Малышка в собственность. История в эпизодах.

Пролог

КОТ

Отношение к девственницам у всех мужчин разное.

Это как в том анекдоте:

«- Вы кого больше любите?

- Я девственниц. Так прикольно, всего боятся, ничего не знают. Учить приходится.

- А я зрелых люблю. Не надо ничему учить, всё знают.

- Ну а я бабок люблю. Каждая думает, что у неё в последний раз и такое вытворяет…»

Я не могу сказать, что причисляю себя исключительно к первым, секс с девственницей для небезразличного человека есть процесс долгий и не всегда заканчивающийся оргазмом. Особенно, если нет отношений. Уговоры, успокаивающие слова, обещания, что не будет больно и прочее – занимают львиную долю времени. Не каждый выдержит. Но, повторюсь, это когда человек небезразличный и понимает возложенную на него «високую атвэтственность». Другим лишь бы всунуть, порвать, и стать первым. Ненавижу таких.

Но есть в сексе с девственницей один момент, который делает его незабываемым и для тебя тоже. Момент первого полного погружения. Наверное, у дайверов тоже он есть, не знаю, не нырял пока. Но когда сопротивление пропадает, и ты внезапно погружаешься по самые яйца, нужно смотреть девочке в лицо. Не пропустить вот этот судорожный вздох и вдруг распахнутые не видящие ничего глаза… Ради этого момента перехода от статуса девушки к статусу женщины реально стоит жить.

У меня было семнадцать девственниц.

Не, я не спортсмен, который рвется к рекордам и скрупулёзно ведет счет победам, старательно выискивая жертву для нового этапа состязания непонятно с кем. Просто как-то раз сел, вспомнил кого смог и посчитал. Всего сто двадцать две, это если начиная с моего пятнадцатилетия, из них семнадцать были до меня девочками. И я очень надеюсь, что был не худшим вариантом для изменения статуса. Ну, после того момента, когда осознал, что к удовольствию партнерши нужно относиться серьезно.

Не худшим, потому что я гостеприимный, внимательный, нежный и ответственный.

Ну и скромный, разумеется.

Меня зовут Кирилл Тердин. Но последнее время меня называют Котом. Та, с которой у меня произошел сбой по всем вышеперечисленным параметрам. Ну… бывает.

Эпизод 1. Сеанс тату

ЭПИЗОД 1. СЕАНС ТАТУ

КОТ

Занятие татуировкой даёт предприимчивым и любящим женщин мужчинам определённые бонусы.

Тесный контакт с клиентом, тело вблизи. Конечно, когда это какой-нибудь толстый байкер - так себе удовольствие, помимо собственно процесса. Но сейчас основную массу клиентов составляют женщины и девушки. Мода на татуировки растёт, мне это только на руку.

Конечно, большинство женщин появляется на стиле «айм секси энд ай ноу ит», что далеко не соответствует действительности. Большинство из них называет это состояние бодипозитивом, забыв о том, что означает это понятие на самом деле. А я вот помню. Это не когда ты жрешь целыми днями и убеждаешь своё отражение, что приняла себя такой, какая есть, а значит, найдется кто-то, кто сделает то же самое. Нет. Бодипозитив – это когда у тебя, к примеру, нет ноги, но тем не менее ты каждое утро пристегиваешь гибкий полумесяц протеза и выходишь на утреннюю пробежку, прикалываясь над своей ногой в разговоре со встреченными детишками. Типа:

- Я не слушался маму, поэтому Дед Мороз унес мою но-о-ожку. Слушайтесь маму!

Ну и вроде того.

Я бью татухи дома.

Можно было бы и в салоне, несколько раз звали, но зачем платить полтинник аренды в месяц, когда можно оборудовать кабинет с теми же условиями в свободной комнате? За стерильностью я слежу, одну комнату пустил полностью под рабочий кабинет. Кушетка, кольцевая лампа, линолеум во всю площадь пола. Легко мыть, легко дезинфицировать. В углу стильная напольная кварцевая лампа. Все это указано в объявлении о моих услугах, хоть профессиональные татуировщики и морщат носы, когда слышат о «домашке». Но спокойствия клиентам - особенно, кто долго решался на свою первую тату – гораздо больше. Старательно показываю, что заморачиваюсь на безопасности насколько вообще можно. Стрейчем обматываю все, до чего могу коснуться даже в теории. Так что пленки на балконе – ну просто завались, как говаривал незабвенный Матроскин. Зато клиентов впечатляет. Ну и реально безопасно.

То, что я работаю на дому, дает клиентам – по их собственным признаниям - ещё один плюс. Кроме нас тут никого нет. Ни моих коллег по цеху, ни других посетителей. Никто не пялится. Женщины могут расслабиться, если татушку бьем на груди, бедрах или ягодицах. Приходится раздеваться, делать нечего. Ну, а когда вы только вдвоем с мастером, это, конечно, проще.

Комфорт.

Я обычно сначала чайку предложу, печенюшек разных. Люди чужие, сразу настроиться не каждый может. А за привычным занятием это проходит проще. Знаете, когда впервые тебя девушка приглашает в гости, она обычно нервничает. Что недостаточно хорошая укладка, что ты заметишь миллиметр пыли в темноте под тахтой и прочие детали, которые показывают её неряхой и до которых, естественно, мне нет никакого дела. Но женщины они такие. Заморачиваются. Так что в такой ситуации я обычно прошу налить чайку. И пока девушка занимается обыденным и привычным для неё ритуалом, то, как правило, успокаивается и перестает нервничать.

Ну вот также поступаю и я. Я вообще парень гостеприимный. Нового человека обычно опасаешься, но, когда татуировщик при тебе и ради тебя суетится на кухне, барьер недоверия стирается быстрее. Крутые татуеры считают, что такой подход не профессионален и они скорее всего правы, но у меня другое отношение. Максимальный комфорт клиенту.

Ну и развлекуху создаю по мере возможности. В салоне обычно что? Рок орет на всю ивановскую. Дабы заглушить трескотню машинок и в целом создавать драйвовый фон. У себя дома мужикам я включаю что-нибудь крутое на висящей на стене плазме. Гая Ричи в переводе Гоблина или всем отлично заходящего «Дэдпула», от которого у меня уже оскомина. Дамам - что закажут. Дамы сейчас пошли разные. Кто-то, пока бьем, просит поставить какую-нибудь мелодраму фоном, кто-то - порно. Да, бывают и такие. Как правило, уже забитые и в пирсинге. Берут от жизни все. Секс с такими после сеанса - обычное дело. И я бы никогда не назвал этих девушек шлюхами или “давалками”. Просто сам процесс... Настраивает.

Да, именно настраивает. Особенно, когда тату в интимных местах. Ягодицы, бедра, лобок, грудь. Самые чувствительные и самые болезненные. Работа с ними сближает, как ничто. Ты причиняешь женщине боль, а потом тебя за неё благодарят. Идеально для садиста. Жаль, я не садист. Так что, как говорится, не надо аплодисментов, цветы и деньги – в машину. Ну а секс пойдет приятным бонусом.

А самое смешное: все, что я делаю с клиентками у самых, так сказать, источников наслаждения, в процессе работы ну вот вообще не заводит. Мне некогда думать о том, какая гладкая кожа у неё в паху, о будоражащем в другое время аромате из-под трусиков, об упругости её живота и попки. Мысли заняты другим. Как ровно положить контур и равномерно сделать закрас. Упругие мышцы - о, классно, значит игла не будет пружинить. Гладкая кожа - супер, легче натянуть. И как же это, блин, неудобно, бить на груди и животе, особенно когда на последнем – немалый жирок... Дыхание, вибрация… Все ходит ходуном. Приходится наваливаться всем весом, чтобы натянуть кожу нормально. Так что в такие моменты клиентка для меня – не женщина. Она - только холст, живой холст. И на время сеанса отношение к ней, как к тому самому холсту. Ровный, гладкий - и слава богу.

Была у меня как-то клиентка, дважды. Били дракона на животе, перекрывали шрамы. Голова дракона свешивалась прямо на лобок, до самого низа. Её пожелание. У меня вариантов нет, мне надо тянуть кожу. Где и как лежат мои руки при этом - вообще для меня дело десятое. На лобке, так на лобке, на губках женской киски - пофигу. Мне не до этого. Я думаю только о том, что кожа нежная, не перетопить бы иглу, не допустить подплывов пигмента потом и т. д.

Красили в другой раз, вторым заходом. В первый раз не выдержала боли. Раздевается она, значит, и тут я замечаю, что лобок гладко проэпилирован, в отличие от первоначального небрежного бритья, а белье - с кружевами. И стягивает она его охотней и ниже. А взгляд такой многозначительный... Но заметил все это только когда протирал салфеткой итоговую работу. А дама постарше меня будет. Такие дела.

Так что все эти касания - лишь рабочий процесс. А в процессе - никаких посторонних мыслей. Но вот потом... Чего только не бывало. Даже пара групповушек. Многие же приходят с «группой поддержки». Так что и мжм и жмж, всё бывало. Я же человек и ничто человеческое мне не чуждо. И когда предлагают в открытую, то… «Дают – бери». Наш народ очень мудр в создании поговорок на все случаи жизни.

Раньше я всегда любил девочек в теле, чтоб буфера в ладонь не влезали. И задницу побольше.

Но как-то раз пришла одна, били на груди розы.

И вот прямо мега-удобно было бить. Просто потому что той самой груди не было. От слова совсем. Ну, как говорится, чё городить проблему на ровном месте. А девочке-то лет двадцать. Даже, я бы сказал, грудь была с отрицательным значением, потому что у неё, к тому же, были ещё и вогнутые соски. И что-то это меня так завело... Хорошо, что она оказалась совсем даже не против.

Как я её только не имел. Как у незабвенного “Мальчишника”: на диване, и на стуле, и в отрытом окне... Мда... “И на голове я имел её тоже”. Вот-вот. Все-таки Дельфин красавчик, правильные слова выбрал для определения сексуального беспредела.

Переспали мы с ней потом несколько раз.

Деваха оказалась - огонь. Очень любила горловой минет. Прямо обожала. Я такого раньше не встречал. Мне-то это только на руку.

С моими почти девятнадцатью сантиметрами минет вообще уже почти проблема. Чуть глубже дашь, и всё, лови кашель и рвотные позывы. Ощущения те ещё. А тут - чистый кайф. Кладёшь девочку на край банкетки, чтоб голова свободно свисала, вставляешь член в рот и медленно погружаешь по самые яйца, глядя, как движется утолщение на горле. Чувствуешь, яйца к носу прижались, так же медленно назад выходишь.

Резко выдергивать, как некоторые дебилы любят, я не пытаюсь.

Есть у меня в друзьях один энтузиаст этой фигни. Довыдергивался. Зацепился уздечкой за связки, чуть девчонке их не порвал. И хана. Ни туда, ни сюда. Скорую вызвали, как-то дверь врачам умудрились открыть, а те оборжались. Пой, девке говорят. Она на них глаза выпучила, с членом во рту по самые яйца. А они ей: пой, дура, что вылупилась? Думаешь, ты у нас первая такая? Связки подвигаться должны. Замычала что-то, отпустила... Но там вроде нормально все закончилось. Они даже ещё встретились потом пару раз ещё, с этим моим приятелем. Блин, представляю себе их общие воспоминания. “Ты помнишь схватки боевые? Да, говорят, ещё какие…”

Так что я, помня о своем приятеле, очень аккуратно все делал с той любительницей горлового. Ну, когда ближе к финалу, забывался иногда, конечно. За уши хватал и вгонял под корень, на ста кэмэ в час. Она просила в горло кончать. Не люблю, говорит, вкус спермы, ты уж прости. Расстроился я в тот первый раз, а она и добавляет: лучше, мол, в горло сразу, чтобы не глотать. Представляете, мужику озабоченному такое услышать? Звезда ты моя, ору, да я ж тебя на руках носить буду! За горловой-то минет с финалом в то самое горло! А она улыбается и скромно так да, это моя “короночка”... Короночка, блин! Короночка! Чудо, а не женщина.

И анал любила. Кончала от него гораздо сильнее. Тут мы с ней прямо нашли друг друга. Нам, ребятам с большими членами, анальный секс - то, что доктор прописал. Единственный вариант, когда можно втыкать по самые яйца и не бояться поставить синяк на головке.

А потом я как-то раз внезапно задумался, в тот момент наглаживая её плоскую мальчишескую грудь и трахая сзади анально - почему это я так кайфовал? Мне вот совсем не улыбается заподозрить в себе латентного гея. Ну, нахрен.

Помнится, рассказывал мне дружбан. Будучи профессиональным фехтовальщиком, был он в каком-то спортивном лагере. И вот рядом с ними заселили команду пловчих. Ну, фехтовальщики ребята резкие, рапиры у них длинные. Ну и как-то очень быстро друган мой оказался один на один с одной из спортсменок в её комнате и в её кровати. И вот, говорит, трахаю я её сзади, аналом. И, так, взгляд поднимаю от крепких ягодиц, среди которых орудует мой поршень, вверх. А там спина в сплошных мышцах расширяется, плечи, как шары, и мускулистый коротко стриженный затылок... После этого, говорит, на полгода импотентом стал.

Так что… Оно мне надо? Ну уж нет.

В общем, кончилось тем, что я написал безгрудой красавице длинное и трогательное прощальное письмо. Больше мы с ней не встречались.

Но любовь к маленькой женской груди осталась. Ну, при условии, что хоть какая-то она все же есть. И я сейчас смотрю именно на такую. А вот все остальное вызывает у меня некоторые сомнения...

Я точно знаю, что ее обладательнице двадцать три. Будет двадцать четыре летом. Выяснил. Но сначала решаю, что девочка ошиблась адресом. Все её фотографии, снятые в отсутствии предметов для сравнения, не дают полного представления о её габаритах. Даша на фотках в соцсетях очень и очень миленькая. Все, как я люблю. Треугольное личико, густая грива волос. И вид такой… уверенный в себе, что ли… Но проблема в том, что на всех фотках она крупным планом. И везде одна. Я не нашел ни одной, где она с кем-то ещё или рядом с какими-то объектами. Либо просто виды, либо она одна на все фото.

Сейчас же на площадке передо мной вполне пропорциональная, но прямо малютка, вряд ли достающая мне до подмышки, а, значит, еле-еле метр пятьдесят. А так получилось, что я обожаю маленьких женщин, но у меня никогда таких не было. Девочка довольно фигуристая, в формах уже женская зрелость, но все… такое миниатюрное, словно кто-то взял обычную девушку, «Фотошоп», обвел её рамкой, зажал «шифт» и стянул к центру. И эта мини-грудка…

Эх, сколько мужчин прокляли изобретателя пушапа, не сосчитать даже по трезвянке. На фотках в сети у неё были вполне приличные буфера. Как и макияж. Там она была женщина-вамп, причем нормального роста. А сейчас из накрашенного – только ресницы. И при этом безо всяких вот этих «а поутру она умылась». Без макияжа она нравится мне еще больше. Прямо очень нравится. Прямо так, что вот прям хочу! Чувствую, надо прекращать противостояние, пока член не устроил мне показательное выступление перед новой зрительницей.

Так, хватит пялиться, надо прояснять ситуацию.

- Даша?

- Ага. Здравствуйте, Кирилл.

- Прошу. – Отступаю в сторону и смотрю, как затылок проплывает мимо на уровне моего пресса. - Чаю?

- Не откажусь.

- Вы опоздали.

- Простите.

- Проходите, чувствуйте себя, как дома. Тапочки, вот тут санузел, если нужно. А забиваться будем вон там.

Моя фишка. Я очень гостеприимный.

Ну, во-первых, это часть моей натуры. Хотя внешне я, с первого взгляда, ну вот вообще не душка. Тягание железа и природа дает о себе знать. В зале и на теле. Люблю металлические побрякушки, что там, что там. Ну и профессия. Не забито у меня только лицо. Даже на шею выползает старый и один из моих первых трайблов. «Какуклуни» называется сейчас. Так что первая реакция на мой вид у нормального человека – опаска.

Но эта самая Даша меня совершенно не опасается. Значит, не совсем нормальная. Ну, или живет в розовых очках. Типа, все люди хорошие, всем можно доверять.

Во-вторых, мне действительно нравится гостиприимничать. Большинство тех, кто приходит впервые, очень стесняются, боятся, или пытаются в последний момент решить почти непосильную для мозга задачу. Выбрать “или/или”. Набивать или нет? А вдруг разонравится? А что скажут родные? А если заметят на работе? А как будет выглядеть в старости? Все эти классические страхи любого человека, задумавшегося о татуировке. После же многочисленных раздумий, чтения мнений в интернете, и принятое, вроде, окончательное решение, непосредственно перед сеансом все начинается заново. Только теперь пришедшие пытаются прогнать анализ “за” и “против” за кратчайшее время, что нередко вызывает перегрев мозга. Несмотря на то, что это мой заработок, давить в пользу положительного решения я не могу. В отличие от моих коллег, я альтруист, и до сих пор не научился брать предоплату за сеанс. Так что, если испуганный клиент убежит, ничего не набив, вся подготовка к сеансу пойдёт коту под хвост. За мой счет.

Гостеприимство начинается с чая. Когда человек прихлебывает вкусный чай, он поневоле слегка расслабляется. Так что чайник у меня всегда наготове. Когда я возвращаюсь в комнату, Даша рассматривает книги у меня на стеллаже.

- Чай, - объявляю я.

Она улыбается в ответ и берет у меня чашку.

- У вас богатая библиотека.

- Люблю читать, признаться.

- Большая редкость сейчас среди мужчин.

- Вы провели статистический опрос? – улыбаюсь я.

- Провела, - маленькая женщина кивает без тени улыбки.

- И много у вас знакомых мужчин? – не выдерживаю я.

Уголки её губ слегка обозначают улыбку, и я вдруг понимаю, что залип на её лицо.

Даша - подруга друзей друзей друзей. Друзья, друзья друзей и друзья друзей друзей составляют основную клиентскую базу человека, который занимается татуировками на дому. Я ленивая жопа, так что вести нормально коммерческий инстаграм до сих пор не научился. Так что мы знакомы с Дашей через четвёртое или пятое рукопожатие, что, впрочем, позволило нам благополучно не встречаться никогда.

А жаль. Тут есть на что посмотреть. Лицо треугольной формы, высокие скулы, очаровательнейшие губки бантиком, и огромные серые глаза. Словно два куска дымчатого горного хрусталя. И длиннющие волосы цвета осенней листвы. Про фигурку я уже упоминал. Она явный завсегдатай спортзала. Уважаю. К концу осмотра я уже понимаю, что её лицо – мой идеал. И вот это сочетание… Долго не могу уловить. Она словно колеблется между женщиной и ребенком, которым уже давно не является. Её легко представить с ранцем и косичками в бантах, но в какой-то момент что-то меняется в лице, и передо мной женщина-вамп. Так странно. И так притягательно. Интересно, она может переключаться сознательно?

Даша тихо и скромно прихлебывает чай.

Молча.

Немного непривычно. Внешность достаточно яркая, чтобы чувствовать себя значительно увереннее. Но тут явно другой случай. Друзья друзей друзей упоминали, что она очень тихая и стеснительная. Поразительно. Наверное, в школе натерпелась за свой рост. Интересно, какого она вообще была роста классе в восьмом? Так и подмывает спросить, но это нетактично, и я молчу.

- Кирилл, простите еще раз, что я опоздала.

- Даш, все нормально. И давай на “ты”? Терпеть не могу выкать людям, которые передо мной планируют раздеться.

По распахнутым глазам и обозначившейся морщинке над переносицей понимаю, что шуточка не проканала. Поднимаю ладони в примирительном жесте.

- Сорян. Больше не повторится. - Даша слегка расслабляется. - Ты написала, что хочешь набить небольшую надпись в необычном месте.

- Так и есть.

- Какую и где?

Даша достаёт листок с красиво нарисованной надписью: “СОБСТВЕННОСТЬ ОЛЕГА КРАСНОВА” и говорит, жутко смущаясь:

- На лобке.

Теряю дар речи.

Нет, видывал в свои тридцать весьма разное. И набивал разное. И далеко не ханжа. Но такие вещи даже для меня чересчур.

- Вы давно женаты? - вырывается у меня.

- Нет.

- А вы женаты вообще?

- Нет.

- А-а-а... - Понимаю я. - Просто встречаетесь.

- Нет, мы не встречаемся. Он женат.

Я обалдело смотрю на неё. Потом негромко - чтобы смягчить вопрос – спрашиваю:

- Даш, ты меня прости, конечно. Но в голове только один вопрос. Нахрена?

Она долго молчит, глядя в чашку. Наконец говорит еле слышно.

- Я должна принадлежать ему.

- А ты его любишь?

- Нет.

- Ничего не понимаю, - мотаю головой. Хрень какая-то. Нет, это вот вообще не моё дело, но странное чувство заставляет меня задать новый вопрос. - А это ты так решила, или он?

Даша молчит, уткнувшись в свой чай.

- А если я там своё имя набью?

Молчание.

- Тебе что, все равно?

- Набей, пожалуйста, то, что я прошу.

- Окей, - говорю я. - Мне-то, правда, какое дело до чужих тараканов? Допивай.

Быстро обматываю массажную кушетку широким стрейчем, откладываю рулон. Сверху накидываю одноразовую простыню. Пока Даша цедит чай, быстро собираю машинку.

- Больно будет?

- Больно. - Смысл мне ей врать? - Ты просто, конечно, место для первой татухи выбрала...

- Когда я разденусь, он сразу поймет, что я ему предназначена.

- Даш… А, ладно. Я ни хрена не понимаю, но как скажешь.

- Мне просто предсказали, что я потеряю девственность именно с этим мужчиной и буду принадлежать только ему.

Мне потребовалась вся сила воли, чтобы не заржать.

В то же время кольнула злость неприятная зависть к этому неизвестному хмырю, который заполучит такую - пусть и безголовую, судя по всему – малышку на халяву, совершенно без усилий, и даже про это не знает. Более того, не приложит к этому никаких усилий. Вот повезло гниде!

- Блин, не могу не спросить, - не выдерживаю я, - то есть, если я правильно понял, тебе нагадали, что он твой суженый. Ты решила, не спрашивая его ни о чем, набить на себе его метку, чтобы он знал, что ты принадлежишь ему и не усомнился, что должен лишить тебя девственности? Хотя сам женат, тебя не знает и никогда не видел?

- Да. Как бы это ни звучало. Эта женщина никогда не ошибалась.

- В смысле – эта сваха? Сводня?

- Можешь называть, как угодно.

Искоса смотрю на нее. Она, вообще, нормальная? Если все это всерьез говорит, конечно. Но нет, вроде вполне себе всерьез… Обалдеть. Ей к психологу надо! Нет, к психотерапевту! Но все эти мысли перебивает другая, которую я пытаюсь гнать от себя, но пока бесполезно. А мысль простая: в наше время такая красотень, пусть и маленькая - и девственница? И пойдет лишаться невинности к какому-то козлу, которого не любит и который не любит ее? Из-за предсказания?

Чуть не помотал головой, уже думая, мол, куда катится этот мир… Как вдруг новая острая мысль заставила на секунду замереть. После чего я сделал вид, что ничего не произошло и очень тщательно и медленно продолжил готовиться к работе.

Так вот о мысли.

А чем, собственно, я хуже какого-то хмыря? Ей же, по сути, все равно. Ни любви, ни страсти к хмырю она не испытывает. Гадание какой-то хитрожопой бабы – единственная причина поступить именно так. Но хмырь-то женат. И её не видел и не хочет. Хотя… Увидит, узнает в чем дело, и захочет. Любой захочет, хотя бы ради эксперимента. А потом она, эта милая девочка без мозгов в голове будет для него кем? Любовницей на раз в месяц, когда сможет вырваться от жены? А для меня…

Внезапно я до ясного озарения понимаю, что безумно ее хочу с самого первого момента встречи в дверях. А теперь хочу её только для себя. Для себя, а не для какого-то козла. Да и вообще ни для кого больше. Вид этой малышки что-то сдвинул в сознании. Бывает так, что с первого взгляда женщина западает в душу? И она девственница! Не каждый мужчина способен понять, какая безумная ответственность ложится на него, если он первый. У меня было семнадцать девственниц, я знаю, о чем говорю. А вот ответственно подойдет к вопросу этот самый гребанный Олег Краснов?

- Я все, - говорит малышка.

Или, вернее, уже Малышка. Мне хочется называть ее именно так, никак не Дашей. Малышка, говорю про себя, Малышка. И прямо таю от нежности. Ничего себе, Кирилл Олегович! Да вы потекли, батенька! Малышка, снова повторяю про себя, как заведенный. Словно смакую это внезапное прозвище.

- Даш, а какой у тебя рост?

- А что, коротковата?

Слышу в ее голосе злой сарказм. Поворачиваюсь и с улыбкой говорю:

- Мадмуазель! Вы прекрасны! Честно! Просто полюбопытствовал.

Даша вымученно улыбается, а я задумываюсь над тем, через сколько унижений она могла пройти, например, в школе, пока не превратилась из гадкого утенка в этого маленького очаровательного лебедя.

- Что-то не так? – осведомляется лебедь. И я понимаю, что уже некоторое время молча любуюсь ею. А пристальный взгляд человека, выглядящего, как я, так себе удовольствие.

- Все нормально. - Отворачиваюсь и говорю через плечо: - У меня все готово, только иглы вставить. Ты… Хм… Лобок брила?

- Мне это не грозит, - смущенно говорит она. – Практически не растет ничего.

О, боги! Скорей бы увидеть!

- Ну, тогда снимай джинсы и ложись на спину. Предупреждаю, если низко надо будет бить, то трусики придется спустить. Уж прости.

- Я понимаю, ничего.

Обалдеть!

Беру ее листок, сую в термопринтер и быстро делаю трансфер. Даша в это время устраивается на кушетке.