Самый предпоследний шаг

Акела промахнулся или страдания Мюклы по горчице

Это должно было случиться! Ну, хоть когда-нибудь!

Предыстория проста и незатейлива: решила я себе сделать бутерброд, да не просто бутерброд, а с горчицей. Намазала её на хлеб, сверху положила котлетку, и только приступила к еде, как зазвонил смартфон (разумеется, когда же ещё-то). Оставила бутерброд на тарелке, причём, еще окрестности осмотрела. Никого! Ну, почти, никого, кроме пары котов, но они порядочные и на хозяйскую котлету покушаться не будут. До смартфона дойти – несколько секунд. Поговорила тоже быстро. Отвергла предложение срочно подключить меня к крупному провайдеру, и вернула смартфон на место. Вернулась на кухню. И надо же, какая неожиданность! Тарелка пуста, чиста и невинна!

– Да какая же зараза опять всё уволокла?! – можно подумать, есть какие-то варианты… Смешно уже даже и спрашивать! Вот она эта зараза! Судорожно пытается запихать в себя бутерброд так, чтобы он виден не был. Но, тут проблема… У Мюклы морда узкая, и довольно слабые (для собаки) челюсти. Этакий крокодил-гавиал с длинным и узким рылом. Причём, сверху так и не скажешь, а вот когда Мюкла рот открывает, видно, что челюсти узкие. Мы их клювом зовём. И вот как в это клюв бутерброд не запихивай, всё равно часть выглядывает и выдаёт с потрохами!

Мюкла понимает, что попытка продемонстрировать, что она тут абсолютно не при чем, провалилась с треском и грохотом, вариант сдаться на милость победителя не рассматривается изначально, выплюнуть тоже обидно! Всё равно ругать будут, а приятности никакой не будет! Совсем не здорово! И Мюкла начинает жевать. Не, хлеб она бы выплюнула, но чисто интуитивно понимает, что это я не одобрю ещё больше, да и из-за узкого клюва отделить хлеб от котлеты сложно. И она жуёт!

Вот тут-то я пожалела, что смартфон оставила на зарядке! Это же надо было снимать! Снимать, даже с моей полной в этом бесталанностью!

Сначала это просто покаянная рыжая физиономия, которая делает вид, что кусок бутерброда, который высовывается слева, это не её и вообще, что вы такое думаете про порядочную собаку! Потом делается волевое усилие, кусок втягивается, исчезает, но только для того, чтобы кокетливо вылезти справа! Глаза скашиваются на нос в попытке понять, а стало ли лучше? Нет, не стало… Собака начинает умильно улыбаться. Она умеет. Края губ начинают растягиваться, нос морщится, вид самый умильный! Но, выплюнуть низззя. Надо есть! Челюсти начинают двигаться, но собака думает не о еде, а о том, заметила ли я, то, что она жуёт? Может, я в сторону смотрю… Или отвлеклась?

– Мюкла, как тебе не стыдно? А?

– Ашотакого? – явно читается в безмятежных глазах. И всё это с улыбкой и судорожным пережевыванием того, что у неё во рту. Бутерброд поддаётся, и видимо, у Мюклы появляются некие подозрения, что с ним что-то как-то не в порядке… Какой-то он странный право же! Собака-то точно знает! Котлет перетаскано ууууу, сколько! Но не сдаваться же! Раз уж уволокла, надо есть! Она ест, и изумляется, изумляется странному такому вкусу… Изумление уже не помещается в глазах!

– Мюкла, да выплюнь, там же горчица!

Что такое горчица Мюкла не знает, но добычу не отдаст! Не хватало ещё! Зато, она просекла, что я вроде как сержусь уже меньше, и жуёт ещё активнее. Чем дальше, тем больше морщится, скукоживает выразительный нос в укоряющее-недоумевающую фигуру.

– Что за гадость ты мне подсунула, и как можно портить отличные продукты! – наверное так можно расшифровать Мюклины ощущения и взгляды полные горькой укоризны.

– Я не заставляла тебя это красть! Помнишь?

Не, она уже забыла, и теперь пытается понять, почему она пенится? Бывает у неё такое. В прошлый раз это было от убитого насмерть и прокушенного для надёжности лимона. Тогда Мия смачно облизала законную добычу, и из пасти начала падать вспенившаяся от омерзения слюна. Вот и тут… Мюкла стала тереть лапами морду, стряхивать пену, заглатывать котлету, фыркать, трясти головой и всё это с немым укором в мою сторону!

– Да я-то тут причём! Я тебе это не давала, не предлагала и даже просила выплюнуть! – сил никаких с этим клоуном нет! Я хохочу, Мюкла, полоскает нос в миске с водой и облегченно туда булькает – вздыхает так. И котлета съедена и последствий никаких. Ежу же понятно, что я уже ругаться и наказывать не буду, да ведь и не за что уже. Какая такая котлета? Какой такой бутерброд? Вы его видите? Нет? Вот и собачка не видит! И вообще – она пострадавшая сторона! Бутерброд дорого продал свою жизнь и кусал собачий язык изо всех сил! Ну и еда пошла… Мало того, что украсть надо, так ещё и спасайся потом от неё!

– Мюкла, ты как Акела, который промахнулся! – глажу я нос, подсунувшийся в поисках сочувствия и сострадания! Кто такой Акела, Мюкла тоже не знает, но сочувствует и ему! Она вообще очень трепетная натура. Трепещет и косится на мой дубль два. На тарелке-то опять лежит хлеб и котлетка…

Как переупрямить упрямицу

Мрачный кошачий взгляд с моих колен… Хвост мотается из стороны в сторону. Вид «уйду-только-через-ТВОЙ-труп». Это всё Пипа. Она когда-то была одним из самых несчастных из виденных когда-либо мною котят. Это именно она была когда-то котёнком-крыской, которую мы едва-едва поймали на гаражном чердаке. Согрелась и успокоилась первый раз в жизни у меня за пазухой, и с тех пор питает лестную, но довольно-таки утомительную привязанность к моим коленям.

Нет, я ничего не имею против! Это приятно! Это даже очень приятно, когда вечер, дождик за окном, чайник шумит вкрадчиво и уютно, перед тобой отличный детектив, а на коленях истошно поющая кошка. Но, кошка тоже имеет своё личное и неприкосновенно-кошачье мнение по этому вопросу. И с точки зрения кошачьего мнения, мои колени – её полная и безраздельная собственность! Никого, кроме кроткой, круглой и миниатюрной Юечки ко мне она не подпускает! Коту Лаптю регулярно чистят морду просто за попытку покуситься на святое! Поэтому, кот скромно лежит слева от меня на специальной полочке, и каждые пять минут машет толстенными лапами, чтобы привлечь к себе внимание.

– Пипусь, мне бы поесть что ли… – намекаю я кошке. Ах, какой взгляд получаю в ответ! Такой безмятежно-невинный!

– А кто же тебе мешааааает? – потягивается Пипа.

– Вообще-то ты мешаешь! Точнее твой хвост! Убери конечность!

Ну, конечно… Так меня и услышали… Убираю сама. Пипа сердится, хвост начинает крутиться ещё интенсивнее, терпение моё заканчивается быстро и кошку с спускаю с рук.

Это я спускаю её с рук! Она-то на это не согласна! Я и разогнуться не успеваю, как кошка уже на мне. Наш ежедневный аттракцион вполне можно назвать домашним цирком!

Цирк – это весело, конечно! Здорово и всё такое, но есть-то хочется! И вот, наконец, пришло мне в голову, как именно можно с этим справиться!

Пипа – кошка с великим достоинством. И я никогда на него не покушалась. То есть глажу так, как ей нравится, держу так, как ей удобно, и никогда не навязываю свои ласки, а тут, из чувства самосохранения расхулиганилась и решила вести себя бескультурно-навязчиво!

Подхватила это воплощенное изысканное и трепетное достоинство в объятия и начала целовать в нос! Много раз! У кошки – шок! Глаза на морде не помещаются, аж рот приоткрылся с перепугу! А я ещё и приговариваю какую-то приторную муть типа:

– И какая тут у нас Пипулечка-утютулечка! – самой неловко было! А уж как неловко за меня было кошке!!!

Картина маслом: я тискаю кошку, кошка свисает в полном шоке, семья сползает со стульев от хохота, Лапоть слева опасливо отодвигает тушку от явно помешавшейся в одночасье хозяйки. Занавес!!!

У Пипы есть одна забавная особенность – у неё обычно нежно-нежно розовый нос, а когда она волнуется, нос становиться ярко-красным. Так вот никогда этот самый нос не был таким кумачово-алым! Кошка начала опасливо выбираться у меня из рук, но я, припомнив все мои попытки от неё избавиться и поесть, не поддалась и прибавила энтузиазма в тисканьях и утютюшканье!

Пипа применила коронный номер под названием «кошка – это жидкость» и буквально вытекла у меня из рук. Нервно оглядываясь, озираясь и отфыркиваясь она смылась от меня подальше, как я понимаю, с трудом удержавшись, чтобы не покрутить лапой у виска!

Третий день, полёт нормальный… Кошка меня простила, разрешила погладить на расстоянии, даже на пару минут пришла на колени, но при моих первых коварных попытках её потискать, с тяжелым вздохом смылась!

P.S. Природа не терпит пустоты. И теперь ко мне на руки лезет Пух, который намёков не понимает в принципе, ибо он кот-берсерк! Он просто выпускает когти и с их помощью взбирается по ноге вверх…

Серебристый пудель и Спасатели Малибу

Что может быть общего между серебристым малым пуделем Чилитой и сериалом Спасатели Малибу? Если по нормальному – ничего абсолютно! А если как у нас…

Да, скажу сразу, все остались живы-здоровы и всё закончилось отлично! Ни одна собака не пострадала, пострадали только наши истрепанные в клочья нервы!

Полвторого ночи… Разгромленная кухня, две рыдающие женщины сидят на полу около трупика небольшой собачки. Вокруг лужи растительного масла, и перевёрнутая упаковка поваренной соли, забившийся в ужасе глубоко под стол ротвейлер, и застывшие на подвесных шкафчиках кошки, изображающие из себя беззвучный хор из античной трагедии… Картина маслом по хлебу… Трупик бездыханный, зато с вываленным на пол языком густо-синего цвета – это моя первая собака, малый серебристый пудель Чилита. Она всю жизнь подозревала, что в мусорном ведре мы скрываем от неё какие-то немыслимо вкусные вещи и, вот жадные редиски, с собачкой любимой не делимся! И вот на двенадцатом году жизни, она решила, что с неё довольно! Всё! Она берет власть в свои руки, то есть лапы! И сама выяснит, что именно мы от неё скрываем, и явно в ночи тайно хомячим! Вскрыла дверцу и залезла в мусорное ведро. И как раз я её и застала. Выгнала из кухни со выражениями общественного порицания, летящими вдогонку! Но! Я не сообразила проверить, а не успела ли она чего в рот взять? Ну, это же пудель, а не мастифф, в конце-то концов! Как же я была наивна! Она как раз успела подхватить осколок говяжьей косточки. Какое-то время она его точила, забившись в дальний угол в коридоре и успешно притворяясь оскорбленной. А потом случилось то, что и должно было случиться.

– А что это у нас собака кашляет? – мама встревоженно подняла голову и прислушалась. Мы уже собирались ложиться, а тут как-то засиделись.

– И кашляет словно чем-то поперхнулась… – я тоже обратила внимание, что происходит что-то неправильное. А дальше начался сущий кошмар! Интернета тогда не было, я ринулась к ветеринарным справочникам, которыми у нас была одна полка книжного шкафа заставлена. Один справочник советовал залить в глотку растительное масло, второй настаивал на помещении щепотки соли на корень языка собаки. Ещё один рекомендовал перевернуть вниз головой и потрясти! Выполнили всё по полной программе и трясли, и масло и соль использовали, ничего не помогало, собака задыхалась, до клиники, ясное дело, уже не успеваем даже на вертолёте!

Глаза закатываются, язык синеет, мы рыдаем, остальной зоопарк распластался по стенкам и напоминает декорации фильма ужасов. И тут у меня в голове мелькает какая-то странная картинка! Я телевизор практически не смотрю, времени нет, а тут простыла, осталась дома на больничном, и чтобы отвлечься от Ниагарского водопада из носа, его включила. И как раз на том, как спасатели в красных плавках и спасательницы, соответственно, в красных же купальниках делали бездыханному практически утопленнику искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Ну, посмотрела, посмотрела, да и выключила. А вот над собакой, переставшей дышать, с уже остановившимся сердцем, вдруг вспомнила!

И каким озарением я сообразила, как именно её надо повернуть на живот и в какое место надавливать, стимулируя сердце, я по сей день не знаю! Чудо, иначе не скажешь! Отплёвываясь от соленого растительного масла, покрывающего всю морду собаки, я ещё и искусственное дыхание ей сделала! И что-то, видимо, изменила в положении косточки, заткнувшей ей трахею. И собака задышала! Забилось совсем было остановившееся сердце, она начала судорожно откашливаться и смогла избавиться от проклятой кости!

И вот это чудовищно перепачканное, чудом вернувшееся с того света создание, встало, чрезвычайно укоризненно на нас посмотрело и, пошатываясь побрело к воде, форсируя масляный разлив и солевые россыпи.

Мы сидели, обнявшись в этом жутком бардаке и рыдали уже от облегчения и счастья! И тут Чилита опять нашла ту же косточку, вылетевшую из её горла и откатившуюся в сторону.

Я на неё так орала, что, по-моему, даже ротвейлер описалась от страха!

– Совести у тебя нет, зомби несчастная!

– А заесть? – чистый и незамутненный переживаниями взгляд пуделя был весьма красноречив. Ну, в самом-то деле… Добыча стала поперёк горла, в которое ещё влили гадость, всыпали совсем солёную гадость, вытрясли добычу, и её же еще и отобрали! Не дали, понимаешь, никакого утешения. Ну, утешала её мама, а я мыла полы, и думала, что в нашей жизни ведь и не знаешь, когда что пригодится! Ну, кто бы мог подумать, что действия Памелы Андерсон дадут идею по спасению моего пуделя?

Я как-то читала моего любимого Джеймса Хэрриота. Кто не знает, это английский ветеринар, который кроме своей основной работы нашел время написать несколько великолепных книг. Нет, это вовсе не пособие по ветеринарии, а изумительные рассказы про животных. И есть у него рассказ о том, как его на ночной дороге перехватила семья, у которой пёс случайно проглотил мячик. Мяч из плотной резины заткнул ему горло и пёс задыхался. Он был на вызове, семья выехала ему на встречу и поймала на полпути в клинику. Мяч через горло вынуть было невозможно, он был слишком глубоко. Дыхание остановилось, сердце тоже. И тут его совершенно случайно озарило! Он завёл большие пальцы рук под нижнюю челюсть пса и вытолкнул мяч с той стороны. А потом делал то же, что и я – массаж сердца и искусственное дыхание. И пёс ожил! А через много лет он начал получать письма от людей, которые прочтя его книгу, так же спасали своих собак, попавших в подобную беду. А ведь он не писал пособие!

Правда, полагаю, Памела Андерсон в красном купальнике в роли инструктора по спасению собак, это ещё круче!

Бить иль не бить, вот в чём вопрос

Глубочайшее презрение во взоре, даже подусники приподняты от омерзения. Глаза сверкают, а лапа замерла над головой ничего не подозревающей мимопроходящей собаки Мюклы. Это кошка Пипа решает сложный философский вопрос. Куда там Гамлету с его «Быть или не быть»! Принцы датские нервно отдыхают в стороне полным составом, сколько бы их там в Дании не было…

Мюкла – королева тыринга снова отличилась. Залезла как мартышка на самый верх кошачьих домиков, верхняя полка у которых, на секундочку, расположена на высоте более чем метр восемьдесят от уровня пола, отодвинула длинным рыльцем опешившую Пипу от мисок и слопала всё, что там лежало. Если бы Пипетка не была в таком шоке, то и вопросов бы не было! Мюкла бы не только лазила, она бы и летать научилась бы! Сходу, как белка-летяга!

Но, киса не успела среагировать должным образом и теперь в скорби и раздумьях. Скорбь по упущенным возможностям, а раздумья из-за того, стоит ли пачкать лапы, а если всё-таки стоит, то, как лучше это сделать? Она уже около получаса выслеживает Мюклу, и примеряется, как бы её треснуть поэффектнее. Только решит, примерится, а тут, как назло, я появляюсь на горизонте!

Я против драки, Пипа в курсе. Посему она начинает делать некие пассы лапой, типа она бить собаку и не собиралась вовсе, что вы?! Как вы могли такое подумать? Это она так… Воздух она вентилирует… Или мушка вот пролетела, так, она, Пипа ловит. Не видишь мушку? Ну, что с тебя взять-то?

– Хватит тебе уже. Мстительная ты особа! Чего тебе-то жаловаться. Корм я тебе дала сразу, Мюклу прогнала, поругала! – укоряю я Пипу. Совершенно бесполезное занятие! Она принимает типично кошачье-оскорбленный вид, примерно, как королева Елизавета Вторая, которую пытаются руками потрогать (к слову, это категорически запрещено, но некоторые главы заморских государств и их жены об этом были не в курсе, и королева была в лютом королевском шоке от похлопываний по спине её неприкосновенной особы). Вот такой шокировано-презрительный вид и у Пипетки.

–В от ещё, какие глупости… Корм дали, псину поругали… А моё оскорбление? Оно ничего не стоит что ли? И вовсе я не мстительная, а справедливая! – явно читается на черно-белой физиономии. И Пипа таки своего добилась. Судя по тому, какой визг раздался ночью, и с какой скоростью мимо меня промчалась Мюкла, свой выбор Пипетка сделала, и план разработала и осуществила! И даже не попалась. Потому что из доказательств её нападения – только паническое выражение на собачьей морде, когда мимо проплывает эта злопамятная особа.

Вообще-то Пипа выбрала классический вариант. Побить и дело с концом!

Русская голубая кошка Марго, и по прозвищу королева Марго, как-то раз сделала ещё интереснее. Кроме голубоватой шёрстки и голубых кровей, у Марго было ещё чувство собственного достоинства. Да не простое, а непомерно большое для такого лёгкого и изящного существа. Она его холила и лелеяла, дрессировала всех и каждого на уважение себя любимой и, бесспорно, в этом преуспела. Даже бабушка моя её уважала! Было за что!

Сложностью был только ротвейлер. Нет, Лота кошку очень даже уважала, не обижала, не задевала, ей и в голову бы это не пришло. Одна проблема – размерчик у ротвейлера подкачал. Кошка миниатюрная, а псина крупная, широкогрудая, мощная. И как на такую смотреть сверху вниз приличной кошке? Марго поразмыслила и решила, что исправить положение может правильно подобранная диспозиция. При приближении Лоты она прыгала повыше и высокомерно оглядывала собаку.

Но не вся мебель была достаточно подходящей высоты. В один из дней Маргуша немного не рассчитала, и залезла на пластиковое кухонное кресло. Очень устойчивое, удобное, но низковатое для кошачьих целей, да еще и лёгкое. Собака ходила хвостом за нами, и, проходя мимо кресла, постоянно задевала его. Раз толкнула, кошка неодобрительно качнулась, провожая глазами проплывающую мимо черно-рыжую голову. Два толкнула… Марго заподозрила, что это неспроста и насторожилась. Третий толчок кресла кошка восприняла как личное оскорбление и настучала по спине ротвейлера лапой, но на Лоту это никакого впечатления не произвело. Она не очень обращала внимание на подобные мелочи…

И тут Марго оскорбилась всерьёз! А что делать-то? Прыгнуть на нос мерзкой собаке, которая посмела так её оскорбить? Порвать в клочки на британский флаг? Сплясать танец кошачьей мести на макушке, благо там места хватает?

И вот сидит Марго, решает, что делать с собакой, сидит, что-то бурчит себе под нос, челюстью нижней двигает, и так ей противно на Лоту смотреть, аж сил нет! Думала-думала, да и плюнула в собаку! Я видела такое один-единственный раз! В кухне была вся семья… Мы замерли, ошеломлённо переглядываясь, обалдевшая собака плюхнулась на куцую пятую точку и ничего не понимая хлопала глазами, а на ухе повис натуральный плевок, отлично заметный на фоне черной шерсти.

Как же мы хохотали! Вытерли и утешили собаку, долго искали Марго, оскорблённую нашим бестактным поведением, и посему растворившуюся в пространстве, нашли в самом тёмном и дальнем углу, но прощения не получили! Она ещё долго дулась, и припоминала гнусное поведение хозяев! Хорошо хоть решила в нас не плевать! А может, сам процесс оказался слишком трудоёмким для кошачьей физиологии…

В любом случае, после этого ни одна Пипина страшная месть меня уже не удивит. Хотя… С кошками никогда нельзя быть полностью в чём-то уверенной!

Волшебная дверца под мойкой и кто-кто в теремочке живёт

Практически у каждого на кухне под мойкой есть такая дверка. За ней или трубы, или трубы и мусорное ведро, или трубы и что-то сложено. Очень-очень необходимое. Но, это пространство ещё нежно любимо различными представителями животного мира. Как мёдом там намазано! Я лично встречала там мышонка, при всём том, что мышей у нас нет. А сегодня в кухне искала кто мяукает, и главное откуда?

– Ммммяяяяя… – так загадочно и задумчиво прозвучало в пространстве.

Причём никто кроме меня не озаботился. Кошки спали, собаки не спали, но и ухом не повели.

– Мммяяааа… – оборачиваюсь на звук – никого.

– Мммааааяя… – уже понастойчивее и как-то уже тревожно что ли…

– Кто и где вопит? – строго спрашиваю я вопящую неизвестную животину.

– Мяяяяяяяя! – звук гораздо громче. Оборачиваюсь и утыкаюсь взглядом в заветную дверцу. Типа, ну, кто-то, я же!

– Поняяяятно! – распахиваю дверцу, а там… Взъерошенный, как растрёпанная половая щётка Лапоть. Лапоть – крупный рыжий кот, получивший имя благодаря своим огромным лапам. Он и котёнком был с «сорок шестым» размером лапочки, а с возрастом они становились только крупнее. Он очень беззлобный, чрезвычайно ласковый и говорливый.

– Как тебя туда занесло?

– Мя! – коротко и ясно. Зашел, вот и занесло. А потом, небось, Мюкла мимо проходила, да и закрыла дверку, прислонившись к ней охвостьем.

– Бедный ты мой! Испугался? – уточняю я у Лаптя. Он многословным тоненьким мявом рассказывает мне о себе, бедном и несчастном. И по всему выходит, что да! Испугался он сильно. – А что же ты дверь-то не открыл?

Задумывается надолго, но так ничего не придумав, важно удаляется на лежанку. Это из серии: «Дорогая, ну ты же такая умная, придумай сама!». Ладно, всё понятно. Он вообще-то кот деликатный. Решил подождать, чтобы нашли, да посочувствовали.

Ну, у меня-то ладно, мышка, котик. А вот некоторым не так повезло!

Когда-то у нас около дома был зоомагазин, и я, само собой, туда частенько заходила. И вот пришла я, а там стоит дама и трясётся. Магазин небольшой, продавцы всех постоянных покупателей отлично знали, и что за живность у кого живет, сколько и как зовут, тоже знали. Короче говоря, такой зооклуб был. И вот, весь коллектив магазина снуёт вокруг дамы от которой сильно пахнет валокордином, а она с волнением рассказывает: