сейчас присутствует в голове. Мы хотим изменить поведение своего ребенка. Зачем? Чтобы изменить внутреннее ядро, его сущность. Зачем это нужно? Чтобы каким он стал человеком? Если ребенок будет делать так, как вы хотите, что у него внутри «встроится»? Каким он вырастет?

Например:

Сын будет разговаривать со мной уважительно, значит, он будет уважать старших, будет соблюдать иерархию и сможет в этом мире многого достичь, многое познать, получить поддержку от многих людей. То есть он станет человеком, который через уважение и благодарность сможет получать поддержку мира.

Мы думаем, что, изменив ядро в человеке, мы изменим в дальнейшем его жизнь. Таким образом, мы своими вмешательствами в жизнь ребенка, заставляя его менять поведение, как будто заглядываем в его будущее.

Вот наша логика.

Цели:

1. Изменить поведение ребенка. Зачем?

2. Изменить ядро человека. Зачем?

3. Стиль жизни.

4. У вас так же?

Наша задача сделать наоборот.

Сначала нужно осознавать конечную цель, а потом все остальное. Поведение – это последствие. Это уже конец цепочки.

Если человек любит животных, то он никогда не обидит животное, если оно не угрожает ему опасностью, будет всегда заботиться о своих животных, будет прививать любовь к животным своим детям.

Вот другой человек – он равнодушен к животным. А вы его насильно заставляете менять свое поведение: «Иди покорми собаку, дай ей воды». Ребенок постоянно забывает об этом, потому что для него это не ценно. Это ценно для вас, это вы переживаете, что собака не ела и не пила. Он не переживает.

И раз мы привыкли начинать с конца, наши действия оказываются неэффективными. Как мы действуем: мы меняем поведение, чтобы изменить сущность человека, чтобы потом у него стиль жизни стал таким.

На самом деле надо идти от обратного. Тогда поведение будет само меняться логично.

Что вы глобально хотите от своего ребенка? Здорово учитывать психотип ребенка, смотреть, к чему он склонен, какие есть задатки, что он любит, и что-то хотеть с учетом его задатков. Если мой сын хорошо чертит, всегда любил чертить, рисовать, я хочу, чтобы он стал архитектором.

Теперь надо понять, что такое архитектор, как архитекторы живут, какие у них ценности. Подходит ли к реальности эта моя мечта. Понять, как живут архитекторы (врачи, финансисты и т. д.), сегодня очень легко. Мы все можем найти в соцсетях, получить ответы на множество вопросов.

Кроме профессиональных амбиций, я хочу, чтобы сын удачно женился, чтобы он любил свою жену, чтобы жена любила его, чтобы они друг друга поддерживали, были крепкой семьей, чтобы он был счастлив как человек.

Когда картинка сложилась, можно понять, чем же своего ребенка наполнять изнутри, чтобы он органично пришел именно в эту, увиденную мною только что жизнь. И только из этого, из внутренней сущности, будет вытекать его поведение. И никак не наоборот.

Как я могу помочь ребенку научиться принимать решения?

И снова бытовая ситуация. Приходим домой – комната не прибрана. Но вы хотите, чтобы ребенок стал самостоятельным, научился принимать решения. В том числе и об уборке комнаты. Согласитесь, это будет несколько иное поведение, нежели то, которое заложено в вашем сценарии.

Итак, в комнате беспорядок. Неужели будет верным силой заставить его сейчас прибрать комнату? Заставить-то можно, вроде бы вы добились своего, довольны собой… А вроде и не довольны собой.

Очень важно все время держать конечную цель в голове – что я хочу от своего ребенка? Я хочу, чтобы он вырос человеком, каким? Отталкиваемся от конечной цели – так и меняется поведение. И ваше, и ребенка.

Ребенок имеет право на свою жизнь?

– Ответственность 50 на 50 (передаем ребенку ответственность).

– Возложение миссии на ребенка при разводе.

– Разрешить ребенку любить обоих родителей.

Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.

У нас есть огромные ожидания по поводу нашего ребенка. Вспомните: когда ваши дети были маленькими, совсем малышами, вы ничего от них не хотели. Вы хотели, чтобы ваш ребенок просто жил, улыбался вам, потом сделал первый шаг, произнес первое слово. Этого было достаточно, вы были счастливы.

Потом социум начинает на нас давить. Включаются наши родительские сценарии, и мы начинаем давить на наших детей. Мы все знаем за них, мы забираем у них право на индивидуальность. Мы уже не хотим видеть и знать, чего хочет ребенок. У нас есть целый список того, что мы для него приготовили. Часто мы через своих детей пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты. Так мы устроены.

Я всегда рекомендую осознать свои мечты и начать исполнять их хотя бы в минимальных размерах. Так вы освободите своих детей и разрешите им пойти своим путем.

Итак, ребенок имеет право на свою жизнь. Но почему же тогда у нас в голове сидит некий идеальный образ ребенка, а вовсе не наш сын или дочка – живой, эмоциональный, со своими желаниями, ошибками, озорной, непослушный?.. Идеальный ребенок – это очень удобно. Им можно хвастаться. Он хорошо учится в школе, выполняет ваши поручения и реализовывает ваши мечты. Реальный ребенок – это другое. Он не то, что вы придумали. Вы видите своего ребенка настоящим, не придуманным? Посмотрите на своего ребенка, поговорите с ним, вы перебиваете его или слушаете с интересом? Вам нравится, как он выглядит, как двигается, или вам больно и вы сразу начинаете его воспитывать и делать замечания? Если ваш вариант второй, попробуйте смотреть на ребенка несколько минут не оценивая, прислушиваясь к своим чувствам, слушая свои мысли и не веря им! Мы не наши мысли, продолжайте смотреть на ребенка, возможно, сейчас вы видите его в первый раз за долгое время таким, какой он есть. И вот теперь видя его реальным, можно предпринимать шаги по работе с собой или ребенком.

Каждый родитель сталкивался со следующей ситуацией. Вы придумали для ребенка добро: поехать на море, сходить в кафе. А ребенок говорит: «Я не хочу». Были у вас такие ситуации? У меня были. Что вы делали? Разрешали вы ребенку не согласиться? Давали право не делать то, что вы придумали для него, обойтись без этого добра? Или вы его уговаривали сделать именно так? Или принуждали: «Это не обсуждается»? У нас в данном случае две возможности: оставить выбор за ребенком или действовать любым другим способом, но только настоять на своем и не оставить ребенка в покое.

Второй вариант – это ошибочное поведение, которое мешает ребенку почувствовать себя, свои желания, свои возможности.

Даже если после того, как вы настояли на своем, ребенку в итоге понравилась реализация вашего предложения, не обольщайтесь. У вас создается иллюзия, что вы идете верным курсом. Но в этой ситуации кроется важный момент. Ребенок не учится принимать решения сам. Когда сын вырастет и создаст семью, люди будут удивляться: почему этот мужчина не может встать в свою мужскую позицию. В частности, потому что мама часто довлела над ним и говорила, что делать.

Вспомнился анекдот. Бабушка зовет внука из окна: «Вася, иди домой». Вася поднимает голову: «Баб, я замерз или кушать хочу?»

Именно к такому неумению принимать решения, делать выбор и понимать свои желания приводит желание родителей дать детям больше добра, все решив за них.

Ответственность 50 на 50 означает, что мы передаем ребенку ответственность за его жизнь. Ребенок появился – здорово, хвала нашему роду, небесам, миру, это прекрасно, что у нас есть наши дети. Ребенок растет, все больше познает жизнь, учится принимать решения и брать на себя ответственность. Мы в этом ему или помогаем, или мешаем. Нам, родителям, необходимо осознавать, что, когда ребенок нас не слушается, на нас лежит 50% ответственности за происходящее.

Ребенок имеет право на свою жизнь. Но часто ли родители реально предоставляют ему это право?

Гораздо чаще встречается иная ситуация: родители возлагают на ребенка миссию. Так происходят в семьях, где мама с отцом не ладят, либо при разводе родителей. Распад семьи – ситуация болезненная. А родители начинают транслировать ребенку нелюбовь и неуважение к партнеру. Для ребенка это губительно. Он часть и мамы, и папы. Он имеет право любить обоих родителей, взять ресурсы из обеих родовых систем. Но если родители (кто-то один или оба) не уважают друг друга и не любят, у ребенка стоит запрет любить важного для него человека. Разве в этот момент ребенок имеет право на свою жизнь? Разве он живет своей жизнью, если впутан в родительские отношения?

Если вы оценивали своих родителей, если давали им советы, как надо жить, даже мысленно, или, не дай бог, в реальной жизни, это нарушение иерархии. Если вы с ребенком делитесь своими взрослыми проблемами, если демонстрируете неуважение к другому родителю, это нарушение иерархии. Вы как будто предлагаете ему встать на равных с вами и разделить эту ношу. И тогда у ребенка нет права на его жизнь. И не только нет права, у него так же нет сил нести ваши переживания и трудности.

У ребенка есть право на собственную жизнь, когда его не касается, что происходит с родителями. Есть социальные нормы – учиться. Остальное время он растет и развивается. Получает свой жизненный, социальный, эмоциональный опыт – как негативный, так и позитивный, который ему нужен для формирования характера.

Если ребенка волнуют проблемы родителей, если он переживает за маму или за папу, как правило, ребенок выбирает спасать того родителя, на которого льется больше негатива, или того, кто более ранимый. Ребенок запутывается в отношениях самых важных для него людей, родителей, как в паутине, и не может идти своим путем. Если вы боитесь подпускать своего ребенка ко второму родителю (неважно, к маме или папе), потому что «он там плохого наберется», срабатывает эффект бумеранга. Как в физике: чем больше давление, тем больше сопротивление. Пока ребенок этого не осознает. Это станет очевидным при взрослении: более лояльным он будет к тому родителю, которого больше отвергали.