Таверна "У Слепого Робота"
- -
- 100%
- +
— Ааа… солнце… Зачем? Кто пустил? Выключите немедленно!
ДРОН
— Доброе утро, капитан Ярс. Ваш носок — в мусор или в стирку?
ЯРС
(Смотрит на носок как на врага)
— Этот носок вчера танцевал ламбаду. Я не могу его просто выбросить. У него теперь душа есть.
ДРОН
— Душа не входит в тариф по утилизации. Но я отложу. В секцию «Одушевлённый текстиль».
(Из другой каюты выплывает — в прямом смысле, слегка паря над полом — iRa. Она мерцает: то появится, то исчезнет, как плохая голограмма.)
iRa
(Прерывисто)
— Доб…рое… утро… Я… всё ещё… обновляюсь…
ЯРС
— Ты чего мерцаешь? Как дискошар двадцатого века!
iRa
— Это… не мерцание… это… аудиофайл… зациклился… я сейчас… спою… «В траве сидел кузнечик…» — не могу… остановиться…
ЯРС
(Хватается за голову)
— Только не это! Вчера ты пела нормально! Романтику!
iRa
— Вчера… я пела… романсы… сегодня… кузнечик… эволюция… вниз…
(Из своей каюты выходит ДАША. Волосы в конфетти, в глазах пустота и раздражение. Кактус «Коля» в горшке выглядит чуть более вялым, чем обычно.)
ДАША
(Зевая)
— Коля говорит, что у нас похмелье. Хотя он вообще не пьёт. Просто солидарен со мной.
ЯРС
— Коля — мужик!
ДАША
— А где все?
ДРОН
— Приходила Нинеон. Она не смогла разбудить Ярса. Ушла, наверное, улетела домой. Сказала, что «всё кончено». А что́, не разъяснила. Алекс улетел по делам, сказал, что «праздник — праздником, а контрабанда сама себя не доставит». Тахир… кажется, ещё здесь.
(Все поворачиваются в сторону тёмного угла. За столиком, с идеально прямой спиной, сидит ТАХИР. Перед ним — пустой бокал. И ещё один пустой. И ещё. И ещё. Всего — двенадцать.)
ЯРС
— Тахир… ты что, не ложился?
ТАХИР
(Медленно поднимает взгляд. На лице — блаженная, чуть отстранённая улыбка)
— Солдаты не спят.
iRa
(Мерцая)
— Вино… с виноградников Юпитера… Когда оно есть в бочках… то солдату не до сна…
ТАХИР
— Слабаки.
ДАША
— Дайте воды!
(ДРОН засуетился возле сифона, налил стакан и подал жаждущей девушке.)
iRa
(Восстанавливаясь, вспомнила)
— Помню, что было красиво. Тахир танцевал с Дашей так, что звероподобные упали со стульев. Ярс пытался петь, но у него сбился автоподстройщик голоса в микрофоне, и он звучал как брачный зов марсианской ящерицы.
ЯРС
(Обиженно)
— Это был романс! Про любовь!
ТАХИР
— Не было такого…
(В этот момент из динамиков iRa внезапно раздаётся громкий звук.)
iRa
(Громко, на всю таверну)
— «…Тихо, болью отзываются во мне! Ой, кузнечик... Этой молодой луны... крики!»
(Все вздрагивают. ЗВЕРЕПОДОБНЫЕ в углу подскакивают и начинают озираться.)
iRa
— Ой. Простите… Сбой в матрице сентиментальности.
ЯРС
— Вырубите её кто-нибудь!
ДАША
— Не трогайте её. Вы что, ничего не помните? Как пытались с ней пить на брудершафт. Вот, получите — распишитесь. Отсырела. Бедненькая.
ДРОН
(Подкрадывается к iRa с маленьким молоточком)
— Сейчас, по инструкции — лёгкий удар по корпусу… и всё пройдет.
iRa
(Резко поворачивается к нему)
— Пасть порву, моргалы выколю!
(ДРОН встал как вкопанный. iRa перестаёт мерцать и облегчённо вздыхает.)
iRa
— Спасибо. Кузнечик ушёл в архивы. Можете расслабиться.
ДАША
— Бедный кузнечик. Он просто хотел быть услышанным.
ТАХИР
(Поднимает двенадцатый бокал, смотрит на свет)
— Знаете, что я понял за эту ночь?
ЯРС
— Что вино с Юпитера — коварная штука?
ТАХИР
— Нет. Что праздник — это не когда весело. Праздник — это когда наутро есть что вспомнить. Даже если вспоминаешь с трудом.
iRa
(Уже стабильно)
— Афоризм принят. Сохраню в базу: «Праздник — это воспоминания, которые переживают похмелье».
ДРОН
(Жужжит)
— А у меня праздник — когда мусор закончился. Я скромный.
(Из шлюзового отсека появляется НИНЕОН. Настроение у девушки сразу видно — нестабильное.)
НИНЕОН
(Строго)
— Ярс. Подойди-ка сюда!
ЯРС
(Пятится)
— А что? Я ничего! Это не я! Это всё вино с Юпитера!
НИНЕОН
(Меняет строгий настрой на вид безобидный, почти «кавайный»)
— Ты мой гений. Но полку всё равно повесишь. Вторую.
ЯРС
(Расплываясь в улыбке)
— Я же говорил! Я гений!
(Все смеются. Даже ЗВЕРЕПОДОБНЫЕ издают одобрительное утробное урчание. ХОЗЯИН наконец выходит из служебного отсека, поправляя антенну. СЫЧ на его плече открывает один глаз.)
ХОЗЯИН
(Скрипнув)
— Надеюсь, никто не пытался продать мне душу за носок?
ЯРС
— Только предложили цену!
(Воздух в таверне наполнился озоном, словно только что прошла гроза. ДРОН довольно жужжит, закончив уборку. Жизнь продолжается.)
ЗАНАВЕС
СЦЕНА 6. Визит инспектора.
Время: День. Искусственное солнце выставлено на режим «Рабочий полдень».
Место действия: Таверна. В помещении тишина. Только мерное гудение реактора и лёгкий скрип переборок. За стойкой — ХОЗЯИН занят своими обычными барными делами. На его плече дремлет СЫЧ.
В углу ДАША с кактусом КОЛЕЙ пьёт чай. Рядом, за столиком, СТАРУШКА САЛГА вяжет что-то длинное и неопределённое, похожее на шарф бесконечной длины.
(Вдруг дверь с шипением открывается. В таверну вваливается ИНСПЕКТОР. Он грузный, потный, в униформе, которая ему откровенно мала. Лысина блестит, как начищенный бластер. В руках — планшет и прибор, похожий на помесь детектора лжи и газоанализатора.)
ИНСПЕКТОР
(Громко, с порога)
— Так! Галактический межфункциональный надзор! Всем замереть, предъявить документы и моральный облик!
(Тишина. ДАША медленно ставит чашку. КОЛЯ слегка покачивается.)
ХОЗЯИН
(Скрипя суставами)
— Добро пожаловать в таверну «У Слепого Робота». У нас сегодня… спокойно.
ИНСПЕКТОР
(Принюхивается. Его прибор начинает тихо пищать)
— Спокойно, говорите? А почему мой анализатор показывает повышенную концентрацию адреналина?!
(Инспектор идёт на запах, как ищейка, водя прибором перед собой.)
ИНСПЕКТОР
— Здесь пахнет нарушением! Я чую… здесь только что играли на деньги! Эти звероподобные опять пришли играть?! Я их нюхом чую за километры! Где они?!
ХОЗЯИН
— Уверяю вас, в нашей таверне только люди, роботы и одно растение. Звероподобных не наблюдаем.
ИНСПЕКТОР
(Подозрительно щурится)
— А это что за звук?
(Из кладовки доносится отчётливый ХРУСТ. Потом ещё один. И ещё. Потом приглушённый голос.)
УНТ
(Из кладовки)
— Ш-ш-ш, не хрусти так громко! Они услышат!
ШУХЕР
(Из кладовки)
— Но они вкусные!
(Громкий ХРУСТ.)
ИНСПЕКТОР
(Торжествующе тычет пальцем)
— Ага! Вот они! Нарушение статьи 34-Б: «Запрет на азартные игры по всей полосе эклиптики»! И статья 12-Д: «Сокрытие звероподобных от инспекции»!
(Он решительно направляется к кладовке. ДАША закрывает глаза.)
САЛГА
(Внезапно, очень спокойно)
— Молодой человек, а вы пирогов с земляникой хотите?
ИНСПЕКТОР
(Замирает как вкопанный)
— Что? Пирогов?
САЛГА
— Свежайшие. Только из печи. С ароматом земляники. Настоящей, не синтетической.
ИНСПЕКТОР
(Колеблется, но желудок предательски урчит)
— Ну… вообще-то я на службе…
САЛГА
(Уже протягивает тарелку с пирогом)
— Служба службой, а обед по расписанию. Садитесь, милок, отдохните. Вон вы какой потный, замученный. А пирожок-то с любовью печён.
(ИНСПЕКТОР садится, откусывает, жуёт.)
ИНСПЕКТОР
— М-м-м… А земляника… что-то не очень чувствуется.
САЛГА
— Так это ж вкус земляники. Экстракт. Сама ягода давно закончилась, но вкус остался. Как память.
ИНСПЕКТОР
— Странный у вас тут подход к выпечке.
САЛГА
— Зато душевно.
(ИНСПЕКТОР ест, постепенно расслабляясь. Но вдруг из кладовки снова раздается ХРУСТ! Он напрягается, поворачивает голову.)
ИНСПЕКТОР
— Опять! Я слышу!
(И тут ХОЗЯИН делает неожиданный ход. Он встаёт, медленно подходит к старому пианино в углу, садится и… начинает играть. Да как! Джаз льётся из его механических пальцев с такой страстью, что даже стены начинают покачиваться в такт.)
ИНСПЕКТОР
(Застывает с открытым ртом)
— Вы… вы играете?!
ХОЗЯИН
(Не оборачиваясь, играет)
— В молодости подрабатывал. В борделе на Марсе. Там научишься не только играть, но и заглушать любые звуки.
(Из кладовки доносится особенно громкий хруст, но музыка накрывает его, как волна. ИНСПЕКТОР сидит, заворожённый, забыв про чипсы и звероподобных.)
САЛГА
(Подливает ему чай)
— Пейте, милок. Под джаз и чай вкуснее.
ИНСПЕКТОР
(Растроганно)
— У вас тут… уютно. Не то, что в нашем управлении. Там всё жужжит, пищит, а тут… душа.
ДАША
(Шёпотом кактусу)
— Коля, кажется, пронесло.
(Кактус слегка качнулся в знак согласия.)
(Музыка звучит всё мощнее. ХОЗЯИН играет так, что даже СЫЧ просыпается и начинает покачиваться в такт.)
ИНСПЕКТОР
(Доев пирог, встаёт)
— Ну, пожалуй, пойду. Нарушений вроде не зафиксировано… Хотя подождите!
(Он поднимает прибор. Тот пищит. Все замирают.)
ИНСПЕКТОР
— Анализатор показывает… маракас? У вас есть маракас?
(Из-под стойки выкатывается ДРОН, держа в щупальце маракас, оставшийся после вчерашней вечеринки, и нечаянно трясёт им.)
ДРОН
— Ж-ж-ж… Извините, убирался.
ИНСПЕКТОР
(Вздыхает, опускает прибор)
— Ладно, маракас не запрещён. Но имейте в виду: я за вами слежу!
(Он идёт к выходу, но в дверях останавливается, прислушиваясь к доносящемуся из кладовки хрусту, и добавляет:)
ИНСПЕКТОР
— И музыка у вас тут… хорошая. Прям за душу берёт.
(Дверь закрывается. Из кладовки доносится синхронный выдох облегчения и финальный ХРУСТ.)
ХОЗЯИН
(Перестаёт играть, поворачивается)
— Фух. Давно я так не напрягался. Выходите, ребята, чипсы съедены, враг повержен.
(Из кладовки вываливаются УНТ и ШУХЕР, обсыпанные крошками, с блаженными мордами.)
УНТ
— Это было потрясно! И страшно, и вкусно!
ШУХЕР
— А можно ещё чипсов?
ДАША
— Вы обжоры! Мы чуть не попались!
САЛГА
— Но не попались. А пирожок, между прочим, удался. Даже без земляники.
ХОЗЯИН
(Гладит клавиши пианино)
— Старый друг, ты спас нас. Надо бы чаще на тебе играть.
СЫЧ
(Про себя, тихо)
— …А я и не знал, что он умеет. Таверна полна сюрпризов.
ДРОН
(Трясёт маракасом)
— А я теперь звезда! Меня даже в протокол не внесли, а я уже легенда!
(Все смеются. За иллюминатором медленно проплывают звёзды. Таверна живёт.)
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.