Счастливый и сексуальный миллионер. Неожиданные истины о самореализации, любви и успехе

Я чернокожий парень из обанкротившейся семьи. Десять лет назад, когда мне было восемнадцать, я воровал еду из соседнего магазина, пытаясь заглушить пульсирующую боль в пустом желудке.

Тогда я бросил университет, а сегодня социальная сеть, которую я основал и которая только что вышла на фондовую биржу, оценивается примерно в четверть миллиарда фунтов стерлингов. Сегодня я лечу бизнес-классом из Сиднея в Гонконг и размышляю о том, как среднестатистическому ребенку, который родился в африканской деревне, плохо учился в школе и был отчислен из нее, а впоследствии бросил университет, удалось сюда попасть. Попасть сюда быстро, попасть влюбленным и, самое главное, счастливым.

Думаю, эта история началась 10 лет назад, когда мне было восемнадцать. Прошло три недели после того, как я бросил университет, посетив всего одну лекцию. В тот день мой друг Марк подарил мне дневник, на первой странице которого я написал:

Мои личные цели:

– К двадцати пяти годам стать миллионером из техномира.

– В качестве первого автомобиля приобрести Range Rover.

– Поддерживать долгосрочные отношения.

– Работать над своим телом.

Глядя на эти строки спустя годы, я осознаю, что, по сути, моя цель заключалась в следующем: к двадцати пяти годам стать сексуальным миллионером, состоять в отношениях с девушкой и обладать шикарной машиной. Причина же, по которой я так стремился достичь своей цели, в конечном счете сводилась к тому, что это, по моему тогдашнему мнению, должно было сделать меня счастливым.

Как же я заблуждался!

У меня были искаженные представления не только об ощущениях, которые испытывает человек, обладающий всеми этими вещами, но и о том пути, который необходимо пройти для достижения данной цели. Я написал свою книгу вовсе не для того, чтобы отговорить вас становиться сексуальными и богатыми (я, честно говоря, большой фанат и того и другого). В ней я собираюсь поделиться с вами той информацией о своих целях, которой мне никто не сообщал. Я хочу рассказать о тех откровениях, которые изменили последние 10 лет моей жизни и заставили по-новому взглянуть на то, что, как мне казалось, я знал. И самое главное, я собираюсь рассказать все то, что в конечном итоге вам важно будет знать, когда вы достигнете всего вышеперечисленного.

Если я не поделюсь с вами этими сведениями, то существует невероятно высокая вероятность того, что вы либо никогда не достигнете названных целей, либо же, сами того не понимая, окажетесь совершенно в другой точке, а кроме того, вас ждет ряд проблем с психическим здоровьем – по крайней мере, так утверждает наука.

Я был жертвой. Жертвой современных нарративов, транслируемых средствами массовой информации, жертвой заблуждений, тиражируемых в социальных сетях, жертвой общественных условностей, которые, если им следовать, рискуют направить вас по опасному пути несчастий и нереализованности.

Я знаю, что об этом не принято говорить, поскольку людям не очень-то хочется откровенничать на подобные темы. Мне, разумеется, тоже никто ничего не рассказывал в те времена, когда больше всего нужны такие предостережения.

Сейчас вы держите в руках книгу, нацеленную на освобождение вашего мозга, основательно промытого социумом, от бредовых установок, и замену их набором практико-ориентированных и научно обоснованных соображений, которые помогут вам обрести удовлетворение, любовь и успех – то, чего все мы жаждем. Мне необходимо было услышать все это в самом начале своего пути, причем сформулированное доступным языком, без запутанной терминологии и прочей мути.

Как бы вам сказать… Я не хотел писать эту чертову книгу. «Какая пустая трата времени», – думал я, старательно избегая встреч с издателями и литературными агентами (прости, Адриан) почти два года. Сидящий во мне рассеянный миллениал, одержимый соцсетями, уже не ценит глубину и не обладает терпением. Чтобы поделиться своими мыслями, я предпочту скорее написать пост или опубликовать историю в какой-нибудь социальной сети и немедленно получить лайки, перепосты и комментарии, чем потратить годы своей жизни, посвящая свою душу чему-то столь значимому.

Именно поэтому я должен был написать эту книгу.

Она представляет собой отчаянную мольбу к вам – нашему рассеянному, гоняющемуся за удовольствиями, потерянному, ориентированному на мгновенное получение удовлетворения, борющемуся за свое психическое здоровье поколению, которое одержимо деньгами, идеей изменить этот мир, желанием выглядеть сексуальными и счастливыми, – чтобы вы могли с чистой совестью рассказать своим подписчикам, что вы сделали, и стать сами себе начальником и иметь все… вчера.

Нынешнее поколение информировано лучше, чем любое предыдущее в истории человечества, но, по-видимому, правильные ответы находятся от нас дальше, чем от всех них. По моему искреннему убеждению, мы окажемся в полной заднице, если кто-то не осуществит агрессивное вмешательство.

Заранее приношу извинения за все свои высказывания в этой книге, которые могут показаться вам оскорбительными. Я не намереваюсь никого обижать, однако некоторые мои убеждения и манера их высказывать не всегда соответствуют принципам политкорректности. У меня нет «литературных негров», никто не указывает мне, о чем можно или нельзя писать, поэтому здесь вы найдете только мои честные и порой неудобные истины.

Считайте это моим вмешательством в жизнь нашего поколения.

«Счастливый» (самореализация)

Говоря о счастье, я не имею в виду настроение. Я говорю о счастье в контексте того значения, которое это слово имеет в нашем обществе, где понимается как внутреннее чувство удовлетворения. Когда люди спрашивают: «Вы счастливы?» – их интересует не ваше настроение, а то, удовлетворены ли вы своей жизнью.

В этом контексте счастье или его отсутствие являются продолжительными состояниями, а не мимолетными настроениями. Я могу злиться на кого-то (настроение), но в то же время быть счастливым (удовлетворение). Настроение лежит на поверхности. Счастье живет глубоко внутри нас. Общество наговорило нам ужасающее количество лжи о том, что такое счастье и как его достичь. В своей книге я пытаюсь развенчать самую популярную и оставшуюся без должного внимания ложь, в которую предпочитает верить большинство из нас (включая 18-летнего Стива), и заново сформулировать истину.

«Сексуальный» (любовь)

Под словом «сексуальный» я подразумеваю вовсе не сексуальную привлекательность (моя книга не об этом), а принятое в нашей культуре понятие, обозначающее основную причину, по которой все мы хотим быть сексуальными: все мы жаждем любви и стремимся к ней, желаем быть привлекательными и выстроить романтические отношения с человеком, которым будем дорожить.

«Миллионер» (успех)

Опять же, в современном мире по какой-то причине (вероятно, из-за обилия книг с соответствующими названиями) стать миллионером считается культурным ориентиром и мерилом успеха. Мы восславили погоню за деньгами. Есть даже телешоу с провокационным названием «Кто хочет стать миллионером?». Под словом «миллионер» я подразумеваю не обладателя одного миллиона фунтов стерлингов, а человека, достигшего успеха. Успех – это субъективное понятие, основанное на ваших устремлениях и определяемое тем, что для вас важно.

Это книга о самореализации, любви и успехе.

Выбежав из дверей начальной школы, я отправился на игровую площадку – искать среди толпы суетящихся там родителей свою маму. Она ждала меня, стоя едва ли не в одном нижнем белье, с довольной ухмылкой на лице.

– Черт побери!

В тот день моя эпатажная 35-летняя мама решила забрать меня из школы в одном лифчике, с тем чтобы «послать сигнал» (до сих пор неясно какой) другим английским мамам. И это всего одна история из целой библиотеки постыдных эпизодов, которые мне пришлось пережить в детстве. Еще я прекрасно помню тот день, когда мама заставила мою сестру несколько часов стоять на улице с табличкой «Я – воровка» после того, как ее поймали на краже плетеного сыра в супермаркете, и тот случай, когда она решила отшлепать меня по голой заднице на глазах у моей детской любви, Джессики, после того, как меня поймали лазающим по крыше.

Совет для тех, кто может оказаться в роли отшлепанного на глазах у своей любимой девочки: очень трудно выглядеть крутым, когда тебя энергично шлепает по заднице разъяренная африканская женщина. А еще не смотрите на зрителей этого действа. Если поразмыслить, то мои попытки установить зрительный контакт с Джессикой, чтобы дать ей понять, что у меня все в порядке, наверняка только сильнее травмировали ее. И наконец, не делайте вид, что вам совсем не больно притворяться крутым парнем. Так вы только раззадорите того, кто вас шлепает, и продлите эту неприятную для всех участников процедуру.

Мы жили в сельской местности на юге Англии. И хотя наша семья была бедной, дом наш находился в районе для представителей среднего класса. Я был младшим из четверых детей и, будучи чернокожим, ходил в школу, где училось полторы тысячи белых детей, поэтому отчаянно пытался вписаться в коллектив. Комик Дэйв Шапель однажды сказал: «Мои родители жили достаточно хорошо для того, чтобы я мог расти бедняком в окружении богатых белых людей». Эта фраза произвела на меня такое впечатление, что я до сих пор помню, где был и что делал, когда ее услышал.

Моя мама – уникально колоритная, ужасающе эксцентричная, решительная, громкая, властная африканка, чрезвычайно предприимчивая по своей природе. Она открыла огромное количество бизнесов: агентство недвижимости, супермаркет, кафе, салон красоты, ресторан, услуги по ремонту помещений, несколько парикмахерских, пару маленьких продуктовых магазинов, мебельный салон, еще одно кафе, еще одно агентство недвижимости. Список можно продолжать еще долго. Многие из этих предприятий не дожили до своей первой годовщины и не достигли успеха, и с каждой новой фирмой, которую открывала моя мать, наше финансовое положение становилось все хуже. В 2007 году все рухнуло, и по напряженному поведению отца, его эпизодическим сердитым комментариям и жарким спорам с мамой я понял, что мы находимся на грани полного банкротства. Отец – полная противоположность матери. Он белый, скромный, мягкий, тихий, склонный выполнять приказы англичанин, который, сколько я себя помню, трудится на одной и той же работе с 9 утра до 5 вечера.

Мы жили в полуразвалившемся доме. Наш сад украшали холодильники, видеомагнитофоны (если вы не знаете, что такое видеомагнитофон, представьте, что Netflix – это большая коробка, в которую нужно засунуть коробку поменьше, чтобы посмотреть фильм) и другие предметы, беспорядочно разбросанные по траве высотой до пояса. Когда мне было семь лет, родители с оптимизмом затеяли стройку, на которую у них никогда не хватало денег, поэтому задняя часть нашего дома на протяжении почти двух десятилетий оставалась заброшенной стройплощадкой.

Фасад был ненамного лучше: разбитое окно оставалось таковым на протяжении всего моего детства. Внутри же дом представлял собой мечту барахольщика: сломанные двери, поврежденные стены, грязные ковры, комнаты, до потолка заваленные всяческим хламом, и тысячи маминых лотерейных билетов, высыпавшихся из выдвижных ящиков.

Никто из моих одноклассников этого не знал. Ни один из моих друзей ни разу не заходил в мой дом за все 18 лет, что я там прожил. Я всегда просил друзей подбросить меня до другого дома, расположенного дальше по дороге, – если бы они увидели, в каком состоянии находится наш дом, я бы сгорел со стыда. Я как можно ниже сутулился в обшарпанном фургоне, на котором отец подвозил меня в школу, и молился, чтобы безжалостные светофоры, расположенные возле моей школы, загорелись красным в тот момент, когда мы будем максимально далеко от них, чтобы избежать позора быть увиденным в этом драндулете.

Несмотря на то что мои родители много работали, у нас никогда не было денег. Мы никогда не ездили в отпуск, а к тому времени, как я стал подростком, празднование дня рождения и Рождества стало нам просто не по карману. Кроме того, подавляющее большинство ежедневных перепалок между моей вспыльчивой африканской мамой и сдержанным английским папой происходило из-за денежных вопросов. В 12 лет мне стало очевидно, что отсутствие денег было главной причиной моей социальной дезадаптации и большинства семейных неурядиц. Именно поэтому у меня не было ни нормальных друзей, ни девушки. Именно поэтому я так много притворялся, лгал и испытывал вечное чувство стыда. Именно поэтому канун Рождества всегда был для меня днем, когда я репетировал ту ложь, которую собирался рассказывать своим состоятельным приятелям обо всех тех рождественских подарках, которые якобы получил.

В 14 лет я объявил друзьям, что собираюсь стать миллионером. Я сказал своей школьной возлюбленной, Жасмин, что хочу «уехать в город, разбогатеть и вернуться за ней». В глубине души я думал, что если стану миллионером, то Жасмин наконец-то захочет быть со мной. Я был убежден, что успех и деньги сделают меня самым счастливым и сексуальным мужчиной на свете!

И вот в 18 лет я отправился в большой город, расположенный в 300 милях от моего родного дома. У меня было 50 фунтов стерлингов и одна четкая цель – стать счастливым и сексуальным миллионером.

Достигая цель

Прошло всего семь лет, и я стал исполнительным директором и основателем публичной компании, которая разместила на бирже акции на сумму около 200 миллионов долларов. К тому моменту мне исполнилось 25 лет. У меня были миллионы в банке, миллионы подписчиков в интернете, я жил в Нью-Йорке и три-четыре раза в неделю совершал деловые поездки по миру. Я останавливался в шикарных отелях, путешествовал бизнес-классом и ел самую вкусную еду. У меня была возможность делать все что угодно и ездить куда угодно.

Все изменилось. Для внешнего мира я стал тем самым «счастливым и сексуальным миллионером», которым всегда мечтал быть.

Но, как бы неприятно мне ни было признаваться в этом, внутри меня ничего не изменилось.

Я не стал… более счастливым.

Это умопомрачительное открытие подействовало на меня как гром среди ясного неба, когда я нашел дневник, где в 18 лет записал цели, которые хотел бы реализовать за семь лет. Я достиг их, причем с опережением графика. Так где же конфетти и марширующий оркестр, чувство безмерной эйфории и волна непрекращающегося экстаза, которые 18-летний Стив обещал 25-летнему миллионеру Стиву по прибытии в конечную точку маршрута?

Я оказался кем-то или чем-то обманут.

Будучи богатым, состоявшимся человеком, я чувствовал себя таким же растерянным, как в 12 лет, когда безумно хотел получить подарки на день рождения, и в 18 лет, когда у меня не было денег, когда я бросил университет, жил в худшем районе Манчестера в наполовину заколоченном доме и воровал еду из закусочных, чтобы заглушить мучительный голод. Тогда я был счастлив в такой же степени, как и в 25 лет. Как, черт возьми, такое вообще возможно?

Различные фильмы, фотографии богатых инфлюенсеров в «Инстаграме», улыбающихся во время своих бесконечных отпусков, культура поклонения знаменитостям – все они давали мне обещание, говоря: если ты станешь успешным и заработаешь кучу денег, то будешь самым счастливым человеком на свете. Я чувствовал себя обманутым: меня одурачил тот общественный нарратив, который присутствовал повсюду, куда бы я ни посмотрел, и, кроме того, я сам себя одурачил.

Правда заключалась в том, что я в корне заблуждался относительно понятия «счастье», причем во всех отношениях. Лишь достигнув всего того, что, на мой взгляд, сделает меня счастливее, я осознал некоторые судьбоносные истины о подлинной природе данного феномена – те самые, которые заставили меня сесть и написать эту книгу.

Первое потрясшее меня откровение заключалось в том, что я был счастлив всегда, на протяжении всей своей жизни – независимо от того, были ли у меня деньги, отношения и миллионы подписчиков.

Мои представления о мире заставляли меня верить в обратное. Они убеждали меня в том, что пока я не могу быть счастлив, и это вынуждало меня верить, что счастье придет – когда-нибудь, скоро. Главное – продолжать погоню за ним…

Возможно, на самом деле вы тоже всегда были и остаетесь счастливыми, но окружающий мир, социальные сети и внешние сравнения убедили вас в том, что этого не может быть.

В жизни существует два вида игр: конечные и бесконечные.

Конечная игра ведется с целью выиграть и тем самым закончить игру – это, например, футбол, бинго или покер. Такие игры продолжаются в течение короткого времени, в них есть победители и проигравшие. В то же время бесконечная игра – это нечто совершенно противоположное. Ее цель – продолжать игру и вовлекать в нее все больше игроков. В ней нет победителей и проигравших, а есть только непрерывный опыт. Существует только одна бесконечная игра – наша жизнь.

И вот в чем проблема. Первые 25 лет своего существования я считал, что жизнь – конечная игра, и играл в нее исходя из этого убеждения.

Я воспринимал счастье как нечто такое, что можно «выиграть», добавляя все больше и больше очков на воображаемое табло успеха, богатства, славы и достижений. Но как можно победить в игре, если единственное ее окончание – это смерть игрока (то есть ваша)?

Счастье-самореализация – это бесконечная игра. Вы не можете «выиграть» счастье. Вы можете только «быть счастливыми» – до тех пор, пока не перестанете участвовать в игре. Вы не ограничены временными рамками. Вы никогда не окажетесь на пьедестале почета и конфетти никогда не посыпется на вас, какими бы богатыми и успешными вы ни стали.

Это вечный процесс, который останавливается только тогда, когда вы умираете. Поскольку игра непрерывна, вы должны играть в нее, не ожидая финиша, не стремясь взобраться на вершину горы и достичь некой цели. Единственное, что действительно имеет значение, – это текущий момент.

Пока вы не откажетесь от мысли, что счастье зависит от каких-то внешних факторов (от новых отношений, подъема по карьерной лестнице, платья меньшего размера, нового спортивного автомобиля или, как в моем случае, от воплощения в жизнь цели стать миллионером), оно никогда не будет находиться там, где находитесь вы.

Лао-цзы и другие философы часто отмечали, что в значительной степени наше счастье может быть достигнуто только за счет отказа от ориентации на цель и что человек, живущий прошлым или будущим, несчастен. Лао-цзы писал: «Настоящий путешественник не имеет конкретных планов и не нацелен на прибытие в конечную точку». Чтобы стать счастливым путешественником на жизненном пути, я должен был осознать, что все эти пункты назначения, все вехи и все, чего я могу достичь, никогда не сделают меня по-настоящему счастливым.

Если жизнь – бесконечная игра и если никогда не наступит тот волшебный момент, когда я «выиграю», мне придется принять это шокирующее и немного пугающее откровение: быть счастливым можно либо сейчас, либо никогда. На самом деле для счастья не нужны ни повышение по службе, ни спортивная машина, ни особняк, ни часы Rolex, ни сумка, ни туфли, ни подписчики, ни признание, ни внешнее подтверждение, несмотря на то что соцсети, общество, журналы, маркетинг и сравнение себя с окружающими с невероятной энергией убеждают нас в обратном. Хотите верьте, хотите нет, но освобождающая и исцеляющая истина заключается в том, что у вас уже и так все есть.

Раньше эти слова не приносили мне облегчения. Напротив, они казались ужасающими, непонятными и лживыми. В чем тогда смысл жизни? Если не нужно ничего делать, ничего доказывать, зачем тогда вставать с постели по утрам?

В конце концов я понял, что причина, по которой я играл в эту игру, была совершенно иллюзорной; правила, по которым я играл, были недействительными; а того большого трофея, ради которого, как мне внушали, я принимал в ней участие, на самом деле не существовало.

Все начинается с осознания собственной ценности

Один из величайших парадоксов счастья заключается в следующем: чтобы найти то, что вы так долго искали, нужно прекратить поиски. У Марисы Пир, всемирно известного трансформационного психотерапевта, нашлось для меня несколько ответов. Она утверждает:

«За 33 года работы психотерапевтом я успела поработать со всеми: от многострадальных кинозвезд до испытывающих тревожность олимпийских спортсменов и находящихся в депрессии школьных учителей. Для всех этих людей характерна одна и та же проблема: они почти никогда не верят, что уже обладают всем необходимым. Я работала с тысячами наркоманов и ни разу не встретила ни одного, который считал бы, что у него все хорошо».

Далее она пояснила, что человек, уверенный в своей самодостаточности, вовсе не сидит без дела. Тот, кто осознаёт, что он самодостаточен, на самом деле осознаёт собственную значимость. Это побуждает людей достигать чего-то большего, к чему-то стремиться. Именно самодостаточность отличает человека, который ощущает, что он чего-то заслуживает (для выражения чувства собственного достоинства и собственных способностей), от того, которому постоянно чего-то не хватает (часто для преодоления неуверенности в себе).

Никто не рождается с верой в то, что он недостаточно ценен. Дети никогда не сдерживают плач, полагая, что не заслуживают внимания. Ни один ребенок никогда не чувствовал себя неполноценным из-за цвета своих волос, глаз или кожи. Но общество постоянно промывает вам мозги и неустанно убеждает в обратном – в том, что вы недостаточно хороши.

Как корпорации смогут продавать не нужное вам барахло, если сначала не убедят вас в том, что существует нечто, чего вам не хватает? Как школы и университеты смогут вдохновлять вас на усердную работу и восхождение по карьерной лестнице, если сначала не убедят вас в том, что там, наверху, есть то, к чему стоит стремиться? Как кто-то может повысить свой социальный статус в интернете, не убедив пользователей в том, что его жизнь насыщена тем, чего нет в вашей жизни? Но что в ней должно быть?

Это один из величайших парадоксов счастья: нам приходится прекращать поиски, чтобы найти то, что мы ищем. Тот нарратив, в который я решил поверить, – внушающий, будто мне чего-то не хватает, – и был причиной моего несчастья.

Социальные сети нам не помощники. Это зона войны за статус: миллиарды людей показывают вам то, чего у вас нет (имущество, знания, славу, богатство, красоту), и сопровождают свои посты хвастливыми подписями, стремясь таким образом повысить свой статус.

Алгоритмы на их стороне. Если вы выложите селфи, на котором поедаете лапшу в постели и выглядите так себе, алгоритм присвоит вам очень мало очков (лайков, охватов, комментариев, подписчиков). Если же вы выложите селфи на Мальдивах, в дизайнерской одежде и при этом сможете похвастать стройной фигурой, то алгоритм, образно говоря, будет рукоплескать вам, похлопывать по спине, кричать «молодец» и показывать ваше селфи как можно большему количеству людей.

Те, кто так поступает, играют в статусные игры, а статусные игры – это игры с нулевой суммой. В такой игре можно получить что-то, только отняв это у другого человека. В играх, основанных на хвастовстве в социальных сетях, вы приобретаете социальный статус, «доказывая» всему миру, что вы лучше, богаче, умнее, успешнее или красивее всех остальных.