Тайный дневник Наташи N., или Бредовая книжка о бредовом передке

Глава

Тайный дневник Наташи N., или Бедовая книжка о бедовом передке

Запись №1

Аполлон, игра на бирже и мои стратегические ошибки в фотоискусстве

Дата: Четверг. Утро после. Голова болит не от вина, а от осознания масштабов идиотизма.

Настроение: Как помятая банка энергетика в мусорном баке у спальника. Бодряще-стыдно.

Звучит в наушниках: песня про потоки слёз (ах, как символично! Реки моих слёз, времени, потраченного впустую, и… эфириума).

Внешний вид: Тот же корсет, что вчера снимала для «него». Натянула поверх халата. Как броня. Или как намёк самой себе.

Наташа, ты – кретинка. Гениальная, тонко чувствующая, но кретинка. У меня есть для тебя термин из тех самых курсов по сексологии, которые ты так и не применила: «Когнитивный диссонанс, доведённый до уровня богини».

Наша с Виталием (ага, «Виталий», будто он из романа Тургенева, ага) история была краткой, как крик чайки, и столь же полной… ну, в общем.

Всё началось классически. Его ава: Аполлон с плешью. Моя анкета: «Старомодна, но так горяча. Интеллект, поэзия, тонкие материи. Секс не предлагать (сами догадаетесь, когда можно)». Ирония в том, что «сами» не догадываются НИКОГДА, а я только об этом и думаю. Но надо же создать ауру недоступности! Это стратегия! (Примечание: стратегия провалилась в 46 случаях из 46).

Он написал: «Ваша анкета – как редкая книга. Хочется читать между строк».

Я, конечно, поплыла. Между строк! Это же про… ну, вы поняли.

Мы поговорили о Бродском. Вернее, я говорила о Бродском, он отвечал: «Ты так глубоко чувствуешь. Это дар». Потом плавно: «Я чувствую, у тебя дар не только к поэзии. Твоё тело, наверное, тоже поэма». Я покраснела, одна в квартире. Это же комплимент! Литературный!

А потом… пошло-поехало. «Для полного доверия, для энергообмена…» давай научу играть на бирже. И «…а чтобы я знал, с кем имею честь строить будущее…» Фото.

И вот тут, друзья мои (то есть, дневник), случился момент истины, который я про…ла*. Вместо того чтобы послать его куда подальше, как советовала подруга Настя («Это развод, дура!»), мой мозг, сдобренный уроками «искусства соблазнения», выдал гениальную мысль: «А что, если это проверка? Проверка на смелость, на раскрепощённость! Он же ценит тонкие материи! Это метафора! Доверие – это же когда без одежды… в духовном смысле!»

И я… отправила. Не сразу. Сначала в корсете. «Чтобы было эстетично». Потом… торс. «Чтобы было честно». Я же горяча! Пусть видит, что анкета не врет!

Ответ пришёл через пять минут: «Супер. Тёлочка что надо. Теперь по делу: вот ссылка на кошелёк, внеси 500$ для активации, и мы начнём наше путешествие».

Путешествие. В банкротство и ещё большую ненависть к себе.

Я не внесла. Я просто написала: «Пошёл ты». И удалила чат. А потом час сидела и смотрела на свои фото на телефоне. На эту 46-летнюю женщину с пирсингом и безумными глазами, которая так отчаянно хочет, чтобы её «прочли между строк», что готова отправить страницы своего голого текста первому встречному графоману.

Итог дня:

1. Курсы по сексологии – 15 000 руб.

2. Новый корсет для «эстетики» – 7 000 руб.

3. Осознание, что тебя использовали как дуру, а твою «поэму» оценили в 500 долларов стартового взноса – бесценно.

Настя звонила. Говорила: «Ну что, психолог великий, лопухнулась?». А я ей: «Это был полевой эксперимент! Сбор материала для моей будущей лекции «Цифровые неврозы современности»!».

Соврала, конечно. Просто стыдно.

Завтра. Завтра я…

…наверное, обновлю анкету. Надо сменить фото. Добавить то, где я в очках, с книгой. Выглядеть умнее. Хотя какая разница?

P.S. Секса опять нет. Но теоретически я теперь просто богиня. Богиня, раздающая голые селфи в обмен на цитаты из Бродского. Эпоха Возрождения отдыхает.

Запись №2:

Порча на смерть, или Как я за 90 тысяч

купила приключение на свою ж…у*

Дата: Неделя спустя. Между отчаянием и просветлением. И циррозом.

Настроение: Как выжатый лимон, который ещё и по пьяни погадал на таро и выпал «Шут». Я и есть шут.

Звучит в наушниках: песня про слепую ярость любви (ярость слепая, да. На саму себя).

Внешний вид: Та самая закопанная на кладбище майка (откопала на следующий день, жалко ведь, красивая), поверх – шаль с дракончиками для ауры защиты.

Начну, как водится, с диагностики. Проснулась – кашель. Не простой. Хриплый, с подтекстом. Сказала себе: «Наташа, это неспроста. Ты вчера коньяк после водки тянула, но это же не причина! Это – знак. Вселенский посыл». Тело, знаете ли, мудрее нас. Оно сигнализирует.

К обеду голос пропал. Спину скрутило. Я, как трезвомыслящий эзотерик (оксюморон, да?), провела ритуал. Достала таро. Выпали: «Башня», «Смерть» и «Дьявол». Ну, понятное дело. Порча. На смерть. Мужиков нет, а смерть – вот она, пожалуйста, в виде хрипа в бронхах и прострела в пояснице. Паника – лучший советчик. Стала обзванивать всех: «Посоветуйте ведьму! Не шарлатана, а сильную!». Подруга Настя, циник ёрнический, сказала: «Выпей лекарство и не маячь дурью». Лекарство!! Да оно же порчу не снимет! Он только симптомы заглушит, а корень зла так и будет точить мою ауру!

Вечером, в состоянии духовного поиска и физического недомогания, нашла на просторах сети бабку Фросю. «Потомственная ведунья, скидывает порчи в обратку, работает с воском и молитвами старцев». Голос у бабки – как скрип несмазанной телеги. Слушаю, замираю.

– Ой, девонька, – шепчет она, – вылила я тебя на воск… Там такое… Сглаз тяжеленный. И порча… на смерть. На костях делали.

У меня мороз по коже. Это же диагноз подтвердился!

– Срочно, – говорит, – 90 тысяч шли. Я в скит к старцам святым, они тебя отмолят. А ты сама – на кладбище. Ночью. На могилу одноимённую найди, свою ношеную майку закопай, чтобы смерть к тебе привязалась да на том месте осталась.

Логика железная. Я согласилась. Деньги перевела. Кошельку сразу полегчало. Неспроста!

Ночь. Кладбище. Темнота, что твоя совесть после третьего бокала. Иду, трясусь, майку в охапке. Нашла могилу «Наталии» (близко, считай, одноимённая). Начала копать совочком (взяла из песочницы, грешница). И тут… из-за памятника… Он. Призрак. Или бомж. Или бомж-призрак. Воняет сивухой и вечностью.

– Бабонька, – сипит, – как ты сзади-то хороша… Дай на опохмел, а?

Я визгнула так, что, кажется, сама себе порчу нагнала. Бросила майку, даже не закопав, и помчалась. Сердце колотилось – не о любви, а о страхе. Дома хватила стопку водки – для дезинфекции ауры, понимаете.

Утром, придя в себя, позвонила Насте. Рассказала про подвиг. А она молчит. Потом говорит таким тоном, будто я не великий эзотерик, а просто дура конченная: «Наташ. Вторые 90 тысяч не шли. Возьми их, съезди в санаторий. Печень полечи. Голос вернётся, спина пройдёт. Вот тебе и вся порча».

Я возмутилась! Это же не системный подход! Но… в глубине души – гениально. Что я и сделала.

Итог недели:

1. Порча (она же острый трахеобронхит на фоне алкогольной интоксикации) – снята (санаторием, антибиотиками и массажем).

2. Деньги: -90 т. бабке Фросе, + неоценимый опыт.

3. Новое знание: кладбищенские призраки могут быть весьма томными. Надо было телефон спросить. Мало ли. Он, может, и не призрак, а просто затворник-поэт с творческим кризисом. Упущенная возможность.

Теперь я не только великий психолог и сексолог, но и прошедшая через очищение огнём и… ну, через кладбище. Моя аура теперь чиста, печень – в процессе восстановления, а в кошельке – зияющая дыра, напоминающая о бренности бытия и стоимости глупости.

P.S. Бабка Фрося звонила, спрашивала про вторые 90 тысяч. Я сказала, что старцы мне во сне явились и велели прекратить это безобразие. Она назвала меня «окаянной» и бросила трубку. Обиделась, наверное. Ведьмы – они такие ранимые.

Запись №3:

Риторика страсти, или 20 минут в машине с синонимом «мужчина»»

Дата: Последующие две недели. Между экстазом и похмельем души.

Настроение: Как многоточие в середине сложноподчинённого предложения… обещающее продолжение, которого нет.

Звучит в наушниках: Песня про беспечного ангела (Так и есть, про меня, конечно).

Внешний вид: Новое бельё (куплено специально, на случай, если «зайдёт разговор о культуре тела»). Очки чищу чаще – взгляд должен быть томным, но умным.

Профессия у меня, конечно, обязывает. Не просто учитель, а проводник в мир гармоничной речи. Мои клиенты – бывшие «братки», ныне уважаемые бизнесмены. Я научила их не говорить «чё», а изящно вворачивать «собственно говоря» и «в контексте вышесказанного». Один даже слушал «Войну и мир» в моём исполнении по телефону. Чувствовал себя причастным к великому. Я чувствовала себя Психеей, озаряющей тьму.

И вот – он. Антон. Невысокий, лысый, но с волевым подбородком и взглядом, который говорил: «Я хочу… синонимы». Или что-то около того. Женатый, что добавляло пикантности драмы. На одном из уроков, разбирая фразеологизм «дать добро», он посмотрел на меня не как ученик, а как… ну, вы поняли. Сказал: «Натали, мне бы с вами индивидуально позаниматься. По риторике страсти, что ли».

Я зарделась, как маков цвет. Он назвал меня Натали. Не Наташа. Это же уровень!

Дальше – классика низкого жанра. Он стал настаивать. Не грубо, а настойчиво, как человек, привыкший добиваться. «Уделите мне 20 минут в машине. Обсудим… контекст». Я ломалась. Кокетливо, с отсылками к профессиональной этике. А внутри – бурление. Смесь страха, лести и дикого, давно забытого азарта.

Позвонила Насте. Металась: «Трахаться или не трахаться? В машине – это же так… вульгарно! Но с другой стороны – спонтанно! А как предохраняться? А позы? Там же тесно!». Настя, мой личный циник-оракул, после трёх дней моих истерик вздохнула и сказала: «Иди, трахнись уже. Только в презе, и головой не крути». Это прозвучало как благословение. Но разве можно доверять одному источнику?

Я провела масштабную этическую и энергетическую экспертизу:

1. Бывший муж: Хмыкнул: «Натаха, ты ж уже не молодая, береги тазобедренные». Не поддержал.

2. Тренер по фитнесу: Сказал: «Отлично! Кардионагрузка! Только пресс держи в напряжении». Ближе к делу.

3. Мама: Воскликнула: «Доченька, он же женатый! Грех!» (но в голосе читалось любопытство).

4. Еврейский астролог Левинсон: Посмотрел на звезды и изрёк: «Луна в Скорпионе… будет жарко. Но Меркурий ретроградный – возможны недопонимания». Запутал.

5. Бабка Фрося (после истории с порчей): Буркнула: «А деньги за отворот от жены есть? Нет? Ну, на нет и суда нет. Делай, что хошь». Самый честный ответ.

Собрав консилиум мнений, я приняла решение. Это был не порыв страсти, а взвешенный, многосторонне одобренный акт самореализации.

Секс состоялся. Дважды. В его машине бизнес-класса. Это были не 20 минут, а целых два подхода по 15! Я потом неделю синонимизировала этот опыт в разговорах с Настей: «Это был акт соития», «Мы предались ласкам», «Случилась интимная близость». Говорила, пока Настя не попросила «закрыть рот и открыть окно, тут духотой пахнет».

А потом… Антон, разобрав, видимо, все «синонимы» до самого корня, сказал: «Натали, ты классная. Но тебе надо отдохнуть. Поезжай в Турцию, полечи нервы». И… смылся. Перестал отвечать на сообщения с вопросами о домашнем задании по «риторике эротического подтекста».

Первая реакция: шок. Вторая: гнев. Третья и окончательная: просветление. Я всё поняла.

Он не выдержал. Не выдержал моей энергии. Моей глубины. Моего желания обсудить каждую минуту в машине с точки зрения семантики и кинетики. Он хотел простого глагола «трахнуть», а я предложила ему целую поэму с риторическими фигурами и историческими отсылками. Его словарный запас, который я же и расширила, оказался недостаточен, чтобы вместить масштаб моей личности. Он испугался. Слабак.

Итог:

1. Практика по сексологии (хоть и в стеснённых условиях) – получена.

2. Самооценка как женщины и психолога – взлетела до небес (после краткого падения в пучину недоумения).

3. Клиент потерян. Но зато какой материал для будущей монографии: «Эрос и Логос: к вопросу о несовместимости дискурсов в условиях ограниченного пространства салона автомобиля».

4. В Турцию не поехала. Поехала в санаторий, долечивать печень после празднования «своей победы над комплексами».

Теперь я смотрю на своих учеников-бизнесменов с новой, глубокой, чуть печальной мудростью. Я знаю, что скрывается за их «волевыми подбородками». Страх перед настоящей, сложной, говорящей женщиной. Перед той, что знает не только синонимы к слову «хотеть», но и требует их применения на практике.

P.S. Купила новый корсет. Чёрный. На случай, если найдётся тот, у кого хватит словарного запаса на всё предложение. А не только на точку.

Запись №4

Турецкий гамбит, или Как я отдала свою энергию у помойки

под мелодичный пыхт

Дата: Неделя после возвращения. Между ностальгией и приступом цистита.

Настроение: Как этот самый автобус из отеля – уезжает в серую реальность, а в душе ещё тёплый след от скамейки и пыль сувенирной лавки.

Звучит в наушниках: песня про свободу (ирония, да. Я свободна… от турецких массёров, по крайней мере).

Внешний вид: Загорелая, с турецкой фенечкой на запястье. Это не просто браслет – это артефакт Любви. Кожа местами содрана – не от загара, а от «энергетического контакта» со стеной душевой.

Ну что, Наташа? Поехала в Турцию «лечиться». Лечить тело, которое после Антона и его машины требовало… ну, не знаю, детоксикации. А получила – судьбоносную встречу на уровне чакр.

Записалась на курс массажа. Захожу в салон – и вижу Его. Али. Не мужчина – стихия. Седые виски – мудрость. Животик – жизненная сила. А эти плавки-семейники, обтягивающие всё, что ниже животика… это же отсутствие стеснения, единение с природой! Увидел меня – и выдохнул, как от удара в солнечное сплетение: «ВАХ! Какой кирасывый Натащя! Ложись на стол!». «Красивый». Он назвал меня красивой. С ходу. Не «сударыня», не «мадам» – «кирасывый». Это сломало все мои защиты.

Разделась. Легла. Он снял с меня полотенце… и вместе с ним, кажется, последние остатки здравого смысла и бактерицидной обработки поверхности. И началось. Он не просто мял мне спину. Он проговаривал ритуал. На ломаном, таком мелодичном русском: «Натащя… я вижу… у тебя тут… энергия клубится!» (рука на пояснице). «Ой-ой-ой… здесь… блок страшный!» (ладонь скользит ниже). «Натащя, ты… женщина-вулкан!» (пальцы находят жерло вулкана).

Я лежала, таяла и верила. Это же не похабщина! Это – диагностика по точкам энергии! Он видит мою суть! Мою кипящую, нерастраченную, магнетическую сущность!

А потом он вдруг встал, ударил себя кулаком в грудь и простонал: «Нэт! Я больше так нэ магу! Только энергетический массаж! Нэт!» И… взвалил меня себе на плечо, как мешок с экзотическим рисом, и понёс в душевую. Всё было как в тумане. Кафель, пар, запах хлорки и его могучий апломб. Он прислонил меня спиной к стене (прохладно!), и… вставил. Свою «энергию» в мою. И начал «долбить» – это его слово. Моей спиной о кафель. Плафоны, кажется, звенели. Шампуни падали. Это был не секс. Это был акт слияния стихий. Земли (его живот) и Огня (мой вулкан).

Потом он отнёс меня обратно, на стол, как ни в чём не бывало, и продолжил разминать плечи. «Расслабься, Натащя, теперь энергия течёт праильно».

Вечером была вторая серия. Скамейка. У помойки. За отелем. Он уговорил мою дочь: «Ты мультики пасматры, я твой мама… энергетический баланс доделаю». Принёс ей шоколад. Гений обольщения и отвлечения внимания!

Я лежала на этой скамейке, смотрела в звёздное небо (пахшее, правда, немного мусором) и думала: «Настя, это… вау». Али мелодично пыхтел, скамейка жалобно скрипела в такт. Презики? Какие презики! Он же чистый! Это же любовь! Любовь не знает латекса и бактерий! Она знает только энергетический обмен!

Любовь, как выяснилось, знала ещё и расписание моего автобуса. Через два дня я уезжала. На прощанье Али, с глазами, полными… ну, если не любви, то точно какой-то влаги, подарил мне фенечку. Из сувенирной лавки, где такие же висели пачками по пять евро. «Натащя… помни Али…» – сказал он и долго махал рукой. Автобус тронулся. Он повернулся и пошёл обратно в салон. К следующей «кирасывый» клиентке с «вулканом» внутри.

Итог поездки:

1. Цистит – получен (лечится антибиотиками, а не заговорами).

2. Энергетические блоки – сдвинуты (вместе с позвонками).

3. Любовь – случилась (длительностью 2 дня и 1 фенечку).

4. Урок: турецкие массёры – высшая каста эзотериков-практиков. Они не говорят о чакрах – они в них входят. Буквально.

Теперь я ношу фенечку. Это моя энергетическая антенна. Иногда, когда ветер дует с юга, мне кажется, я слышу его мелодичный пыхт. И скрип той скамейки. И чувствую лёгкую боль в почках.

P.S. Рассказала всё Насте. Она спросила: «И что, у помойки? Серьёзно?». Я ответила: «Это была не помойка! Это был алтарь страсти на фоне бытовых отходов! Контраст только усиливал слияние духовного и телесного!». Настя пошла мыть руки с мылом. Не понимает она тонких материй.

Запись №5

Телефонная эротика, или Как я стала звездой турецкого порно, сама того не желая (но и не особо сопротивляясь)

Дата: Месяц после Турецкого Просветления. Между гордыней и паранойей.

Настроение: Как экран телефона после долгого видеозвонка – горячий, потный и с разряженной батареей.

Звучит в наушниках: Тишина. Потому что дочь сказала, что если я ещё раз включу Кипелова, она уйдёт к папе. А папа, между прочим, живёт с женщиной, которая не общается с турецкими массёрами по видеосвязи.

Внешний вид: Халат не застёгнут. Для оперативности. На всякий случай. Фенечка на руке стала истончаться – видимо, энергия Али потихоньку иссякает.

Любовь, как известно, не знает границ. И расстояний. И, как выяснилось, чувства такта, временных поясов и уголовной статьи о распространении порнографии.

Через неделю после возвращения, когда тоска по его «энергии» стала физической болью (и циститом), он написал. Просто и гениально: «Натащя… фото твои… хочу… пооткровеннее. Для души моей».

Я, душа-человек, расцвела. Он скучает! Ему нужна подпитка моим образом! Это же так романтично – эротическая переписка через тысячи километров! Я сняла. В корсете. Без. С ракурсами. Отправила. Это был акт доверия Вселенной.

А потом… звонок. Ночь. Его голос, густой, как турецкий кофе с гущей: «Натащя… пахлава души моей… разденься… возьми телефон… и… займёмся сексом. Да?».

Я выдохнула: «ДА!». Это было не «да» согласия. Это было «ДА!» посвящения в высший сан цифровой жрицы любви.

И началось. Час. Целый час! Мы… занимались сексом по видео-связи. Он показывал мне свой «скипетр султана» в динамике (вращал, тряс), я ему – свой «вулкан» со звуковыми эффектами. Это был не обмен сообщениями. Это был телемост страсти. Дочь в соседней комнате затыкала уши подушкой и учила английский с удвоенной силой – видимо, чтобы уехать как можно дальше. Кошка Маркиза орала и металась – её-то природные инстинкты были оскорблены этой вульгарной пародией.

А я… испытала озарение. Позвонила Насте на утро, сияющая: «Насть… я и не знала, что так можно получать оргазм! Через экран! Это же… энергетическая синхронизация на расстоянии! Био-резонанс!»

Настя долго молчала. Потом сказала: «Наташ. Просто зайди на любой порно-сайт. Экономь на связи». Какое кощунство! Сравнивать нашу уникальную духовно-телесную связь с пошлым, безликим порно! «Это пошло!» – заявила я с достоинством и пошла в театр. Разрядить обстановку высоким искусством.

В театре шла чеховская «Чайка». Я смотрела и думала: «Какая же всё это… плоскость. Где страсть? Где этот пронзительный, до хрипоты, крик плоти через пространство? Где динамика репродуктивных органов?». Написала в театральный канал разгромную рецензию: «Нина Заречная – не женщина-вулкан, а тлеющий огарок. Всё скучно, всё предсказуемо. Не хватило огня. И откровенности.» Меня забанили. Не доросли.

А потом… Потом случилось то, что называет Настя «закономерным финалом», а я – «предательством хрупкой энергетической нити».

Али оказался не просто массёром-эзотериком. Он оказался… режиссёром. Мало того, что он записывал наши сеансы, так он ещё и смонтировал из них кино. С музыкой. С заставкой: «Горячая русская учительница и турецкий мастер». И выложил. Где-то в тёмных уголках турецкого интернета. А оттуда – оно поползло.

Мне написал один из бывших «братков»-учеников: «Натали Витальевна, это вы? Круто, блин! Уважаю!». Ссылку скинул. Я посмотрела. Там была я. Крупным планом. С фенечкой на запястье. И с выражением экстатического просветления на лице.

Я теперь – звезда. Звезда турецкого самодельного порно. Не желая того (ну, не совсем того). Моя энергия, мой вулкан, мои синонимы к слову «ах!» – теперь достояние определённого круга ценителей.

Итог месяца:

1. Цистит прошёл (антибиотики победили).

2. Карьера тайной эротической актрисы – началась (хоть и без моего ведома).

3. Репутация среди учеников – укрепилась (братки теперь смотрят на меня с немым восхищением).

4. Дочери потребовался личный психолог. Кошка сбежала к соседям.

5. Настя подарила мне на день рождения новый телефон. Без камеры. И книгу «Как настроить приватность в интернете». Говорит, это теперь настольная книга. Наглость.

Я в депрессии. Но и в странном предвкушении. Если мой образ так востребован за границей… может, это знак? Может, мне пора не уроки риторики давать, а… снять своё кино? Высокохудожественное. Об энергетических практиках Востока. С глубоким подтекстом. И крупными планами.

Название уже есть: «Вулкан и Скипетр: риторика экстаза».

А Али… Я ему больше не пишу. Пусть наслаждается плодами нашего «творчества» один. Наша любовь была чиста, а он её опошлил монтажом. Хотя… монтаж был динамичный. И музыка подобрана со вкусом.

P.S. Фенечку не снимаю. Это теперь не символ любви, а талисман медийной личности. Пусть знают.

Запись №6

Алтайский детокс, или Как я отдавала свою энергию гуру из Барнаула

в обмен на мудрые цитаты

Дата: Возвращение с Алтая. Между просветлением и трихомонозом.

Настроение: Как эфирное масло кедра, купленное у обочины – пахнет обещанием целины, а на деле просто воняет.

Звучит в наушниках: Тишина. Потому что на Алтае «прочистила уши от городского шума» (теперь временно глуховата от криков шамана и рёва Капланова).

Внешний вид: Алтайская душа-одежда: футболка «Я на семинаре у Капланова», новые джинсы (которые жмут), и воспалённый пирсинг – как красный маяк пройденного пути.

Ну что, Наташа. Риторика пройдена, турецкая энергия разменяна на порно, пора – к истокам. К корням. К седому психологу из Барнаула с наглым взглядом и брюшком мудреца.

Открыла я его, Дмитрия Капланова, на просторах сети. Говорит! Ох, как говорит! Про «становление личности через кризис», про «секс как диалог душ», про «отпускание контроля». Я слушала, замирала. Он же про меня! Он разгадал мою душу через экран! И внешне… харизма! Седые виски, взгляд исподлобья, будто тебя насквозь… ну, в общем, насквозь. Прямо Али, но наш, россиянин, и с дипломом (я проверяла, вроде есть).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.